Самые смешные анекдоты за неделю!

В результате удара по центрам принятия решений в Киеве уничтожены все участники украинской версии Битвы Экстрасенсов.

На сегодня известен только один задокументированный случай, когда человек произнес: "У меня достаточно денег. Мне больше не надо". Это произошло в немецком Ганновере 23 сентября 1868 года во время беседы пациента Франца В. с лечащим врачом в стенах местной психиатрической клиники.

"Экскорт - экспресс" Новое название скоростного поезда из Москвы в Питер.

Есть в старой Монголии традиция, когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - дерево срубают.
В России, когда рождается умный сын, папа бросает пить, если дураком - папа сдает бутылки и на эти деньги продвигает его в депутаты!

Идет попойка в гусарском клубе. Поручик Ржевский, употребивший больше половины наличного алкоголя, спит в салате.
Гусары начинают рассуждать о знаках Зодиака.
Корнет Оболенский говорит:
- Эх, господа, я вот недавно княжну Голицыну ебал. Так вот - она , оказывается, Рыбы, а я думал - Весы...
- А я недавно на Весы залез, - сообщает князь Болконский. - Знаете, княгиня Трубецкая. Правда, я раньше думал, что она Близнецы...
Тут поручик поднимает свой лик из салата и говорит:
- Ебать рыбу на напольных весах? А хуй об чешую оцарапать не боитесь? Вы, господа, когда налижетесь, такую хуйню несёте. А вот с близнецами я в прошлом году покувыркался. Ебал их всю ночь, заснул под утро. Просыпаюсь, вижу - две одинаковые девки лежат рядом. Всё, думаю, пиздец - пора бросать пить, уже в глазах двоится...

Гротеск судьбы:
Любовь - дорога в ад проложенная через рай.

В парламенте Болгарии идут дискуссии о снятии всех санкций с России и возможном налаживании отношений с Москвой. Такого подлого удара Россия от болгаров еще не видела!

- Что делает боксёр в отпуске?
- Бьёт баклуши!

- Ты в университете что изучала?
- В основном фаллософию.
- Философию?
- В каком-то смысле можно сказать и так.

По сообщению агентства Синьхуа, в рейтинге популярных кличек для чихуахуа первое место устойчиво занимает Лайма.

Последний звонок плавно перетекал в гул в голове с утра.

Соблюдайте чистоту - не хлопайте ушами, если у вас на них лапша.

— Внучек, скажи, 36 гривен за чашку кофе — это дорого?
— Бабуль, ну, в принципе, нормально…
— Нормально?! Я в твои годы за 36 гривен весь обед покупала: суп, котлету с пюрешкой и компот!
Внук, потягивая кофе:
— Значит, бабуль, сейчас ты покупаешь… обед в миниатюре. Один глоток — суп, второй — котлета, третий — десерт. Экономия!

Весь мир смотрит американский сиквел:
1. "Эпическая ярость"
2. "Кувалда"
3. "Каменная башка"
4. "Гипсоголовый"

Девушки, если на жизненном пути вам вместо настоящих мужчин попадаются одни гады, значит, другие еще не вылупились.

Мать – сыну:
- Сашка, мне не нравится твоя девочка!..
- Мама, мне уже 40 лет! Я сам определюсь!
- Хорошо! Тогда с завещанием я тоже сама определюсь!..
После паузы.
- Мам, ты, наверно, права… Мне что-то тоже моя дама разонравилась…

-Песков назвал прагматизмом отмену Великобританией части санкций на топливо из Российской нефти...
-Г-н Песков. А каким словом можно назвать поставки нефти перерабатываемой на топливо для страны, которая нам упорно гадит?

Новости шоу-бизнеса:
Артик и Асти отлучены от церкви за шлягер "Модный поп".

Очень хочется попасть в этот замечательный мир с высокой зарплатой, низкой инфляцией и смешными тарифами ЖКХ, который нам регулярно показывают по федеральным телеканалам.

Скажи мне, что отвечает твой ИИ, и я скажу, кто ты.

Пример Армении подтвердил очевидную истину - чем больше мы кормим "друзей" на халяву, тем больше они наглеют. Сколько еще можно наступать на грабли, чтобы эту истину понять?

-Рабинович, слышали? ЕдРо выступило с целой кучей инициатив. От срочной оказания помощи Рос. медицине и до наведения порядка на парковках. Что вы об этом думаете?
-Хотелось би уточнить один вопрос. Шо, таки, делало это Едро 23 года, оторые находится у власти?

Удивительная у нас страна: Президент считает распад СССР «крупнейшей геополитической катастрофой века», и при этом Администрация Президента является учредителем «Ельцин Центра», названного в честь того, кто сыграл решающую юридическую роль в ликвидации СССР...

Юристы есть? Заясните непонятку. Почему, чтобы получить льготу от государства, надо заебаться бегать, по государственным же конторам, чтоб добыть справку. А как списать деньги у меня с карты, вообще ничего не надо, ни суда, ни следствия!
Хуяк! Пиздык! 2 СМС-ски и гуляй Вася!

- Холмс, как Вы думаете, почему Иисус на вопрос Понтия Пилата "Что ести ИСТИНА" молчал?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что ИСТИНА уж больно неприглядна, а врать было не комильфо.

Мне очень жаль молодёжь. Они не знают, хлеб был такой вкусный и ароматный, что его невозможно было донести домой не съев половину.

РФ ответила на слова Пашиняна о скором богатстве — и ограничила ввоз армянских овощей

Гораздо правильнее было бы ограничить ввоз самих армян.
Найти у них какую-нибудь жирноплодку или мозгожорку и по санитарным соображениям...

А давайте начинать с чего-то простого? Например, желать не какого-то там абстрактного величия, а конкретный бензин хотя бы по цене 30 рублей за литр?

В 2020 году в стране было примерно 660 тысяч чиновников. Обильные вложения в компьютеризацию, автоматизацию, цифровизацию и оптимизацию не прошли бесследно, и в 2026 году популяция чиновников отрицательно уменьшилась до 850-870 килоголов. Цифровая трансформация рулит...

Самое ТУПОЕ занятие.
Рейтинг:
3. Плевание сверчком.
2. Скачки на унитазах.
1. Проталкивание ПАТРИОТИЧЕСКИХ нарративов через сайт АНЕКДОТОВ.

Фермеры критикуют введённые чиновниками обязательную маркировку и учёт сельскохозяйственных животных, то, что на каждое животное необходимо пришпандорить бирку. Фермеры советуют чиновникам промаркировать все свои дачи, машины и яхты.

Если в России завтра выйдет закон, что каждый россиянин обязан ежедневно сьедать тарелку говна, то:

1. Они сразу выпустят тысячу роликов как правильно готовить говно и какие приправы использовать
2. В продаже появится сотни приправ, с которыми можно есть говно без рвоты
3. Будут смеяться над теми, кто есть говно без приправ
4. Популярные блогеры выпустят обращение к президенту с объяснением, что такое говно и почему его противно есть
5. Напишут сотни анекдотов про то какая у них дебильная власть
6. Будут выежать заграницу, что б пожить на выходных без поедания говна
7. Школы введут уроки говноедства и начнут отчислять за непосещение
8. По телевизору покажут героев-говноедов, которые будут под апплодисменты рассказывать как это правильно есть говно за Россию

Через пять лет все привыкнут жрать говно и это станет нормой

Два дачника-соседа:
- Сын у тебя такой трудолюбивый! За один день перекопал весь огород!
- Я сказал ему, что моя бабушка где-то в огороде спрятала золотые монеты, и мне их пока не удалось найти...
- Так дачу с огородом ты купил только два года назад...
- Это уже детали…

Как ответить HR-ру на собеседовании на вопрос
"Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет".

- Вижу, на новогоднем корпоративе вы стоите на сцене в должности Директора по персоналу
и говорите: "Почетной грамотой президента России награждается генеральный директор..." и
называете меня.

А ведь мусульмане, во время Курбан-Байрама, могли бы заодно и в защиту телеграма выступить, раз уж их ковид не берет!

- Почему у Вас в колхозе такие худые коровы?
- Так ведь Москва близко.
- А причем здесь Москва?
- Веганы понаехали, всю траву сожрали.

У армянского радио спрашивают:
- А правда, говорят, что пришло время пересмотреть итоги Второй мировой войны?
- Спрашивали - отвечаем. Да, правда, - по всему выходит, что нацистов надо не в тюрьмы сажать, а только вешать, вешать, и еще раз вешать.

Незаметно идея импортозамещения превратилась в программу реанимации умирающего импортного оборудования.

Не зная чем занять собравшихся на Дне города, мэр Алапаевска долго рассказывал жителям о том, как похорошела Москва при Собянине.

© УгарИнфо

Время пропить нельзя,
а ПРОСРАТЬ можно.

Если сотрудникам банков вручать хотя бы 5% от тех денег, что пенсионеры отдают мошенникам с условиями: вызов полиции, отмена операции, блокирование счетов и телефонов мошенников, то максимум через 3 года в УК РФ мошенники скинутся и впишут новую статью в свою пользу.

Ничего не мешает Госдуме и сейчас сделать простую поправку: мошенничество в любых размерах, совершенное с применением любых цифровых, информационных, коммуникационных технологий по предварительному сговору любых лиц или лица с организацией любого вида собственности с целью и без цели незаконного обогащения, карается в размере штрафа в сумме пожизненного дохода преступников с выплатой государству означенной суммы после девяти лет тюрьмы без права на амнистию и помилование.

Набиуллина грозится прикрыть половину российских банков к 2030 году.
А будет ли в связи с этим аналогичное сокращение штата ЦБ в 2 раза?

А знаете чем "СЕГОДНЯ" отличается от "вчеСССРа"?
Тода мы свято верили, что ЗАВТРА, будет обязательно долько ЛУЧШЕ!
А САГОДНЯ, у нас у всех есть СТАБИЛЬНАЯ уверенность - так ХОРОШО как ТОГДА, уже не будет.

- Зачем прибалтийская беззубая собачонка поставила "зубы дракона"?
- Чтобы казаться страшнее.
- Но ведь такими зубами невозможно есть.
- А у них и так есть нечего!

Государство занимает облигациями на 15 лет под 15%, инфляцию обещает 4-5%.

Мне кажется, или это поле чудес в стране дураков.

-Губернатор Ярославской области объяснил невозможность получить льготный инсулин сбоями в доставке, человеческим фактором, не доработками на местах....
-Уважаемый г-н губернатор. Обяжете людей, кто допустил всё это, оплатить инсулин по ценам аптек за их счёт. Тогда, я уверен, перебои прекратятся

Предлагаю Министерству Промышленности наладить выпуск удлинённых электросамокатов, чтобы на нём могли уместится сразу с десяток идиотов. Судьба вам скажет огромное спасибо, а то она гоняется за ними поодиночке, а тут такая удача - можно замочить сразу всех.

Интересно, почему полезные ископаемые любой страны мира по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы евrейских лиц?

Самогонный аппарат считается за приданое?

Если не трогать Советский Союз, то не припомню, чтобы моя страна настойчиво лезла ко мне с братской помощью. Как она с удивительной регулярностью делает это в отношении других стран. Часть которых нас уже кинула, а остальные еще всенепременно кинут.

Вовочка лизал муравьям попки не потому что ему направилось кисленькое, а потому что он надеялся на высокую должность в муравейнике

Две вещи разрешены в России - валежник и недвижимость для чиновников и депутатов, да и та зарубежная...

- Подскажите, а где принимают в масоны?
- В ложе.
- Бл... и тут через постель?

Уберите из всех религий АД и бесов, и ни в один храм больше никто не прийдёт.
Ну разве из любопытства.
И окажется, что "краеугольный камень" всех религий вовсе не любовь, а СТРАХ.

Российская историческая наука во все эпохи неизменна в том, что максимально хвалебно и иступленно раболепно относится к государю, как бы он на тот момент ни назывался. Столь же неизменно, что сразу после его кончины эти оценки меняются. Часто - чуть более чем полностью.

-Тут глава Ассоциации евробизнеса заявил, что "в случае возвращение в РФ евробизнеса всё надо начать с "чистого листа"
-Следует понимать это так. "Мы снова завалим вашу страну товаром. Угробим остатки вашего производства. А, потом. снова попытаемся уничтожить ваше государство".

Почему до сих телевидение не чёрно-белое!?? Чего буксуем???

А ведь совсем скоро ИИ научится делать фильмы такой степени убогости, что за бортом окажутся сарики андреасяны, федоры бондарчуки и прочие бикмамбетовы. Как жыть?!

Из новостей: "США отчаянно ищут вольфрам для производства оружия..." Подскажите им кто-нибудь... У них в Форт-Ноксе до хрена вольфрама лежит.

В отличие от эпштейнов, собаки не насилуют щенков, тем более коллективно, не калечат их просто для забавы и не пытаются выдать эту мерзость за элитарность.

Наверное, трудно всерьез рассчитывать на реальное импортозамещение, если главный геополитический принцип: "Да они там без наших ресурсов все сдохнут!"

Российский бюджет атаковали крадокоптеры.

- Это Вы занимаетесь дегустацией вина? Вы сомелье?
- Нет. Сомелье вон за тем столиком.
- А вы кто?
- Я дегустирую водку. ПохмельЕ, так сказать.

Накануне в Оренбурге объявили ракетную опасность. Населенение призвали проявлять бдительность. Граждане интересуются :
при виде ракеты - нужно пойти в МФЦ, или можно через МАКС написать на Госуслуги?

По статистике мужчина женится два раза. Первый раз - потому что просто хочет женщину, второй - потому-что знает - какую.

-Г-н Слуцкий попросил ФАС проверить производителей на СКРЫТОЕ уменьшение веса и объёма в упаковках...
-Объясните г-ну Слуцкому. Если производитель пишет на упаковке вес и объём соответствующие содержимому упаковки, то никакого СОКРЫТИЯ НЕТ. Есть не внимательность покупателей. А что касаемо СКРЫТИЯ объёма и веса не честными производителями, то это называется мошенничество и обвес и ФАС никакого отношения к этому не имеет

Бабушка – внучке:
- Раньше докторская колбаса была такая вкусная!
- Потому что, бабушка, ты раньше эту колбасу только по большим праздникам ела!

- Когда-то жили люди, которые читали умные книги. И эти люди придумали анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову. Люди, которые читали умные книги, ушли в прошлое, а анекдоты о Ржевском остались.
- Это ещё что! Чтобы понять анекдот, надо хоть немного уметь читать. Теперь уходит в прошлое поколение, которое читало анекдоты. Представь, каким будет следующее?
- Мемасики?
- Угу.

-Ярославские власти отчитались, что снизили ПОТОК НЕ ЛЕГАЛЬНЫХ мигрантов...
-Стесняюсь спросить. Если ПОТОК НЕЛЕГАЛОВ НЕЛЕГАЛЕН, то... На основании какой статистики сделано заявление? Уменьшилось количество задержаний нелегалов?

Если политик произнёс миллион заумных фраз, а однажды что-то ляпнул, народ навсегда запомнит не заумные фразы, а ляпы, типа «денег нет, но вы держитесь».

- В Швеции заявили о шоке от возвращения России в хоккей.
- Легко быть самым сильным среди слабых, а вот быть самым слабым среди сильных не хочется.

Когда вам обещают, что вы будете жить, как в сказке, вы должны понимать, что сказки на 99% состоят из лжи, коварства, предательства и алчности, к свет лишь в конце для тех, кто доживёт

Почему Китай учится на наших ошибках, а мы не учимся развиваться на примере Китая?

«Через территорию нашей страны в том числе будет проходить газопровод. За счет этого транзита у нас будет собственный газ», — сказал Пашинян.
Ясно-понятно. Будут воровать из транзитной трубы. Такими темпами Армения скатится до уровня Украины .

Все эти неудавшиеся покушения на Трампа, обнажили просто таки катастрофическую ситуацию.
В U$A, несмотря на свободную продажу оружия, больше уже никто нихуя стрелять не умеет !

Два мужика:
- Чтобы была польза от занятий в спортзале, главное - не смотреть на красивых и стройных девушек.
- Как не смотреть?! А за что мы деньги платим?!

-Слыхал? ЕдРо высказались за гос. поддержку самозанятых и ИП-шников.
-Короче. Жалко их. Как самозанятых, так и ИП-шников...

- Ищу девушку до 30 лет, 90-60-60, модельной внешности, с заработком от 500 тысяч в месяц, чтобы меня содержала, не ныла и не истерила, подарки дарила...
- А ты ей что?
- Хуёк!

-Слыхал? МинЗдрав готовит закон о продаже лекарств только по электронным рецептам.
-Пральна. Не хрена самолечением заниматься. Чуть сопля из носу-к врачу. И хрен с ним, что при дефиците кадров в поликлинике ты к нему попадёшь через пару недель.

Трамп спит и видит, как вывезти к себе иранский обогащенный уран. Но его совершенно не ебоколышет израильский атом, гораздо более зловещий для мира во всем мире.

- Но позвольте, как же он служил в очистке, ой, то есть в Роскомнадзоре?
- Я его туда не назначал. Ему господин Швондер дал рекомендацию, если я не ошибаюсь.

(великая классика с современным нюансом)

В целях повышения безопасности граждан должности участкового полицейского и участкового врача будут объединены.

ЕР выступила с инициативой: сократить время ожидания общественного транспорта.
В сутках теперь должно быть 12 часов, по 30 минут в каждом.

Почему принцип «не умеешь в экономику — х%й тебе, а не пенсия» не распространяется на работников самого министерства экономики?

Можно вечно смотреть, как течет вода из крана, как горит пламя на газовой плите, и как уносят ноги агитаторы за ПЕдРо от предпенсионеров.

- Как понять, что ты взрослый?
- Когда тебе показывают "звезду", а ты вообще не знаешь кто это.

Вчерашним анекдотом навеяло
------------------
Если женщине есть в чём пойти в гости, то она начнет жаловаться, что ей не в чем в гости поехать..

"Президент Франции Эмманюэль Макрон в телефонном разговоре с Александром Лукашенко призвал его не допустить вовлечения Белоруссии в конфликт на Украине."
Лукашенко: Как только Франция выйдет из конфликта вместе со своей "коалицией желающих". Я подумаю о "не недопущения вовлечения Белоруссии в конфликт".

-Слыхал: Говорят министр высшего образования и науки допустил отказ от дипломных работы в пользу устного экзамена!
-Ну, данный экзамен будет ограничен ответом на одним вопрос.
-И, каким?
-Сколько принёс?

«Шутка» дня: на первых соревнованиях, где официально разрешили использовать допинг, спортсмены не смогли побить ни одного рекорда, установленного на соревнованиях, где допинг официально «не используется»…

Зафиксирован грандиозный прорыв на ПМЭФ-2026!
Во время секса с эскортницей у министра финансов порвался импортозамещенный презерватив и государственные инвестиции в нее буквально полились...

Минфин Украины-евросоюзу:
-Срочно займите нам 290 миллиардов евро!
Евросоюз-минфину:
-Но наши возможности-только 90 миллиардов.
-Хорошо,давайте 90!А 200 миллиардов будете должны!

- В России начнут строить деревянные пятиэтажки!
- Это что ещё за хуйня?
- Круто! Можно будет переселять людей из старых бараков в новые.

У парня с плохой дикцией была подруга: Квасная Шапочка.
Ох они и наквасились.

– Говорят, что скоро начнут сажать просто на основании доносов.
– А кто это говорит?

© УгарИнфо

-Бизнесмен Галицкий уехал из России по Голландскому паспорту после изъятия у него 8 лярдов в пользу государства.
-Наконец то! Он первый съебавший реально "оплативший" возможность выезда

.Дроны и раньше падали на территории Румынии но их не могли найти, тк цыгане...

Уважаемые господа, огромная просьба: оставляйте в интернете только умные и интересные записи, желательно без ошибок. Иначе ваша дурь и безграмотность дурно влияют на искусственный интеллект. Ваши записи останутся навечно, и потомки даже через три тысячи лет будут писать диссертации по вашей психологии.

- Сосед, почему ты каждый вечер под гитару поёшь?! Я спать не могу!
- Так я ж негромко пою, причём хорошие, лирические песни…
- Да, песни хорошие, я подпеваю и до конца твоего концерта не могу уснуть!

- Ну чего ты недовольная? Вон везде же пишут, что чем меньше, тем лучше!
- Да потому что твой "прекрасный пинг" не коннектится с моей "прокси"!