Самые смешные анекдоты за неделю!

Бессмысленно переставлять кровати в консерватории, когда всю систему менять нужно...

Внук спрашивает: дедушка, а правда что Бабкина начинала петь еще в эпоху динозавров?

Хороший фильм - это когда при каждом очередном просмотре ты поднимаешь еще один смысловой слой. Великий фильм - когда этих слоев немерено.

Обьявление: ИИ приглашает лиц с остатками естественного для проведения экспериментов по
выявлению признаков обучаемости. Оплата: гамбургер, пепси, просмотр телевизора

У Кремля столько средств массовой пропаганды: Первый канал, Россия-1, RT, Sputnik, радио, газеты, интернет-ресурсы, в частности, этот сайт...

Сбербанк порекомендовал приложение, которое помогает противостоять мошенникам и спаму. И шо вы себе думаете? Помогло! Теперь сам Сбер рассылает спам.

Биологичка - видавшая виды женщина.

Очень странно, но очень часто люди, которые считают себя великанами, на самом деле очень мелкие и трусливые!:)

- Что будет делать эстонская армия, если начнется мировая война?
- Как и раньше - защищать Рейхстаг от русских!

Ленин составляет план вооруженного восстания в Петрограде: захватить почту, телеграф, мосты ...
- Владимир Ильич, а вы посоветовались с режиссером Кончаловским?

Когда в качестве убийственного аргумента мне говорят: «Тыжпсихолог», я отвечаю: «Я психолог, но не ваш, не здесь и не сейчас».

Я сделаю из Нью-Йорка второй Лондон! (с) Зохран Мамдани.

- Вот глядя на то что израильтяне творят в Палестине, у меня возникает только один вопрос: "Имеют ли евреи совесть?".
- Ещё как, ИМЕЮТ!

Артель "Семейный подряд": царь - Михаил Романов, патриарх - его отец боярин Федор (Филарет).
Антикоррупционного законодательства тогда еще не придумали)

- Украина находится в топе...
- Да, да, в полной топе!

Плохи твои дела — это когда на вопрос, заданный кукушке: «Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?», птица смущённо отвечает «Кхе».

Иногда высказывания некоторых облеченных властью лиц настолько тупы и бессмысленны, что люди, просто чтобы успокоить себя, упорно тщатся разглядеть следы разумности там, где ее нет.

Стикер на заднем стекле машины: "Я девочка, мне можно!". На другой: "Я мальчик, мне нужно!".

Распространенная хворь - "хотеть дружить с американцами" - имеет тенденцию к развитию смертельно опасной болезни - "дружить с американцами", при которой рукой подать до летального исхода.

Есть "голубец", есть "ленивый голубец", но есть и "трудолюбивый голубец" - долма....

Что у ребят с фамилией не знаю, но Касперски, просит деньги ещё наглее, чем Зеленски

После того как ИИ из Института Русского Языка нашёл слово "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые", пошла волна увольнений сисадминов, которые начали использовать его для временных паролей пользователям...

-По полям,по полям
Синий трактор едет к нам
-Дроноводы, готовность номер один

- Могу ли я рассчитывать на твоё благоразумие?
- Трудный вопрос. Сам-то я на него даже не пробую рассчитывать. Но ты попробуй. Потом расскажешь.

-Шаман и Мизулина сыграли свадьбу в Донецке. В стиле "милитари"...
- Млять. Мужикам этого больше всего не хватает. "Боевого гламура"...

На заседании правительства Михаил Мишустин напомнил россиянам, что он - председатель правительства

Колониализм - когда бусы меняют на ресурсы.
Неоколониализм - когда бусы, сделанные из ваших же ресурсов, меняют на ваши же ресурсы.

Со словом "х@й!" галерка встала, партер захлопнул веера, когда публика, ожидавшая Сашу Грей, увидела на сцене Александра Серова.

Один очень высокий чиновник при открытии в Орле памятника царю Ивану Грозному заявил, что Иван-младший погиб по пути в Санкт-Петербург, куда он ехал лечиться в сопровождении своего отца. На жёсткой кушетке кареты "Скорой помощи"?

Почему по мнению помойки незд-херня мне просто ну писец как нужно знать как отдыхал этот сраный князь юсупов ?

Даже если мы соберём всех долбоёбов на одном звездолёте, и вышлем их нахуй с нашей галактики, они очень быстро вернутся назад, и въебутся в Землю.... это называется закон сохранения долбоёбов

Тарелочница после сорока превращается в кастрюлечницу

- Абраша, чего это кот за диваном сидит?
- Сарочка как пришла, поинтересовалась у меня, зачем я ее сумку на пол поставил. Кот решил, что это она на него орет,вот в щель и забился.

Преподаватель видит на последней перед экзаменом лекции незнакомое лицо ...
- Что-то раньше я, молодой человек, вас на лекциях не замечал ...
- Понимаете, профессор, я обратил внимание на интересную закономерность - я иду на лекцию, но каждый раз подходя к аудитории начисто забываю куда я шел и прохожу мимо ...
- Знаете что, молодой человек, когда будете идти на экзамен не делайте исключения из этой закономерности ...

Удивительно, но по статистике, у мотоциклистов редко бывает возрастная миопия, они просто до нее не доживают.

- Оказывается, на новейшем американском сталсбомбардировщике, экипаж два человека - пилот и оператор вооружения!
- А если с пилотом что случится?
- Оператор вооружения катапультируется. Этот дурак всё равно ничего не знает - американское образование!

- Ненавижу людей.
- Наш человек.

Начал ходить в тренажерный зал. Успехи есть. Могу пить пиво прямо из трёхлитровой банки.

Грабители Лувра замечены на открытие музея в Египте.

Для всё большей части населения РФ Маликов, Кай Метов, Безруков, Нагиев и пр. известны как актёры "одного бренда"...

Цивилизация раскручивается по спирали. Прошло каких то несколько столетий и... Снова с Томагавками на Орешник...

Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!

Самые лучшие и преданные друзья мужчины – это холодильник, пивасик, диван и телефон.

За раскрытие секретной информации о насильственном рекрутировании в*на Украине, Анджелина Джоли удостоилась почётного места в списке сайта "Миротворец".

Как сообщили на студии "Оху...фильм", началась работа над киносагой "Приключения Наноэлектроника", в основу которой положена биография реформатора отечественной энергетики и гуру отечественных же нанотехнологий Моше Израилевича Чубайса.

Психологическая зрелость — это понимание того, что твои комменты уже не спасут окружающих от психических заболеваний.

Скоро магнитные карты начнут наносить в виде пирсинга. А в магазинах появятся таблички:
"У нас вы можете расплатиться своим телом".
Или:
"Оплату своим телом не принимаем. Только наличные!"

- Что общего у оргазма и пульса?
- Не важно, был ли он у неё.

Самый распространенный тип привлекательного мужчины - это принце-козёл

— Что у вас болит?
— Душа.
— Это к психиатру.
— Уже был. Теперь у меня болит кошелёк.

Объясните кто-нибудь маркетологам Ростелекома, что шестое поколение Wi-Fi = диапазон 2,4ГГц + диапазон 5ГГц с максимальной скоростью 9,6 Гигабит в секунду, максимальной полосой пропускания 160МГц, стандарт не провайдерский. Понятно же, что на такой скорости никого не подключат, Теле2 же не смог даже гигабит в секунду каждому абоненту выдать.

Зеленский вызывает Мадяра и спрашивает:
- Ты зачем, сука, сказал россиянам, что блэкаут - это не страшно?!

По мотивам вчерашнего анекдота №2018: а вы обращали внимание, что в книге М.Булгакова "Собачье сердце" единственный положительный персонаж - это управдом Швондер?

Вот так, незаметно для себя, Лариса Долина превратилась в Надежду Бабкину.

СМИ: в России запустят "Танцебус" - автобус с оплатой проезда танцами.
Да ну, ерунда. Давайте уже "Сексобус".

Встречаются как то Дарья Донцова и Илон Маск в летнем кафе на веранде.

Донцова: -А чем вы занимаетесь?
Маск, показывая на небо: -Видите, летит и светится? Лучший спутник!

Донцова, протягивая мопса: -Вот лучший спутник!

В МАКС ФСБшники была забанены тк не смогли доказать, что не роботы.

- Зачем на сайте Анекдоты из России так часто показывают сисястых и жопастых баб?
- Ну, учитывая средний возраст завсегдатаев сайта, единственное что они могут - так это "поесть" их взглядом!

- Умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками.
Опытный риэлтор любил цитировать Хэмингуэя, потому что лесть и водка - лучше, чем одна только водка.

Tратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если он тебе платит.

Называя девушку "зайка" и "птичка", помните, дальше только яйцо, игла и всё. Смерть...

После меня одноклассница не могла похудеть 9 месяцев

Табличка при входе в роддом: «Выход – из положения».

- Трамп заявил, что Россия якобы не хочет завершать конфликт на Украине. Какое счастье, что ЕС и Украина всячески стараются завершить этот конфликт!
- Конечно стараются, изо всех сил. Только вот Россия никак не хочет сдаваться и капитулировать. Об этот и сказал Трамп.

Все ваши проблемы от денег либо у вас много, либо нет.
А вы точно психолог?
Да очень дорогой.

А если ввести утильсбор на контрацептивы, то где построят завод для их утилизации?

Из разговора футбольных болельщиков:
- Наш нападающий 10 раз - и ни разу не попал.
- По воротам?
- Нет, по мячу.

Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки. Водка оказалась палёной...некрасивых девочек отправили по этапу.

"В пятнадцать секунд робот умудрился изрешетить и вывести из строя все полицейские машины. " - начинает доходить, да, это цитата, да, но это уже не фантастика, это уже горькая реальность.

Жозеп Боррель хотел назвать Европу цветущим задом, но говорился.

Уважаемые разработчики искусственного интеллекта, не могли бы Вы отучить ваши программы спорить с пользователями, чтобы люди не считали себя тупее Вашего якобы искусственного интеллекта!:)

- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- Но у женщин нет хрена, как им быть?
- Положить клитор!

- Трамп захотел посадить своих министров по-китайски.
- В смысле, расстрелять?
- Пока нет!

Реклама.
Дорогие покупатели! Пейте наш эликсир для продления жизни! Все наши постоянные клиенты употребляли его до самой смерти.

В ЗАГС надо идти после концерта в Кремле, или на худой конец, испорченной в интернете репутации.

Украиной управляет Химера с головой Сиониста и телом Укронасистов.

Трональд Джамп.

Ремейк — способ донесения мысли о том, что кина не будет.

Си похож на миролюбивую панду. А Трамп похож на рыжего подонка. А вот кто получит пизды - все знают. Все же смотрели КунФу Панда

- Выбирайте Макс!
- Не, лучше Сникекс.

Звонит слушатель на Армянское радио:
— Уважаемое Армянское радио, подскажите, пожалуйста: как мне победить в любом споре, если у меня нет убедительных аргументов?

Армянское радио, подумав, отвечает:
— Есть один абсолютно безотказный способ. Когда ваш оппонент будет в самый разгар речи, перебивайте его и с абсолютно уверенным видом произнесите слово: "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые".

Слушатель:
— И что? Он сразу со мной согласится?

Армянское радио:
— Нет. Он просто пять минут будет пытаться его повторить, потом сломает язык, у него случится когнитивный диссонанс, и он забудет, о чём вообще спорил.

Победа ваша.

А если он попытается спросить, что это значит, скажите: "Ну, это же очевидно!"

И уверенно пожимайте плечами.

"Почему на сайте анекдотру так часто показывают сисястых и жопастых баб?"
Патамучта сисястые и жопастые бабы - это лучшее из существующего в мире!
учись, школоло

Осенью птицы улетают на юг, а весной возвращаются на йух.

Отелло поперхнулся, когда в спальне Дездемоны увидел Маугли.

Местные жители пишут на пирамидах веблюжим дерьмом MEGA
("сделаем Египет снова великим")

Насекомые, застрявшие в радиаторе - это напоминание о лете. Жара, комары, мясо на решётке...

Лидер молодой восточной демократии заявил, что ее членство в ЕС должно быть полноценным: "Вы не можете быть полуактивным или получленом". Мнение выдающегося эксперта по нешаблонному использованию члена, несомненно, чрезвычайно весомо...

В скором будущем правительство Франции удастся сформировать только из мигрантов. Да и то из тех, кто просто не вкурил сразу, куда его засунули.

- Парень 10 из 10, но он фанат Гарри Поттера. Сколько он для тебя?
- 9 и 3/4

Фамилия Дронова-Мизуллина будет звучать в веках.

Теперь при продаже квартиры, чтобы избежать "эффекта долиной" нужно брать с собой 3 свидетелей иеговы, нотариуса, видеооператора, врача и адвоката и тогда сделка будет признана действительной...

Как говорят телохранители: "Увидеть Джоли и умереть".

-Шаман и Екатерина Мизулина поженились в Донецке.
- Жена Мизулина и тёща - тоже. Где же ты так нагрешил-то, родной?

Папа:
- Как получилось, что у тебя двойка за сочинение про посещение какого-то там изобразительного музея? Я был в нем, там такие тетки такого сорта намалёваны, что меньше, чем за литр дорогого коньяка не дают.
Сын:
- Я так и написал.

- Купил себе секс-куклу. А её мой пёс трахает, и меня к ней не подпускает.

Картинные галереи надо регулярно посещать
хотя бы для того, чтобы подбирать картинки для мемов

Если вашего друга не видно и не слышно, значит он пьет с вашим психологом.