Самые смешные анекдоты за неделю!

"В Госдуме призвали передавать государству наследство умерших россиян". "Закон Чичикова" назовут?)

Помните как мы учили последовательность цветов в радуге?
Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан.
Красный, Оранжевый, Желтый, Зеленый, Голубой, Синий, Фиолетовый.
Сейчас для современных деток придумали волшебную фразу, как запомнить последовательность
планет в солнечной системе.
Все Мы Знаем Мама Юли Утром Села На Пилюли.
Венера ... Хрен там, Меркурий сперва!
Мы Все Знаем Мама Юли Утром Села На Пилюли.
Меркурий, Венера, Земля, Марс, Уран ... Блин, какой уран, если Сатурн!
Мы Все Знаем Мама Юли Села Утром На Пилюли.
Вот теперь правильно.
Меркурий, Венера, Земля, Марс (Фаэтон - пояс астероидов забыли), Юпитер,
Сатурн, Уран, Нептун, Плутон (больше не планета по решению астрономов).
И если бы я не знал порядок планет в солнечной системе с третьего класса (слава СССР)
хрен бы я запомнил эту волшебную фразу про маму Юли!!!

В Сибири разбился самолет Ан-2. В авиакомпании заявили, что самолет был очень надежный, что подтверждается тем, что он летает вот уже 53 года и до этого ни разу не падал.

Педагог:
- Вовочка, твой папа доктор физико-математических наук?
Вовочка:
- Как Вы узнали?
Педагог:
- В твоей домашней работе доказана теорема, с которой не могли справиться сотни лет.

Внутренний туризм в России очень развился, сегодня этих невъебенных туристов ищут и спасают по всей стране...

Если человек считает на калькуляторе - у него есть калькулятор.
Если человек считает на бумажке - у него есть бумажка.
Если человек считает в уме - у него есть ум.

- Рабинович, почему вы покупаете эту "Свиную колбасу"? Вы же еврей?
- Зная натуру владельцев колбасной фабрики, я могу быть совершенно уверен, что в этой колбасе есть всё, что угодно, кроме свинины...

- Мне нужен самый тупой работник на роль козла отпущения для ОБЭП.
- Прокатись в обычном автобусе, самый тупой будет всю поездку стоять прямо у входной двери.

Учитель:
— Почему ты не сделал домашку?
Ученик:
— Я тренируюсь быть политиком: обещаю, но не делаю.

Как гласит поговорка: «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт». Получается альпинисты дураки.

Как известно, у преступников нет национальности. Точно так же, как нет ее у иноагентов. Хотя мы ее хорошо знаем...

- Что больше всего мешает прогрессировать натуральному атлету?
- То, что он натуральный.

Старое доброе время…
- А сейчас, - говорит распорядитель вечера, - перед нами выступит сам Сергей Есенин!
Под аплодисменты досточтимой московской публики появляется он, бесценный и нарядный Сергей Александрович.
Поэт с места в карьер начинает читать стихи:
- Дай, Джим, на лапу счастье мне…
Нервный возглас из зала:
- Милостивый государь, вы пьяны!

- Бедные шахиды, ведь в раю их будут ждать 72 девственницы.
- Почему бедные?
- В Коране сказано за количество, но ни ничего про их качество. А вы видели этих девственниц? Одна Новодворская чего стоит!

ВЦИОМ: 146% россиян сообщили, что выросли на песнях шамана

Если команда знатоков проигрывает, то один раз за игру может взять помощь клуба.
Если команда знатоков крупно проигрывает, то один раз за игру она может взять помощь Анатолия Вассермана.

Недавно был в винно-водчном. И увидел водку с названием “РОДИНА"

Была по скидке

2015 год, приезжает европейский лидер в Россию, его встречают хлебом с солью. "Фу, дикость, варвары" - бубнит себе под нос. После отправляется в Украину, там его встречает Зеленский под солями и с "кокосом". "О, вот это цивилизация, прям как дома" - радостно восклицает европеец.

Россиянам разрешили самостоятельно собирать валежник. Европа ухохатывалась над этой новостью до тех пор, пока Минобороны не опубликовало сборочные чертежи МБР "Валежник".

Правительство ввело запреты на повышение цен, теперь цены повышаются автоматически.

МРОТ в 300 долларов - это и есть ваша "экономика высоких зарплат"? Тогда установите скорость 30 км на платных дорогах для "ускорения в интересах людей"!

Обычная речь Трампа:
У нас лучший флот в мире!
Никто не разбирается в флоте лучше меня!
Мы на два века опережаем весь мир!
Но Китай нас обойдёт через год.
Нам не нужен СТЕЛС!
Я эстет!
Нам нужно строить галеры!
Это выгодно!
На таких кораблях Усама бен Ладен разгромил Александра Македонского в битве при Ватерлоо!
Очень знаменитой битве!
Все её знают!
Мы посадим негров на вёсла!
Иначе нахрена мы их купили!
Это бизнес!
Так зарабатывают!
Я закончил войну между Албанией и Гренландией!
Никто не мог этого сделать пять тысяч лет!
Если бы не Байден, ничего бы этого не было!

Чего я никак не пойму в сказке про Золушку :
1. Почему фея-крёстная позволила многолетние издевательства над своей крестницей, если она могла превратить гнусных мачеху и её сводных сестёр в свиней, например ?
2. Почему она устроила издевательский квест Золушке с хрономеражом (трансфигурация карета-тыква и кучер-крыса, когда Золушка не уложилась по времени)?
3. И что это за вид обуви из хрусталя ? Это чисто сувенирная продукция, если кто-то такую начнёт носить - сразу её разобьёт и порежет ногу.
4. И, наконец, почему размер туфельки Золушки вообще никому не подходил ? Только одно объяснение - Золушка отстала от бродячего цирка лилипутов.

Союзмультфильм продан нашим государством.
Теперь детство наших внуков под угрозой съемки порнофильмов на тех же сценариях и героях при помощи ИИ.

Удивительно, но после титанических усилий Центробанка по обузданию инфляции всегда следуют мероприятия правительства по увеличению МРОТ-а и подъему налогов.
Совпадение? Не думаю.

Когда я подумал, что достиг дна, снизу не только постучали, но и потребовали предъявить документы. Паспорт там, СНИЛС, страховой полис, квитанции об уплате ЖКХ и налогов, справку об отсутствии долгов по алиментам и что не являюсь иноагентом.

Игрушками дедушек и бабушек играют даже правнуки. А нынешние игрушки без новой видеокарты даже не запустятся.

Любой отечественный сериал заканчивается или попойкой, или развратом, или бомбой. Но не открытием, постройкой нового города, рождением нового человека.

Судя по тому, как самозабвенно нас ненавидят на Западе, там знают какую-то другую, более зловещую для них историю, уходящую во глубь веков. Не ту, что нам втирают в школе.

- Абраша,а для чего Россия таки продаёт уран в США?
- Ой, вэй, Циля,чтобы точно знать какие бомбы прилетят обратно!

Пекин. Шесть бульварных колец.
Москва. Четыре транспортных кольца.
Пекин. Метро уступает только Шанхайскому.
Москва. Метро рыли сами китайцы — наши комбайн не смогли найти.
Пекин. 11000 км дорог для поездов от 400 км в час и выше.
Москва. Приезжаешь на Ленинградский вокзал, а там котлован для высокоскоростной дороги... Лет 15 был. И здание само срыли уже...
Пекин. Есть шоколад Аленка дешевле, чем в Москве.
Москва. Куб минералки в аэропортах стоит 300000 рублей.
Пекин. Готов строить что угодно и где угодно.
Москва. Готова делать ренованию только себя.

Глава ЕК заявила, что «двери в ЕС открыты» для Молдавии.
- Падажжите, там еще украина застряла.

-Слыхал? Говорят, что если звонки подорожают, то это приведёт к массовому закрытию call-центров...
-Думаю, что особо возражать никто не будет.

- Что это за вой на болотах, сэр?
- Это британские учёные, сэр.
- А почему они воют?
- Им приходится переучиваться писать справа налево, сэр.

Просто любопытно... Почему тем, кому все время стыдно за нас, никогда не бывает стыдно за себя, даже несмотря на зловонные скандалы с их участием?

Как мы с вами ржали, когда США управлял невменяемый и недееспособный президент!
Ну что же, теперь президент США дееспособный и даже весьма деятельный.
Вы рады?

После кратного увеличения размеров штрафов и особенно их запланированной суммы по стране в 2025 году, которая уготована бюджету, все злостные нарушители ПДД могут с гордостью считать себя спонсорами государства.

Жена открывает входную дверь, а на пороге женщина с ребенком:
- Вы к кому?
- К вашему мужу.
- А ребенок?
- К своему папе.

- Место моего происхождения - Лондон, но я пока работаю таксистом в Самаре.
- Тогда я вам рекомендую джин Бифитер - место происхождения Англия, разлито в бутылки в Самаре.

Карлсон был идеальным любовником ... если приходил муж он спокойно выходил в окно ...
P.S. Главное не забыть пропеллер ...

Тесла добавила ИИ в свои новые модели. Автоваз добавил новый аромат "вонючки" сосну и голубые ели.

- Хочешь стать богатым?
- Ну не то чтобы стать, скорее - быть.

В лечебном учреждении назойливый больной:
- Доктор! У Вас тут лечат по каким-то там казенным протоколам. Я не хочу, чтобы меня лечили по этим самым протоколам. Я хочу, чтобы ко мне был индивидуальный подход.
Доктор:
- Успокойтесь. На Ваш случай ещё нет протокола.

Любовь длится дольше, если секс случается чаще.

- А что такое тамогавки? - Томагавки это метательные топорики североамериканских индейцев с помощью которых они боролись с оккупантами. - Даа, им тамогавки мало помогли.Живут в резервации.

Буратино плачет:
- Меня Карабас-Барабас сегодня убить обещал. И ты Мальвина меня забудешь.
Мальвина:
- Ты будешь постоянно при мне. Я из тебя офигенную скалку сделаю.

Не сиди просто так, думай!
Еврейская мудрость

Геологу сказали: «Смотри под ноги». Он посмотрел — и защитил кандидатскую.

Женщина спрашивает мужчину:
- Почему вы на меня так смотрите?
- Я не смотрю, а прицениваюсь.
- Предупреждаю, на меня никаких денег не хватит.

Считаются ли регулярные марш-броски к холодильнику по ночам лечебной физкультурой?

-Слыхал? Сенат США не принял закон о финансировании правительства. Нашим бы платить перестали...
-Не выйдет. У нас эти вопросы решают не на заседаниях сената...

Кащея Бессмертного пригласили на юмористическое представление посмеяться. Кащей отказался и пояснил:
- Я и так каждый день смеюсь над тем, что одним фактом своего существования вынуждаю плакать Пенсионный фонд.

Школьный психолог с тридцатилетним стажем, непримиримый противник компьютерных игр, увидела процесс подготовки операторов дронов и умерла он непереносимых душевных страданий.

— Что мешает тебе взять себя в руки?
— Брезгливость…

Офисный планктон, получивший "корочки" в ВУЗах, где не учат, а собирают деньги, столь же полезен для по-настоящему современной экономики, как операторы мотыги и лопаты из-за рубежа.

В нашей панельке всё слышно. Когда соседи слева занимаются любовью, соседи справа аплодируют.

Что-то давно идёт не так, потому что не умеющие учить требуют называть их учителями.

— Ведьму арестовали!
— За что?
— За то, что летала без лицензии.

Жизнь коротка… но очередь в поликлинике доказывает обратное.

Жизнь коротка… зато ремонт в квартире бесконечен.

Уже рано! - универсальный ответ на вопрос необходимы ли какие-то изменения в России.

Крестьяне ходили в город только по нужде.

- У тебя какое гражданство?
- Бесплатное, от родителей досталось.

"Текст песни иноагента Oxxxymiron попал в задания школьной олимпиады."
Ученикам предложили вставить пропущенные слова в текст Oxxxymiron.
В задании при этом его имя не упоминают, просто пишут: «Известный рэпер».

а дело было так... составитель задания не понял текст песни, которую слушал, т.к. в ней из-за цензуры были пропущены слова, и попросил учеников помочь ему и вставить пропущенные слова.

Если кинозвезда не явит миру свои первичные половые признаки в кине, на сцене, в журнале для мужчин или попросту на какой-нить красной дорожке, так она вроде как и не звезда вовсе.

Средневековая Европа, эпоха великих живописцев.
- Я художник, я пришёл покаяться, я совершил грех прелюбодеяния.
- Вы художник? Тогда не только расскажите о Вашем грехе, но и нарисуйте подробнее и живописнее.

В Индии фотограф охотился 120 дней за черным тигром, однако он не знал, тигр охотится за ним тоже.

Лучше сто раз болеть, чем один умереть.

- Вашего мужа видели на самокате, возле кальянной... Не удивлюсь, если завтра выяснится, что он пидорас.

Иногда, только положа руку на сердце, понимаешь, что ошибся грудью.

Лайфлак для украинских дерусификаторов: Вместо того, чтобы сносить памятники Пушкину, переименовать их в памятники Дюма. Тем более, что это, возможно, один и тот же человек.

Инопланетяне решили не оккупировать Землю, узнав сколько они должны Украине.

Пар костей не ломит ... разве что под большим давлением ...

- Если ты хреново поёшь на одном языке, то так же хреново будешь петь на любом другом языке.

Любознательным на заметку.
Когда человек говорит: Я не представляю, что должно произойти, чтобы я это сделал.
Он прекрасно представляет, что для этого должно произойти.

- Что такое "Финансовая грамотность"?
- Это когда ты можешь сделать выводы из двух невзаимосвязанных событий: соседка повелась на маткапитал и родила 4 года назад, а затем ввели утильсбор на ведра, который оказался даже больше маткапитала...

Геолог на свидании:
— У тебя такие красивые глаза… прямо как два озера тектонического происхождения.

-Когда Вы всерьёз поверили в Бога?
-Когда мой 4-х летний сын подошёл ко мне вечером и сказал
« Папа, я понял, я хочу спать.»

Поступило предложение сделать олимпийскими видами спорта «прятки», «чапаева», «подкидного дурака», «козла» и «бутылочку».

Сказка Буратино показывает, что часто успеха достигают вполне себе "деревянные" люди

- Господи, почему ты меня не сделал богатым, ведь я так тебе молился.
- Ну как же, я много раз звонил тебе на телефон и советовал купить биткойн, а ты меня посылал на хрен.

Самое страшное оружие это мозги ...

Говорят добро должно быть с кулаками ... по-моему в первую очередь добро должно быть с мозгами ...

-Слыхал? Во время учений в Норвегии пропали пятеро солдат, которые отрабатывали навыки маскировки у наших границ...
-Ну, что тут сказать... Может наши их, таки, заметят? На открытое место выведут.

Разговаривают два театрала:
- Как вам последний спектакль?
- Настоящий фурор, на сцену летели цветы.
- Так часто бывает.
- Нет, цветы были в горшках.

-В Ярославской области опубликован ГРАФИК РАБОТЫ кабинетов НЕОТЛОЖНОЙ ПОМОЩИ...
-Я правильно понимаю, что в случае срочной необходимости воспользоватся кабинетом НЕОТЛОЖНОЙ ПОМОЩИ вне этого графика помощь будет ОТЛОЖЕНА?

Проголосовал за дизайн 500 рублей. При выборе между горами и горцами, приоритет получили горы — им пофиг на медали и сгоревшие фасады.

Мужчина был одет в похувик.

Когда Месси сравнивают с Пеле, не надо забывать, что во времена великого бразильца футбол был жестоким спортом, корридой с мячом, а ныне это шоубиз, где приносящих барыши звезд 3.14здить просто запрещено.

Вопрос, который сегодня застал меня врасплох:
– Папа, а ты станешь когда-нибудь алкоголиком?

При переходе индивида из одной политической партии в другую его надо отправлять в бан на несколько лет для определиться с ориентацией. Политической, как минимум...

Глобальная ассоциация таксистов объявила 2025 годом молчания так как такие проблемы даже им не под силу.

После того, как в США выключили финансирование от правительства - самое независимое СМИ, с названием "Голос Америки", в Китае, независимо выключилось, отправив независимых сотрудников в независимые неоплачиваемые отпуска.

Если вам удалось избежать участи выступить в роли подопытной свинки для китайского автопрома - это веский повод порадоваться за себя.

На смену боевому настроению всегда приходит посттравматическое.

- С тебя оксюморон!
- Научная политология.

«Том Груз» - томские грузчики.

Филиппинские вооруженные силы 30 лет гоняли по джунглям 1 военнослужащего разведовательно-диверсионного подразделения японских вооруженных сил. За это время ему оставляли: еду, газеты, листовки, просили сдаться в плен, говоря через мегафон, искали самолётами и вертолетами. Привозили даже родственников, которые пели песни и читали молитвы.

Но ни разу не минировали его тропинки и не травили сворой нормальных охотничьих собак.

Вот и думайте, кем мы сейчас являемся — самураями или брехунами!

— Почему геологи редко ссорятся?
— Потому что у них прочный фундамент отношений.