Самые смешные анекдоты за неделю!

Однажды в публичном доме:
- Дайте свет
- Свет нет, остались только Маши и Насти.

Я думал мир это эротика а мир это порнография ...

Женщина вообще может всё, но не всегда, не для всех, и только под хорошее просеко…

Боретесь с коммунизмом?
Назовите кота Фидель, а потом кастрируйте.
Не благодарите.

Все болезни от нервов.
Чтобы не нервничать надо выпивать.
Получается алкоголь лучшее лекарство.

- Моня, почему Трамп помогает Израилю?
- У "Моссада" есть на него компрометирующая папочка.
- А почему Трамп не помогает Америке ?
- Шлёма я тя умоляю - ну вот значит у "ЦРУ" НЕТ на него компроменирующей папочки!

-Слыхал? Рванула наша стартовая площадка на космодроме Куру!
-Ну что тут сказать. Слава богу Юру в космос отправлял ещё Советский Союз...

- А вот скажи-ка, Кость, - Трамп наш или не наш?
- Я сам не пойму. По замашкам вроде фраер. Но не фраер, - это точно.
Он вообще... в авторитете.
- А может он окраску поменял?
- (Пожимая плечами) - Что он делает, - никто ничего не знает.

Решил как-то мужик взять кредит в банке...

Но тут в кухню вошел кредитор, и дал скалкой по голове заемщику, чтобы тот не смел брать деньги в банках, где хранятся накопления на шубу для матери кредитора.

СМИ: россияне смогут увидеть голубую луну!
Хммм... сбывается пророчество Бориса Моисеева...

Реклама с Яндекс еды предложила попробовать стейк из единорога.
Яндекс доставка, видимо, только в пределах Мордора.

Пора заменить неблагозвучное слово "жабогадюкинг" на "бонясоловинг"...

Как говорит Владимир Адольфович:
- Боня курва, йа пердоле!!!

Женщина — единственное в мире животное, которое само выбирает себе дрессировщика и любит его всю жизнь!

Литовский футболист Автоголас Забивайтис.

- Чем занимался сказочный Иванушка- дурачок?
- На печи лежал, по удаленке работал.

- Папа, а почему говорят не свистите, а то денег не будет?
- Ну, потому что враньём бюджет не наполнишь...

Если к Майским весы не пошли на второй круг, значит Новый Год наступил зря!

Если очень долго сидеть с ведром помоев в ожидании врага, нанюхаетесь им сами.

Серёга помешан на здоровье и выбирает только то, что «не содержит ГМО и без консервантов». Он и жену себе также выбрал - с натуральной грудью и натуральными губами. И будущие дети, говорит, обязательно оценят и скажут спасибо.

Майкрософт пихает функции Копилота во все установленные приложения офиса. Без альтернативы.

Первое же набранное заявление в Ворде выглядело так.

Говнософт! Убери от меня эту жертву аборта разведки, Госдепартамента и желания перебуробать мой текст.

Через пять секунд Копилот выдал.

Уважаемый пользователь! Мысли ваши — стали наши. Пофиг на твою частную жизнь и тексты!

- Уровень доверия в процентах это как?
- Это когда эксперт всё сделал вроде правильно, но ему самому понятна только часть.

- Убивший шестерых в Киеве оказался бывшим военным ВСУ.
- Так всегда бывает, когда воюешь со своими же людьми : не можешь понять ты уже на войне или ещё на гражданке!

К вопросу о праве на оружие.
- Почему в США нет революций, но есть крокодилы?
- А зачем вам оружие, если у вас нет крокодилов?

Страшно представить, что должно произойти, чтобы для отвлечения Песков женился на Боне...

CEO Palantir потными руками набирал сообщение в окне чат-бота:
- Какого хуя ты мне сказал, что ядерное сдерживание не работает?! Прямо сейчас на нас летят ракеты!!!!!
- Теперь понятно! Давайте попробуем ещё раз! Мы скорректируем наши действия, чтобы

Виктория Боня прибыла на Финский вокзал в сопровождении бойцов пролетариата для выступления на броневике, броневик это клуб.

Фанни Каплан стреляла в Викторию Боню, и она упала, сказав, итс нот фанни, подбежавшим красноармейцам.

Флюиды добра и оптимизма.
Гуляла дама с кошечкой на руках. Кошечка была очень милая, а дама совсем красивая. Дама была ещё, по слухам, и самая добрая. Потому она взяла и отпустила кошечку погулять на мягкую травку газона. Кошечка была чрезвычайно игривая, с бантиком розовым, и потому случайно выпрыгнула на дорожку машинную.
И тут откуда ни возьмись, видимо, из-за угла, появилась жуткая машина противная. Визг тормозов, огонь, дым и в целом тарарам. Водитель сразу улетел куда-то в рай. Машина в хлам.
В общем, всё закончилось как всегда замечательно и даже более чем хорошо.
Кошечка была ещё и невероятно удачливой, и потому извернулась и выпрыгнула из-под колёс автомобиля в сторону. И потому осталась совершенно живой. Вот так! Дама сразу же подбежала к ней и обняла её, а ещё немного пожурила, ведь она так испугалась за неё. Как это мило! Флюиды добра и оптимизма! Флюиды добра и оптимизма!

Письмо иранцам.
"Дорогие иранцы !
Раз вам не разрешают обогащать уран, обогатите меня вместо него !
США стопудово возражать не будут.
И прошу какие-то жалкие крохи - всего-то миллион баксов !
С меня благотворительный стенд-ап с чтением своих произведений.
Надеюсь на понимание !"

Чем ниже доходы, тем острее язык...

- Вы слышали, Дживз, что супругам после 50 нужно ночевать в разных спальнях. Интересно, почему?
- По очереди, сэр.

Почта России.

Кроме товарища майора по решению суда никто вашу переписку читать не будет.
Даже не надейтесь. А товарища майора ещё здорово достать надо. Если ему будет очень надо, он вас сам спросит.

- Как вы живете с Искусственным Интеллектом?
- Живем уже давно, а вот секса до сих пор нет.

Медсестра докладывает врачу:
- Пациент такой-то, как меня и предупреждали, настоящий симулянт. Уже целых три часа симулирует.
Доктор:
- В чем конкретно заключается его симуляция?
Медсестра:
- Все эти три часа только и делает, что не дышит.

"Гарри Каспаров проживает в США, активно занимается политическим активизмом, публицистикой и общественной деятельностью."
А где работает Гарри Каспаров?

Сидят два чукчи в чуме.
- Они думают, что Америку Колумб открыл в 15 веке.
- Нас они в 17 веке открыли.

Помолчали.
- Тебя не удивляет, что кораблями они управляют лучше, чем оленями?
- Не уверен, что у них кораблей больше, чем у нас оленей.

Помолчали.
- Скажем им, что чукчи Америку открыли?
- Зачем? Чукчи никого там не обидели.

Как только Боня пожаловалась, что у нее нет денег на дом на озере Комо, правительсто Италии тут же предоставило ей виллу известного телеведущего.

Либералы много злее консерваторов, потому что консерваторам важно, чтобы всё не раздолбали, а либералов раздражают сами консерваторы.

Ваши шутки очень важны для нас.
Они позволяют лучше понять психологию подонков.

Самая частая реклама в ютубе - это различного рода стрелялки, убивалки. Неужели основная аудитория ютуба 15-летние подростки?

- Привет подруга! Как там твой развод с мужем, ЗАГС и так далее?
- Разводов целых два. ЗАГС меня развёл с мужем, а муж меня. Он переписал заранее свою квартиру на его маму.

Семейное положение - над схваткой.

Из разговора грузовых перевозчиков:
- Вы нефть через Ормузский пролив перевозите?
- Что вы, только невинные наркотики.

Либеральная инквизиция вредоноснее корпоративной солидарности.

- Что, бабушка опять приходила?
- Да, папа. А как ты узнал?
- Помойное ведро переполнено.

Если бы депутатов выбирали не рандомно, а роддомно, мы бы увидели, сколько мест в стране просто коптит небо.

Чтобы повысить численность населения, будут поощрять женщин, которые родили детей после 6-ти, 7-ми и 8-ми месяцев беременности.

Сувалки - небольшой городок на границе Польши, Литвы и России, однако всем он знаком в связи с "Сувалкским коридором". А мне вот другое интересно, кто кому там первый присунул?

Психологическая консультация «Пес и хрен» знает ответы на все ваши экзистенциальные запросы

Литературному критику задали вопрос:
- Чем отличается хороший поэт от плохого?
Критик:
- Хорошему поэту для вдохновения и ста грамм хватит.
Плохому поэту и литра мало.

Каждому событию нашей жизни можно придумать миллион самых удивительных интерпретаций. То есть, миллион психологов может придумать миллион уникальных концепций и заработать на этом свой миллион долларов, благо доверчивых граждан на нашей планете миллиарды.

И всё-таки она есть - первая любовь !
Только раньше - с первого взгляда,
а теперь - с первого раза ...

24.04.2026 г. Новость часа: Песков не исключил визита Путина на саммит G20 в Майами сообщает медийный холдинг РБК.
- Президент отвезет в Майами 20-й пакет санкций ЕС, - пояснил нашему корреспонденту один из заместителей министра иностранных дел РФ, попросивший не называть его имени в эфире.

Пьяный после семейных неурядиц метеоролог ведёт сводку погоды:
- Температура воздуха на улице плюс два, дома ощущается как плюс пять.
Продолжает:
- Сосед по рабочему месту заявил, что его подруга жизни на улице выглядит как фея, дома ощущается как валькирия.

Мужик берёт кредит в банке.

- Распишитесь, пожалуйста, вот здесь, и деньги ваши.
- Вот, пожалуйста.
- Благодарю. Теперь ваша жизнь полностью в наших руках.
- Как это понимать? Вы чего, мля, хотите кинуть меня? Я на это не подписывался.
- Вы отказываетесь?
- Разумеется.
- Хорошо. Тогда подпишите здесь, и договор будет аннулирован.
- Вот. Подписал.
- Хорошо. Теперь вся ваша жизнь только в ваших руках.

Типановости: бэээ, прошло исследованье! на красную горку нельзя делать уборку!
"Говорять, в мире умных людей принято засовывать суеверия в коричневую норку, но это не точно!" - отметила баба Нюра, орудуя шваброй по полу.

ВНИМАНИЕ !!!
Мошенники разводят
курей на яйца !!!

- ВСУ разбомбили лагерь воюющих за Украину бразильских наёмников.
- Так их, проклятых оккупантов, Украина не потерпит чтобы её земли топтали чужаки!

Толпа, которая только с победителями, разбегается быстрее.

> Статья за сутенерство - антисемитская! (с) Д. Эпштейн

Вот, наконец-то кто-то сказал правду! (с) Петя Листерман

Россияне массово переезжают в Скайрим, чтобы воспользоваться телегой как обычно.

"Bild: В США 11 учёных погибли или пропали при странных обстоятельствах" Да, и чудесно воскресли на секретной базе США. Аллилуйя.

На пороге Рая:
- А вы чиновников к себе принимаете?
- Много грешили?
- Только на благо людей.

На Святой неделе израильский солдат разбил молотком голову Иисусу. Свои действия он пояснил тем что был уверен что Иисус всё равно выкрутится.

Боня, узнав о передачах «Прожектор перестройки» и «Прожекторперисхилтон» , в которых в своё время высвечивались различные недостатки, решила хайпануть и запустила шоу «Свеча Бони», пояснив, что 'когда вокруг полная жопа- мало высвечивать! Надо вставлять свечки!'

- Евреи бывают богатыми или ещё на обучении.
Богатыми себя евреи чувствуют, когда они уже всему научились.
- А деньги откуда?
- Господь подаёт.

Петрократия – это Российская империя времён Петра I.

Не учите тех, у кого сами учились.

Путём длительных экспериментов над добровольцами учёным удалось установить: смотреть как пьют водку, а тебе не наливают, гораздо вредней, чем водку пить.

- Есть ли противоположность глубинному народу?
- Голубинный народ - курлычет по каждому поводу и срет на в голову.

Не так плох этот мир, как желающие устроить из него гильотину.

В спортзале на 500 мест кандидат в депутаты от правящей партии собрал актив из 20 женщин и раздавал тумаки депутатам, чтобы пройти горнило предварительных выборов.
Братком был, братком остался, — сказала уборщица тетя Фрося.

Уважаемые читатели сайта Анекдот.ру, ну, просто крик души. Это упрёк не вам, не судите строго...

Дорогие демо-графы от слова "ДЕМО" и эхо-номисты от слова "ЭХО" я, конечно, понимаю, что вы постоянно "тырите" у меня аналитику, а потом говорите "Угадал, накаркал, не говорил", но на этот раз вы облажались:

Поймите! когда я писал про
1) "С нашими тормозами всё пойдёт как по маслу",
2)"Вы избавитесь от алкоголизма, как пить дать" и
3)"Наши насосы не подкачают"
Это была шутка! Так бывает, что экономист иногда сочиняет АНЕКДОТЫ!!!

Вы похоже всерьёз решили скопировать стиль моих анекдотов при подготовке отчёта "Демографический перелом в России: пути достижения". Не надо. Пожалуйста.

Вследствие вашей ЭХ!-спертной деятельности у нашей демографии перелом уже НА ОБЕ НОГИ!

На собеседовании в банке.
- А расскажите что-нибудь интересное из вашего предыдущего опыта работы в банке?
- Ну в начале карьеры я работал в отделе пластиковых карт Сбербанка и как-то меня повезли раздать карточки сотрудникам ЖКХ. Бригада сидела внутри теплотрассы посколько был февраль, пришлось к ним забраться. Там я отдавал каждому его карточку-деревяшку и обьяснял как пользоваться банкоматом. Правда банкомат в городе тогда был только один и народ в основном снимал налик в сберкассах.

В Индии есть народная примета:
Если турист почешет слона, и не помыв руки сядет есть - это к СЛОНОВЬЕМУ ПОНОСУ!

В молочной продукции некоторых производителей обнаружен лекарственный препарат от глистов.
Съешь йогуртА – убьёшь глистА!

Что вы можете пообещать нам перед выборами?
Перед выборами могу пообещать Сделать Америку снова Великой.
А после?

Народные приметы 26 апреля: что можно и нельзя делать в этот день
- Нельзя включать компьютер.

СМИ: расходы на проведение майских праздников превысили 32 т.р.!
"Как, зачем и схуали?" - проворчал Петрович, чесавший жопу на дыване все праздники.

Вслед за очень популярным лайфхаком от Лары Кудельман (в миру - Лариса Долина)
"Как стать звездой anekdot.ru" нарисовался свеженький лайфхакчик от Святой Бонетты Монакской (в миру - Виктория Боня) "Как позвездить на anekdot.ru".

Чего общего между «мужем» самки богомола и материально обеспеченным мужем подкаблучником?
- И тот и другой обеспечивают своей подруге пропитание.

- Два человека участвовали в интеллектуальной игре для эрудитов. Один из них был очень начитанный, а другой полный дурак. Угадай, кто из них победил?
- Эрудит, полагаю.
- Нет. Победил дурак.
- Как так?
- Дело в том, что эрудит всю ночь штудировал энциклопедии, и не смог нормально выспаться. Притащился на передачу. Голова трещит.
- А дурак?
- А дурак следовал народному совету: меньше знаешь - крепче спишь.

"По заявлениям самой Виктории Бони, она зарабатывает от $1 миллиона в месяц. Основной доход приносят социальные сети (реклама), собственный бизнес (бренд одежды «Victoria Bonya Jeans», бренд кепок «Btbum cap»), а также партнерства, включая работу бьюти-директором."
Если нет таких доходов,то о народе не появится и одной мысли в "светлой" голове.

С тех пор как Владимир Ильич смог прожить в Швейцарии на свои доходы, то все, кто после него так же блогерствуют оттуда же, точно будут услышаны, обласканы, даже отвечены (по второй кнопке телевидения).

Тайна долголетия деда Семёныча, рассказанная им перед сном под очень большим секретом.
Крапива, ромашка, подорожник и две бутылки водки с копчёной селёдкой в обед. Вечером тысячелистника немного, отвар укропа с лебедой, грибы со сковородкой картошки и ещё чего-то запамятовал. А! Ну да, конечно, настоящий деревенский элексир долголетия — самогон! Грамм сто до еды и, наверное, литр где-то после.
Так вот, а потом занюхаешь чем попадётся и баиньки где придётся или куда доползёшь.
И вот когда и если станешь с утра, то никакой возраст тебе уже не страшен. Бегаешь как молодой, главное — от жёнки скрыться и найти, где опохмелиться.

Настоящие мужики не пользуются пензой! У них для этого есть наждачка!

Преклоняюсь перед обонянием людей, которые даже сейчас умудряются уловить в воздусях дух Анкориджа.

Былина - тормозит даже трейлер.

Пословица "как аукнется так и откликнется" в современных реалиях должна быть дополнена словами: "если поднят правильный впн".

- А долго еще терпеть?
- Пока терпилка не отсохнет... на другой уровень вас с ней не пустят.

Почему одна голова хорошо, а две плохо?
Одна пьёт, а у второй похмелье

Мечтала о мужике с рогом изобилия, а получила мужика с рогами.

"Наука логики" Гегеля состоит из трех книг:
- Учение о битии,
- Учение о ссученности,
- Учение по понятиям.
Эти книги действительно не для средних умов. 🤔
Просто их названия неправильно перевели на русский.

В экономике то перегрев, то переохлаждение.

Кругом обман, подделки. С ужасом жду, что и в мавзолее Ленин уже не настоящий. Представляете, лежит там какой-нибудь житель Тюмени, а все к нему "дедушка Ленин, дедушка Ленин". Или Зюганов что то знает? Вон морда какая хитрая.

Лучшее, что клиент может сказать психологу: «Цены вам нет!»

Ниже идёт речь о заокеанских депутатах

Чем отличается хорошая жена от депутата?
Хорошая жена рождает хороших детей. Депутат - нормативные акты.

Рандомный набор в партию "Слуга народа" привёл к процветанию...
- Украины?
- Иностранных Лобби.

Словосочетание "вертикальный вентилятор" вызывает какие-то неуютные ассоциации...