Самые смешные анекдоты за неделю!

Жена мужу:
- Наша дочь выходит замуж.
- Какие-то проблемы?
- Он старше ее на 30 лет.
- Ничего, по вечерам я буду играть с ним в шахматы.

Запомните: дырки на одежде модны только тогда, когда сделаны специально, а не когда образовались сами.

Меня одного уже не впечатляют цифры, при новостях о хищениях и растратах из госбюджета, если они не переваливают за, например, 20-30 миллиардов?

Харамные стриптиз клубы, винные магазины и рестораны бы кардинально преобразились, если бы любители халяля перестали туда ходить.

Мало кто знает, но во Франции есть почтово-багажная версия TGV.
Меньше чем за 3 часа она может проехать любую европейскую страну.
Пассажирской версии собственного сверхскоростного поезда Россия ждёт уже 40 лет! Самый дорогой котлован в истории цивилизации (около 10 миллиардов долларов в ценах 1990 года), самый криминальный выкуп участков (560 владений по 10 миллионов за каждый).
Ни одного тестового состава так до сих пор и не показано.

Ну вот мы и дожили до времени, когда появилось много детей, никогда не видевших коров живьём.

-Слыхал? Россиянам РАЗРЕШИЛИ самим "класть асфальт" во дворах. ну, в смысле, нанимать бригады и оплачивать работы...
-Чему радуешься? Всё идёт к тому, что скоро укладку асфальта по всему городу население ОБЯЖУТ оплачивать...

Чем выше твое положение - тем труднее спрятать результаты того, что ты обосрался.

Когда политики обещают мы будем одной семьей, имейте ввиду, что они говорят о своих семьях, а не о нас.

2001 год 11 сентября Аль-Каида могла бы сохранить несколько жизней "воинов Аллаха",если бы использовали беспилотники,а не Боинг 767.

Иногда складывается ощущение, что умные у нас не все, а только остальные.

«Он хотел на свое 80-летие получить новые земли для своей державы, одержать блистательные победы, войти в историю как миротворец и победитель, а вынужден ждать согласия могучего противника на прекращение боевых действий, при котором его ( юбиляра) поражение не будет выглядеть как безоговорочная капитуляция с выплатой репараций. Но не получит даже этого.» ( Хроники правления конунга Дональда Рыжего, сага о военном походе в Персию).

Старше Эдды в Мах.

Встали с колен, чтобы стоять в очередях за бензином!

- Если Иран смог сделать США предложение, от которого штаты не смогли отказаться, то почему мы не можем?
- Можем.
- ???
- Просто, кто-то из тех, кто наверху у нас этого сильно не хочет!

Ещё раз о важности использования буквы ё.
– Исполнение задачи не выдержало тяжести совершенных ошибок.
– Что значит "совершенных ошибок"? Идеальных, что ли? Может, всё-таки совершённых?

Ностальгия часто связана не со временем, а с молодостью.

А лет 50 назад мы бы вместе участвовали в чемпионате мира по авиамоделированию за одну сборную...

Для поделок, похожих на автомобиль, будет производиться жидкость, похожая на топливо.

Общество смахивает на бордель, набитый сексопатологами: работать никто не хочет, а советчиков - хоть отбавляй!

На комфортное обустройство в жизни зачастую уходит все отведенное на нее время.

- Вам не кажется что нас поимели ...
- Нам не кажется ... мы в этом просто уверены ...

Выпить - хороший повод закусить ...

Главное качество хорошего начальника - не мешать работать ...

Интересно, что всегда и везде запреты и ограничения, неутомимо генерируемые борцунами за счастье простых, как грится, людёв, ясен пень, во имя их блага, не касаются самих борцунов.

"Бензин никогда не был скрепным топливом России", - постановили в Государственной Думе, - "Поэтому необходимо ввести ограничения на продажу сена, не более чем два пуда на телегу".

Боярская снимается, Боярский выдвигает инициативы. Да сколько же там Терешковых в семье из 1000 чертей ещё свалится на наши головы?

- А давай обоссым соседу дверь!
- Ты что, он такой здоровый, ещё вломит нам меж глаз.
- Нет, не вломит. Он смирный, пообещал, что не будет усугублять конфликты.
- Ну это другое дело. Давай сразу насрем ему под дверь.

Мать – дочери:
- Твои одноклассницы уже почти все родили. Остался ещё кто?
- Я! Сейчас - моя очередь! Я и в классном журнале была последняя – Якина.

- ЕС не может быть посредником между Украиной и Россией, поскольку это ограничило бы помощь Украине.
- США, например, это никак не мешает!

Китайцы обнаружили разведаппаратуру на черепахах - первая версия - спецслужбы Эстонии!

По себестоимости абхазские биткойны - самые дешевые в мире. Даже дешевле дагестанских.

-Помните старый, Советский слоган: "Догнать и перегнать Америку..."?
-Воот! Наши производители нефтепродуктов, судя по ценам на заправках, его то же вспомнили.

Сегодня 15 июня в честь дня рождения лидера КПК все программы на СИ будут выполнятся быстрее.

- Интересно, Дживз, почему стекла очков пачкаются не снаружи, а изнутри?
- В головах многовато мусора, сэр.

СМИ: сеть "Красное-Белое" обратилась к поставщикам с просьбой не задирать стоимость алкоголя.
... Да благословит их владыка Дионис!

На некоторых людей смотришь и думаешь: "Ходжу Насреддина то они, конечно, читали, но переживали за купцов, баев, эмиров и падишахов"

В молодости у мужчин выпирает член, но с годами потенция поднимается выше и выпирает живот

Загадка
Врач, который не лечит ...
Ответ :
Патологоанатом

Чемпионат мира по футболу Узбекистан-Колумбия. Действительно что лучше кокаин или анаша

Поступило предложение всех, кто ездит на иномарках, считать инагентами.

Глава ЦБ РФ Эльвира Набиуллина сравнила Банк России с вратарем, защищающим ворота от инфляции... (С)

В слово "воротил" вкралась досадная ошибка.

Сербы скажут, что нас с украинцами 60 миллионов.

Слышь Ты!
Да Ты.
Этот Мир кишмя-кишит мерзкими, лживыми, злобными у@бками.
Сделай же хоть Ты, хоть сегодня, хоть кому-то, хоть что-то ХОРОШЕЕ!
Хоть для разнообразия.

В чем разница между трезвенником и алкоголиком?
Глядя на роскошную вазу в Эрмитаже первый скажет:
- Вот это красота!
Алкоголик воскликнет:
- Вот это рюмка!

-Собрались как то мексиканский вакеро, канадский лесоруб и американский редник и... набили ебало одному из комментаторов МатчТВ. Ибо нехера было обещать бесплатный просмотр ЧМ в полном объеме и прямом эфире на бесплатном канале, а в последний день продавать права на часть матчей на платный канал...

Трамп поблагодарил Путина за то, что он помог заключить мир с Ираном, чтобы нефть упала в цене и Россия пролетела мимо сверхдоходов.

Трамп заявил, что когда он говорил о победе на Ираном, он имел ввиду футбол.

В КБ МАИ сделали первую антенну для ретрансляции сигнала с орбиты Венеры. Техническое задание звучало так: разработать канал приёма-передачи научной информации на Землю с аппаратов с поверхности Венеры с запуском в 2030-2040 годах.
Когда я поинтересовался, может проще глобальную систему беспроводной связи развернуть, или хотя бы терминал у существующей удешевить до сотового телефона, оказалось, что комплектующих на это не нашлось.
Страна собирается покорять Венеру ). Одним спутником.🌌

У пилотов есть тост, чтобы количество взлетов соответствовало количеству посадок ... хотя надо сказать, так или иначе это количество всегда совпадает ...

Как выяснилось, хлопок с последующим задымлением на НПЗ, были вызваны неопознанным курительным объектом...

По мнению одной и той же организации: армянские фрукты очень вредные, а столичный воздух не вызывает опасения.

Священную корову особенно рьяно оберегают те, кто ее регулярно доят.

Некто Корней Чук написал в своей стихо-сказке: "Умывальников Начальник и мочалок Командир!" Ну мочалок командир - это понятно. Сутенёр. А кто такие умывальники? В России были целовальники - торговцы спиртным. А умывальники - это скорее всего чиновники, которым если не дать взятку, то они умоют руки. А Мойдодыр, выходит, у них главный! Не иначе губернатор!

Те, кто слишком долго терпит, в конце концов оказываются в списке потерпевших.

Современная медицина шагнула далеко вперед, правда потом оказалось, что перед с другой стороны ...

Парадокс, в детстве меня учили уважать мнение окружающих, сейчас психолог рекомендует плевать на чужое мнение

После распятия Иисуса Христа Тиберий привлёк к ответственности Понтия Пилата за оскорбление чувств верующих по ст.148 УК РФ.

Родители с определенными фамилиями почему-то не пользуются случаем и не дают детям созвучные имена, такие как Гришка Гришковец, Федосей Федосеев, Евсей Евсеев, Галка Галкина. Я знаю только одного - Гайто Газданов, да и тот - Георгий!

Переписка в соцсетях:
- Митя, какой твой рост?
- 164 см. А какой твой вес?
- 84 кг. Где мы встретимся?
- Только в баре!

А ЛЕНТЯЙ-куратор сайта anekdot.ru в курсе, что когда он наконец то таки КЛАДЁТ своё "ДОБРО" на сегодняшние анекдоты, на Дальнем Востоке уже СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ???

Многие сотрудники SpaceX после IPO, стали миллионерами. Если Автоваз проведёт IPO, то его сотрудники тоже выйдут на биржу (на биржу труда).

Посмотрите на заправки, а потом на меня. Снова на заправки и снова на меня. Да, я на коне!

Надо устранять проблему вместе с ее носителем ...

Папа:
За что тебе двойку по истории влепили?
Двоечник:
- Нас Мария Ивановна спрашивает, что Вы дети знаете про Наполеона, который умер на Святой Елене?
Папа:
- Ленку я знаю, но она далеко не святая.
Двоечник:
- И я так сказал.

«Мэр Москвы сократил себе зарплату».
По крайней мере, это логично было бы услышать.

Из резюме: "С отличием окончил трёхмесячные курсы упаковщиков в Пакистане".

Складывается ощущение, что Белорусь пытаются втянуть в войну между РФ и Украиной.

Придут такие времена, когда не больные будут стоять в очередях к врачам, а, наоборот, эскулапы будут брать талончики, чтобы принять пациентов. И платить больным за приём!

- У нас на лестничной площадке постоянно воняет дымом сигарет. Надо разобраться с этим курцом!
- Так это ты там и куришь...
- Ну, да! Так я и говорю – пусть кто разберётся и поможет мне бросить!

Носу посвящены замечательная повесть Гоголя и сентиментальная пьеса Ростана. Если в первой главный герой мучительно старается вернуть эту выдающуюся часть лица, то во второй он с удовольствием бы от нее избавился!

Зачастую, чтобы что-то донести до человека, необходимо, чтобы он был в состоянии это вынести.

Иран подписал декларацию о взаимопонимании.... Мы вас поняли - вы ебанутые

Иван Абрамов не захотел переходить на МТС, но готов перейти в МТС. До этого от отказался идти на хуй, но согласился идти в хуй

Люди, которые считают справедливым, что ЛГБТ в нашей стране лишены прав, и люди, которые сейчас бухтят, что их права урезают - это одни и те же.

Из разговора футбольных болельщиков:
- В матче Германия- Кюрасао ты за кого болел?
- Я не просто болел, а прямо умирал за островитян.

Постограмм - продвинутая весия сети Попиисят!

Судя по количеству б.у. телефонов, любая пятиэтажка является месторождением лития.

Требуется инструкция по превращению самогонного аппарата в нефтеперегонный завод.

"Патриотичные либералы, или либеральные патриоты, что едино - это такие существа, которые условно хорошо относятся только к такой родине, где им тепло и сытно. Да и ту, честно сказать, склонны поругивать".
М.Е. Салтыков-Щедрин

Стало известно о готовности G7 превратить конфликт на Украине в Третью мировую войну. Но виновата в этом конечно же будет Россия!

Самая яркая команда ЧМ-2026 - сборная Кюрасао. По цвету футболок...

- Серёжа, ты не хочешь себе тёлку завести?
- Мама! Попытки использовать молодежный сленг не сделают твои бесконечные требования в этом плане более убедительными или менее надоевшими!
- Да я не в этом смысле. Тут на Вайлдберрис до конца сегодняшнего дня идёт распродажа телят молочной породы по акции.

Прогноз цен на бензин на завтра: с северной части области — до 75 рублей, с южной части — до 99. За наличку от 65 до 70. При появлении ФАС любая заправка закрывается только при виде инспектора.

Философский вопрос: А что там, на обратной стороне жопы?

Новым премьер-министром Армении стала Ким Кардашьян.

Кожаные поголовно уверены, что идея погладить кота, а также прогрессивная методика массажа пушистой мордочки пришла к ним в голову сама. Пусть заблуждаются дальше, как и задумано!

- Что означает стабильность политической системы и сменяемость власти?
- Это когда стабильно даются одни и те-же обещания, но меняются лица дающие и не выполняющие эти обещания.

Забавно, что люди, поддерживающие расовые погромы в Ирландии и осуждающие погромы в Миннеаполисе - это одни и те же люди.

Петрович очень хотел попасть на фестиваль здорового питания. Но праздник забоя свиньи с сопутствующим употреблением колбасно-сосисочных деликатесов был как-то поинтереснее.

- Почему вы снимаете его издалека?
- Так иначе морда в кадр не влезает...

ИнформАгентство «Скрепные д'новости» сообщает : в 33-х регионах России введены ограничения на продажу сена. Сено продается в количестве не более двух пудов на одну телегу по талонам и КьюАр-кодам из мессенджера "Макс".
(из не вошедшего в роман Семёна Скрепецкого «Россия 2028»)

Как я убедился истина не только в вине но и в других алкогольных напитках, причем количество истины напрямую зависит от крепости напитка ...
кроме того, опытным путем я установил что количество истины также напрямую зависит от объема выпитого ...

Сенсация
цивилизаторов с
их евроценностями!
- Фрегат России
совершил
предупредительный
выстрел их
оборзевшей яхте!
- Как посмел
не делать Ку?!
Несуны свободы
"по понятиям"
Запала - негодуют!

Тренер по плаванию говорит своему ученику:
- В Древней Спарте слабых детей сбрасывали со скалы в море.
- А зачем вы мне это рассказываете?
- У тебя очень слабые результаты.

Зачем ждать с выпивкой пятницу? Бухните в четверг. Между прочим, мудрые англичане так и делают.

- Здравствуйте, доктор.
- Иванов? Проходите-проходите, садитесь. Как раз пришли результаты вашего обследования, не очень хорошие. Сейчас я вам напишу новое направленьице... Ой! Что это такое! Прощу прощения. Совсем не то написал! Сейчас ещё раз сделаю, подождите.
- А что вы не так написали, доктор?
- Да, знаете, я раньше в фермерском хозяйстве ветеринаром работал. Вы зашли, а я как-то в суете забылся и на автомате не направление для вас писать начал, а санитарное разрешение на колбасный завод...

Ничто так не ободряет начинающего пивовара, как изобилие стилей пива.
Что бы в итоге ни получилось - на что-нибудь это обязательно будет похоже.

-Ярославской "поджигательнице банков" грозить 20 лет...
-Ибо-нехуй. Запалила бы частный дом-получила бы, дай бог, пятерик. А тут... посмела покусится НА БАНКОВСКОЕ ИМУЩЕСТВО!

Провод 3.5 jack-3.5 jack существует для того, чтобы выступать в роли обманки, ловушки для дураков, учить нерадивых тому, что вся жизнь - разочарование. Ты видишь разъем от наушников, тянешься за ним, выпутываешь его из проклятого клубка проводов, вот провод уже поддаётся, ты тянешь его, достаёшь, а там не наушники! Там чёртов двухсторонний шнурок!

На месте Лаврова, для продолжения переговоров, надо требовать возвращения ГДР.