Самые смешные анекдоты за неделю!

- Чем бы ни закончилась война, американцы все равно победят!
- Даже если русские возьмут Киев?
- Американцы победили даже тогда, когда русские взяли Берлин!

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Израиль потребовал вернуть ящик из-под Чебурашки...

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

- Слышал новость? Трамп пригрозил, что если Украина не согласится на мирный план, то он прекратит поставки вооружения и разведданных.
- А если Украина согласится на мир, тогда что?
- Тогда он снова начнет поставки.

- Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как, Наталья, считаете?
- В столбик.

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

- Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль?
- Это просто совпадение.

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

Приезжают руководители европейских стран к Трампу в Белый Дом, и плачут:
- Дональд Фредович, Путин нас нах%й послал!
- Хм... а почему вы решили, что это здесь?

- Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?
- Да. У руководителя пенсионного фонда.

В нашем деле есть три неписанных правила:
1.
2.
3.

Как трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут телефоны экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.
Александр Цыпкин

Европу волнует, разрешат ли Украине иметь большую армию, но не волнует, останутся ли на Украине люди хотя бы для маленькой армии.

В этом году, впрочем как и всегда, день ассенизатора пришелся на день журналиста.

Главный принцип успешной диеты – можно есть всё и целый день, только каждая единица еды должна не превышать 30 грамм, находиться в другой комнате и её можно брать не более 1 штуки за раз:
Взял печеньку в кухне или кусочек сала в холодильнике, пошёл в комнату, сел за стол, прожевал, съел.
И только потом пошёл за следующей порцией.

Рекомендую!
У меня так жена похудела и тёща с ума сошла.

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

© Дмитрий Лавренков

Российский человекообразный робот научился переносить инсульт.

- Вы обещали отменить транспортный налог. Когда собираетесь выполнить обещание?
- Когда мы поднимем его до такого уровня, что люди откажутся от автомобилей. Тогда и собирать будет нечего.

Существует 10 типов людей — те, кто не знает про двоичную систему счисления; те, кто про неё знает и те, кто не ожидал, что это шутка про троичную систему.

У Штирлица мысли такие красивые, как голос Ефима Копеляна.

- Изя, мне кажется что вы меня не слушаете.
- У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?

В России две беды: бабки и мошенники

©Полищук

Америка предложила свой мирный план, ЕС предложил свой мирный план, G20 предложила... Решили с соседом на рыбалке предложить наш мирный план. Теперь мяч на стороне США. Ждем с соседом приглашения в Вашингтон, к Трампу, для его обсуждения и корректировки.

После опубликования Украиной списка делегации на мирные переговоры, Россия на паритетной основе предложила свой, очень близкий по компетентности и духу состав: Соловей Разбойник, Баба Яга и Сонька Золотая ручка.

Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап – дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…

Корреспондент CNN:
- Господин президент, вы допускаете, что президенту Зеленскому может не понравиться ваш мирный план?
Трамп:
- Вы знаете... Как у нас говорится, "Нравится - не нравится, терпи, моя красавица"...

"Интересная одинокая пенсионерка познакомится с В МЕРУ интеллигентным мужчиной для отношений..."

Если с какой-то инициативой в отношении маркетплейсов объединились Сбер, ВТБ, Альфабанк, Т-банк и Совкомбанк, то, ясен пень, только для того, чтобы сделать жизнь россиян ышо более лутче.

Смотрим по ТВ "Свою игру".
США публикуют мирный план из 28 пунктов.
Европа (Украина) и Россия поочерёдно вычёркивают из него пункт, какой не нравится.
Выполняют тот, какой останется последним!

Судя по принятому бюджету на 2026 год, Правительство РФ всё-таки услышало требования простых россиян и наконец-то решилось ввести налог на роскошь - на хлеб, воду, билеты на трамвай, тарифы на коммунальные услуги...

Альберт Эйнштейн предупреждал в 1949 году, что наступит время, когда очень богатые люди будут контролировать средства связи до такой степени, что простые люди не смогут принимать осознанные решения, и в результате демократия рухнет.
Мы живём в то самое время, о котором предостерегал Эйнштейн.

- Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.
- Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.

Признать соглашение подписаное в 1991 году в Беловежской Пуще недействительным тк три участника сделки были невменяемыми и мошенниками.

Директор института философии начинает заседание коллектива:
- Коллеги! Мои поздравления! Наш заслуженный институт попал в список учреждений с самым высоким соотношением гениев к общему числу человек! Правда, мы только на втором месте.
Коллектив интересуется:
- А кому мы проиграли-то??
- Да ерунда, местному дурдому.

Примета. Если на ан.ру сто пятьдесят анекдотов о коррупции в России - значит сегодня на Украине накрыли очередного крупного чиновника с золотыми унитазами и мешками евро

- Нестерпимо потянуло на откровенность. Могу ли я рассчитывать на твоё недопонимание?

-Ярославцы назвали безвкусицей благоустройство площади Труда...
-В общем то мнение Ярославцев очень мало трахает одобривших реконструкцию. Эта безвкусица дала возможность распила весьма "вкусной" суммы.

В Финляндии пройдет акция за открытие границы с Россией. Ну, зачем им нужно открыть границы - понятно. А вот зачем России это надо - нет!

- Европа согласилась на возврат РФ в G8 по окончании конфликта на Украине.
- А что, мнение России по этому поводу уже никто не спрашивает?

В целях борьбы с мошенническими схемами на рынке недвижимости пенсионерок, продающих квартиру, обяжут клясться на книге «Преступление и наказание», о том, что во время сделки они не находились под влиянием мошенников.

- Когда я путешествовал по Америке, удивился одной непримечательной детали: там очень много агрессивных бездомных афроамериканцев.
Получается их американская мечта выглядит так: бомжевать, грабить и убивать.

Никогда не бухайте с филологами.
Иначе потом всю жизнь будете терзаться вопросом, "Андрей" - это императив или краткая фрома сравнительной степени прилагательного.

В конце сказки Русалочка превратилась в морскую пену. Но на берегу моря построили химический завод. Поэтому из-за нелегальных выбросов принц, во-первых, стал видеться с Русалочкой чаще. А главное, теперь Русалочка к принцу стала приплывать накрашенная.

— Робот, ты почему упал?
— Это не падение, это калибровка уровня пола.

На новый лад.

Встречаются два еврея.
Один спрашивает у другого: Ты где работаешь?
Второй: В оркестре украинских народных инструментов.
Первый: А кто там еще кроме тебя?
Второй: Миндич, Цукерманы, Галущенко.
Первый: А как туда Галущенко попал?
Второй: Ви же знаете этих украинцев, эти везде пролезут.

АвтоВАЗ заявил, что не снизил количество рабочих дней на предприятии до четырёх, а наооборот - увеличил, количество выходных до трёх

Мальчик Витя очень хотел, чтобы у него был танк. Но папа сказал- что танк нужно заслужить. Витя подписал контракт с МО и заслужил…

Снимается высокохудожественный фильм "Шаман. Штаны в облипку". В главных ролях Сергей Безруков и Перекись Водорода.

В пожилой американской паре умер муж и жена решила во время спиритического сеанса вызвать его дух. Муж вышел на связь.
- Привет, дорогой! Как ты себя чувствуешь на том свете?
- Привет, дорогая! Я сейчас кролик и нахожусь на ферме в Техасе. Чувствую себя прекрасно. Трахаюсь с крольчихами сколько захочу, так как у них никогда не болит голова!

Трамп больше не даст разведданных!
Он продаст их Европе.
А вот уже та - отдает бесплатно.

Они терпели, когда российский сегмент интернета заполонили проплаченные USAID ботофермы.
Они терпели, когда ЕС запретил им прямые перелеты из РФ в их любимую Европу, и лишили их любимых брендов.
Они терпели, Мета позволила любые высказывания и призывы к насилию, по национальному признаку, в отношение русских.
Они терпели, когда развлекательные площадки заваливали антироссийской пропагандой, и весело плюсовали любой антироссийский движ.
Они терпели, когда власти в Европе требовали ключи от шифрования телеграм-каналов, а ютуб блокировал русскоязычные каналы. И советовали российским СМИ пойти в Хамовнический суд, дружно потешаясь над своим остроумием.

И вот, когда терпение у пользователей рунета лопнуло, когда в ответ на этот антироссийский гопак они ответили своей пропагандой, когда РКН пошел в Хамовнический суд и заблокировал западные сайты, их терпение наконец-то лопнуло и они вспомнили, что пропаганде не место на развлекательных ресурсах…

Наташа села на жёсткую диету и за неделю потеряла вкус к жизни.

© Дмитрий Лавренков

Отличительная черта наших патриотов, тонко разбираться в проблемах, но именно, других стран.

под матрас закатилась горошина. всю ночь плохо спал. снилась аосевная и перевыполнение плана по посадке гороха

Везде, куда американцы вламываются со своей демократией, тут же пышным цветом расцветает коррупция - универсальная отмычка светлоликих к закромам любой страны.

Из разговора мужчин:
- Вы в каком году школу закончили?
- Меня еще в шестои классе из нее выгнали.
- За что?
- За то, что школу заминировал.
- Ну и что, я пять раз минировал.
- Так у меня рвануло.

По последним исследованиям, ведущим разработчиком игры в танки, является китайский программист Ки Ну Ли.

В платной клинике.
- Доктор! Я серьезно болен?
Доктор:
- На полтора миллиона.

- Россия с одобрением и поддержкой относится к мирным ворам.
- Вы хотели сказать "к мирным переговорам"?
- Нет.

У нас на селе была бабка, которую её недоумные родители назвали Клеопатрой.
И поскольку она подворовывала у соседей дрова, всё село называло её КЛЕПТОпатра.

- Спортивная медицина - это наука, изучающая правила спортивного питания, дающая рекомендации о необходимых нагрузках для тренировок спортсменов разных возрастных категорий, разрабатывающая процедуры лечебной физкультуры...
- Ух ты! А я думал, спортивная медицина - это когда два хирургических стола, за ними два хирурга, они соревнуются, а побеждает тот, кто за час рабочего времени больше конечностей у пациентов ампутирует!

На сцене местного театра Отелло душит Дездемону. Голос из зала:
- За яблочко надо душить.
- Я уже пятый сезон это яблочко у нее ищу.

Есть ли жизнь на MAXе?

Интересно, почему человек, заработавший более сорока миллиардов долларов, покупает жене в Париже шмотки на миллион евро, а сам ходит в бомжацкой футболке?
А если его заставляют надеть костюмчик, то тот выглядит как найденный на помойке?

Есть прекрасное французское имя Рой. Оно переводиться как КОРОЛЬ! И прекрасно сочетается с фамилией Мух.

- Кем ты работаешь ?
- Я красивая и гармонизирую пространство!
- И кто у тебя за гармониста?

Интересно, вот сейчас принцессу Диану считают чуть не опорой и защитницей монархии (посмертно). А знают ли англичане, что, если бы она стала королевой, то на троне она была бы единственной в своем роде монаршей особой, которая не имела ни полного высшего, ни полного среднего образования?

"Пососите мой пропеллер", - сказал Миндич, по прозвищу Карлсон, и улетел в Израиль. Без обещаний вернуться.

В кафе.

- Что вы мне принесли?
- Как Вы просили: на горячее — борщ, а на десерт — мороженое.
- Ваше мороженое растаяло, а борщ уже остыл. Принесите заказ как положено: горячее «горячее» и мороженое мороженое.

Идёт мужик по улице, видит — лежит кошелёк, толстый-претолстый. Поднял, открыл — пусто. Только записка:
«Если ты это читаешь, значит ты такой же долбоёб, как и я, потому что я уже третий раз этот кошелёк здесь подбираю».

У Страшилы весной был день рождения. Как было весело! Железный Дровосек столб с сапогами срубил, Лев рычал под баян, Элли с Тотошкой блины наворачивали! А Страшила в конце вообще нехило так отжëг!

СМИ: сегодня день такого-то торжественного дебилизма! А еще это день поцелуев и почесывания задов! А еще нынче день легендарного чувака, жившего хз когда хз где и творившего чудеса!
В древние времена у племен охотников-собирателей был превосходный материалистический праздник: совместное пиршество в честь убитого на охоте крупного животного (лоси, олени, киты и пр.). По мере одомашнивания скота это переродилось в традицию долгого откорма, убоя и поедания коров, свиней и прочего скота - на уровне деревни, семьи или соседской тусовки, часто с передачей доли бедным.
Люди стали забывать, как выглядят нормальные праздники.

РжакоСМИ: святая напророчила выбрать крест или хлеб!
Болталы, если б вы пытались мыслить логически, то поняли б: без хлеба любая святая недолго бы прожила)))

Да, Маргулис в роли православного Деда Мороза - это креативненько. За деньги - да, короче.

Реклама от АвтоВАЗа:
Новинка! Лада Искра! Проверьте Искру!

- Эй, почему ты целуешь мою невесту?!!
- Я тоже не последний человек на вашей свадьбе!

В оперном театре молодая актриса нагрубила опытной и солидной.
Опытная:
- Ах так! Сегодня в фразе «Уж полночь близится, а Германа все нет» ты споёшь пошлость!
Молодая испулась и все репетирует: Уж полночь близится…
Выходит на сцену и поёт:
- Уж климакс близится, а Германа все нет.

Я заметил, что, когда я начинаю вспоминать своих любовниц, в первую очередь думаю про начальников, как всех их одного за другим имею за все их прегрешения, за всё, красиво и дерзновенно.

Поскольку при каждой разблокировке личного кабинета в ВТБ происходит сброс пароля, его приходится устанавливать заново, при этом нельзя использовать предыдущие 10.

У меня закончилась фантазия, но банкирша подсказала: "А вы увеличивайте конец", затем подумала и сказала: "добавляйте цифру на конец", затем покраснела и добавила: "Конец пароля".

Несмотря на её тупость, совет оказался дельный. И теперь я использую пароль типа VTB@dikaya19, где 19 - это номер блокировки в этом году. Со следующего года буду применять VTB@pidory1 - посмотрим, сколько раз заблокируют в следующем году.

Первым кто воспользовался ИИ был Пушкин, когда пересказал все басни его няни, Арины Родионовны.

Поиски духовной идентичности привели Петровича к глубинному осознанию печали бытия: коньяк, ром и виски - благородные напитки, а вот водка - дешевое средство поскорее отрубиться.

Профессиональные коррупционеры Порошенко, Тимошенко, Яцинюк и прочая "оппозиция" долго "не замечали" и даже "не догадывались" о коррупции Зеленского и его соратников. Удивительно!

Современные дети не могут жить без телефона.
Почему же тогда им поступает так мало звонков!?

Омар Хаим ?
Нет, нет ! Я - Хаям !

Ежегодно в Китае массово отмечают День Победы над Японией , любимый китайцами всенародный праздник
И из каждого утюга там играет Миша Шуфутинский "сегодня третье сентября"...

Потерявши буханку на охоте, за иной закусью пешком не ходят. Ибо машина зимой — дом, кров, друг, жена!

Евреи - это единственный народ, которого сначала наказали, а потом он совершил преступление.

НАБУ ебёт Али Бабу....

Сегодняшние попытки США, ЕС, Украины, России, Беларуси и Китая найти устраивавший бы всех вариант разрешения ситуации напоминает концовку сюжета «Забавное приключение» из фильма «Не может быть!». В конце все шестеро героев случайно пересекаются вместе и, собравшись за столом, пытаются найти выход из сложившейся ситуации.

С каждой новой сменой пароля по новому ГОСТ я становлюсь на полгода старше...

- Лицо у тебя умное, но выражение лица глупое.

- А что такое культурный код?
- Ну вот, к примеру, новость: "В 2025 г. колекторам у нас передадут рекордный объем долгов". Это неотъемлемая часть культурного кода.

Трамп. Политика. Лопата. Смеяться после слова "Лопата". Хотя тут можно смеяться после любого слова.

Первым кто зажигал из писателей был Гоголь, любил отжигать...