Самые смешные анекдоты за неделю!

Подавляющее большинство биографий святых, праведников и прочих духовных авторитетов начинается так: "Жил-был богатый знатный человек из известной семьи". Странная закономерность, вы не находите?)

Сначала астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
Затем по утверждению НАСА члены экипажа Artemis II описали обратную сторону Луны...

- Помогите избавиться от мышей.
- От маленьких серых воришек или чиновников посолиднее?

А И Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе???
A=Америка
Б=Британия
И=Иран

Путин на встрече с Пашиняном, едва его не довёл до поедания галстука

В новостях сообщили что Россия отказалась извиняться перед США за голосование в ООН по Ормудскому проливу.
А чо, бля, должна была?

Америка хотела заставить Иран прекратить обогащения урана,но получилось так,что теперь будет обогащаться и уран и Иран.

У меня были витамины.
Но я их пропил!

Израиль отказал Франции в допуске к его переговорам с Ливаном. Бедная Франция - лезет во все дыры и щели, а ее все посылают!

- Слышал новость: в Беларуси запустили 5G! Скоро будет в каждом доме!
- Ну и что! Зато у нас скоро в каждом доме будет стационарный телефон!

©

Над Венесуэлой, Гренландией, Канадой, Кубой, Ираном возникла угроза дружественной демократизации.

Приходит Дудь вечером в кабинет черепомерки. Врач, в запарке от потока, уже не глядя на автомате измеряет. Дудь садится в кресло, врач измеряет, смотрит на показатели и говорит:
— Так, что за чурка у меня?
— Вообще-то я украинец, — ловко парировал Дудь.
— Вообще-то чурка — это полено, нацист ебучий, — ловко подметил врач.

Экипаж ДПС на трассе М12 срочно запросил инструкцию как проверить полис ОСАГО у беспилотной фуры.

Минздрав запрещает курить
Батюшка изменять
Жена пить
Господи когда жить-то!?!?

- Что-то у меня интернет плохо работает?
- И чем ты занимаешься?
- Да, вот давно хотел "Капитал" Маркса почитать, видимо, пришло время...

США и Россия как всегда соревнуются,
одни полетели на Луну,
другие отключили Луну

Появился как-то новый чел из мелких начальничков и повел обработку коллектива на очередную форму "здорового образа жЫзни" - туристические походы! Дескать, какое благо для саморазвития проводить отпуск в горах, лесах, на переходах, подъёмах и сплавах, закаляя здоровье. Правда, проговаривался, что главное требование к участникам - слепое неукоснительное подчинение мудрому руководителю похода)
Отодвигая версию очередной тоталитарной секты как слишком воняющую теорией заговора, народ мудро отказался от сомнительной романтики самовоспитания через ограничение. Отпуск - он редкий и быстрый, и надо очень не любить себя, чтобы вместо разных форм расслабухи безоговорочно выполнять команды очередного начальничка.

-Помните, чем нам объяснили необходимость иностранных легионеров в нашем футболе?
-"У них будут учится российские футболисты"
-С тех пор прошли десятилетия. Чемпионат России не может выиграть команда без иностранцев в составе.

Роскосмос заявил, что будут осваивать Луну возможно даже не в этом столетии, и развели руками, замедление.

Экс-глава ГУ МЧС Самарской области не считает взяткой полученные 21,9 млн рублей. Вот если бы в долларах!

Новый рекорд установлен в Нововоронеже: после сложения полномочий главой города Романом Ефименко, который проработал всего лишь 7 месяцев, новый временно исполняющий обязанности мэра Юрий Черенков задержан по подозрению во взяточничестве через 7 дней после назначения.
Как предсказывают правоохранители, следующий мэр продержится 7 часов, потом 7 минут и последний мэр покинет свой пост через 7 секунд после назначения.

И нафига было у АЭС клянчить взяточку?

Представители РПЦ на полном серьезе рассказали новостным агентствам, можно ли выбрасывать скорлупу яиц и упаковку куличей после освящения на Пасху. В общем, лучше заранее погуглите, а то как бы не пришлось жрать яйца со скорлупой и пасхи с упаковкой...

Интересно, когда закроют Telegram, где чиновники будут смотреть бесплатную порнуху?

Чиновница избиркома рассказала:
- Сделали в виде свитка результаты последних выборов.
Последних? Чё, больше уже не будет?

Человек 3 года встречал курьера в трусах, и однажды встретил в штанах.
- Переезжаете?

Юмор грустный, если шутка понятна, а радоваться уже некому.

- Я отдала своего сына на танцы и бокс.
- Чтобы он выбрал, что ему больше понравится?
- Чтобы умел грациозно за себя постоять!

- Юра, мы не всё проебали. Если бы мы всё как следует проебали, - сейчас бы не было проблем с демографией.

#вотпоэтому

Что такое «заблудился»?
Это когда шёл в клуб анонимных алкоголиков, а попал в вытрезвитель.

- Израиль прекратил атаковать Иран по одной причине...
- Акт миролюбия и миротворчества?
- Ага, из-за поиска на территории Ирана американцами своего пилота.
- А что он нам делал?
- Мирно бомбил Иран!

Рассказы про грядущий развал и распад НАТО распространяет само НАТО через своих агентов влияния. Иначе на все их пакости их наивные жертвы могут и ответить оглоблей по рогам. А так получается - сидят тихо обосранные в сторонке и ожидают, когда НАТА сгниет и распадется, так как если вдруг они дадут сдачи, то НАТА опомнится и передумает распадается.

Чтобы повысить рождаемость в стране надо по-тихому добавлять в продукты питания виагру, а не это ваше пальмовое масло с нитритами.

Судя по увеличиваюшемуся времени доставки, "Озон" скоро приблизится и обгонит почту России по скорости доставки.

СМИ: по словам духовных лиц, второе пришествие Христа предвещает вражда в обществе.
Да ну? Наивысший градус вражды в обществе был в Гражданскую войну, овер десять миллионов человек погибло. Но чё-т никакого пришествия не случилось.

Павел Дуров объявил об успешной блокировке мессенджера Макс...прямо на территории РФ.

Все наверно помнят был фильм почтальон 1997 года. Казалось дикостью что в будущем пропадут привычные способы связи , и письма старт разносить на лошадях. Но что-то сейчас это уже не кажется таким неправдоподобным)

Некоторые люди умудряются тормозить не только за рулём, но и за обедом, за ужином и в других неожиданных местах.

Видео в голом виде, о!

Посмотрел третью часть "Аватара" - очень коммунистический сюжет. Многочисленные объединённые народы выступают общим фронтом против алчной капиталистической наживы.

Оппозиционеры, сбежавшие из России, требуют от людей, оставшихся в России, выходить на митинги против блокировки интернета, рассказывая что 15 суток не срок за свободу.
А предложить более действенный способ, просто массово разорвать договор с провайдерами, они почему-то не требуют.

Причем не обязательно лишать себя интернета - выбираешь одного провайдера, и призываешь всех переключаться на него. Остальные, видя такое падение трафика, быстро примут меры по ускорению замедленных сервисов.

Страдаешь без телеграмма? Разорви договор со своим провайдером!
Не готов это сделать? Значит тебя всё устраивает.

Идти надо всегда своим путем, куда бы вас не посылали.

Если за богоизбранными не проверять, они к себе всех талантливых человеков запишут.

- Как у вас голосуют?
- У нас куча ботов, у нас голосуют, как надо!

Если бы советские дети, мечтавшие стать космонавтами, узнали бы, как трудно в невесомости писить-какать, 99,9 из них сразу бы перестали мечтать о космических полётах, и переключились бы на мечту о должностях завмаг-товаровэд-дырэктормагазын.

Знаю простой рецепт борьбы с нарокоторговлей в России. Надо - в рамках стратегического партнерства! - каждого пушера высылать для получения наказания в Иран...

"Что ты сюда поёшь? Туда пой (показывает палочкой в сторону зала). Здесь православных нет!"
Министр войны Пит Хегсет призвал американцев молиться о даровании победы воинству во имя Иисуса Христа.
Впервые иудеи воюют за Христа!

Если пасха совпадает с днём рождения Ленина, значит яйца надо красить в красный цвет, а на куличе звезду рисовать?

– Мы вам добавили квартальный бонус 30٪!!!
– Ура?
– правда, 10 процентных пунктов сняли с месячной премии.
– ... ((((

– Мы вам добавили годовой бонус 40٪!!!
– Ура?
– правда, 10 процентных пунктов сняли с квартального бонуса.
– ... ((((

==///

Собственно, это важная часть современного бизнеса

Вертикаль власти - это когда чиновники отрываются от личных дел и вспоминают об обязанностях, только тогда, когда их просёр становится известным наверху. Режим активности - "тараканы под прожектором".

Нюансы политики:
Глава Евродипломатии Кая Каллас - если осуждает Россию: Каллас - сука и тварь, а осуждает операцию Израиля по разоружению террористов Хезбаллы в Ливане - это уже взвешенное мнение европейского политика.

— Ты слышал? В театральной студии Никиты Михалкова «12» обсуждается концепция нового спектакля «Вызов» по сюжету одноимённого фильма про космос. В спектакле собираются использовать реальные космические скафандры, реальные части космических аппаратов и реальные рабочие тренажеры для подготовки космонавтов!
— Неплохая новость. У людей теперь появится хоть какая-то надежда.
— Что ты несёшь?! Каждый скафандр, каждая часть космического корабля, каждый тренажер, всё это стоит по миллиарду рублей! Зачем это отдавать в театр?! Это же всё за бюджетные деньги!
— Да, но зато теперь мы знаем, что Дональд Трамп не самый е**нутый человек на планете.

Я меняю женщин, как перчатки-шестой год в одних и тех же хожу.

Когда президент страны, которой 250 лет, называет дикарями жителей Афгаистана и Ирана, знайте, что имнно в этих странах появилась у Гугуш " миллион алых роз", а " Эльбимбо" Поля Мориа это Ахмад Захир с " Один, совсем один". Про алгебру не говорю. Так кто тогда дикари?

Стартовавиший ПЕРВОГО АПРЕЛЯ корабль «Орион» с астронавтами лунной миссии «Артемида-2» благополучно вернулся на Землю. Вот ржака была бы, если бы их встречала поисково-спасательная группа в костюмах из «Планеты обезьян»!

- Михалыч,ты не поверишь! Мне предлагают отправить мое имя в космос, причем бесплатно!
- Ты знаешь, Федя, мне тоже иногда хочется послать тебя куда-нибудь подальше...

12 апреля 2026 года.
Даже не знаешь, за что пить...
День космонавтики.
Православная пасха...
И второе воскресенье месяца выпадает тоже на 12 апреля - можно отмечать День войск противовоздушной обороны (ПВО) России

- Чем ты так недовольна?
- Применяю сразу три диеты для похудения, и только прибавляю в весе.

пока астронавты находились в тени луны, они успели сбегать в туалет и заказать пицу.

Прошу простить великодушно, но... разве любая религия не построена в своей основе на принципе кэшбека? Делай, как говорят, и тебе воздастся...

Нам снова предлагают жить так, что белый свет мы увидим либо при выписке из роддома, или сразу в гробу, и то, если то и другое будет в ясный день.

Бабочка-однодневка летает выше и лучше, чем многие за свои 100 лет.

Вот как то таперь жить дальше, когда все мечты разрушены. Всю жизнь, увидев падающую звезду желание заказывала. А теперь выяснилось, что половина из них - какашки космонавтов!

А вам не кажется, что "курс доллара", "курс евро", "курс баня", точнее курс рубля по отношению к мировым валютам внутри России - это некая фейковая игра с самим собой?

Специально обученные люди провели в специально заблокированном мессенджере специальную операцию по выявлению неблагонадёжных личностей. Нашли 10 человек. Интересно, с кем они переписывались, если всё заблокировано?

- Ни о чём меня больше не спрашивайте!
- Почему?

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за международную политику.Степаныч:
-Вот скажи,Михалыч,если тебя твоя Матвеевна ни с того ни с сего скалкой по спине врежет-что ты ей скажешь?
-Ясен пень что-за что!?
-А если не за что-как ты её назовёшь?
-Так ,ясен пень,в политическом смысле-агрессором!
-И так прямо ей и скажешь?
-Да ни в жизнь!Надо ж понимать,кто в доме хозяин...А ты с какой целью спрашиваешь?
-Да вот ,бомбят Иран неведомо за что Америка с Израилем,а многие страны их почему-то агрессорами не называют.
-Так,наверно,понимают,кто в их доме хозяин...

Из-за проблем с интернетом в этом году в России фраза 'Христос Воскрес' стала вопросительной.

"Через пятьдесят лет мы полетим на Марс".
Ваш Гидрометцентр.

- Христос воскрес!
- Воистину поехали!

Женщина сделавшая операцию по увеличению груди должна похвастаться и показать свой новый бюст не менее, чем ста людям, как правило женщин среди них нет.

В Гааге начали строить концлагеря для сионистов.

- Какой в школе самый нужный предмет?
- Химия.
- Почему?
- Учит химичить в жизни.

Петрович с вниманием и благоговением пересмотрел в магазе пасхальные вина, но выбрал все-таки водку: она лучше усваивалась.

У армянского радио спрашивают:
- Что будет, если испанка выйдет замуж за шведа?
Армянское радио отвечает:
- У них может родиться Хулио Педерсен.

Искусственный интеллект,будучи подключенным к управлению видеокамерами на трассе М12,не обнаружив за рулём водителя при прохождении мимо беспилотной фуры,вместо картинки стал выдавать сообщение "Нихуя себе!!!"

"Япония собралась стать раем для ИИ-разработчиков и ослабила запреты по персональным данным... 7 апреля, правительство Японии одобрило поправки к «Закону о защите персональных данных», которые отменяют требование получать согласие перед сбором персональных данных." Рай для ИИ , Ад для людей.Права и свободы аннулируются ради прибыли.

Революции происходили обычно потому, что народ хотел жить во дворце, но после революции начинал строить зоны.

Мудрые хорошим советам верят бесплатно.
Идиоты даже за деньги делают по-своему.

- Ох, эти экстремальные развлечения так дорого стоят! Когда я в крайний раз прыгал с парашютом, так сильно переплатил.
- Верю.
- И ещё на путешествия уходит много денег! Вот, когда мы с детьми всей семьёй в крайний раз на отдых ездили, чуть без денег не остались.
- Ага.
- Но ещё больше денег уходит, если заболеешь. Когда я в крайний раз болел, на лекарства так много денег ушло!
- Ну да.
- А самое затратное - это когда болеют дети. Недавно почти всю получку пришлось потратить, когда лечили от простуды нашего последнего ребёнка.

Валентина Матвиенко, сожалея, что День взятия Бастилии прошел впустую, решила не повторять этой досадной ошибки и День взятия Кенигсберга отметила как следует.

"На случай важных переговоров"

-Вот тебе 100 рублей!
-Бабушка, не надо...
-Надо! На мороженое. Или на кино. Или на хлеб, если денег не хватит.
-У меня зарплата была...
-Зарплата - она быстро уходит, а этот - на крайний случай. Положи в носок, под подушку. Бери, внучек, бери!

- Как думаешь, почему у нас можно строиться в 10 метрах от береговой линии водоемов?
- Блин, если сделать дальше, гавно же туда гораздо труднее будет сливать.

То есть вы читаете название нацимессенджера через -кс, а не -хэ?
ЛОВИ ИНАГЕНТА!

- Подруга, я взяла у родителей деньги, чтобы заплатить за учёбу, а сама купила шубу, что делать?
- Не парься! У тебя есть шуба – на улице не замёрзнешь!

- А, что - это у вас над головой светится?
- Это нимб.
- Красиво.
- Это вы меня ещё ночью не видели, вообще северное сияние.

Чёрные коты, приметы про черных котов, считают РАСИЗМОМ!

Я вот думаю, из-за этих неполадок с туалетом на Орионе астронавты мешки за борт выбрасывают? Или просто задницы в форточку высовывают?

Менеджер по продажам ненадолго зависает, услышав словосочетание "Оптоволокно в розницу".

Начинаю подозревать, что подозревать всех во всём всегда – это немножко перебор.

Заходит ужасный путешественник во времени в комнату,а там он уже насрал

В преддверии 65й годовщины Полёта Гагарина вице-президент Российской академии наук Сергей Чернышев сообщил что Россия скорректировала график отправки трех автоматических станций к Луне, перенеся их на более ранний срок. Так , например, запуск аппаратов "Луна-29" (в 2032 году), "Луны-28" (в 2036 году), и "Луны-30" (в 2034 году) перенесен с обеда на утро.

-Мужчина! Вы бы уступили даме место...
-Мадам. 20 минут назад, я обратился к вам, в магазине, со словами: "Женщина. Вы последняя?" Вы ответили, что я хамло и что "вы-девушка". С возрастом определитесь...

Иран должен за двое суток открыть Ормузский пролив, а иначе мы капитулируем!

- Моня, а и шо таки заставляет Беню на всех воевать ?
- Шлёма я тя умоляю - ОТКРЫТОЕ УГОЛОВНОЕ ДЕЛО !

-Раньше, Петрович, старался экономить холодную воду. Коммунальщики брали с него "по совести" не смотря на то, что он не имел возможности поставить счётчик, а он старался лишней воды не лить. Ну... тоже-"по совести".
-Теперь же, когда с него решили драть за воду в два раза больше, он решил, что платить за экономию в двойне-это уже слишком.

Антиреклапма. "А вот был бы тогда ВТБ!.. Сейчас его точно бы не было…"

10 заповедей Трампа.
1. Я есть Властелин, а остальное объяснят средства массовой информации.
2. Сотвори себе кумира из моего изображения, делай мемасики; поклоняйся им и служи им.
3. Произноси имя мое с придыханием, а получу Нобелевку — с благоговением перед миротворцем.
4. Один день работаю, пять дней брешу, а на седьмой — субботу — советуюсь с Нетаньяху.
5. Не почитаю отца моего и мать, долголетие уже купил за бабки.
6. Убиваю кого хочу.
7. Прелюбодействую, прелюбодействовал и эпштейню.
8. Ворую у половины мира.
9. Всегда лжесвидетельствую.
10. Желаю чужого почти всегда, чье бы оно не было.

Она и он:
- Когда ты врешь, то даже не краснеешь.
- У меня просто давление нормальное.

Из бортовой книги американского экипажа МКС:
- Вчера русские отмечали День космонавтики, после чего заходили к нам и спрашивали еще чего-нибудь выпить. Потом пели песни, дрались и проклинали грусть. Когда и это наскучило, спрашивали есть у нас Ютуб и угрожали: «А если найдем?».

Мадуро тоже заявил, что он победил Иран, так как без него эта операция не состоялась бы.