Самые смешные анекдоты за неделю!

Если бы не мясо, не сало, не сметана, не пампушки, не горилка, то борщ был бы самым диетическим продуктом.
Только кому он нахер будет нужен, тот недоборщ?

Котяра повадился спать на кухонном столе. Я отучил его от этой привычки. Нет, не ругал и не наказывал, это не в моих правилах. Просто стал класть на стол пару апельсинов.

Помимо взрыва телефона использование VPN может привести к:

- Импотенции
- Бесплодию
- Заболеванию раком
- Кисте
- Амнезии
- Выпадению зубов
- Трепанации черепа
- Падению рубля
- Пожару и потопу в квартире
- Гиперинфляции цен
- Отправке вас на СВО
- Укусам комаров
- Смертельным 200-метровым волнам убийцам, образовавшимся в результате цунами
- Разморозке холодильника с последующей порчей продуктов
- Попаданию скорлупки в яичницу
- Слипанию пельменей
- Возрождению Гитлера из мертвых
- Новому украденному депутатами миллиарду
- Гемморою
- Фимозу
- Сбитию Вас электросамокатом
- Избиению Вас Адамом Кадыровым
- Выпуску нового трека Шамана
- Падению зубной пасты с щетки в раковину
- Убеганию молока из кастрюли
- Зомби-апокалипсису
- Образованию накипи на чайнике
- Ядерной войне
- Облучению 5G излучением
- Сливу квартиры на ставках
- Плесневению хлеба
- Резкому набору веса
- Образованию трещин на стекле телефона
- Дерматиту
- Перепутаванию солонок с солью и сахаром
- Кариесу
- Переломам рук и ног
- Утечке газа
- Уменьшению полового члена
- Затуплению лезвия кухонного ножа

-Ярославский НПЗ показал рекордную прибыль!
-Бюджет среднего ярославского водителя показал рекордные траты на бензин

Я правильно понимаю, что террористы и либерасты теперь не смогут договариваться в Телеграмм о своих темных делишках!
Им же придется включить VPN! А с ним они не смогут воспользоваться ни Wildberries, ни Ozon! Наконец-то, зло побеждено!!!

И прынцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько она весит (78), сколько ей лет (39), сколько она сделала пластических операций (много) и сколько у неё было хахалей (дофигища).
Так выпьем же за искусственный интеллект и за его прабабку – продажную девку империализма Кибернетикэ!

Уже можно купить акции иранской компании ормузского пролива? Или это мне мошенники писали с таким предложением?

Кто на философском учился, тот к психологам не ходит

К нашему дому в деревне примерно год назад повадились прилетать две вороны. Вот прям каждый день. Видимо, семья. Сначала супруги клянчили хавчик, потом начали настаивать, потом вообще требовали. А вот этой весной прилетает только одна. Развелись, наверное.

18 апреля Берлин погрузился во тьму. Тьма, пришедшая с Балтийского моря, накрыла ненавидимый прокуратором город...

Между диктатором и борделем находится скучное законопослушное население, которое не любит ни репрессии, ни разврат.

Если вам хочется нахамить кому-то в переписке, но воспитание не позволяет, предварите свое послание чем-то вроде:
"Искусственный интеллект сформулировал ответ так..."
И в конце добавьте: "Пожалуй, он чуточку категоричен".

16.04.2020, Остальные новые анекдоты

Интересно,а если бы не было пандемии,обнуления,новой конституции и самоизоляции..,мы что,не читали бы новых анекдотов. Дак давайте же не дадим "свежим анекдотам" закрыться,придумаем за лето что-нибудь ещё!

Найдя свой анекдот шестилетней давности,даже не предполагал,что ничего придумывать и не надо,жизнь оказалась намного событийней,настолько,что многие хотели бы вернутьстя на 5-6 лет назад,в "спокойное"светлое" прошлое.

- А вот в словосочетании "народный слуга" ключевое слово - народный или слуга?
- Здесь ключевое слово - "синекура".

Я не люблю создавать проблемы но это не значит что не умею ...

- Трамп ведет себя как король.
- Да, он считает себя королем. Теперь на торжественных приемах надо объявлять все его титулы: недопокоритель Гренландии, похититель Мадуро, вассал Нетаньяху, пират Ормузского пролива, шестикратный банкрот Дональд Трамп великолепный!

Некоторые говорят, мол, подобное лечится подобным - то-то я смотрю дураки лечатся идиотизмом!

В 90е вы ж таки кричали, что буржуа будут наперегонки соревноваться в конкурентоспособности и снижении цен.
Ну, так снижение цен просто оказалось отрицательным.

Говорят, РКН скупает заводы по производству лежачих полицейских.

Нет никакого противоречия между Библией и теорией Дарвина! Просто первые евреи - Адам и Ева - были сделаны из глины и праха, а люди произошли от обезьян.

- Эта дорога ведет в Рай?
- Да, только она в очень плохом состоянии.
- А обьездная дорога есть?
- Есть, только она идет через Ад.

Самый богатый украинский бизнесмен купил квартиру в Монако за рекордные $554 млн. Нет, а что вы хотели, чтобы он в Украину вкладывался?

Если бы программисты правили миром, у нас в паспортах стояло бы родитель-0 и родитель-1 и все, нахрен, всем ясно!

В Москве скоро начнут продавать шоколад Собянин. В плитках. В бордюрных камнях дорого получается.

Решил взять автограф у Амаяка Акопяна. Пожал ему руку. Сфоткался с ним. Пока фоткались, случайно зацепился за какую-то нитку, потянул... И тут из него как попёрло...

Из мужского разговора:
- Эта девушка дает?
- Да, пощечину.

Когда-то Европа процветала, а "цвет" нашего общества ей завидовал и пытался всяческими способами туда сбежать. И вот у них это получилось.
Теперь Европа уже не процветает. И вот что я подумал, может быть дело не в Европе, а в "цвете" нашего общества?

Чем ближе выборы, тем эффектнее статистические парадоксы...

Холопы Н-ского уезда П-ской губернии направили через вестник иноземный челобитную пребывающей в краю чужеземном и имеющей связи при дворе светской даме Виктории Б. для доведения чаяний народных до ведома высочайшего.

«Ух ты!» - воскликнул приезжий, увидев достопримечательность Ухты.

Переживаемая нашей страной эпоха называется периодом первоначального накопления капиталов. Вот только накапливаются они почему-то в иностранной валюте и в иностранных же банках.

Говорят - собаки не предают.
Ничего подобного !
Поманишь пса вкусно пахнущим кусочком свежего мяса и он побежит вприпрыжку за тобой, виляя хвостиком.
А на хозяина он плевать хотел.
Сам наблюдал !

"Радио судного дня" объявляет конкурс на непонятные слова, неологизмы, смешные переделки слов, идиомы, случайные наборы букв и звуков для создания таинственности, напряжения в среде психопатов и запугивания стран запада. Победившие буквосочетания будут переданы в прямом эфире. Свои варианты высылайте на почту mail@kaschenko-spb.рю.

Учитель: со своей мамой так разговаривай!
Мама: со своими друзьями так разговаривай!
Друзья: со своей мамой так разговаривай!

Да блять, мне чего сам с собой общаться?

-Тут автора 2Вредных советов" призвали лиить всех наград и обвинили в "инолагентстве" и педофилии.
-А обвинитель то не из тех, кто ему награды присуждал и разрешения на публикации давал?

Однажды на автовазе.

Совещание.

- Кто виноват в том, что в последней партии брак в двигателе?
- А зачем вы спрашиваете?

Как только страна беременна свободой, её тут же укладывают на сохранение.

-Тут, г-н Орешкин заявил, что В МИРЕ надвигается демографическая катастрофа.
-Мммм... Г-ну Орешкину хотя бы намекнул кто, что вымирающий "Золотой миллиард"-это отнюдь не весь мир. Население "шарика" по прежнему растёт.

По Китаю ходит множество наших специалистов. И по Европе ходит множество наших специалистов. А в Африке — каждый второй министр иностранных дел — наш выпускник.
Но на безвиз пока договорились только с Кубой и Сейшельскими островами!
Так напутствовал ректор МГИМО выпуск новых кадровых дипломатов.

Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.

Артемий Лебедев счёл бессмысленным отказываться от алкоголя. Он признался, что год не пил спиртное и не ощутил никаких положительных эффектов.
К мнению популярного блогера и совладельца сайта "Анекдоты из России" стоит прислушаться.

Каждую струйку выравниваем руками!
Но это не то, о чём вы подумали. Оказывается, в Петергофе запустили фонтаны по старинке, без использования насосов.

Большинство современной молодёжи не соблазнить плодом с древа познания.

Пациент у врача:
- На что жалуетесь?
- Голова болит. Доктор, с чем это может быть связано?
- Повышенным давлением страдаете?
- Нет.
- Спиртное употребляете?
- Неделю уже не пил.
- А что-то необычное с организмом в последнее время случалось?
- Вчера жена скалкой по голове врезала…

Ночью в темном переулке:
- Мужик, деньги есть?
- Только криптовалюта.
- Блин, опять нищеброд попался.

-Видал список заболеваний, при которых нельзя работать в охране?
-Нет, но, наверное. физически слабые и инвалиды работать в охране не должны?
-В принципе ты почти прав. Работать не должны только признанные ебанутыми и слепые. Глухие, одноногие эпилептики признаны годными.

-У меня на рабочем столе небольшой творческий беспорядок
-Насколько маленький?
-Я потерял на рабочем столе клавиатуру.

Интересно, вот появился в США второй возвращаемый носитель первой ступени. А на даче у Рогозина второй батут не появился?

Одна из причин развала СССР заключалась в том, что пропаганду отдали на откуп профессиональным патриотам, по ночам под одеялом эякулировавшим на экзистенциальных врагов. С тех пор мало что изменилось...

Врачи рекомендуют средиземноморскую диету, а политики предлагают затянуть пояса потуже. Кому верить?

Из неизвестного никому собеседования. ЦРУ.
Опрашивающий:
— Последний вопрос. В чём вы лучший?
Опрашиваемый печально:
— Увы. Ни в чём.
Опрашивающий:
— ???
Опрашиваемый торопливо:
— Я всего лишь жалкая посредственность. Возьмите меня, пожалуйста, на работу, а? Ну пожалуйста, а потом выгоните, выгоните с позором!
Опрашивающий:
- ?????????
Опрашиваемый ещё более торопливо:
- Да, да, я знаю, конечно, я жалкий неудачник. Но дайте мне шанс почувствовать ещё хоть раз вкус победы, и вы не пожалеете!
Опрашивающий неуверенно:
- Какой шанс?
Опрашиваемый пафосно:
- Любой и последний. Готов быть в ваших жестоких руках даже жалкой марионеткой! Я ничтожное создание, и скорби мой удел!
Опрашивающий неуверенно:
- Ну хорошо, хорошо, господин Трамп. Мы попробуем вас снова выдвинуть в президенты, но это в последний раз.

С годами, супружеский долг, как приговор, приводится в исполнение вопреки воле осужденного

Арест издателей за пропаганду ЛГБТ — это лучший пиар государством нового романа Пелевина про извращения Эпштейна

Совершенно непонятно, зачем сейчас нужны музеи, если можно спокойно пойти в магазины, чтобы просто посмотреть на продукты!

© УгарИнфо

Сорта дефицита.
а) Дефицит базовый. Он же реальный, когда реально продукта нет. Вообще нет. Совсем нет.
б) Дефицит 1-го рода. Вроде нет продукта, но если потрудиться и поискать - то есть. (мы были там)
в) Дефицит 2-го рода. Вроде есть продукт, вот он лежит на полке. Но, трудись, не трудись - так много за него хотят, что считай нет его. (мы находимся здесь)
Если так подумать, то, мне думается, 1-го рода лучше. Хоть жилы не рвешь, а вариант найдешь.

- Слушай, ты ведь смотришь женский баскетбол, не можешь мне подсказать фамилию нашей известной баскетболистки из Курского Динамо?
- А как она выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, с таким пучком волос на голове.
- Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила ...

Не думал я, что от рекламных роликов по телевизору я начну получать удовольствие. Но реклама сейчас выглядит зачастую интереснее, чем фильмы и сериалы.

Ребенок постоянно ел половину каши, а вторую половину оставлял и говорил, что не вкусно.
Однажды родители серьезно ему сказали, теперь будем готовить так, что первая половина блюда будет не вкусная, а вторая вкусная.
С тех пор есть всю кашу и говорит, что вторая половина действительно вкуснее.

Хамелеон в министерстве образования:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- Так он же англосакс?
- Эээ... так вот я и говорю, замахнуться и ёбнуть... сколько можно кормить наших детей этой западной пропагандой?

Чего общего между покупкой спиртного напитка и выяснением прогноза погоды?. И что там и там возникает вопрос «сколько градусов?».

Помни, если ты сказал человеку: "Иди в жопу!", а он не спросил - как туда добраться, значит, там уже бывал и дорогу знает.

Спецназ в борделе.

Уложили мордами об пол сутенёров.
Успокоили девчонок.
Не допустили слива материалов для шантажа в интернет.
Выдали жертвам новые паспорта.
Устроили на учебу и на работу.
Выгнали из органов виновных в нахождении борделя на участке.
Удовлетворили морально любого, кто попытался возражать.
Нежно, вежливо, бесстрастно.

А что, так тоже можно?

Создать нейросеть, обученную на российских моделях, невозможно. Она тут-же сама себя забанит.

Судя по обильному снегу, 22 апреля - тоже, в некотором роде, рождество...

Правила по которым должен жить весь мир написаны на банковских купюрах.

Пап, а в чём разница между выпить и осушить?
-Ну смотри сынок, выпить это когда ты открываешь бутылку, наливаешь в рюмку, и пьёшь.
-А осушить?
-А осушить это когда ты отсидел уставший и вспотевший целую смену на заводе, по пути домой начался дождь, ты наступил в лужу, потерял ключи, а потом искал их 30 минут, и вот зашёл домой, разделся, открыл холодильник, и достал холодную бутылку, капля стекает по запотевшему стеклу, ты наливаешь себе, достаёшь огурчики, и осушиваешь!

К майским праздникам МТС на треть ускорила мобильный интернет на юге Сахалина - на треть блять, на юге Сахалина нахер.

-Наши сотовые операторы стали рекламировать возврат денег потребителю в случае отключения интернета. В заслугу себе ставят.
-Ух ты... Молодцы какие. Не прошло и нескольких лет...

Жители одного села обратились в письме к Папе Римскому с просьбой помочь отремонтировать автомобильную дорогу.
Ещё они попросили Папочку подоить им коров, отремонтировать бараки и убрать мусор.

Аналогом кота Шредингера в политологии является Украина

Люди — это биомашины, у многих без машиниста, но зато с кочегарами в виде усердных чертей.

Тот кто делал ремонт в бабушкиной квартире, и не залил стяжку, а оставил деревянные полы - тот поступил дальновидно. Во времена когда трансгуманисты делят стада лысых обезьян, запас дров на 9 этаже вещь полезная!
(навеяно пролетевшем мимо беспилотником)

- Холмс, а как полное, правильное название Латвии ?
- Это же элементарно, Ватсон - Latvijas Kleptokrātiska Republika.

ИА Панорама
В Госдуме заявили, что приложения из «белых списков» тоже заблокируют, но в последнюю очередь.
Один плюс, пока "ИА Панорама" но всё может быть...

Вы будете смеяться, но премьером и министром иностранных дел Венгрии по-прежнему будут Петер и Орбан!

В отделе кадров поликлиники. Кадровик:
- Ваш диплом врача настоящий?
Соискатель должности:
- Конечно. Мне его лучший гравёр нашего города делал.

Как показать подруге, что ты одновременно делаешь ей и одолжение и комплимент?
Заявить ей, когда она приглашает тебя на балет:
- Ладно, потащимся в театр смотреть на этих балерин. Ведь ты намного привлекательнее.

США ввели сухой закон и не развалились.

Боня придэ — порядок навидэ!

Желаю вам регулярно встречать в жизни тех, кто сильнее и умнее.
Развивайтесь.

- Опять на выборах партия власти заняла подавляющее большинство! Каждый раз одно и то же!
- А ты сам то за кого голосовал?
- Я не ходил! Ни я, ни мои знакомые никогда не станут учавствовать в этом цирке!

У хамелеона Дональда семь недель на пятнице.

"Франция и Германия предложили предоставить Украине «символические» льготы на этапе подготовки к ее вступлению в Евросоюз. Об этом пишет Financial Times"
Шоколадка и бейсболка с символикой ЕС. Це Эропа.

-А что за шапка интересная у модели на фотографии?
-Берет.
-Да я вижу, что берёт, а как у неё шапка называется?

Мне нравится, когда женщинам нравится, то что они нравятся ...

Лет пятьдесят или шестьдесят назад имел место лозунг типа того «Увеличить надои от каждой доярки!»
Пьяный зоотехник:
- Кого именно доить?

На совещании губернатора:
- Надоели эти устрицы - каждый день одно и то же!
- К сожалению, других журналистов у нас для вас нет... остальные уехали или ушли из профессии.

Летят инопланетяне к Земле 12 апреля, хотят приземлиться, заправиться полезными ресурсами, высосать ископаемых и все такое. Тут видят, что из России мигают фонариками и смартфонами.
-О! Рядом гайцы Империи! Предупреждают, значит не будем высаживаться.

Некоторые идут в терапию не за переменами, а за официальным подтверждением, что во всем виноваты родители.

Зачем искать профессиональную помощь у психолога, когда можно просто описать свои проблемы в соцсети и ждать, пока случайный человек предложит гениальное решение?!

- А что делает эта непьющая женщина в нашем Клубе анонимных алкоголиков?
- После заседания нашего Клуба она помогает мужу дойти до дома.

- Холмс,а как появился Венгерский флаг?
- Это же элементарно, Ватсон - они спёрли флаг у Итальянцев, и поскольку дело было ночью, повесили сикось-накось!

Заболела тёща. Уже лежачая, не ходит. И вот она говорит дочке и зятю:
- Пять лет без мужика, всё, не могу больше!
Ну, зятю жалко стало, он дал объявление. На следующее утро стук в дверь. Зять открывает, на пороге стоит карлик с банкой вазелина в руках и говорит:
- Здесь живет Зинаида Поликарповна?
Зять в удивлении:
- Да, здесь.
- Я по объявлению!
- Ну, проходите.
Тот вошел, прошел в спальню к тёще и закрыл за собой дверь. Зять под дверью уши растопырил, а там крики, вой, стуки. Через 5 минут, тёща выбегает из спальни с криком:
- Быстрее лови этого хулигана, он мою заначку нашел!

Если вы сомневаетесь, как правильно ставить ударения в названиях городов Балашиха или Реутов, сядьте в электричку, которая следует в один из этих городов и громко произнесите свою версию. В случае ошибки реакция местных последует незамедлительно.

P.S. Идея подсказана уроженцем города Балашиха, незабвенным Василием Уткиным.

- Армия обороны Израиля объявила, что накажет двух своих военных после инцидента с осквернением статуи Иисуса Христа на юге Ливана.
- Очень жестко накажут: месячной вакханалией со стриптизом и возлияниями на берегу средиземноморского курорта!

Форексное. Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, – не находит никогда!
© Оноре де Бальзак

Новости из России - в информационном поле сцепились два патриота, израильская журналистка Собчак и итальянский пропагандист Соловьев. А так же вышел новый список иноагентов с российскими журналистами.

- По твоему лицу всегда всё видно.
- Потому что у меня есть лицо.

В ЕС потребовали от Венгрии письменно зафиксировать отказ от кредита Киеву. А еще, чтобы венгры написали отказ своей кровью стоя на коленях перед зданием украинского посольства.

- Пап, а когда транснациональные корпорации ТНК победят государства, они станунт ННК - над национальные корпорации?
- Нет, сынок. Они станут вместо национальные корпорации - ВМК. Ну, сам подумай - какая нация у баранов допустивших такое?..