Самые смешные анекдоты за неделю!

- Откуда произошло слово "шароебиться"?
- От Анатолия Шария, когда он вынужден был покинуть Украину и скитаться по всему миру.

Уменье ничего не делать - тяжелый труд и далеко не все владеют мастерством !

-Ярославское общество "Динамо" отмечает своё 100-летие!
-За сто лет своего существования общество значительно расширилось. Теперь оно объединяет не только спортсменов под крылом МВД, но и бизнесменов, огромное количество женщин, мошенников, ну и... Потерпевших.

Вот не надо приписывать себе лишнего. Овальный кабинет для Трампа выиграл не Элон Муск. И даже не сам Трамп. Его выиграл для Трампа окончательно мумифицировавшийся Байден.

> Странно, почему слово шароёбиться есть, а квадратоёбиться - нет?

Как это нет? А слово "квадробер" откуда появилось, по-твоему?!

Одна сторона конфликта проявила жест доброй воли и перестала стрелять.
Другая сторона тоже проявила жест доброй воли, и тоже перестала стрелять.
Возникает чувство, что политики - самые добрые люди на свете.

Стрела Амура оказалась свечой не в том месте.

Вчера замироточил Трамп !

В кино вообще много условностей. В нашем - особенно. Доходит до того, что заполнителей экрана приходится считать актерами, а координатора их потуг - режиссером.

Объяснять логически - это значит, надо взять за основу, что человек тупой. И он не знает того, что знает каждый, и поэтому объяснения надо начинать с азов.

Момент истины настал сегодня для всех в мире, кто ещё не понял: в названии ЗРК С-500 буква С означает "суверенитет"

Порода собак: кто-то с кем-то перепутался.

А только мне кажется, что археологией не нужно увлекаться, если у тебя вместо лопаты — противобункерное оружие?

Когда американский президент что-то говорит, значит нужно читать это наоборот: "я хочу закончить войну" - "мы вынуждены начать войну"

Армения отправила в персидский залив свой морской флот из 300 надувных лодок, чтоб защитить Иран от американских авианосцев

КНДР подозревает существование ядерного оружия в США, поэтому чтобы предотвратить его применение заявляет, что Омерика должна разоружиться в течение двух недель. В противном случае, специальными сильно действующими химическим отравляющими веществами будут заражены все основные источники питьевой воды. Специально засланные корейцы будут мочиться в питьевую воду. И омериконцы начнут массово гибнуть.

Пытаюсь выбирать себе пару только по гороскопу, но методом исключения. Хоть сам уже не орёл, но нужно, чтобы не курица, не коза какая, не бегемот, не крокодил, тоже очень важно...

Если будешь снимать перед всеми шляпу, то, в конце концов, с тебя снимут скальп.

Остановить гиперзвук то можно, а догнать нет.

Больше всего пристают к тем, кто не изменяет.

Интересный факт: если ж*па в бассейне всплывает вверх, то пора СР*ТЬ. А если-вниз то пора ССАТЬ.
:))))

- "Ну, что, теперь поняли чьим агентом на самом деле был Трамп?"
- Похоже, что это Вы не поняли. Есть люди, у которых вполне достаточно денег, чтобы не оказывать другим услуги.

Некоторые любят выпендриваться, что они "люди маленькие", но вы бы видели счета, которые они сами выставляют "людям большим".

- Сереге в Таиланде акула половину х@я откусила.
- Ничего страшного. У него еще 25 сантиметров осталось.

Если обычный риэлтор, который никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность, после смерти будет жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с джакузи и видом на рай, то что полагается "черным" риэлторам, которые убивали своих жертв, чтобы получить их недвижимость?

"Нью-Йорк построит первую за 30 лет АЭС мощностью 1 гигаватт" Нетаньяху заинтересовался ядерной программой штата Нью-Йорк....

- Папа, что такое должностной подлог?
- Это преступление, которого не совершал ни один судья.

В бытовом понимании своя математика: 100%=50/50

Это исторический факт.
Тургенев написал Муму в Петропавловской крепости за то, что написал и опубликовал статью на смерть Гоголя, которую запретила цензура.
К чести писателя: он не царя своим творчеством удавил.

В США можно смело ставить памятник Атлантическому океану. Иначе эта жопа мира и пересыльная тюрьма никогда бы не привлекла ни одного парохода с туристами.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

что происходит в мире? Уран в Иране, или Иран в Уране?
Видно не все планеты сошлись.

В какие-то доисторические времена дворяне могли хвасться длиной шпаг. В современное время хвастаются длиной порохового или инверсионного следа и скоростью вынимания неведомой хтони из ножен.

Увидел смазливую барышню — смаж себя ее глазами!

- Вы верите королям?
- Отравленным, да.

Партия справедливости внесла в Госдуму заонопроект о признании физического, морального и пр. насилия в адрес обочечниов учебной и воспитательной процедурой, не подлежащей уголовному и административному преследованию.
Партия ЛДПР предложила расширить данный заонопроект в отношении всех долпойопов.

- Почему в России, для рекламы, не снимут свою версию «Такси», где главный герой гоняет на крутой Ладе. Также работает таксистом и ставит всякие примочки на нее.
- Пробовали, но продукцию Автоваза не то что в кино, в такси не берут. Но в следующем году, хотят опять попробовать.

- Изя! Вот так новость! Тебя вчера видели с Сарой.
- Софочка! Я тебя умоляю! В новостях мы каждый раз видим кого-то с кем-то. И не устраиваем по этому поводу истерик!

- Трамп заявил, что хочет заключить «сделку с Россией»
- Ага, договор дарения Россией Америке на безвозмездной основе, за улыбку и рукопожатие.

Старый анекдот из детского журнала шестидесятых годов, слегка модифицированный.
Что такое смелость? Это сказать боксеру тяжеловесу, что он дурак.
Что такое осторожностях? Это не называя себя сделать то же самое по телефону.

Если человек в сознательном возрасте продолжает утверждать, что Санкт-Петербург построил Петр Первый, то его дремучесть неизлечима.

Вдогонку анекдоту №1531064 за 24/6/25.

- Вася, что бы ты делал, если бы украл миллион?
- Одну половину пропил бы, другую бы про.бал, а третью бы просто про.рал.
- Но ведь половин только две!
- Ты за.бал со своей арифметикой!

Чтобы возглавить стадо овец, надо быть бараном. В крайнем случае - козлом.

Работодатель говорит работнику:"Разница между нами в том, что у вас амбиции, а у меня акции!".

Китайский аттракцион невиданной щедрости обычно длится до первого вопроса клиента: "Сколько времени ещё ждать разбитый кузовной элемент в нужном цвете".

Однажды ныряльщик за жемчугом на самом дне океана нашёл две сросшиеся жемчужины. Он поднял их со дна и выставил на продажу в своей лавке, но никто их не покупал ни для бус, ни для других украшений. И тогда его сын спросил:
- Папа, а почему их никто не покупает? Они же так сильно отличаются от остальных.
И тогда отец ответил ему:
- Сынок, понимаешь, просто они пиздец какие уродливые.

"Аятолла теперь должен ходить только в костюме". Трамп выдвинул главное требование к Ирану.

На собеседовании:
- У нас вакансия на командную работу. Почему вы требуете зарплату выше, чем у других?
- Я раньше них понимаю, что проект с ошибкой.

В клинике слегка пьяная девица:
- А где здесь слесарь по ремонту девственности?

Один приятель другому:
- Поменял подушку и теперь странные сны вижу. Все время куда-то эмигрирую, вроде никуда не надо, а все равно.
- Дай-ка взглянуть на нее. А, теперь все ясно. Неудивительно, новая подушка у тебя турецкая.

Наверное, впервые в истории Нобелевская премия мира будет присуждена конкретному человеку просто за то, что он её очень хочет.

Всё гениальное - тупо!

Это только на базаре цена зависит от состояния покупателя.
Если вы хотите хорошую зарплату, не требуйте больше, чем стоят ваши услуги в нормальном обществе.

Жена своему мужу доктору:
- Что это ты так старательно вычисляешь перед тем, как уйти на работу?
- Вычисляю стоимость набора моих платных действий так, чтобы и мне хватило, и пациента не вспугнуть.

Поймал некрофил золотую рыбку. Рыбка:
— Я могу сделать любую женщину твоей!
Некрофил:
— Любую?
— Да!
— Тогда, пожалуйста, Наташу Ростову. В оригинале.

Президент США Трамп заявил, что Израиль и Иран «не понимают, что, чёрт возьми, они творят».
Ага, а Израиль и Иран не понимают, что, чёрт возьми, творит Трамп.

А не слишком ли ценна Нобелевская премия мира для всего оставшегося Земного Шара? Может её отменить нахрен, пока кандидаты вместо личных дуэлей пращи Давида используют?

Сибирские народные сказки "Морозко", "Царица медной горы", "Золотое яичко" все чаще реализуются партнёрами по НАТО с нашими золовалютными запасами и летом!

Минутка словообразования:
- Ну что ты это самое? Не разэтосамывай мне тут всё!
- Видишь, оно туда-сюда? И с каждым разом всё тудасюдее и тудасюдее!

Интел скоро затормозит под Линуксом вообще всё!

На месте властей Питера, я бы разыгрывал вход в Эрмитаж как американцы разыгрывают Грин карту — с квотой по странам и континентам. Шумно настолько, что картины плачут.

Страны и континенты! Их демократически избранные лидеры и злобные кровавые диктаторы! Можно до ЕГЭ по истории мой сын хотя бы денёк поспит?

В личной жизни самбо работает безукоризненно, если падать всегда на партнёра.

К Ивану Кузьмичу все обращались на «ты», и он ничего не мог с этим поделать.

Чубайс начитался Дарвина и понял, как запустить приватизацию. И начался естественный отбор!

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
Как течёт вода, как горит огонь, и как подруга жизни ищет свою сумочку косметичку.

Пожалуй, самое главное умение людей, которые ходят на работе с важным пафосным видом — это умение ходить с важным пафосным видом

©Евгений Полищук