Самые смешные анекдоты за неделю!

Как рассуждают продавцы на ОЗОНе:
"Дадим покупателю за заказ 200 бонусов на следующие покупки у нас. Человек вернется!"
Как рассуждаю я:
"Суки. Значит, вместо того, чтобы продать мне товар по нормальной цене, они сделали наценку 200 рублей. Ну что ж, оформлю у вас 2 заказа, которые не буду забирать. Они прокатаются туда-сюда и мы будем квиты".

Как говорил мой шеф, в России нет смысла менять омыватель стекла на летний — морозы могут быть и летом.

Во Франции всех взволновало то, что ограбили Лувр, но никого не интересует то, что грабят простых французов!

В Великую Отечественную наших людей немцы силой угоняли в Германию. В святые 90-е бывшесоветские ехали туда по доброй воле. Чудны дела твои, господи...

-Самая богатая в мире страна – это Россия.
-Почему?
-Потому что её разворовывали столетиями, а рубль ещё по 80 за 1$.

Молодая жена свежезарегистрированному мужу: Давай определим правила нашего семейного бюджета....Пункт 1. Мои деньги -это мои деньги и я трачу их на себя. Пункт 2. Твои деньги -это наши деньги.
Пункт 3. Если твои деньги - наши, то половина из них -моя. А как я трачу свои деньги - смотри п. 1.

- Ученые NASA наконец обьяснили, почему инопланетяне до сих пор не вышли на связь с Зeмлей?
- Ну и почему?
- Нет времени на пустяки.

Кто такой странный молодой человек? По мнению многих это тот, кто имея блат в каком-то там ВУЗе по специальности «ассенизация» этим блатом не пользуется, а честно на общих основаниях успешно поступает на Мехмат или в МФТИ.

Украли брюлики конечно белые, но Нетфликс все покажет в черном свете...

- США нужен «план Б», чтобы высадиться на Луне раньше Китая.
- А по моему им нужна хорошая кинокамера!

- Скажи двоечник, кто такие декабристы?
- Это те, кто весь годовой план в декабре выполняют.

- Ты уже не шагаешь в ногу со временем, если не можешь догнать девушку.

Наши конкуренты играют грязно, боясь нашу продукцию,перешли к политическим санкциям против нас.
Спасибо с нами на связи был Президент АВТОВАЗ...

Количество зла в мире строго ограничено ... просьба не употреблять без необходимости ...

Хочется сказать всем чиновникам, ну и, шоб два раза не вставать, народным слугам - всё, что вами обещается в будущем времени, довольно-таки фиолетово.

– Вася, ты что, сильно обиделся? Ты зачем закрылся?! Открой деврь немедленно! Что ты там делаешь? Ты собрался вешаться? Вася, ты нам нужен, у нас двое детей! Я тебе не изменила вчера с Толиком! И позавчера тоже... вроде бы!
– Настя отойди от туалета, я какаю!

Чем меньше страна, тем быстрее она растворяется в собственном дерьме, если его пытается на соседа перелить.

-Да в конце то концов! Я требую уважения!
-Молодой человек. Запомните. Люди уважают тех, кто этого заслуживает. А те кто требует уважения... Пусть забьют в гудок свои требования...

Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.

А только я заметил, что Земной Шар поделился на две половины — одна управляется твиттером, а другая — телеграммом? Иногда половины репостят всякую фигню друг друга, от чего у френдов болит указательный палец скролить комменты.

- Сегодня, дети, в "Разговоре о важном" вы узнали о таком мерзком явлении на Западе, как расчеловечивание. Вовочка, ты можешь привести какой-нибудь пример расчеловечивания?
- Конечно, Марьванна. Например, я постоянно вижу, как из ученика делают куклу, которая должна только учиться, учиться и учиться, и кроме учёбы в жизни ученика ничего больше быть не должно.
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ??? ВОН ИЗ КЛАССА!!!

Лувр ограбили и злоумышленники стремительно скрылись на Ладе Гранте...

На экзамене:
- Расскажите закон всемирного тяготения.
- Всех баб тянет к деньгам и идиотам.
- Четыре, некоторых еще тянет к идиоткам!

ЕС заявил, что после войны он не намерен возвращаться к закупкам российского газа. Убедительно доказав тем самым, что прошлые закупки тоталитарного топлива были чистым альтруизмом - во вред себе и во благо восточному деспотизму.

Мама всегда учила: чтобы что-то найти, нужно класть это в одно место. А бабушка ругалась, что у меня рубашка и брюки постоянно, как из "одного места". Либо мест все-таки два, либо оно на вход и выход работает по расписанию.

Хотите, я докажу, что фильм "Кин-дза-дза" с начала и до конца содержит тонкие намёки на технику световых эффектов?
Фильм начинается с проблескового маячка, им же и заканчивается. Показан он и в середине - надетый человеку на голову. Это - намёк на популярный тогда светильник "Вечер", одно из самых дешёвых средств получения световых эффектов.
Желающие же, чтобы было подороже и посолидней, приобретали "Электронику Е1-04", один из атрибутов которой - перфорированный диск. Где в фильме на него намёк? Конечно же, "машинка перемещения". Там, правда, перфорированный лист сдвижной, а не вращающийся, но похож весьма.
Далее следует "визатор". Это тоже средство получения световых эффектов, только сверхминиатюрное. И, в силу возможностей тогдашних светодиодов АЛ307 - не трёх-, а двухполосное. Оно считывает на расстоянии (что в реальности невозможно) ЭЭГ, выделяет одну из частот, и, в зависимости от её точного значения, включает один из двух светодиодов. Если принести "визатор" на вечеринку с танцующей публикой, светодиоды будут хаотично перемигиваться. В чём и состоит его предназначение, а не в том, что показали гостям планеты - это был придуманный на ходу спектакль.
Также в фильме завуалированно упомянуты компоненты техники световых эффектов: тиристоры КУ, например, КУ202, прожекторные лампы ПЖ, например, ПЖ220-500-4, мосты КЦ, например, КЦ402.
Вот теперь вам известно о символизме этого фильма всё.

Сынок:
- Ура Мама! Сбылась твоя мечта! Я стану артистом, меня пригласили на главную роль на телевидении!
Мама:
- Какая передача?
Сынок:
- В мире животных.

- Вот, бабушка, Ваша пенсия.
- Да тут же всего 3 тысячи.
- А по промокоду - пенсия!

- Доктор, после вчерашнего сеанса иглоукалывания я весь как на иголках!
- Ничего удивительного, голубчик, вы так быстро убежали с процедуры, что мы не успели их из вас вытащить.

- Ваше превосходительство! Дозвольте побрить Вам морду лица.

Как сказал Галустян, русская матрёшка — это такой автомат Калашникова для маленьких девочек!

Король жалуется королеве:
- Вся казна уходит на твои наряды.
- Зато все знают, какой ты – щедрый.
- Но мне некуда даже выйти.
- Сходи на нудистский пляж.

Когда человек выходит сухим из воды - это не везение, а недоработка Прокуратуры.

Зато киевляне экономят на оплате электричества.

Новое в антикоррупционном судопроизводстве: "Любезный, верни все сворованные активы, и мы сделаем вид, что ничего такого ты не делал..."

Развитие ИИ все больше отбирает у мужчин функцию главы семейства. Робот-пылесос могли придумать только враги. Как и "умный холодильник", который сам вычисляет и заказывает в Яндексе нужную еду.
В роддоме г.Обрадовска открыли услугу "Муж на час". Здесь можно заказать не только пол будущего ребенка, но и цвет его волос и глаз. Скоро будет введена опция знания новорожденным иностранного языка - китайского, таджикского или бенгальского.

- Медведев подчеркнул, что США теперь открыто выступают против России, а Трамп, ранее считавшийся миротворцем, окончательно встал на путь войны с Россией.
- Нет, а зачем нужно теперь стараться что-то сделать, Нобелевку же не дали, а до следующей еще очень и очень долго.

Циничный медицинский юмор поддерживает в нас жизнь даже после вскрытия.

Первыми космонавтами были Белка, Стрелка и Юрий Гагарин.

В гражданскую войну Фрунзель победил Врангеля.

Я недоговороспособен в отношении зла ...

- Мушкетеры, а сколько у нас шпаг?
- Четыре.
- А сколько у нас мушкетов?
- Три.
- Почему три?
- Д’Артаньян захватил с собой газовый балончик.
- Вечно он забывает дома табельное оружие.

- Она ходила по городу без дела. - О чём пиз*ела?

- Ей не нравится мое дыхание.
- Потому что ты жопой дышишь.

Сейчас и Карлсона могут назвать скуфом с пропеллером...

-Слыхал? Макрон тайно встретился с Саркози накануне его отсидки.Интересно,почему тайно и зачем?
-Он Саркози "грев" на весь срок пообещал. За это Саркози, если чо, его опустить за "жонку" не даст.

Премьер-министром Японии впервые стала женщина, а скоро в Японии будет императрица!

Крокодилы - единственные животные, которые не стесняются своих слез.

Я ещё сам не знаю что я сделаю со своими врагами ... надо будет почитать специальную литературу ...

Бог послал мне некоторые мысли ... я послал их ещё дальше ...

- Так выпьем же за кибернетика ... потому что даже она не может посчитать степень долбоебства этого мира ...

- Странно, почему в войне Израиль выбрал сторону Украины, а не России?
- Потому что в Украине проживает много евреев.
- А, получается в России евреев мало?

Сидит коала со своим коалом, жуют евкалибд, и тут коал говорит:
- Краса моя! Ты не хочешь вступить в коалицию желающих?

-слыхал? На съезде СРЗП сменила название партии...
-Изменилось то что?
-Да... Ни хера.

- Не корысти ради а токмо волею пославшей мя жены ...
- И далеко она отче вас послала ?
- Дальше некуда ...

В России есть только один человек, которого выгнали из секты Свидетелей Иеговы за неподобающе болтливое поведение. Что он при этом говорил, он не говорит даже полиции.

С ВЩЗРАСТОМ МУЖЧИНУ ВСЕ ЛЕГЧЕ РАЗБУДИТЬ И ВСЕ ТЯЖЕЛЕЕ ВОЗБУДИТЬ!

Из мужского разговора:
- На пачках сигарет Минздрав постоянно предупреждает.
- А на чем ему предупреждать: на пачках с презервативами?

Овечкина собираются вызвать в сборную после 1000-го гола как штатного тренера вратарей!

- Телефон нужно дрессировать, а то он постоянно просит:
<Ой, ой! У меня заряд заканчивается! Быстрее заряжай меня!>
Нужно отвечать:
<Подождешь>!
И тогда он на последних 5% послушно протянет столько, сколько на 95%.

Хорошо, когда деловая встреча постепенно превращается в интимную. Плохо, когда между двумя мужчинами.

В Казахстане мужчина на спор проглотил 26 ручек. Раньше была фраза "срать кирпичами", теперь будет - срать ручками!

Лучше нету того свету, что экономит электроэнергию и не вреден для глаз.

Скажи мне, что у тебя показывает реклама, и я скажу кто ты.

Демократы:
- Господин Президент, зачем вы разрушили половину Белого Дома?
- Построю там Ебальный зал, чтоб демократов драть!

-Слыхал? Оказывается Пугачова уже как год не получает пенсию...
-Как так то? Ить это же... Какие деньжищи она теряет...

Есть такие "писатели" в интернете, бьют себя тентаклем в сиськи, кричат мол я первый это придумал. Для них даже титул аффтар это слишком. Придумок - вот так будет точнее.

Дела есть продолжение веры ...

Вольво с откидным верхом Шевроле с откидным низом ...

Борьба с инфляцией в России всё больше подпитывает инфляцию.

У безголовой жены есть один большой плюс - у неё никогда не болит голова.

Странный он был, Пятачок.
Написал на двери своего домика "Посторонним В...", а куда это "В..." - не написал.
Посторонним, при приближении к его домику, остаётся предусмотрительно прикрывать некоторые части тела.

Шуточки Центробанка по снижению ключевой ставки уже ощущайте? Если нет, то поищите, например,помидоры по 800 рублей за килограмм. Можно ещё хлеб по 350 рублей. Удачи нам всем!

- Трамп сообщил, что Китай существенно сокращает закупки российской нефти, Индия прекращает закупки.
- Да ладно Китай! Как там Дмитриев съездил? Тоннель между Аляской и Чукоткой уже начали копать?

Кролик за цветную капусту удавится, как не писал Фазиль Искандер.

Д'Артаньян спрашивает Арамиса:
- Месье, почему вы такой грустный?
- Я думал,что моя возлюбленная -маркиза, а она оказалась обычной занавеской.

Реку с крокодилами признали пригодной для проведения ОИ‑2032. Вот это по олимпийски - те кто плохо плавает рискует не выжить!

— А что такое выносливость?
— Выносливость это не выносить мозг фигней не только другим, но и самому
себе.

- Любите природу в себе.
- Это как?
- Почаще отдыхайте.

-СМИ сообщают, что есть вдео бегства похитителей из Лувра...
-Ну, знаете. Учитывая то, что они своё дело сделали и их не поймали-это, скорее, торжествующий забег...

Новость о том, что АвтоВАЗ установил в Lada Niva одну подушку безопасности для пассажира на заднем сиденье оказалась фейком. АвтоВАЗ не смог установить эту подушку...

Несомненно, после "большой и красивой сделки" по Палестине задница главного миротворца была зализана до паркетного блеска. Однако есть подозрение, что это только усугубляет степень договоронеспособности обладателя задницы.

Сейчас все пытаются направить гнев разбушевавшегося Трампа от себя на кого-то другого: Россия на Украину, ЕС на Россию, Тайвань на Китай... как когда-то Британия и Франция пытались подружиться с Гитлером и направить его мощь на СССР, а СССР от себя на Запад. Лишь евреи потирали руки, благодаря б-га что от них отстали... пока.

Не стоит ставить перед разумными людьми неразумных задач ... они сразу станут разумными ...

Когда господь хочет кого-то наказать, он лишает того или разума, или здоровья, или денег, или потенции, в конце концов… Жильцов нашего дома господь коллективно лишил нормального коммунального обеспечения…

- Прощальные концерты принесут Гуфу около полумиллиарда рублей.
- Ну, ничего страшного, через пару лет можно и повторить!

США заключили сделку по редкоземам с Австралией. Люди, которые не победили кроликов, собираются разделять редкие земли, помешавшись на экологии.

А ведь у попугая Кеши, на которого так похож один политик, был хозяин - Вовка, которого он предал. После чего купался в лучах славы: - Таити! Таити! А в конце концов чуть не замерз нахуй....

Монополия на осиновые колы приводит общество к тотальной вампиризации.

Мужчина опоздал на спектакль и с шумом пробирается на свое место:
- А почему артисты молчат?
- Да тише вы, это - балет.
- Тогда почему я должен молчать.

Во Франции ограбили ещё один музей после Лувра, - видимо Макрон совсем закрутил гайки, что французы решили, что проще обнести музеи ради новогоднего корпоратива!

В самом страшном сне автоматчика, он заряжает магазин Калашникова латунными патронами натовского калибра, а они в самый нужный момент застревают, так как магазин не той системы подачи.

- Если я куплю тебе новую шубу ты сьебешься и братию свою заберёшь ?
Моль: - Дача взятки при исполнении пусть ебанутых но обязанностей ...

Народная примета:
Если у меня плохое настроение кто-то получит по ебалу ...

- Запрет на ввоз унитазов в Россию дорого обойдется ЕС.
- Ну и чо вы нам сделаете?
- Дерьмом завалим!

В Лувре, после кражи, резко выросло число посещений, непонятно - туристы идут посмотреть на то что спиздили, или на то, что пока нет?

Наверняка у каждого из нас есть знакомый, который, когда попадет, куда заслужил, будет отчаянно торговаться с чертями, если те предложат ему снизить температуру в котле за вознаграждение.

Лжедмитрий сходил на царский престол.

Государство создавало оргии власти.