Самые смешные анекдоты за неделю!

- Россиян называют "Колорадами". Значит ли это что Россия вправе претендовать на штат Колорадо?
- По вашей логике Грузия вправе претендовать на штат Джорджия.

Анекдот с ПМЭФ-2026.
Если ты должен банку миллион - это твоя проблема, если миллиард — банка.
Если ты выиграл в суде рубль — это твоя проблема как его добыть, если выиграл триллион — это проблема суда как тебе никогда его не дать.

Греция направила 2 истребителя для защиты Кипра от иранских ракет и дронов.
Внимание, вопрос:
Можно ли считать это продолжением эпохи греко-персидских войн?

Спешите на anekdot.ru- лучшую площадку для политических постов!

Алфавит в большинстве стран свой, а вот цифры - одни 0-9. Разные страны так до сих пор не пришли к одному алфавиту, ибо читать не считать. То, что мы называем цифры "арабские" в действительности цифры индийские.

Если лето - это маленькая жизнь, получается зима - это маленькая смерть?

Если безбедная жизнь для какого-то стяжателя на высокой должности закончилась, то для другого, на этой же самой должности - началась. Только это выясняется спустя время...

- Я кончала в МГУ.

Французская общественность резко осудила решение Владимира Зеленского исключить русский язык из списка подлежащих защите на Украине. В то же время в самой Франции усыновленному россиянину заблокировали счет в банке из-за места рождения.

Дама – мужику:
- Давай сначала сходим в ресторан, а потом - ко мне…
- У меня с бабками не фонтан… А давай сразу - к тебе!

После каждого ливня в Москве объявляются "Дни Венеции"

Немного не о футболе:
- Высшая точка в небе?
- Краснодар.
- Неправильно, зенит.

Решили как-то добрые английские колонизаторы облагодетельствовать очередных аборигенов, ну и заодно привести заблудших к безусловно правильной вере. Приплыли, ну пальнули из всех пушек для острастки по лачужкам, те, разумеется, разбежались кто куда. А потом с чистой совестью высадили группу священнослужителей под надёжной охраной.
Через полгода прислали корабль для проверки гарнизона, ну и заодно узнать, как там эта миссия поживает.
Высадились, проверили. Выяснили, к большому сожалению, что, кажись, всех съели.
Гневно постреляли по джунглям и по остаткам деревни дикарей и, смачно плюнув в их сторону, уплыли.
Через пару лет всё повторилось, но уже с французскими колонизаторами.
Потом и португальцы попробовали с тем же результатом.
В конце концов на эти проклятые, никому не нужные и Богом забытые острова попали и испанские монахи. Прибыли и решили во что бы то ни стало всё же облагодетельствовать этих дурней-людоедов.
Немного подумав, сначала послали двух самых пламенных ораторов, но опять с тем же печальным результатом. Потом уже не думая посылали ещё некоторых для вразумления дикарей, и те даже брали с собой ружья, но и это не помогло.
И когда уже оставшиеся в живых отчаялись и решили покинуть столь негостеприимные берега, как и их предшественники, в том числе и под активным воздействием возмущённого экипажа судна. Случилось непредвиденное.
Кок судна, огромный и весьма тучный мужчина средних лет, решив прогуляться, сошёл с судна на берег. Бросив лодку, он пошёл разминать по берегу свои косточки, не подозревая, что за ним уже наблюдали десятки голодных глаз.
Конечно, кока к обеду хватились и бросились искать и в конце концов нашли привязанного к столбу, немного запечённого и с синяком под глазом. А вокруг его наблюдались остатки побоища с кучей трупов дикарей.
На вопрос, заданный ему после пары бутылок рома: «Что случилось?»
Он ответил, грустно икнув: «Не поделили!»

ПЕНЬтаГОН заявил о проведении ВНЕЗАПНОЙ спецоперации по отлову израИльских шпиЁнов!
Всем израИльским шпиЁнам предписано в ЭКСТРЕННОМ порядке (в тении недели) кратковременно покинуть территорию U$A.
О времени и порядке возвращения в U$A, все израИльские шпиЁны будут оповещены официальным заявлением ПЕНЬтаГОНа.
ПЕНЬтаГОН приносит Израильским шпиЁна свои искренние извинения, за причиняемые неудобства.
P.S: Бене Привет!

— А я вот ничего не боюсь и всегда на красный свет через дорогу бегаю! А вы?
— Староват я уже куда-то бегать. Сижу себе, райские врата сторожу...

Все клали на черный день, а надо было откладывать.

Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков. Уровень навыков мужа: подкаблучник у жирной дуры.

СМИ: банки тревожатся из-за роста наличности в обороте.
А вы примите виски с колой, тревога-то и отпустит.

Новый вариант старого анекдота.
- Сколько зарабатывает научный сотрудник в Вашем НИИ?
- А говорят, что зато в Америке в однопрофильном нам заведении у руководителя жена мужу с шофёром изменяет!

Жили у бабуси два весёлых герантофила.

@Борис Тарасов

Говорить другим то, что они не хотят слышать - это обязанность российских педагогов.

Если у Вашей жены есть член, это не значит, что у жены Макрона он тоже есть.

Из разговора на Ближнем Востоке:
- Оказывается, ты строишь замки на песке?
- У нас, арабских шейхов, так принято.

- Можно ли кого убить так, чтобы никто не догадался?
- Можно, если убить в себе раба.

История как наука действительно уникальна: по сравнению с другими, в ней легче всего врать. Да еще и коммерчески выгоднее.

Роскошная вывеска: «Наша клиника предоставит Вам все медицинские услуги». Рядом приклеена бумажка с текстом написанным почерком алкоголика: «Для тех, кто хочет бесплатного лечения, за углом вход в сумашедший дом. Там хоть кормят бесплатно».

Сделал дело - гуляй смело... Но сначала смой за собой!

Баронесса так долго ждала своего супруга из Крестового похода, что ее сиськи опустились до пояса верности.

Отец читает маленькому сыну книгу о приключениях:
- После кораблекрушения Робинзон Крузо попал на необитаемый остров.
- На остров Эпштейна, папа?
- Нет, сынок, иначе бы он оттуда никогла не выбрался.

В России становится популярным двигатель складского сгорания.

- Сёма, ты знаешь, с твоей Розой спят все, кому ни захочется?
- Как я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?

"Ложечка нашлась, но осадочек остался", потому что пока все искали ложечку кто-то умыкнул пианино.

В России сейчая два основных способа ведения бизнеса.
1. Получить предоплату и исчезнуть.
2. Получить по пост оплате товар и исчезнуть.
Основные затраты при такой модели ведения бизнеса приходятся на "исчезнуть". Гости ПМЭФ не дадут соврать.

Восстановители СССР
Расскажите, как вы будете восстанавливать вот это:

Диктатура пролетариата в СССР — это марксистско-ленинская концепция государственной власти, при которой рабочий класс (пролетариат) осуществлял политическое руководство обществом. Официально декларировалась как высшая форма демократии для трудящихся и средство подавления сопротивления эксплуататорских классов.

Где вы найдёте достаточное количество пролетариата?
У вас есть статистика его количества по годам, начиная с 1990 года?

- Внучек, а ты кем сейчас работаешь?
- Я онлайн таролог. Гадаю в интернете людям на картах.
- Мне в молодости одна цыганка много чего нагадала. Ничего не сбылось. Встретила бы её сейчас - все глаза бы ей выцарапала бы. Заканчивай ты с этой тароболтологией.
- А куда мне идти работать? И потом, меня и так сейчас за курсы по криптоинвестированию разыскивают.

О каком технологическом суверенитете можно говорить, если у нас даже суверенитета от борщевика нету?

Открываю новую вкладку Google, ниже рекомендованные типа статьи.
От первой сразу сблевал. "Зачем сыпать соль в унитаз", с сайта "Киноафиша.что-тотам".
Вы там совсем офуели, распределяющие контент по СМИ? Типа чтоб была единая параша во все мозги на всех ресурсах? Если нормальный человек, которого вы так дое.ываете, откроет сайт "киноафиша.пук", то не радли говна с солью в туалете!!! А ради предложений интересных киношек!! О которых вы, по-видимому, понятия не имеете. Что за муфлоны формируют контент?! Что за муфлоны формируют рекомендации?! БабоНюриноСтарозаветноеУборочное надо внедрять на сайте домоводства, поимейте в виду, канцеляристы отставные.
... А пока что благодаря вашей убогой рекомендации данный сайт "типа про кино" занесен мной в чёрный список. Лошары.

Все, кто её встречают, думают только о том, как бы побыстрее затащить её в постель и не вытащить.

В последнее время лучшее политическое убежище – психиатрическая больница.
Израиль это психиатрическая больница?

Спрашивают Кая: как, мол, ты мог бросить юную Герду ради Снежной Королевы?
"Легко!" - хохочет Кай, - "Хорошая милфа стОит сотни юных дев!".

В полиции:
- Женщина обвиняет вас в сексуальном домогательстве.
- Вы сами-то ее видели?
- Да, но полиция обязана как-то отреагировать.
- Поставьте на ее заявлении фейк.

Спрашивают продвинутый ИИ:— В чем разница между умеренным либералом и радикальным?ИИ гудит кулерами три секунды и отвечает:— Умеренный либерал считает, что вы имеете полное право думать абсолютно так же, как и он. А радикальный либерал считает, что вы обязаны это делать.

В России обнаружили полтора миллиона семей с двумя детьми и более, которым государство через Соцфонд вернёт по 7% их годовой зарплаты для папы и мамы отдельно. Сидит друг и думает, что делать с его 50000. При двух детях этого с трудом хватит купить китайской одежды, канцтоваров или оплатить кому-то одному 50 занятий у репетитора.

Если бы Фрейд увидел, какая х@йня творится вокруг, он бы утвердился в своем фаллоцентризме.

Bozheday Vladislav

У нас ведь всё идёт по плану? Скажите, где в плане написано отказаться от личных автомобилей на бензиновых двигателях внутреннего сгорания?

Возникает хорошее подозрение, что у 40% экономически активного населения потомков уже никогда не будет.
Прочитал ту сказку, которую в ЕР считают своей предвыборной программой. Кроме участия в ледокольных гонках и борьбе против снятия наличных, в целом остальное никак не выполнимо.

В удивительное время живем... Сейчас шпионы и диверсанты прутся к нам незамысловато и незатейливо через Шереметьево - главные, тысызыть, воздушные ворота страны.

- Как монетизировать анекдот?
- Расскажите его инспектору ДПС и он отпустит вас с улыбкой.
- А я думал без штрафа?
- Чтобы без штрафа, сама ваша ситуация должна порождать новый анекдот.

Кто может - те тут шутят. Кто не может - запальчиво или снисходительно комментируют.

...- Может, сделаем их все-таки членом ЕС? Очень хочут. Прям из шаровар выпрыгивают.
- Да ты охренел!
- Ну, хорошо. Тогда давайте - ассоциированным членом?
- На хрен, на хрен.
- А тогда давайте присвоим им статус "ассоциированный причиндал"?
- Во, это годится.

В рамках последнего пакета санкций российские дипломаты обязаны уведомлять власти стран Шенгенской зоны о любых планируемых поездках внутри или за пределы государств пребывания, включая транзитные проезды. В ответ на эти санкции МИД России ввел симметричный ответ для европейских дипломатов. При въезде в Россию они должны двадцать семь раз пересечь границу, чтобы послать двадцать семь уведомлений по числу стран-членов ЕС!

Как разорить НАТО:
1. Запускать через каждую минуту БПЛА в небе над ЕС.
2. Истребители НАТО будут подняты в воздух из-за БПЛА. Потрачено горючее, амортизация техники, профвыгорание пилотов...
3. НАТО выделяет еще больше денег на защиту от БПЛА, в том числе на истребители.
4. НАТО банкрот, война не требуется.

Новый анекдот;

Может ли женщина сделать мужчину миллиардером? Да, если мужчина - триллионер!

(Вчера состояние Маска превысило триллион долларов! И он ещё холостой!)

"В штаб-квартире министерства обороны США в Арлингтоне заблокированы несколько этажей и коридоров из-за «инцидента с опасными материалами», пишет CNN со ссылкой на три источника.источник рассказал, что находящиеся в здании сотрудники полиции одеты в противогазы и полные комплекты химической защиты."
Кто-то пёрнул в первый день на работе.

Иранцы вот-вот подпишут соглашение - в 148 раз заявил Трамп, и на всякий случай направил пару томагавков посмотреть, как идет подписание.

Из женского разговора:
- Подруга, как тебе удалось так быстро похудеть?
- Жареные семечки.
- Так от них наоборот полнеют?
- А я их сначала рассыпаю на пол, а потом собираю.

Как мудро говорят в отделе маркетинга метро, в наших дворцах ежедневно разыгрывается больше драм, чем во всех трагедиях Шекспира, Эсхила, Зощенко вместе взятых. Поэтому в планах построить не только театр, но и цирк, оперу, даже бассейн, но под землёй. А вот на туалеты и комнаты матери и ребенка бюджет пока не заложили.

Один алкаш другому:
- А это правда, что придумали медикамент для продления жизни под названием «Кирдык пенсионному фонду»?

В Госдуме рассматривают проект закона о штрафе на работодателя, если после собеседования зарплата не совпадает с заявленной в вакансии. Интересно, примут до выборов, или нет?

Молодёжь не знает, и только некоторые старики помнят – хуй нормально входит и выходит и в недепиллированную... отверстие.
Лишь бы стоял

-По статистике 90% населения не отличается умом и сообразительностью.
- Хотите сказать, что они не могут избирать себе премьеров?
- Могут конечно, но не себе, а для того, кому собственность дураков нужнее.

- Они нас не любят
- Так насильно мил не будешь... опусти ствол и начни хотя бы улыбаться

Дворги, двортерьер, дворхуа, дворбоксер, дворкодав — отечественные помеси собак рассчитываются на привязанность к человеку, а не на собачьи родословные.

Эволюция заголовков новостей на просторах Рунета:

1997 год: В Москве прошёл дождь. Больше подробностей в нашем печатном издании!

2005 год: В Сыктывкаре местный мэр прогнал медведя хворостиной! ЛОЛ

2017 год: Трамп заявил в Генассамблее, что США готовы к дальнейшим действиям против Венесуэлы.

2026 год: В одном российском городе запретили один вид транспорта.

2033 год: Кое-когда кое-где произошло кое-что.

2050 год: Просто жми уже на ссылку. Жми, я сказал!

В случае дальнейших угроз выразим непоколебимую солидарность, будем дальше укреплять связывающие нас тесные узы и окажем беспрецедентную моральную поддержку!

Жизнерадостный оптимист, даже находясь между двумя жопами, всегда загадывает желание.

Папа Римский освятил "Саграда Фамилия".

Плять, 144 года года стройки, последние конструкторские чертежи проверяла НАСА в своем КБ. За 144 года в России построено минимум 9000 км только железных магистральных дорог, соединены железками 4 океана, возведено 860 новых городов с нуля. Космодромов пару штук — легко, Москву и Питер снесли и построили вместе с метро. После посещения во время Великой Отечественной войны нашей страны испанскими фашистами даже все церкви на пути их "католического служения" восстановили. А тут один собор ковыряют 144 года!!!

Интересно, они все такие?

И почему Макаревичи превращаются в Макакаевреичев, они такими рождаются или квартирный вопрос их испортил?

- Испанский слизень продвигается вглубь России.
- Вот гады ЕэСовские, все-таки поперли на Россию!

- Мировые политики и журналисты о возможной отставке главы дипломатии ЕС Каи Каллас написали «Прощай, ведьма войны».
- Не расстраивайтесь, на ее место обязательно придет "ведьмак войны"!

С наступлением жаркой погоды на территории средней полосы России начинают проявлять свою активность мангал-лойды. Обычно они сбиваются в группе вокруг костра и жарят мясо.

У Роблокса в РФ появится своя святая покровительница Екатерина...

Люблю ненавязчивую, но перманентную и безапелляционную рекламу:
"Теперь вы можете (и будете) делать такую-то муйню именно через Макс!"
Неблагодаримые мои, эту муйню я и без макса прекрасно делал.

Вообще-то штрафовать водителя за непристегнутый ремень - это примерно то же самое, что штрафовать человека, добровольно выпрыгнувшего с 10-го этажа.

Посетитель в магазине косметики обращается к продавцу:
- Скажите, у вас есть дальневосточный скраб?

Неужели так сложно: встать чуть раньше, приготовить кофе,
и отлюбить меня вместо будильника, пока я не проснулся?

-Господин президент, ваши люди сытые?
-Ссытые...

В кабинет врача заходит сельского вида пациентка возраста лет под девяносто:
- Вы э-э-э этот самый как это там…
Доктор:
- Да. Только я гинеколог, а не тот, что Вы подумали.

- Так! То, что ты на удалёнке, не значит, что можно не работать!
- Ну, я правда собирался... Но на меня напали! Так пока отбился...
- Кто на тебя напал?
- Онанизм...

Согласно опросам, лучшим предвыборным плакатом, избирателям видится «Чёрный квадрат».

Тем, у кого много времени уходит на ненависть, не хватает времени, чтобы любить.

- Какая у тебя самая запоминающаяся фраза в жизни?
- Есть такая. "Ты не долбоеб, тебе просто надо дать время подумать".
- Служил в спецназе?
- ... Старшая сестра...

У армянского радио спрашивают:
- Почему у совы такие большие глаза?
- Спрашивали - отвечаем. Вы глобус, вообще, видели?

На футбольном ⚽ чемпионате нас больше всего удивит наше телевидение, а на втором месте будут забивающие каждую игру игроки "Зенита".

- На каком направлении обычно специализируются доктора экономики?
- На патологоанатомическом.

Трамп попросил Хомейни подарить ему на 80-летие 400 кг обогащённого урана

Как известно, математик Ферма не опубликовал доказательство своей теоремы. И только в 1995 году английский математик Эндрю Уайлс представил полное доказательство теоремы Ферма. Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. Но Ильф и Петров постеснялись их перечислить. Если российские бизнесмены скооперируются, то вполне смогут издать продолжение «Двенадцати стульев» и «Золотого теленока» и поделиться своим опытом в этом деле.

Трамп снова заявил о планах установить контроль над иранским островом Харк. Так сказать, снова харкнул в Иран.

Парень показывает на жениха и говорит
- На его месте должен был быть я…
- Напьешься - будешь!

К сожалению, при попытке включить голову, многие чиновники уходят на больничный по геморрою.

Послал мыло, но сделал опечатку. Вместо «Валить тебе надо!» написал «Валить тебя надо!»

Сидят на лавочке 3 проститутки.
Подходит мужик:
- Так! ТЫ и ТЫ!
Третья просит:
- А можно и я тоже? Ну пожалуйстааа?
- Ладно, и ТЫ!
В сторону.
- Шеф! Я нашел - песчаный карьер - три человека!

Как прикольно назвать пропагандистку?
пропоГАВНЮША!

Члены НАТО оказались без яиц!

В связи с охлаждением отношений с Арменией в шутках Камеди Клаб зафиксированы случаи фитосанитарных нарушений... Более того, при продажах Гарика Бульдога Харламова наблюдается несоответствие состава и информации, заявленной в маркировке (никакого бульдога не обнаружено).

С каждым днём, нам все труднее, соответствовать нашим же фито-санитарным нормам.

Совсем юным: «Наполеон» это дорогой хороший коньяк.
Литр: единица количества крепких напитков.
О ЕДИНИЦАХ ИЗМЕРЕНИЙ СОВЕТСКИХ ВРЕМЁН
Единица измерения программного обеспечения - «Наполеон». Например:
- Написать программу для для дипломной работы Вашей дочери? Это два «Наполеона».
Единица услуг связи и работы -литр.
- Кабель от телефонной линии до Вашего дома? Это полтора литра.
- Вскопай мне огород вот от этого куста и далее на целый литр.
В книге популярного советского писателя командир «соседнего» полка лётчику, спасшему в бою жизнь этому командиру:
- За мной литр.

Антиплагиат нашего вуза нашел в послании Папы Римского плагиат из Гарри Поттера с 47% вероятностью. Странно, что ИИ доверяют писать настолько важные документы без ссылок на Джоан Роулинг...

Поручику Ржевскому говорят:
- Это правда, что понятие «любовь с первого взгляда» Вас более не касается. Почему?
Поручик:
- Бросил пить, на появившиеся деньги купил себе хорошие очки.

- Моня, а шо значит: "Жители Лудзенского и Резекненском краев сегодня получили так называемое "оранжевое" предупреждение об угрозе в воздушном пространстве, что означает - нужно искать укрытия" ???
- Шлёма я тя умоляю - значит "ЛЕЗТЕСУКИПОДДИВАН!!!"