Самые смешные анекдоты за неделю!

- Подлец, после всего того, что между нами было, ты просто обязан на мне жениться.
- Милая девушка, но ведь мы только проехали три станции в метро в одном вагоне!

- Как ты можешь не знать, кто такая Боня?
- Ну... её не показывают по телеканалу Культура.

Приходит к Диме Вернеру простой читатель (тоже, кстати, Дима) и говорит:
- Сегодня так много анекдотов про запреты. Вы уж, опубликуйте, пожалуйста, подборку анекдотов на другие темы. Она ведь совсем небольшая получится.

Когда мне говорят по телеку, что у наших медиков все есть, я вспоминаю, как год назад бегал по целому району города-миллионника и искал кислородную подушку с последующей заправкой. Концентратор с астмой не справлялся.

Первый день запоя - так и нужно жить.
Последний день запоя - лучше бы я сдох.

- Что общего у илиты и уголовников?
- Живут по понятиям, по фене ботают.

Классно переспал с красоткой – это когда ну совсем не выспался…

Пока студенты театральных ВУЗов делают домашние задания с ChatGPT, мы будем очень долго видеть на киноэкранах Лагашкина, Кологривого, Бурунова, Петрова, Прилучного...

Американские физики сумели-таки подчинить природу и поставить холодный термоядерный синтез на службу человеку. Доказательством чему - превращение золотых слитков в Форт-Ноксе в вольфрамовые.

США наложили санкции на китайские компании. Китай запретил исполнять санкции США против своих компаний.

На маёвке на природе:
- Митя, какой великолепный шашлык! Поделись секретом приготовления.
- В процессе жарки каждые 10 минут надо произносить: «Давайте ещё по одной!»
- Гениально!

Для продвижения мессенджера надо было просто придумать историю о преподобном Махе, который ходил по древней Москве, слушал, о чём говорят люди... А ещё праздник назначить - Махленицу... и сжигать на нём чучело Конституции.

- Чемпионат по поросячьему визгу прошёл в Эстонии.
- Это для того чтобы когда на них мусульмане нападут - не изнасиловали!

Недавно было произведено задержание человека с оружием в ресторане, где было всё политическое руководство США. Сегодня ему было предъявлено первое обвинение:
"Как он не смог никого пристрелить, находясь в непосредственной близости к ублюдкам! Ну хотя бы Трампа!"

Если хотите прочитать анекдот,
идите сразу в Мемы.

- Там, где все горбаты, стройность становится уродством.
- Там, где все стройные, горбатость становится уродством.
- Там, где все уроды, горбатые становятся стройными.

Tele2 предлагает акцию «Безлимитный интернет в роуминге за 0 ₽». Теперь чтобы воспользоваться безлимитным интернетом надо всего лишь свалить за бугор.

ГосУслуги - это всё равно как овощерезку назвать ГосОвощ

Россию называют промышленным гигантои, но почему то самым популярным инструментом у нас являются грабли. Особенно они популярны в среде правящей элиты. Эти высоколобые и мудрейшие персонажи забыли чем закончилась интернет революция 2011 г. в Египте.

Чем больше запретов, тем ниже рейтинг... тем больше новых запретов и это нарастает как снежный ком.

Что такое заперт Телеграма по сути? Это когда у вас отбирают оливковое масло и говорят жрите подсолнечное.

Две пенсионерки:
- Ванна, слыхала по телевизору - у нас снова рекордный урожай!
- Ну и чё?
- Чё, чё?! Продукты опять подорожают!

Как оказалось, Владимир Путин был прав - краденное лучше хранить в России.

Еще совсем недавно доморощенные бандосы шароёбились по каким-то складам, заброшенным заводам и прочим берлогам да норам. Сейчас - в шикарных офисах, советах директоров... Ну, как в рекламе: мы же этого достойны.

- Гиви, чувствуешь себя одиноким и несчастным?
- Нет. Я не одинок в своих несчастьях.

- Похоже, мир сошел с ума.
- У него никогда его и не было.

Трамп:
- Ты хоть знаешь, что твоей страной уже не правит Черчилль, Карл?

Как-то мало-помалу, шаг за шагом, но уверенно и последовательно мы движемся к тому, что число разного рода звезд и пи... простите...звездулек на тысячу населения будет превышать число хороших инженеров.

Судья говорит человеку на электрическом стуле: «А сейчас вы на практике ощутите действие закона Ома, который изучали в 8 классе!».

Включил канал с Уральскими пельменями. Мясников в третий раз поёт припев к своей очередной нетленке. Плюнул, переключился, посмотрел "Бриллиантовую руку". Включил обратно пельменей.
Мясников продолжал петь припев...

Петрович спал, посапывая и сладко улыбаясь. Ему снилось, что информационную безопасность засунули в анальное отверстие безопасной информационности, и она пыталась выбраться, матерясь и вытирая говно с рожи.

-Как тебе вчерашний праздник Весны и Труда?
-И весна-не весна и труд, в такой то дубак, на огороде не праздничный...

В этом году дачники ожидают особенно хороший урожай сорняков.

А операторы связи в курсе, что когда их рекламируют гомосеки, то народ думает, что у них связь через жопу.

Если КПРФ пообещают захоронить Ленина и снести мавзолей, то готов проголосовать за них на ближайших выборах. А вот если они после выборов выполнят это обещание, то и на следующих тоже.

Муж с женой попали на необитаемый остров. Легли ночью спать под пальмой. Вдруг среди ночи жена вскакивает, срывает с себя трусы и в ужасе кричит.
- Дорогая, что случилось?
- Посмотри на мои ляжки! Тут какие-то укусы! Меня что, съесть хотят?!
Муж глянул, зевнул и говорит:
- Успокойся... Это просто местные термиты пронюхали, что ты у меня бревно в постели, вот и приползли на делянку!

А что если суть происходящего в мире заключается в знаменитой фразе Шарикова: "А нужно всё взять и поделить...", только по-новому

В связи с погодными условиями станцию "Октябрьская" решено переименовать в "Апрельскую".

Спирт обладают свойством повышенной испаряемости. Это зависит не только от температуры и влажности в помещении, но и от количества находящихся в помещении человек.

Коли денег нет, то сколько избу не поджигай - бабы не сбегутся.

Посланные на три буквы, чаще направляются в Рим, чем в Уфу.

А Гамлет-то лысый !
Цены на билеты спектакль "Гамлет" с Юрой Борисовым в главной роли во МХАТе достигли 200 т.р.
Куда там голому королю !

Путаница - это "путана" по-болгарски...

Голливуд снимет ремейк популярного фильма 2005-но года «Мистер и миссис Смит». В главных ролях: Боня и Соловьёв.

- Мистер Президент, если начать военную операцию против Ирана, они перекроют Ормузский пролив.
- И что?
- Через Ормузский пролив идёт четверть мировой торговли нефтью. Сокращение поставок на такую величину приведёт к кратному росту цен на мировом рынке.
- То есть, Европа, Китай, Индия и все прочие будут платить за нефть в несколько раз дороже?
- Да, сэр.
- А те страны-экспортёры нефти, которые продолжат её продавать, будут получать за неё выручку больше в несколько раз?
- По всей видимости так, сэр.
- Генерал, вы понимаете, что у них нет выбора, иначе как принести эти деньги к нам и вложить их в наши ценные бумаги?
- Скорее всего, они именно так и поступят, мистер Президент.
- Тогда чего Вы ждёте?

С возрастом мы не становимся мудрее, мы просто становимся трусливее.
Карлос Руис Сафон

Гаишник останавливает машину:
- Нарушаем, уважаемый.
- Я вас тоже уважаю, но за рулем пить не буду.

-После того, как был озвучен размер пенсий космонавтов Рабинович сильно расстроился.Ведь в 63-м году он очканул и так и не решился выслать Терешковой предложение выйти за него за муж...

Смотрю рекламу, где повторяют:
- Папа может, папа может!..
Подумал, а что действительно папа может, а мама нет?
Дошло: ... груши околачивать!

Президент США Трамп отбился от пчелы во время общения с журналистами на территории Белого дома и назвал её злой.
Ага. Как говорится пчёлы против Трампа.

"Черный назгул, да что ж ты вьёшься, да над моею головой..." - народная песня Средиземья.

- Дорогой, пусти мне еще одну стрелу Амура!
- Сожалею, дорогая, но мой колчан пуст.

Объявление по небесной канцелярии:

В связи с наплывом грешников по делу Эпштейна сроки рассмотрения дел увеличиваются от ста до двухсот лет.

Сотрудники РКН поехали изучать повадки ленивцев на Бали, чтобы понять как медленный образ жизни влияет на все...

Мы очень еще пока неплохо держимся всей страной. Плохо – это когда ты вынужден брать кредит, чтобы купить билет на городской автобус или сходить в платный сортир

Предложение 'окончательно решить проблему с долиными' что то мне смутно напомнило, не могу вспомнить что, это что то задолго до меня ...

- Конечно я с головой не дружу. Знал бы ты, какие истерики мне голова за период дружбы закатывала!

Билайн не остался в стороне от нововведений с интернетом. Вместо белого списка сайтов планируется ввести белый список граждан, для включения в который в салонах билайна будет проводиться измерение головы под лозунгом 'Белый список только для белых!'

У армянского радио спрашивают:
- Являются ли танки автомобилями?
Армянское радио:
- Спрашивали - отвечаем. Танки являются автодавилями.

Сдаётся мне, что скоро настоящей порнушки не останется, будет только сгенерированная ИИ.
Также, как и настоящей красной и чёрной икры, будет только имитированная.

Решили физик, геометр и логик как можно быстрее преодолеть дистанцию на круглом стадионе.
Физик побежал как можно быстрее, чтобы победить. Геометр срезал, чтобы победить. А логик взял машину и переехал остальных двух.

Задача правительства не стимулировать, а симулировать спрос.

Грань между либералом и державником - очень тонкая, и проходит она через назначение на должность или получение власти.

Единственный плюс приготовления шашлыка в дождь и снег - это отсутствие конкуренции за мангалы.

Наняты лучшие герпетологи изучающие черепах для работы в РКН

Сейчас важно не путать конференции по вопросам демографической политики с оргиями.

– Загадка от гомосека: что принадлежит мне, но это чаще используют другие?
– Имя?
– Очко!

Глава МИД Эстонии выдвинул России какие-то предложения. Предложили люлей. Пооккаа дуумаеет!

Лучший аргумент в споре в домовом чате - неожиданный удар в челюсть.

Общественная политика настолько грязное дело, что депутат ходит в бронежилете и с зонтиком круглый год.

Если спросить про дождливую погоду у пессимиста, оптимиста и юриста.

Пессимист скажет: погода плохая, мокро и сыро.

Оптимист скажет: свежий воздух и не жарко.

Юрист скажет: надо составить акт осмотра термометра.

Многочисленные неудачные "покушения" на нынешнего 4-летнего обитателя Белого дома как нельзя лучше подчеркивают мысль о том, что хотели бы убить - убили бы.

Беседуют два выпивших типа.
Первый:
- Говорят, что плохое репродуктивное здоровье чревато проблемами с демографией.
Второй:
- На личном опыте знаю, что слишком хорошее репродуктивное здоровье чревато проблемами с алиментами.

В повестке родительского собрания в школе крайний пункт «разное» означает всегда одно и то же – очередной сбор денег.

Чем сильнее лень убирать, тем больше бардак похож на почти порядок...

Мужчина пытается познакомиться с девушкой:
- Вы так лихо водите машину, что могли бы участвовать в "Формуле-1".
- Вряд ли, у меня всегда были проблемы с математикой.

"Ой, Мороз, Мороз, не морозь меня !"- пропел режиссёр Константин Богомолов и развёлся с актрисой Дарьей Мороз.

Вывод 5 тысяч военных США из Германии связан с тем, что европейские союзники "не проявляют должной активности"
Получается пассивные немцы перестали удовлетворять американцев.

За мир, за труд, за май – три полных чарки наливай!

- Когда вы в последний раз были в Париже?
- А что, без меня там совсем плохо?

Счета за отопление освежить в мае не хотите ли?

- Говорят Чубайс сбежал?
- Не сбежал, а был специально отпущен... наши хотят выйти на главаря банды.

И в заключении нашей передачи, традиционная рубрика "Кулинарные рецепты от зрителей".
Ешь ананасы, рябчиков жуй

«После того, как возле места проведения ужина для корреспондентов Белого дома раздались выстрелы и сотрудники службы безопасности приступили к эвакуации и обеспечению безопасности помещения, некоторые из присутствующих начали хватать бутылки вина»
Каждый спасает самое драгоценное.

Собака на Сене - это французская Муму, которую везёт французский Герасим на лодке по реке Сена к месту утопления.

Если у вас едет крыша, время от времени не забывайте её поправлять.

Если кто-то из вас болеет, в депрессии или чувствует себя плохо, хочу вам сказать "у меня всё прекрасно".

Когда моя изба загорелась, на помощь сбежались бабы со всей округи!
Кто шкатулку с ювелиркой тащит, кто сейф с моими баксами на черный день, кто лаптоп, кто ключи от моей машины и все документы на нее...
Сам то я застрял в спальне, (от огня дверь перекосило) , но я уверен: они обязательно (когда вынесут все ценное) - вернутся, и меня спа...

- Раскрыто, как максимально продлить жизнь с помощью спорта.
- Может быть с помощью торта?
- Нет!

- Холмс, а как звучит латышский язык ?
- Это же элементарно, Ватсон - исходя из доминирующих звуков ими издаваемых - они ПЕРЕКАШЛИВАЮТСЯ !

- Хватит вам бухтеть, давайте лучше что-нибудь хорошее повспоминаем.
- Да! Хорошо было, пока вся эта катавасия с санкциями не началась!

- Кто вы такие? - Мы тайное общество стражей галактической революции. Можем манипулировать сознанием, подавлять желание к сопротивлению. Заставляем людей делать вид что ничего не происходит. - Правда? Никогда о вас не слышал! - Вот видишь, насколько мы хороши.

- Я смотрю, ты прям постройнел! Тебя жена что, совсем не кормит?
- Она говорит, что я слишком много ем для бюджетника...

В Бурунди произошла вспышка неизвестного смертельного заболевания. Ну вот, а вы атомной войны боялись!

Вегитарианцы - настоящие расисты. Они разделяют живых существ по цвету и осуществляют геноцид зелёных.

Советы бесполезны и нарцисстичны, единственный их результат это слова "а я предупреждал"

В банке:
- Здравствуйте, я - клиент вашего банка.
- Балаклаву снимите, извините не узнал - богатым будете.

Фундамент истории как псевдонауки - отсутствие критического мышления у паствы, окармляемой жрецами от истории. Нельзя ее портить сомнением - в нее нужно просто верить.

Настоящая любовь – это когда ты готов отдать человеку всё, но начинаешь с мозгов.

Барби приходит в штаб-квартиру Mattel и говорит:
— Хочу повышения! Я на рынке уже больше 60 лет, у меня сотни профессий, я была в космосе и на подиумах — пора бы и зарплату поднять!

Менеджер по куклам удивлённо:
— Но, Барби, ты же игрушка… У тебя и зарплаты-то нет.

Барби, поправляя причёску:
— Зато у меня есть 199 нарядов, дом мечты, кабриолет и Кен. Считай это социальным пакетом. Где мой бонус за лояльность?

Секретарша-кукла шепчет менеджеру:
— Лучше дай ей новый комплект одежды — иначе она устроит забастовку, перестанет улыбаться в витринах и её никто не купит.

Менеджер вздыхает и достаёт бланк заказа:
— Ладно, пусть будет розовый вертолёт…

Барби, не скрывая восторга:
— Наконец-то! Но учти: если что, я на нём не только на показ мод полечу.

Через неделю весь мир в панике: гигантский розовый монстр из конструктора LEGO захватил мегаполисы. В новостях: «Никто не может остановить LEGO-чудовище!»

Вдруг в небе — знакомый силуэт. Барби на розовом вертолёте, в деловом костюме и с микрофоном:
— Всем оставаться на своих местах! Я разберусь.

Она мастерски сажает вертолёт прямо на голову монстру, достаёт из багажника гигантскую расчёску и с улыбкой говорит:
— Даже у LEGO должен быть стиль!

Монстр тут же рассыпается на кубики, а Барби, поправляя волосы, сообщает в эфир:
— Вот что бывает, когда у куклы есть не только вертолёт, но и чувство прекрасного. Мир спасён — теперь можно и на показ!

В штаб-квартире Mattel менеджер смотрит репортаж и шепчет:
— В следующий раз дадим ей ещё и розовый танк… на всякий случай.

Секретарша отвечает топ менеджеру:

- Умоляю, только не давай ей розовую ядерную бомбу
(c) Лена Шатохина