Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда Ржевский заходил в гости, хозяева прятали не серебро, а дочерей.

- Сегодня негру в жопу дам, а завтра Родину продам!
- Браво, фрау Бербок, браво! Вы лучший возможный кандидат от Германии, на должность председателя 80-й сессии Генеральной Ассамблеи в ООН.

Поменялся ли смысл песни "Я - русский !", если бы певец Шаман-Дронов картавил ?

Бабушка, которая не умела печь пироги, просто пихала во внука яйца и муку.

У Валеры был вставной глаз, поэтому, когда он чихал, коту всегда было с чем поиграть.

Из разговора подруг:
- Мой новый ухажер деньги гребет лопатой.
- Программист?
- Нет, землекоп.

Польша согласилась с пребыванием в стране войск НАТО. Теперь понятно, какой смысл был разыгрывать эту комедию с дронами!

Свою первую зарплату Калашников просадил в автоматы.

Разговаривают двое приятелей:
- Где ты познакомился со своей женой?
- В трамвае, она была единственной девушкой, которая сидела, не уткнувшись в смартфон.
- Ну и как?
- Лучше бы она в него смотрела.

Рекламное объявление.
"А-а, крокодилы-бегемоты, а-а, обезьяны-кашалоты..."
Приглашаем жителей города в наш контактный зоопарк и контактный океанариум !

Израиль не может стать членом НАТО так как постоянно воюет. Правильно ли я понимаю, что если бы США сейчас захотело стать членом НАТО, то их не приняли бы по этой же самой причине.

А в Гренландии тоже про Данию говорят "на Большую землю"?

У Прохора Шаляпина есть суеверие: до свадьбы он не должен видеть МРТ невесты.

ГАИшник: «Вы почему не пропустили пешехода?»
Водитель: «Он сомневался, я не хотел давить на него психологически».

В России закончился единый день голосования. У России с Китаем наступил пробный месяц безвизового режима.

Хорошенькая ведущая-метеоролог, когда рассказывает по телевизору о погоде, способна двести мужчин вывести из депрессии и столько - же из запоя, короче все колдуньи и психотерапевты отдыхают, а красота, как всегда спасает мир.

- Слесарь Сидоров! Вы за один час выдули три из пяти полулитровых бутылок водки, стоявших на столе. Вы бы ещё их все выпили!
- Что Вы! Я свою норму знаю.

-Наконец то стало ясно кого винить в провальной работе ЖКХ. По заявлению Генпрокуратуры это часть бизнеса... Чубайса!

-Чем отличаются внешнеэкономическая политика Китая от внешнеэкономической политики РФ?
-В ответ на угрозы санкций Китай примет меры , а не заявит, о переходе очередной "красной линии"

Очень туго завязанные бантики не давали первоклашке грустить.

В картинной галерее гид ассказывает:
- Эту картину художник написал во время острой нужды.
- Да-а, когда захочется в туалет и не такое напишешь.

Один разгневанный муж вчинил своей супруге иск за неисполнение супружеского долга за ноябрь-декабрь 2024-го и май-июнь 2025-года. И потребовал денежную компенсацию за нанесенные ему моральные страдания. Как ни странно, суд наш праведный его иск удовлетворил. При этом выйдя к прессе, судья изрек: "Этому бардаку должен быть положен конец".

Вершина творчества чиновника – отчет о не проделанной работе.

Споткнувшийся бодибилдер всегда падает маслом вниз.

Трамп заявил, что умные люди его не любят. Дугин и Малофеев сначала не поняли, а потом как поняли.

Государство - оно строгое. Вот увидело: слишком хорошо людишки живут, слишком радостно. "Нет, - думает, - непорядок это. Ни к чему". И решило завезти иностранных специалистов. Да сразу со специалистихами и специалистёнышами...

-Слыхал? УЕФА обсуждает смену названия кубка Яшина дучшему голкиперу года.
-Да нехай меняют. Как не назови, всё равно это будет название следующее ПОСЛЕ КУБКА ЯШИНА.

В российской школьной культуре понятие "дисциплина" означает просто "выбить из ученика дурь".

— Доктор, мне всё время кажется, что я смартфон.
— Ну и что?
— Зарядки не хватает!

У нас не церковь отделена от государства, а так называемая культура. Ее с государством связывает только пуповина бюджетных денег.

Женщина: — Ты женат?
Мужчина: — Да, но это не навсегда!
Женщина: — А со мной будет навсегда?
Мужчина: — Конечно, пока не появится следующая «навсегда».

Мэр Гамбурга опроверг сообщения о возгорании склада с оружием для Украины. И сообщил о пожаре на заводе по производству кофемашин.

- Как Вам удалось стать руководителем столь солидной фирмы?
- Я выходец из простого народа. Я начинал свою карьеру рядовым, но энергичным сперматозоидом…

"В октябре в России состоится запуск «Зосимы» — первого в стране православного мессенджера."
Кнопка блокировки "Изыди, окоянный!" и кнопка выхода "Отпустить душу на покояние" ожидаются.

После разговоров о важном 9"Б" признал учительницу английского иноагентом.

В маршрутке всегда есть три вещи: запах перегретого бензина, бабушка с сеткой картошки и парень, который орёт в телефон так, что слышит весь салон.

Если Вы терзаетесь популярным вопросом "Как может единый день голосования продолжаться три дня?" - то Вы неисправимый атеист.
Ибо в Писании сказано, что Солнце создано в четвёртый день Творения, а у Господа один день, как тысяча лет, и тысяча лет, как один день.

Это было бы очень правильно - присудить Нобелевскую премию мира человеку, создавшему, ничтоже сумняшеся, Министерство не-чего-то-там, а прямо - войны.

"А ля хер ком а ля хер", — сказал наш местный Дартаньян, когда у него не хватило 10 экю на метро.

Президент США Трамп опять перепутал Армению с Албанией в ходе своего интервью. Надо просто переименовать Армению в Албанию, чтобы Трамп больше не путал.

Судья при выносе приговора за оскорбление в виде эмодзи попросил помощи у Ходжи Насреддина.

Стесняюсь спросить у польской армии — вам когда аист детей приносит, вы тоже у него спрашиваете — русский он или нет?

Владелец вставной челюсти имеет то преимущество, что может укусить сам себя практически за любую часть тела. Даже за ж@пу.

Беседуют двое:
- На каком немецком автозаводе самый пьющий директорат?
- На "Фольксвагене". Да они там не только пьющие: назвать седан фаэтоном - это, как минимум, они что-то курили!

!!!ГЕНДЕРНАЯ ТЕОРИЯ ОПРОВЕРГНУТА!!!
Согласно новым исследованиям, полов не 72,
а всего ЧЕТЫРЕ:
Male - Мужчина
Female - Женщина
Email - бисексуал
Gmail - гомосексуалист

-Как говорят, массовое использование цифрового рубля стартует через год. Видимо рассчитывают, к тому времени, обеспечить бесперебойность в доступе к нему...
-ну, или рассчитывают, что люди, которым насильно втюхивают эти "рубли" доступ к ним будут иметь...Скам так, не всегда.

С таким количеством кино- и прочих ярких звезд можно, казалось бы, сильно экономить на освещении не только кинозалов и театров, но и улиц. Ан хер...

Бесполезная зона над територией России для авиации НАТО.

Практика показывает, что Польша делится хорошо, да и поляки тоже!

Пшеки - 4-ю статью НАТО!
Пшик - и заглохли...

Это в окопах, под пулями, нет национализма. Не приживается. Зато каким пышным цветом он растет на рынках...

На балу поручик Ржевский попросил всех замолчать так грубо, что даже рояль закрыл крышку.

На улице жена спрашивает мужа:
- Почему ты остановился?
- Шнурок развязался.
- Что, эта баба сама себе завязать его не может?

По телику своими глазами видел, на Украине упитанные мужчины носят на руках мужчин худеньких и хвореньких, а те ещё недовольны - ногами дрыгают, матерятся.

В академическом театре драмы директор изменил билетёрше с уборщицей. Такой драмы в театре драмы ещё никогда не было.

Парень с девушкой занимаются сексом в машине.
Подходит гаишник:
– Молодые люди, а вы что тут делаете?
Парень:
– Тормоза проверяю!
– Ну да, я слышу – подвывают.

Подавляющее большинство начальников не в состоянии воспринять никакую другую систему, кроме черно-белой двоичной - "я начальник, ты быдло". Будь то большевики или коммунисты и уж тем более перекрасившиеся из "ума, чести и совести" в демократов и либералов...

На самом деле все профессиональные занятия делятся всего на две категории - те, что можно выполнять с музоном через наушники без ущерба для результата, и те, что в принципе не терпят такого совмещения.

Программист приходит к психологу.

— Доктор, у меня тревожность.
— Что именно вас тревожит?
— Я боюсь, что когда-нибудь кто-то найдёт мой старый код…
— И что?
— …и поймёт, что он работает. Но никто не знает почему.

Сказать, что Алла Пугачева ничего не значит, может только человек, который не просто не имеет музыкального вкуса и души, но и в принципе не способен не фальшивя напеть даже «Во саду ли, в огороде».

Если бы у Вселенной было чувство юмора, то закон всемирного притяжения работал бы с перебоями.
...Только ты сто грамм себе в стопарик нацедил, а он - шмыг! - и улевитировал.

Когда учитель и ученик вместе решают задачу, то они неравны: учитель знает её решение, а ученик - нет.

Телевизор утверждает, что у нас, всего везде полно.
А по ощущениям – «несомненно».

Возвращается как-то муж с командировки, а у жены - любовник. Ну, наконец-то, будет хоть в картишки с кем перекинуться.

Моя жена, как КВ эфир, много станций и ничего не понятно. Когда спрашивает: понял ли?, отвечаю - был на другой волне.

Клевая новость "В мессенджере Max появилась возможность создать аналог бумажных документов", ожидается дефицит туалетной бумаги?

Замечательное нынче выдалось бабье лето!
- Какие бабы, такое и лето!
- А что, бабы замечательные?
- Какое бабье лето, такие и бабы!

Ведите себя разумно, прилично. За позитивное отношение к негативным явлениям могут наказать.

В поликлинике в кабинете приема анализов повесили объявление "После отстоя пены требуйте долива".

Си Цзиньпин выбрал себе приемника. Им будет Си++ Пин.

Результаты выборов на многомандатных участках показывают, что много мандатны все мы.

Если собака воспитает кота, то он сможет гавкать. Если тигра воспитает собака, то он никогда не даст ее в обиду. Если страну воспитывают одни бабы, где взяться нормальному учителю ОБЖ?

Мои родители — полностью зашоренные люди, не понимающие необходимость перемен в России! Они просто не понимают, что текущий курс правительства ведёт в пропасть! Как же мне хочется поскорее вырасти и стать самостоятельным, чтобы не зависеть от них! Когда я вырасту, у меня будет работа, и я, наконец-то, смогу жить отдельно и посвятить себя борьбе с режимом!

Мальчик Саша, город Редклифф, 28 лет.

Алла Пугачева: Ясир Арафат настолько был приличный, порядочный, интеллигентный человек. А жена какая!...Гражданство Израиля аннулировано.

улицы быдлячьих гопарей

Преодолевать путь маршем не разумно, слишком маленький КПД - замах ноги большой, а длина шага короткая.

А когда вы узнали, что фраза "ничтоже сумнящиеся" переводится как ничуть не сомневаясь, а не сомневающееся ничтожество

- Суд Китая оштрафовал подростков на 2,2 млн. юаней за мочеиспускание в суп в кафе.
- Наверное, сходить в платный туалет им обошлось бы дешевле.

Все придумано до нас:
"Смерть Кощея на конце иглы, та игла — в яйце" биохакинг из сказок,
"И царицу в тот же час В бочку с сыном посадили", удаленка,
"Пришел невод с одною рыбкой, С непростою рыбкой, — золотою.", лимитированная кредитная карта,
"Урфин Джюс и его деревянные солдаты" первые киборги,
"Ты меня очень огорчаешь своим отказом, – сказал Хоттабыч. – И ведь, главное, учти: никто моей подсказки не заметит." первое чат ГПТ.

-Слыхал? Британцы грозятся применить силу, в случае если продолжатся инциденты с БПЛА.
-Нуууу... Беспилотники ить существуют разные. И по размерам, и по дальности, и по мощности. Главное ить шо? Тож...Беспилотники.

Байдену не хватает пенсии в 460 000 долларов....
Мешок!!! Наши бабка живёт на пенсию 18 000 рублей, ещё и для мошенников 6-7 лямов накопит!

Английские учёные установили, что пиво изобрёл жатецкий опоссум.

АвтоВАЗу пришел пикап во время чумы.

- А ведь Колобок - это украинская народная сказка?
- Тогда после деда с бабкой он бы сразу попал в ТЦК!

в связи с вшивой привычкой говорить 'походу' вместо 'похоже', предлагаю заменить 'объедки' на 'недоедки'.

… - Ну, все-таки, как ни крути, я - представительница прекрасной половины человечества!
- Точно? А рекомендуемый литраж?

«Ваш дом – мой дом!» - любит говорить обитателям директор дома престарелых.

Античные времена. Подруги Геракла делятся впечатлении о своём возлюбленном:
- А мне нравится то, что в нем кое что на самом деле геркулесово.

Ларисе Долиной сделана операция по уменьшению лба, а Михаилу Шуфутинскому – по уменьшению подбородка.

Шахерезада - ШУХЕР из АДА

Один полковник, который страдал заиканием, невольно понизил себя в должности, когда говорил всем, что он под-полковник, а иногда и под-под-под-полковник.

В половых отношениях гандоны встречаются при каждом движении, а пропадают внезапно за каждым углом.

Брежнев выступает на пленуме:
- Х.. им, все, на все!
В зале смущенно откашливаются.
- (неуверенно) Х.. им, все, на все.
В зале откашливаются очень выразительно.
- Шур-шур (возня).. Будем по-прежнему сосредотачиваться на основных задачах и подстрахуемся на всякий случай - сократим расходы на второстепенные нужды.

- Ученые доказали, что Ван Гог отрезал себе не все ухо, а только его мочку.
- Как они об этом узнали?
- После проведения многочисленных опытов.

- Сели в поезд. Много вещей. Встречайте.
- Какой вагон?
- Девятый. Первый девятый.

Коньяк — это проверка возможности не испить вино до его нормальной цены.

Россиян и американцев допросили по опроснику Гэллапа. Только гомосеки разделяют наши страны в семейных ценностях!

В Интернете появились сведения, что Луна удаляется от Земли, почему, куда и как. Но не об’ясняют почему и как удаляются деньги из моего кошелька.