Самые смешные анекдоты за неделю!

Давайте не будем столь придирчивы к авторам многочисленных экспердных выпердов по ирано-израильскому конфликту. Им трудно. Ведь еще буквально вчера они были вирусологами, иммунологами, американистами...

Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.

- А представляете, как будет здорово, когда введут безусловный базовый доход! Можно будет не работать и заниматься чем хочешь!
- В России уже было время, когда часть населения имела безусловный базовый доход и могла не работать и заниматься чем хочешь. Во что эти люди выродились - у Гончарова в "Обломове" подробно расписано.

-Котяков заявил, что МРОТ в 26 году превысит аж 27 т. р....
-Класс! Дожить бы...

- Господин пресс-секретарь, сколько будет дважды два?
- Видите ли, существуют вопросы, ответ на которые очевиден лишь на первый взгляд. Однако только профессиональный, экспертный анализ и учет всех факторов, зачастую разнонаправленных, позволяет со временем нащупать дорожную карту движения к взвешенному, сбалансированному ответу...

- Иран может создать ядерное оружие! Надо ударить по нему!
(Ударили.)
- Вот черт! Теперь ядерное оружие есть у всех!

-Слыхал? Глава Почты России назвал З/П курьера в 300 тыс.-чрезмерной...
-Ну, положим, такая З/П, действительно великовата для человека просто доставляющего во время еду. Только вот... не думаю, что у данного господина З/П меньше. Однако... Вверенная под его управление Почта отправления не только не доставляет во время. Оно их просто теряет.

-СМИ гордо отчитались, что порт Петропавловска-камчатского снова стал Российским...
-Стесняюсь спросить. Кто, когда и зачем продавал этот порт другим государствам?

Представляете где-то год назад, немцы выплатили репарации Испании за участие "Голубой дивизии" в блокаде Ленинграда...
Сейчас поляки требуют от внуков Гитлера репарации 2,3 триллиона долларов....Но тогда получается, что России они должны два ундецилионна. И еще Гугл два. Пиздец, куда деньги-то девать?

Разницу между Иудаизмом, Христианством и Исламом можно выразить просто:
в Христианстве порядочный мужчина имеет право вообще не жениться (уйти в монастырь),
в Иудаизме он должен терпеть её всю жизнь, а в Исламе их ещё может быть трое.

С возрастом надо становиться добрее, потому что успокоить человека важнее, чем что-то доказать.

Годами я искал секрет хорошего настроения, и, наконец, готов представить результаты исследования. Итак, это не вставать на работу в 6 утра.

Чубайсу - 70. Почему-то, окромя России, великий рыжий реформатор в качестве экономиста не заинтересовал никого и нигде.

Раньше летом горячую воду отключали на 14 дней и это было возмутительно долго.
Поэтому в целях оптимизации были поделены зоны ответственности между ведомствами. Теперь горячей воды нет 2 недели в мае из-за профилактики сетей, а также горячей воды нет 2 недели в июне-июле, из-за профилактики ТЭЦ.
Очередная победа оптимизаторов над здравым смыслом!

Заградительный продовольственный отряд ночью задерживает у заставы обывателя: «Ваши документы?» Обыватель в страхе роется в кармане и из сотни разных документов вынимает первый попавшийся.
Красноармеец читает: «А-на-лиз... Иностранец? (читает дальше)
Белка нет. Сахара нет... Проходи».

А вы заметили, что сериал про Великую Отечественную войну "По законам военного времени" идёт уже в 3 раза дольше, чем длилась сама война?

Кольт уравнял мужчин, а паранджа - женщин!

В Казахстане готовятся к запуску суперкомпьютера:
"Когда у нас появится этот суперкомпьютер - шайтан его знает, поэтому важно как следует приготовиться!", - заявили чабаны.

На Востоке очередной гранд-скандал: под паранджой были замечены купальники. Полиция нравов в шоке: и разрешить нельзя, и проверить.

Акела воспитал Маугли.
А люди даже кота не особо могут.

Если массажистка трогает тебя, значит и ты можешь потрогать массажистку?

-Слыхал? Теперь, если у тебя в хате нет счётчиков на воду-платить будешь больше.
-Я, что, стал больше потреблять?
-При чём тут потребление? Ты просто больше станешь платить...

Олигарх с любовницей в ресторане.
- Нам пожалуйста, какое-нибудь одно из самых дорогих блюд.
- Фуагра, Английский пирог с мраморной говядиной, может белужьей икры?
- Вы че меня за нищеброда принимаете. Картошечки - всенепременно жаренной и каждому по полному блюду!!!

Самая большая опасность сексуальной революции была в том, что женщинам внушили, что мужчины хотят от них только секса, а не борща с пельменями.

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", все больше граждан на вопрос о своей ориентации может смело отвечать "идентичная натуральному".

Вопрос армянскому радио:
- Как бы вы могли на простом примере объяснить разницу между долгосрочной и краткосрочной перспективой?
- Ну вот, к примеру, старость. В долгосрочной перспективе здорово, если вам удастся дожить до нее. А в краткосрочной перспективе старость - это достаточно грустно...

Страшно - это когда ума много, сил вообще нет, информированность полная, вменяем/а и адекватен/а, все ждут от тебя общего решения, но ты понимаешь, что они всё равно всё сделают по-своему, а виноватым выберут тебя, потому что ты их вовремя не остановил.

Чем отличается верующий от атеиста? Тем, чем отличается вера от знания! Например, тёмный православный верующий тупо верит, что благодатный огонь на Пасху посылает Бог. Образованный атеист же знает, что это поп с зажигалкой в нужное время организовывает на свечах устойчивую холодную плазму с температурой около 40 градусов по Цельсию, что подтверждают замеры пирометром, которая спустя полчаса переходит в обычное пламя - поток раскалённых частиц с температурой 700-1200 градусов. Всё просто!

-Вот зря многие говорят, что западу нечего у нас заимствовать! Провели же пиндосы свой военный парад...

- Подумать страшно, почем мы будем покупать картошку следующей осенью?
- Хосподя, какая херня тебя заботит. В Америке вон яйца подорожали. Вот ужас-то...

Лётчик коллекционирует бабочек, а танкист – гусеницы.

- Ты стал меньше пить? У тебя такой маленький стакан и такая плоская бутылка.
- Просто и то и другое хорошо влезают в грудные карманы куртки.

Вы думаете, что пятница, 13ое это фигня? Тогда спросите об этой дате аятоллу Хаменеи.

Иордания, Сирия и Ирак наблюдают в небе шоу летающих в обе стороны ракет.

Иран: Фондовая биржа закрыта до дальнейшего уведомления.

Израиль: С начала торгов в воскресенье утром 15 июня резкий рост всех индексов.

А шо у нас случилось???

Вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Но можете написать ему в 3 часа ночи и надеяться на лучшее.

Среди многих ценностей Петрович превыше всего ценил сиськи.

"Железный купол" и шапочка из фольги затеяли спор:
кто лучше защищает?

Что такое старость?
Это когда бывший куй становится снова пипиской.
Говорят, его можно взбодрить виагрой, но бюджет пенсионера не позволяет ни виагры, ни женщины с низкой социальной ответственностью.

Бедный несчастный Израиль, и все-то вокруг его обижают, и все-то куски его территорий захватывают, то на берегу какой-то реки, то какие-то высоты, хотя подождите...

Если во время оргазма ваша девушка похожа на Стивена Хокинга, то она точно не симулирует.

Лимит хороших оценок в школах и университетах похож на лимит зарплаты/доходов. До тех пор, пока вы будете разрешать тупым и ленивым ставить вам пределы, они будут ограничивать ваши возможности.

Суть совкового менталитета в том, что честно взять на себя ответственность за производство граждане боятся, но тех, кто не боятся, они ненавидят.

- В Иране произошло землетрясение.
- Евреи намолили!

«Искусство заваривать чай» — книга из серии «Для чайников».

ООН осудила Иран за нападение на США и удар по своим ядерным объектам.

- Как вы живёте в такой грязи?
- Нормально. Сапоги надел, сел на осла и поехал!

Если не привился, то можешь встретиться с три «к»: корь, коклюш, краснуха.

А не настала пора, при фойе платных клиник открывать отделения банков?

... Фамилию мы тебе сочиним непременно итальянскую. Что такая за фамилия Естифеев или, скажем, Лодыжкин? Чепуха одна — нет никакого в ней воображения. А мы тебя в афише запустим — Антонио или, например, тоже хорошо — Энрико или Альфонзо... (Александр Куприн, "Белый пудель". 1904 г.)

Требуем исключить А. Куприна из списка классиков отечественной литературы яко низкопоклонца перед поганым западом!

- Что делал Байден?
- Навязал России войну.
- Что делает Трамп?
- Пытается навязать России мир.

Израильские уроки для зумеров -
за слова может очень жёстко прилететь!

Мать четверых детей попадает на Тот Свет.
Апостол молча открывает ей Врата, а она его спрашивает:
- Объясни мне, Святой, почему я прожила честную жизнь, а муж меня в старости бросил?
- Лапушка, а зачем тебе в Рай с предателем? Зато отсюда тебя никогда не выгонят.

Если вас неправильно поздравил министр, то он все еще министр, а не вы - дурак с Почетной грамотой!

Запомните: именно благополучие и счастье соседей/ближних даёт вам право заниматься исключительно своими проблемами.

Пётр первый прорубил окно в Европу. И наши денежки в это окно ураганным ветром как понесло!

Сергей Безруков даёт интервью:
— Искусственный интеллект никогда не заменит живого артиста!
— Почему?
— Ну как он сыграет Есенина, Пушкина, Иисуса и одновременно тракториста с внутренней трагедией?!
— А что, если нейросеть обучат на всех ваших ролях?
— Тогда она тоже скажет, что её никто не заменит!

- Внимание, человек за бортом!
- Кажется, я его знаю: это — футбольный судья.
- Веслом его, веслом.

Вот и в США цветная революция.

- Можно ли одновременно увидеть «Оренбургский пуховый платок», «Большую медведицу», «Зимнюю деревеньку», «Чавычу», «Медную лошадку», «Полбу», «Вятский лес» и «Белую сову»?
- Конечно! На полке водочного отдела.

Орешкин:
- Чтобы развитие продолжалось, экономика должна сделать шаг не вперед, а вверх!
Бизнес:
- Для этого значит подняли всем налоги - чтобы души, покидающие тела бизнеса, быстрее поднимались на небеса?

-СМИ сообщают, что средства ПВО Израиля начали уничтожать друг-друга...
-Большая часть средств ПВО Израиля изготовлены в Штатах... Думайте...

Встречаются два мужика в Ростове. Один другого спрашивает:
-А вы кто?
-Аятоля?
-Толя, приятно познакомиться. А я Витя.

У людей может быть чуть больше общего, если не претендовать на чужое.

Когда денег больше, чем возможностей, проблем меньше, чем приключений.

- Гражданин...
- Ой, а что я сделал?!

Новости театрального трансферного рынка:
Театр Сатиры обменял опытного многопьющего комика Е. на трех начинающих выпивох из Гоголь-центра...

Демократия — это когда жителям запрещают выезжать из страны, когда начинается серьёзная заварушка!

©Евгений Полищук

Бессоница, тревожность и радужный понос:
Диагноз однозначный - шизоидный психоз.
*забрали в соответствующую лечебницу, где пациент перестал пить воду из офисного кулера и нервничать о невыполненных за 10-11 часов 8-ми часового рабочего дня задачах... Ну так-то спасли человека!

У артиллеристов и программистов много общего: способность достигать практически любые цели максимально затратными способами.

Это миф, что войны приносят прибыль. Когда стоимость снаряда больше стоимости разрушаемой им площади, войны провоцируют исключительно инфляцию.

Бухгалтера они такие, могут придти с больничного загорелыми, и выйти из отпуска больными!

Соседка-блондинка постоянно просила то немного соли, то сахару, то муки, то хлеба.
Попросил немного секса взаймы.
С тех пор не приходит. А я всё жду...

По исследованию агентства Quality living survey QLS, по качеству жизни Адис-абеба и Могадишо опередили Тель-Авив и Киев.

Все заметили, что как только опустили ключевую ставку то цены на все сразу выросли!

Я делю состояние Маска на число жителей США. Если бы он им что-то продавал, получилось бы по 1000 баксов на брата. Но, если кто хочет проще, то только представьте, что его состояния хватит, чтобы оплатить коммунальные платежи каждому домохозяйству России, включая стариков и детей, за один календарный год в среднем холодном году! Или на 100 лет вперёд оплатить содержание всей российской науки.

Министр экономики сообщил, что к 3333 году процент локализации зубочисток достигнет 80 процентов.

Стив Джобс: Наши инженеры лучшие в мире! Так же я пригласил профессиональных художников и дизайнеров, чтобы создать шедевр. А чего сделал ты Билли?
Билл Гейтс: Завел крысу в вашем отделе.

Одни политологи считают, что Израиль - болонка США. Другие - что немного совсем наоборот. Но последние думают так не вслух.

Израиль гордому народу Ирана: ну мы бомбежку начали, так вы там это, выходите против вашего злого режима. Виктория Нуланд: а что, так тоже можно было? Кермит Рузвельд перевернулся в гробу.

Мантуров:
- Роскосмос и Алмаз-Антей разрабатывают отечественное оборудование для добычи углеводородов.
Граждане РФ:
- Для добычи углеводородов в космосе?

- Все знают, что обнаженная девушка в подворотне ночью, которая манит и улыбается, это - подстава, ловушка.
Все знают, но ещё ни один мужик не прошел мимо.

Новости:
Мосбиржа с 16 июня запустила расчеты индексов вина (красного, белого, игристого).
Комментарии специалистов:
Этим шагом Мосбиржа стала еще ближе к Москухне.

Наш Винни Пух: идет с ружьем на пчел.
Их Винни Пух: умирает от сердечного приступа, когда в рот залетела пчела.

После тренировок футболисты занимались борьбой.
С Зелёным змием.

Современных ослов заставляют гоняться за криптоморковкой.

Если ИИ такой умный, то почему его не заставят автоматом исправлять ошибки в текстах, которые лбди пишут в соцсетях? Это ж какой будет праздник перфекционистов и лингвистов!

Израиль обьявляет войну Ирану.
- Иран же так далеко от Израиля. Какие могут быть реальные притензии к ним?
- Да в цело никаких.
- А может у вас претензии к союзникам и соседям Ирана: Саудовской Аравии, Ираку, Оману, к Росии, например.
- Да тоже никаких особых претензий нет.
- А к кому тогда?
- К США.
- А почему вы тогда обьявляете войну Ирану, а не США?
- Мы не можем США. Они наш союзник.

Два крупнейших выброса спермы Яши Рабиновича пройдут сегодня ночью мимо Софочки Циперович.

Саня пришёл к врачу:
— Доктор, что-то у меня с памятью… Мозги будто ватные!
Доктор спрашивает:
— А что вы помните последнее?
Саня задумывается:
— Помню... я родился… А дальше как-то всё не заладилось.

-Давеча газовщик приходил проверять плиту. 10 минут и счёт на 690 р. оставил. Чтобы я так жил...
-А он, из твоих 690, дай Бог, рублей десять получит. Остальное-" В народное достоянию"...

США заявили о полном контроле воздушного пространства Ирана.
Иран заявил о полном контроле воздушного пространства Израиля.
Получается Израиль полностью контролирует воздушное пространство США?

- США отложили рассмотрение нового законопроекта об антироссийских санкциях из-за конфликта на Ближнем Востоке.
- За двумя зайцами погонишься, от обоих по морде и получишь!

- Чтобы снять с девушки трусики, сначала надо купить ей самые дорогие.

Рукописи не горят... а вот блины прекрасно горят, если залипнешь в телефоне во время процесса

Лучше всего любой экономический форум характеризуют или презервативы, или мыльные пузыри. Первые — из-за своей прочности и нужности, а вторые — как обещания и даже инвестиции.

Это исторический факт.
Один турецкий султан не изменял любимой жене в гареме и налево ходил тайно, в город, чтобы никто в гареме ей не донёс.

- Мне после Вашего лечения денег даже на туалетную бумагу не хватит!
- Ничего страшного, ее Вам много и не потребуется. Жрать Вам тоже будет не что.

Те, кто слишком долго терпит, в конце концов оказываются в списке потерпевших..

В супермаркете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- У меня этих пакетов антироссийских санкций полный дом.

Раньше в советском телевизоре были умные евреи и талантливые русские.
А сейчас наглые мужчины и красивые женщины.
Нюанс в том, что красивым женщинам достаточно поменять текст, но для этого необходимы...))