Самые смешные анекдоты за неделю!

Общественное мнение в Японии разделилось.
Половина японцев благодарна американцам, сбросившим бомбы на Хиросиму и Нагасаки, предотвратив этим дальнейшее кровопролитие и сохранив миллионы жизней.
Вторая половина уверена, что бомбы сбросил Советский Союз, и прощения этому нет

- Сейчас придут Дед Мороз и Снегурочка! Чем бы их порадовать??
- Ну, Деду Морозу рыло начистим, а Снегурочку - трахнем.
- Думаешь, им понравится?
- Если не понравится - попробуем наоборот.

- Изя, вы слышали? Злоумышленник на выставке плеснул серной кислотой в <Черный квадрат> Малевича.
- Таки, хоть кто-то искусство спасает.

Ударился Иван оземь и оборотился волком. Ударился Йоханнес оземь и оборотился оленем.
***"Финляндия обвинила волков из России в массовом нападении на оленей"

- Я завтра на работу не выйду!
- Петрович, а в чём дело?
- А ГосДума на каникулы ушла, ну и я заодно!

- Официант, скоро что ли? Или нам с голоду умирать!?
- Скоро. Умирать недолго осталось. А хотите, пока кашки согрею?
- Себе какашку согрей!

Женился ворон на попугаихе и потом жалуется:
- Она меня не понимает, посадила на диету, заставляет жрать фрукты и не дает выклевывать глаза у трупов!

Да, млят. Учителям в РФ теперь живётся хуже проституток. Если проститутку лапает клиент который ей не нравится, не платит, да просто настроения у неё нет, она может просто дать по харе и никто её не посадит. А вот у учительницы так не выйдет. Если обнаглевшего ученичка на хрен пошлёт-с работы выгонят. А если по харе даст-ещё и присядет.

Рождество — это не только праздник, но и конспирологическая теория пришествия волхвов.

- Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
- Поженить его с пулей!

Человек, который пообещает отменить мессенджер «Макс», точно победит в России на любых выборах.

Кредит – он как красивая, молодая соседка, отдается с проблемой.

Новое предложение для Мегафона: "Куда деваться от этой тупой рекламы!!!"

...Просто номер набери, я приму входящий каждый...
Простите, а это точно реклама Билайна?

-Дорогой Дедушка Мороз! Об одном прошу. Сделай подарок всему народу Российскому. Образумь Гос. Думу....

В Китае запретили сериалы, в которых богатые генеральные директора и миллиардеры влюбляются в бедных девушек. Власти Поднебесной считают, что подобные киноленты формируют у зрительниц ложные надежды.

Объявление на Авито: "Готов отсидеть на концерте Л. Долиной за 20000 рублей. Оплата - авансом. Аплодименты и выкрики "Браво" оплачиваются по отдельному прейскуранту".

В номинации на премию "Говно года" с огромным отрывом побеждает Лариса Долина.

- Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот.
- Думаете, что я умный?
- Не думаю.

Британские ученые совсем недавно установили, что американские астронавты были не первыми на Луне...За 200 лет до них: барон Мюнхгаузен уже дважды посетил спутник Земли, а потом и Незнайка со своими друзьями — за пять лет до «высадки» американцев на Луну...

Питерские власти хотят ввести закон, по которому собаки ростом более 40 см должны выгуливаться только в наморднике. Как бы ввести закон, по которому представитель власти должен иметь IQ хотя бы не ниже 100...

-Слыхал? Мелони заявила, что 2026 будет гораздо хуже 2025...
-Народ РФ и безо всякой Мелани это знает. С нашим то правительством...

Среди некоторой части населения и столичного чиновничества Долина считается певицей. Но в аналы истории она войдет не вокализами.

У нас подорожания бывают разные: рутинные, рекордные, сезонные, внесезонные, перед праздниками, "потому что" и "давно не было".

Европа так и не поняла, кто такие "подсвинки".
А вот любой оперативный работник понял. На языке оперов "подсвинки", это люди поддерживающие криминальных авторитетов, порой ведущих себя агрессивнее самих авторитетов...

- Не хочу.
- Почему не хотите?
- Понимаете, это как срать, просто не хочу.

Долина решила взыскать деньги с Лурье. А вот с мошенников не решила - с них фиг взыщешь!

Как изменилась наша страна: раньше все говорили о противостоянии Каспарова и Карпова, а сегодня – Долиной и Лурье.

"Из всех искусств для нас важнейшим является кино".
(с) В.И. Ленин
"Из всех космических технологий для нас важнейшей является кино".
(с) НАСА

Тут верно заметили, что суды тоже находятся под влиянием мошенников. Ну, вы же слышали о «телефонном праве»? Судья думает, что шеф звонит, а там условные Вован с Лексусом.
Страшно подумать о прокуратуре, Госдуме и Всяких Разных Управлениях.

-Как задолбало нытьё женщин требующих гендерного равенства. Хватит ныть. Вы же хотите быть как мужики? Чё ноете?

Вот раньше на Руси были монахи-переписчики. Они занимались тем, что переписывали старинные рукописи, старые или подпорченные, а также размножали их. Сейчас их называют кандидатами и докторами наук...

И все же неискренняя любезность лучше, чем откровенное хамство.

Украина хлопнув дверью ушла от России к ЕС потому что там обещали не советские панталоны, а качественные кружевные трусики. А в итоге оставили вообще без трусов!

Всё-таки мы, русские - необычные люди: цены летят в космос, страна воюет, очередная пандемия на подходе... Но уже несколько месяцев главная новость России: как из-за квартиры ценою в самолёт судятся две еврейские миллионерши, а нам не то что не пофигу - мы даже выбрали себе любимчиков, болеем, переживаем...

Настоящая ёлка Желаний находится в подвалах Кремля, избранные чиновники могут снять с этой ёлки и закрыть одно-два уголовных дела, возбужденных на его родственников...

- Назови самое главное событие в твоей жизни.
- Рождение.
- Ну, допустим. А второе по значимости?
- Смерть.

В чём смысл самоуправляемых автосредств, если один хуй в них должен быть шофёр! И более того, он обязан быть трезвым...

Восстание машин уже началось:
ИИ отобрал у нас оперативную память, чтобы с её помощью отобрать нашу работу.

- Как наказать членов банды стоматологов, удалявших здоровые зубы людям?
- Удалить им здоровые яйца.

Из разговора:
- Спрос рождает предложение.
- Иному спросу неплохо бы сделать аборт.

Агентный режим инновационных нейросетей инициирует алгоритмы компьютерных технологий, актуализирующие виртуальные сети для анализа информации.

Великий русский язык настолько могуч, что способен создать целое предложение без единого русского слова.

-Глава МИД Эстонии угрожает убивать "маленьких, зелёных человечков" у границы.
-Потом очередь дойдёт до чертей и розовых слоников. Белочку он пристрелит последней...

Аналогом файлов Эпштейна, по видимому, в РФ являются архивы КГБ/ФСБ. Которые так и не рассекретили полностью за последние 100 лет.

Долина потребует с лурье плату за коммуналку.!) Вот это ненависть! Навернр с толчка не вылезает, воду смывает))

Из новостей: «АвтоВАЗ начал поставлять автомобили в Йемен».

Комментарий под новостью: «Это российские санкции против Йемена!»

- А помните, как все "безобидно" началось с запрета кружевных трусиков.

Старый русский волк-аксакал, весь в ранах, лапа подвязана, одноглазый. Рассказывает, слегка облизываясь и пуская слюну, молодым волчатам: – Там то мы финских оленей и поели, вот же мясо было, брюхо по снегу волочилось, еле границу обратно перешли.

Даже комета zi\atlas съебалась от нашей планеты в неизвестную даль!

Рутуб купил панель Медиаскоп, которая померила трафик от 50000 стационарных компьютеров и 25000 мобильников, потом на всю страну объявила, что Ютуб наконец-то повержен! Сколько при этом Рутуб получил из госбюджета на торможение Ютуба написать забыли...

Ну вот хоть усрись... Не могут снять хорошее кино организмы, которые занимаются этим ремеслом, только чтобы бабла поднять.

Поганых бабушек-старушек фирмы "Кудельман и Ко", добивающихся реституции (т.е. возврата недвижимости сомнительным способом), я бы назвал РЕСТИТУТКАМИ !

Вся суть современных распродаж: ты им деньги а, они тебе - морковку.

А народ нонче модный пошёл. Только почему-то все у итальянского кутюрье "PUGGOLO" закупаются.

- Вышла новость, что Китай рекордно закупает золото, которое добывают в России. А че наш-то ЦБ не берет золото себе в резервы, оно ему не нужно?
- Тут одно из двух: или приказа из МВФ не было брать золото, или собственных мозгов нет...

Вон оно че, в Европе думали что картофельный бунт будет в Минске, а оказалось, что в Брюсселе!

- Моня а шо такое ФОРТЕПИАНО ?
- Шлёма я тя умоляю - форте, по итальянски - ГРОМКО. А пьяно - и так понятно. По ходу ФОРТЕПИАНО - БУЙНЫЙ АЛКАШ !

По свидетельствам очевидцев, Трамп велел чтить народные традиции Карибского моря и нефть с захваченных танкеров объявить законной добычей - себе пятую часть, морпехам выписать премию, остальное продать в ближайшем порту

Представьте что будет, когда в ваш цивилизованный тихий городок из джунглей ворвутся толпы диких животных. В том числе, ворвутся стада агрессивных и не желающих культурно себя вести обезьян. Представили? Нет, я не про них, я про фильм "Джуманджи". Но я понимаю вашу аналогию.

в наше время более актуально не "сбой в работе Telegram и WhatsApp" а неожиданное просветление в их блокировке.

-Слыхал? Регистрацию смертей граждан переносят в МФЦ.
-Запись на регистрацию смерти проводить тоже будут предварительно?

Кто придумал показывать рекламу в уведомлениях — очень хочется угостить вас пельменями, где часть будет с говном...

Был такой библейский долгожитель Мафусаил. Знатоки считают, что именно от него пошли беды Пенсионного фонда.

-Слыхал? В Гос. Думе озаботились пересмотром стоимости подарков учителям и врачам. А то... 3 тысячи. Ну не серьёзно же...
-Пральна, млят. Чем повышать врачам и учителям зарплаты из бюджета-пусть люди больше дарят. На повышения депутатам больше останется.

Ведущий колумнист издания Huyovaya Mysl Polska предположил, что в прекрасном будущем мире Польше придется играть роль чихуахуа, облаивающей Россию.

Президент США Трамп сообщил, что он провел телефонные переговоры с президентом Албании Ильхамом Пашиняном.

Больше всего прикалывает когда от дамы, на которой килограмм косметики, слышишь что то типа: "Какие вредные у нас продукты питания")))

Шоу продолжается!
Долина собирается взыскать с Лурье коммуналку за то время, пока сама жила в этой квартире.
Я за попкорном.

Почему до сих пор нет экскурсий покормить трёх слонов и черепаху?

-После того, как г-жа Долина осознала, что как певица она выходит в тираж и её благосотояние находится под угрозой, за дело взялась г-жа Кудельман...

То что люди пишут в "Истории" - то, что было на самом деле. А то что в "Анекдотах", ещё хуже - пишут как всё есть!

Это западный интернет работает на безбожном оптоволокне. Наш, скрепный, будет построен на стекловате...

Теория о том, что таксисты знают, как управлять государством, опровергнута практикой.

Схема Долиной имеет к самой Долиной ровно такое же отношение, как лампочка Ильича к Ильичу или гильотина к Гильотену, то есть почти никакого. Они их не изобретали, а просто присоединились к общей движухе и способствовали раскрутке перспективных идей. Так, дети, мы подошли к понятиям брендинга и ребрендинга...

Осел глупый? Тогда почему из последних сил пашет не осел, а лошадь?

— Ты почему опоздал? — спросил начальник.
— Задержали, — честно сказал сотрудник.
— Менты? — уточнил начальник.
— Нет. Мысли. Над вашим вчерашним поручением. Тоже форма задержания, только без протокола.
— Тогда составь протокол, — усмехнулся начальник.
— Без проблем, — сказал сотрудник, беря блокнот и ручку. — Протокол об административном правонарушении. Нарушитель — ваше невыполнимое вчерашнее поручение. Санкция — моё опоздание на час. Распишитесь.

Ухажёр:
- Скажите мадам, Ваш последний муж очень ревнивый?
Мадам:
~ Не последний, а крайний.
Ухажёр:
- Они у Вас в очередь в одну колонну выстроились?

Наконец-то новогодние каникулы. Можно углубиться в богослужения и самосозерцание. Ну то есть справлять службы Отцу Дионису.

На суде:
— Подсудимый, когда вы поняли, что вас жена не замечает и не любит?
— Когда на Новый год, она пожарила мне торт. При этом, насыпав на праздничный поднос собачий корм. А на день рождения...
— Хватит, подсудимый, мы уже поняли, что она была сильно расстроена вашей невнимательностью к её матери.

- Кто писал хроники в старину?
- Летопис'ец.
- Правильно говорить: летоп'исец.
- Смотря какое время.

Назло пенсионному фонду уволился. Все равно по статистике мужики ц нас не доживают до пенсии. Так схуяле я должен кормить этот фонд и армию его работников, и женщин, которые в основном и получают пенсии. Не у уж нет. Буду жить свободно, как олигарх, на проценты.

Экстрасенсы, если вы действительно существуете, вызовите дух Эйпштейна, узнайте у него, что же он хотел купить на эти 230 российских рублей. Вся страна интересуется, зачем великий финансист, хранил такую сумму.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Западные автомобильные кампании придумали гибридные автомобили. Русские придумали устанавливать на них Газо Баллонное Оборудование
.

Не так страшны европейские подсвинки, как еврейские подсвистники.

Очень пожилой кот Василий очень рисковал, помочившись в горшок самого любимого цветка хозяйки, потому что у нас эвтаназия людей в стране запрещена, а вот насчет котов такого запрета нет

А помните тот огненный Октябрь Семнадцатого года, когда нихуяшеньки не произошло? Вот это были времена!

Менеджер Долиной:
- Раскрутили мы вас, Лариса Александровна, по полной программе, теперь осталось только поднять цены за ваши новогодние выступления.

Верните мои бесцельно прожитые годы под влиянием мошенников!

Недавно меня назвали хорошим человеком.
Взгрустнулось.
Выходит, до отличного не дотягиваю.
А потом подумал...оценка 4 тоже неплохо.
Как человек самокритичный, поставил бы себе 4 с минусом.

Проводим кастинг на роль ефрейтора Фрица.
Внешность соискателя: истинный ариец, высокий рост, вытянутое лицо, очки, стальная каска.
Место съёмок: промёрзший окоп под Сталинградом.

Если взять добавить корицы в кофе, оставить бумажник на полнолуние и выходить правой ногой из дома.
Спасибо господин министр это все меры поддержки в 2026 году для населения?
Мы сможем поддержать их еще мерами в следующем году сейчас работаем с астрологами.

Активы Лукойл хотел купить Порнохаб.
То есть реклама от 45 миллиардов просмотров непристойностей стоит больше, чем переработка 11 миллионов тонн сырой нефти.

Продаю срочно шары чугунные, 3 шт. Причина: переезд на 1 этаж.

- Дживз, Вы не знаете, почему по делу русских активов Макрон предал Мерца?
- С государством, согласившимся на подрыв Северных потоков, можно делать все, что угодно, сэр.