Самые смешные анекдоты за неделю!

Как отследить сбежавшее из зоопарка животное?
По выплюнутым смартфонам.

Я люблю смотреть телепередачу «Человек из акон».

В госдуму принесли бумаги и CD-диск с проектом федерального бюджета на 40 трлн рублей.
А вы говорите, что 2008 год не вернуть.

Робот: «Я люблю тебя.»
Человек: «Ты серьёзно?»
Робот: «Нет, просто тестирую голосовой модуль.»

- Холмс! Что такое "зажиточный максимум"?
- Ватсон! Это когда уже смотрят зло, но Вы ещё живы.

Иногда читаешь восторженные тексты сдриснувших отсюда в благословенную Америку, и складывается впечатление, что предки этих людей приплыли когда-то к берегам на "Мэйфлауэре", а сами они создавали "американское чудо" своими мозолистыми руками...

Туриста, побывавшего в Париже, спрашивают:
- Ну, и как вам Лувр?
- Безобразие, такая очередь, что туда не попасть.
- А что давали?
- "Джоконду".

Будьте осторожны, если вам впарят счастливую загробную жизнь, факт мошенничества не докажете.

- Лежал добрый молодец девять месяцев, лежал, сил набирался, а потом пошёл по пизде.
- Может по воде, бабушка?
- Нет, внучек, именно по пизде...

Президент Трамп заявил, что не будет называть Россию не только бумажным тигром, но и земляным червяком.

@ Борис Тарасов

- О чём можно было говорить 5 часов без меня? - недоумевал Макрон.

– Маман, а как зовут того страшного деда, от которого ты без ума?
– Альцгеймер, что ли?
– Да нет, актёр!
– Аааа... Безруков?

- Посмотрим че-нить футуристичненькое?
- "Аватара"? "Звездные войны"? "Чужого"? Или это, про лифчик и мобильный банк в космосе?

- Ты заплатил такие большие деньги за средство для роста волос, а все равно лысиной своей сверкаешь.
- Зато мне теперь зимой не нужны шерстяные носки.

Если бы Илон Маск со всех своих 500 млрд. платил налоги как обычный человек, то он бы разорился года за 4.
А, имея зарплату около нуля, он везде пишет: подоходный - 0, НДС - 0, налоги на недвижимость - 0.

Неоправданный героизм это преступление ...

Если любви нет это брак ... если она есть это семья ...

Все мы любим оговорочки по-Фрейду.
Канцлер Мерц: Скоро каждый немец увидит немцев.

"Уймитесь, спите спокойно". Путин обратился к западным элитам на "Валдае" и к вечеру в фармацевтических аптеках западных Европейских стран вдруг утроился продажа успокоительные средств

Мужчина хвалится перед приятелями:
- А я вчера взял банк.
- В казино?
- Нет, в балаклаве.

- Дорогая, ты не отпустишь меня одного в Париж?
-Что, там тебя ждет какая-то мадам, подлец?
- Не - подлец, а - месье.

Границы ума лежат за пределами разумного.

Человеку, которому все, всегда ясно, психотерапевт не нужен, ему нужен психиатр.

— Что самое страшное в бумажном тигре?
— Что он может оказаться туалетной бумагой.

- Подруга, ты чего плачешь?
- Полюбила летчика. А он выпил, и проговорился, что у него есть «запасной аэродром».

— Соседка, вы вчера опять кричали «ещё, ещё»!
— Да, потому что ваши стоны внезапно закончились.

-"Главы Генштабов ЕС встретятся после задержания танкера с нефтью РФ..." заявил Макрон...
-Эт, чё? Они на уровне Генштабов будут делить нефть с ОДНОГО сраного танкера?

- Софочка, как вы думаете, в следующем году человечество полетит на Марс?
- Изя, я думаю что в следующем году мы обязательно поженимся, хоть на Марсе!

Ученые разбудили организм, который спал 40 000 лет.
Так как водки тогда не было, он их просто порезал каменным ножом с словами му-му.

"Женщина лучше чем собака - грузоподъёмность больше" ☝️
© Станислав Дробышевский.

Учитель: «Кто скажет, почему человек — царь природы?»
Вовочка: «Потому что животные не умеют платить налоги».

- Слышал, у нас ведьму посадили.
- В ступу или на метлу?
- Да нет, на нары.

Из толкового бестолкового словаря:
Первач – депутат, избранный в первом туре.
Выкидыш – кандидат в депутаты, снятый из предвыборной гонки.
Столешница – долгожительница.
Поползень – ну, очень пьяный.
Стопарь – гибэдэдэшник.
Забрало – полицейский.
Людоед – клоп. Или комар.
Прометей – дворник.
Главбух – тамада.
Буревестник – синоптик.
Плетень – телеведущий.

Молочный продукт.
Мясной продукт.
Хлебный продукт.
Политический продукт.
Человеческий продукт...

На картине Казимира Малевича "Черный квадрат" очень много белых пятен.

На бирже остановились торги– у них треснул хрустальный шар.

А по итогу на стене в твоем VK будет много замечательных, добрых и приятных слов, воспоминаний, сожалений , каких ты никогда не слышал.

Но,к сожалению, ты их не прочтешь.

Резиновое противозачаточное средство жалуется:
- Ох уж эти детские мечты. Увы! Я так и не стал космическим скафандром.

"Маск предположил, что будет жить и умрет на Марсе"
- так надо было его в своей Тесле и отправить. уже бы долетел.

Многие не понимают почему старуха осталась у разбитого корыта? Нет не из-за ее жадности, а в том, что она хотела выйти из зоны комфорта.

-Слыхал? СМИ пишут, что Ярославский Мед. колледж получил новое оборудование от ЯМЗ...
-Ух, ты... На соляре работает?

- Вот вы говорите - Том Круз, Том Круз...
- Да я ничего такого не говорю...
- Говорите, говорите.. Что, вот, мол, он не стареет... Чушь! Уже постарел.
А вот кто не стареет - так это Жан-Мишель Жарр. Все такой же. Жена его бывшая, красавица Шарлотта Рэмплинг, уже старушка. А он все на концерты ходит. На свои. Выступать. 77 лет человеку. 48-го года рождения.
Отсюда вывод: занятия электронной музыкой лучше сохраняют человека, чем съемки в боевиках.

Человек понятие интернациональное ... подлец тоже ...

Робин Гудов рождает необходимость ...

В платной психушке.
Женщина доктору:
- Надеюсь, я не зря заплатила Вам столь большие деньги. Надеюсь, в состоянии моего мужа есть улучшения. Надеюсь, он постепенно избавляется от мании величия.
Доктор:
- Да, конечно. Теперь он считает себя Наполеоном только до обеда. Остальное время он считает себя его ночным горшком.

— Ты веришь в гороскопы?
— Нет.
— А почему смотришь?
— Чтобы знать, на кого сегодня свалить свои проблемы.

-Говорят, собаки похожи на хозяев, или хозяева на своих собак.
- Не знаю, но тебе было бы трудно подобрать питомца, ведь я не знаю собаки породы "Гандон" .

Ждущие моду на нравственность обычно требуют на неё потом скидки.

Директор спрашивает подчиненного:
- Вы за какую команду болеете?
- За дружную команду нашей фирмы.
- Молодец, а я “Барселону”.

Парень девушке:
- Девушка, где я мог раньше вас видеть?
- Где-где, утром на подушке, козел.

Забавная опечатка в описании товара на маркетплейсе:
Продукция высокого кучества.

Или не опечатка?

Во дворе поставили качели для детей жёлтого цвета.

Русский мужик-путешественник в Папуа-Новой Гвинее на 90 000 нашенских рублей раздал лекарств основных видов: от диареи, антибиотиков, анальгетиков, жаропонижающих. Мы, после Миклухо-Маклая, появились там в первый раз. Лучше бы он авиабазу выторговал или бокситов каких-нибудь.

Хотя, с тех пор, как в Гватемале две наши медсестры сделали бесплатную районную гинекологию и роддом на благотворительных взносах и проданной одной из них квартире в Москве — удивляться общемировой нищете не приходится.

Сегодня у нас тоже уволились все терапевты...

Идет мужик по рынку, смотрит по стронам, и повторяет:
- Вот уроды! Вот уроды! Вот уроды!
- Вы о ком это, о правительстве? - интересуется рядом идущий.
- О! Ещё один!

Если вашим соседям дали отопление, а вам - нет, то смените, наконец, стояк!

Если бумажный тигр заболел — его лечат скотчем.

— Вчера на рыбалке секс был…
— С кем?!
— С комарами. Они всегда согласны.

В маршрутке ты не ищешь приключений — они сами находят тебя.

УАЗ Хантер в нашем такси используется для тарифа "Бездорожье". Цель не довезти клиента, а как минимум вылечить его от радикулита, заставить сходить на диспансеризацию, попить крови лесными комарами.

Знаете ли вы, что слоны это единственные животные у которых нос больше их собственного члена?
Да, мамонт это мохнатый слон.

Трамп: Для танго нужны двое.
Рубио: Танго -это танец для двоих.
Хегсет: Танго танцуют вдвоем.
Да вас, блин, уже трое. Хоть утанцуйтесь.

Мегрелы аснавная прычына мегрени и меграцыи!

Если есть акт супружеской неверности...
То должен быть и акт супружеской верности.
Лишь бы брак сохранить.
Главное – акты не перепутать.

Узнав, что после употребления снюса к президенту Польши приходит маршалл Пилсудский, Трамп тоже решил закинуться, а вдруг Линкольн придёт или сам Вашингтон. Но вместо снюса он сожрал СНИЛС. А вместо Джорджа Вашингтона, пришёл Клинтон и перепутал Трампа с Моникой Левински.

Как в научной политологии называют страны, которые всё время думают, под кого бы лечь? Как их называют в обиходе, я в курсе.

Как бы шагнул прогресс, если бы Менделеев, вместо водки изобрёл Колу.

Законный собственник автомобиля — 63-летняя жительница Москвы, а автомобиль 14 лет эксплуатировался угонщиками в Иркутске.
Вопрос: зачем на седьмом десятке тачка, которую покупал для себя в 2011?
Ответ: сейчас за эту тачку 4 Весты дают и еще доплатить просят.

Полицейский пишет отчёт:
— "Подозреваемый скрылся в неизвестном направлении".
— А почему "неизвестном"?
— Потому что я в другую сторону смотрел.

В ресторане:
— У вас порции маленькие.
— Это диетическое меню: вы худеете не только от еды, но и от грусти.

Чем ближе Куликовская битва, тем больше эмигрирует монголо-татар.

Брак - это контрзависимый способ доказать, что ты сильная и независимая женщина.

- Бэрримор! Что там за толпа?
- Требуют казней!
- Накормите их!
- Вы не поняли: они хотят зрелищ.

Царь:
— Ведьма, дай совет, как удержать народ!
— Не держи. Пусть думают, что сами остались.

У геолога спросили: «Ты романтик?»
Он ответил: «Конечно, я люблю смотреть на закат… особенно на фоне хорошей залежи нефти».

Обычно первое удовольствие – это окончание неудовольствия.

Глядя на картину с девочкой и персиками, хочется всех их съесть.

Лидер шахматного турнира частенько гордо ходил королём.

Экзамен по математике в медицинском ВУЗе.
- Экзаменуемая! Преобразуйте многочлен!
- Сейчас. Только в анатомичку за ними сбегаю.

В Москве создана первая мусульманская футбольная лига. Играть будут 14 команд по законам Шариата. Нельзя выходить с голым торсом на поле, радоваться забитому мячу простонародными словами и ставить ставки на отдельные игры. Женские и мужские трибуны будет разделять конная полиция. Ряд арабских стран собираются достроить несколько недостроенных стадионов по строгим канонам халяля и зимнего отопления по-возможности, прислать арбитров как для мужских, так и для женских соревнований.
Играть будут различные духовные управления (ДУМ) на кубок сами знаете кого.

Запасаемся попкорном и носилками, сколько они без свинины набегают в наших холодах.

Нынче и наши перелётные птицы летят на зиму только в дружеские тёплые страны…

Мало кто знает, но поначалу докторскую колбасу хотели назвать педиатровской, но вовремя передумали.

Цыгане так облюбовали торговый центр, что вразнос торговали золотыми изделиями.

Шел по улице и увидел над кафе вывеску "Быстрая еда" и оторопел. Бабушка говорила, что быстрая еда, эта та еда, после употребления которой, еле успеваешь за едой в туалет, а то и бегаешь с едой на перегонки.

Чем сжигать за собой мосты, лучше их аккуратно разобрать на будущие строительные материалы

Жена смотрит на мужа и задумчиво спрашивает:
- И что только я в тебе нашла?
- Как что, каждый день - новую заначку.

Никогда не надо расстраиваться, ведь вы - не пианино.

Никогда не сдавайся, особенно хлестая дохлую лошадь!

-Гостеприимный Петербург рад встретить вас хлебом-солью!
-Несите всё, что есть! И можно без хлеба!

Анекдот для корееведов:
Одна девушка-дорамщица очень хотела попасть в Чосон, но не умела точно формулировать свои желания.
В результате, она попала в Северную Корею.

То, что построил (создал) один человек, всегда может сломать (взломать) другой.

Я так думаю, что Илон Маск случайно не там опустит разгонную ступень, и на Луну полетят все европейцы без скафандров.

-Доктор. Глядя мне в глаза. Можете вы гарантировать, что в вашем центре могут сделать так, что я буду выглядеть на 30?
-Мадам. ГЛЯДЯ В ВАШИ ГЛАЗА говорю честно. Не смотря на мои 50, чувствую себя, по сравнению с вами, юным, неопытным ребёнком.

— Почему роботы не пьют алкоголь?
— Потому что после этого их уже точно не перепрограммируешь.

— Робот, ты умеешь шутить?
— Конечно. Твоё селфи я уже сохранил как «ужасы космоса».

Сколько стоит билет в ванну? Два лева. Вот вам один лев, налейте ванну до половины.

Поймал рыбак щуку.
— Отпусти меня, любое желание исполню!
— Сделай так, чтобы жена думала, что я на рыбалке… даже если это не так.

Мошенники должны быть очень шустрыми ребятами. У них есть всего пару дней, пока на карточке вся моя пенсия не закончится.

-Как думаешь, для чего в ЯО объединяют ЗАГСы и архивы?
_А чего ты удивляешься: Знаешь какой процент браков распадается? Их-сразу в архив...

В каждой президентской шутке должна быть ядерная подводная лодка, а то и две.

Я претендую на авторство но не претендую на первенство ...