Самые смешные анекдоты за неделю!

Сборная Парагвая выбыла с ЧМ по футболу: русских там нет, немцев - нет, кто же будет бить французов?

Экологи: ну мы говорили бензина мало, а вы не верили...

СМИ: предлагается выплата за N лет брака!
А где выплата за N лет одиночества?

Криштиану Роналдо расстроился после проигрыша и сказал, пойду завтра куплю Джорджине Суперджет за 15 млн, надо как-то успокоиться...

- Большой живот, это конструктивный элемент, который формируется
под воздействием внешних факторов на внутренние органы организма.
- Это ты о беременности?
- И о беременности тоже.

В Турции Трампа обступили, а он им, - надеюсь вы все не иранцы.

Многие сегодня мечтают работать в комитете по управлению всеми замедлениями.

Боитесь очередей ...изобретайте новое бесконечное топливо и вечный двигатель.

Пизда пиздела на пизду.
Дала пизда пизде пизды.
Пиздец пришел пизде.
Допизделась!

В целях улучшения ситуации и по многочисленным просьбам граждан бензин физлицам будет продаваться только за цифровые рубли.

После игры с Бельгией, Трамп заявил что ему вдруг стало стыдно за свое содеянное затем позвонил и попросил руководителю ФИФА переиграть игру без Балагана и надеюсь что другие федерации футбола не будут против этого-добавил он ...

Чем хорош старинный паровоз?
- Ему не страшны кризисы с нефтепродуктами, ему не страшны кризисы с поставкой электроэнергии.

Трамп заявил, что режим прекращения огня с Испанией больше не действует, а США больше не хотят вести торговлю с Ираном, так как разочарованы неготовностью наращивать военные расходы до уровня 5% ВВП. Когда Трампу указали, что он, возможно, что-то перепутал, Трамп ловко парировал, что школу для девочек тоже перепутали, но жизнь идет вперёд, и череда побед будет продолжена.

Президент США Дональд Трамп заявил, что он стал бы лучшим коммунистом в мире и превзошёл бы в этом Ленина. На Брайтон-Бич уже со страхом ждут новостей о начале строительства трамповского мавзолея в Вашингтоне.

В программу «Единой России» включат замену мигрантов роботами!!!
Чтобы были хоть какие-то шансы, программа должна предусматривать замену роботами всех членов ЕР.

На предстоящих выборах в Госдуму туда обязательно прорвалась бы партия под условным названием "Бензин должен быть!"

Генералам, которых не поймали за руку в течение десяти лет, присваивать звание героя!

Поощряется строительство мини-нпз для увеличения производства бензина, дизеля и мазута аналогично выплавке стали в дворовых печах в Китае во время Большого скачка (в 1958 году производство стали возросло на 45%).

Оказывается, перевирать историю – это одно из вековечных занятий властей всех мастей.

LG и Alienware поймали на автоматической установке рекламного ПО в Windows.
"1984" Большой брат устанавливает не слежку, а не отключаемую рекламу.

Машина на газе работает хорошо, уверенно. Двигатель ведёт борьбу за экологию. Но окупает себя эта конструкция только в автобусах. Или такси. Но не за одну поездку в храм по воскресеньям!

Сбербанк запустил сервис поиска заправок.
В платной версии - заправок с топливом

Марокканцы разнесли полевропы после проигрыша своей команды на Чемпионате мира. Страшно представить, если бы она выиграла.

- Скажите, а мы можем заехать на заправку?
- Можем. А зачем???

- Как, глядя на сегодняшнюю псевдотворческую тусовку, ты относишься к выражению "Художник должен быть голодным"?
- В него надо внести небольшую поправку: "Власть не должна целовать художников в жопу".

Во взаимоотношениях пешеходов и водителей наметился очевидный перелом - водители перестали зарекаться.

Приехал человек из глухой деревни в Москву и видит в центре корт, а на нем написано "Федерация падел". Думает - мало того, что падлы в федерацию объединились - так еще и русский язык совсем не учат.

Российский турист в Берлине (потирая руки):
— О, у вас тоже дефицит? А у нас вон вообще по 300 рублей было, и ничего, выжили. Но у вас хоть яйца квадратные, как ваши бюргеры? Или всё те же куриные?
Продавец:
— Нет, обычные. Просто если дать немцу больше двух, он начнет строить из них график падения цен и писать жалобу в Еврокомиссию. Мы бережем нервы.

Немецкий чиновник объясняет новые правила:
— Мы проанализировали рынок. Две упаковки — это оптимум. На завтрак — одно, на ужин — второе, третье — уже излишество, которое разжигает аппетит и инфляцию.
Журналист:
— А если у меня семья из 5 человек?
— Тогда купите 2 упаковки и разделите с чувством глубокой социальной справедливости. И не забывайте, что мы в Германии, а не в России — у нас дефицит цивилизованный, с бумажками и лимитами на кассе.

Во время решения важного вопроса Кто будет отвечать - Пушкин или Папа Римский ? было решено кинуть жребий ...
Короче ответили оба ...

- Стало известно, почему Зеленский пошел против Трампа и отверг мирный план.
- Я вас умоляю, какая тут тайна? Просто план составлен без ЕС, а европейские хозяева запретили Зеленскому заключать без них какие-нибудь соглашения!

-Тут Лукашенко потребовал защитить посадки картошки от проливных дождей...
-Беларусов вокруг полей с зонтиками расставят или заставят дренаж на картофельных полях копать?

Когда основной способ жизни — езда, нет ничего плохого в том, чтобы подарить 50 литров всегда пустого багажника газовому баллону, купить современную итальянскую автоматику и все шланги — и жить в том же темпе.

Пенсионер на "Жигулях" поцарапал крутую "тачку":
- Ну что, дед,плакала твоя пенсия?
- И не говорите: не пенсия, а - одни слезы.

Манкурт, манкурт. Сколько можно? Задолбали этим новоязом! Зачем изобретать то, что давно изобретено? Не "манкурт", а "безродный космополит" !

Сменилось руководство.
Оно думало, что украдено уже всё, а оказалось – нет! Ещё воровать и воровать!

В городе С. решили разобраться: кто там барыжит бензином.
Оказывается, председатель совета депутатов 2008-2021 года, почетный гражданин.
И дальше: владедель крупнейшего в городе борделя, сети АЗС, двух джипов, остатков колхоза, толпы квартир, замка на южном берегу Франции.
Он ещё ни разу не сидел и званий, орденов не лишался...

Парень неразговорчивой девушке, чтобы завязать беседу:
- На улице нынче тепло!
- Трепло!!!

- Израиль вернет Ливану часть занятых территорий.
- Какая щедрость, какое великодушие...
- Да нет, по принципу "на тебе Боже, что нам не гоже!"

Есть такая профессия - верой и правдой делать Америку снова великой.

В игре PUBG, какие-то упороторые бегают и собирают канистры с бензином.

Чтобы стимулировать домашних не кидать грязную посуду в раковину, оставил одну ложку, одну вилку, одну тарелку, одну чашку, одну чайную ложечку и один ножик, остальное выкинул!

Разговор друзей на кухне.
Я наконец-то решился и подарил вчера тёще с намёком белые тапочки.
— А она!?
— А она, представь себе, поблагодарила и сказала, что и чудесная шкатулочка с крестиком, подаренная ей ранее на юбилей, тоже так же понравилась. Для её прелестной чёрной шубки эта мрачененькая эксклюзивная коробочка в самый раз.
— А ты!?
— А что я! Я разогнал этих халявщиков-музыкантов с их траурным бесталантным воем, а те очень красивые цветочки в виде винтажного венка с прикольной юморной чёрной ленточкой подумал и в этом году подарил бесплатно противной соседке сверху, пусть порадуются сюрпризу.
Не всё же срать перед дверью для разнообразия.
Вот теперь думаю, куда девать эксклюзивные билетики на одноразовое посещение колумбария с примым участием в огненном шоу.
— А тёща не поедет?
— Нет. Сказала занята, ей какие-то племянники экскурсию в морг в эту субботу подкинули, причём буквально в окно. Такое счастье пропускать, с её слов, невозможно и невежливо.
— Вот дела, а как же ты?
Ну что же делать, не пропадать же добру? Сам поеду с женой! Пусть тёща позавидует!

Встал не в ту очередь. Заправили дизелем до полного. Встал в очередь на эвакуацию и промыв инжекторов. Промыл. Дал машину с канистрой жене. Налили такой бурды, что техника заводится, но не едет совсем.

А вам тоже интересно читать и детально разбирать срач опущенных при СССР с неопущенными в то же время?

Трамп позвонил Инфантино и спросил: - точно ли, что Балоган играть с Бельгией не будет?
Инфантино ответил: - спорим на 40 тысяч бакинских, что будет?

-Слыхал? Тут, фряники, по примеру пиндосов попробовали снять наказание со своего игрока накануне матча с Марокко. Обломс...
-То, что дозволено американскому ястребу не дозволено французскому петуху...

Номера в багажнике — признак быстрой смерти за рулём.

- А может нам невидимую сетку поперек ворот поставить? Из сверхтонкой лески? Чтобы мяч сам собой из наших ворот выскакивал?
- Дональд уймись. Этот матч уже проплачен Путиным и букмекерами. Ты можешь захватывать хоть Гренландию, хоть Антарктиду, но счет США:Бельгия будет 1:4.

Имам произнёс торжественную речь.
Ипап присоединился.

Трампу осталось еще несколько месяцев до превращения в политический Трумп!

На лавочке перед домом сидят пенсионеры:
- Мне мой врач посоветовал есть больше бананов - источник углеводов, клетчатки, витаминов и минералов.
- Ну и как успехи?
- От нашей жизни хочется лезть на дерево, как обезьяна.

Любой критик - музыкальный, литературный, киношный, равно как и их более предприимчивый собрат - политический комментатор, по сути - кривое зеркало, старающееся подменить точное отражение выгодной кому-то картинкой.

Вместо закупки в Индии 60 тысяч тонн бензина (при обычном ежедневном потреблении в России 110 тысяч тонн) лучше бы привезли из Индии людей, занимающихся извозом. Притом, не таксистов, а велорикш!

На Таймс сквер растянули транспаранты: Трамп жил, Трамп жив, Трамп будет жить!
Партия и Трамп- близнецы-братья, - кто более матери-истории ценен?
Мы говорим - Трамп, подразумеваем - партия. Мы говорим - партия, подразумеваем Трамп!

На автозаправки засланы казачки, которые встали на защиту стальных коней!

В Испании 59-летняя россиянка скончалась от теплового удара. Теперь фраза "увидеть Париж (Мадрид) и умереть" приобрела новый смысл.

Из разговора футбольных болельщиков:
- За что французы обиделись на сборную Парагвая?
- За то, что играли слишком грубо.
- А я думал за то, что выбили сборную Германии и теперь придется здесь торчать до финала.

-Алло. Джанни? Надо бы с нашего парня карточку снять...
-Не сможешь?
-Тут тебе Николас с женой привет передают. В гости приглашают. Я, сейчас, своих мальчиков пришлю. Подвезут...

Слишком многого мы хотим от 200 лошадиных сил, если за рулём бабушка лет 50.

"Нападающий сборной США Фоларине Балогане получил красную карточку за то, что наступил шипами бутсы на голеностоп сопернику."
Если было бы наоборот, то Трамп похитил виновника и посадил в Гуантанамо или расстрелял.

- Говорят, стоматологи узнают свих пациентов по зубвм?
- А генекологи по чему?

Кто-нибудь пробовал шоколадную глазунью? Это вкусно?

"У бюджетных смартфонов характеристики станут ещё хуже, а их выпуск сократится — снова из-за дорогой памяти."...
..."Samsung купается в деньгах из-за роста цен на память: в 2026 году Samsung заработает на чипах больше, чем за предыдущие 40 лет вместе взятые."...
Да да ...Большинство населения планеты идёт нах#й!

Собака охотно выполняет команду "фас" когда встретит кого-нибудь анфас!

- Девушка, вам какие нравятся мужчины?
- Состоятельные и сексуально активные мужчины еврейской национальности.
- Разрешите представится, Злат Либидович Трахтенберг.

Я понимаю, как можно сползти в науке. Или в космосе. Или даже в кинематографе. Но как можно в хлам просрать футбол, хоккей, баскетбол?...

Украинские спецслужбы вербуют россиянок с дефицитом внимания.
Не оставляйте наших женщин без внимания!

Странно, как незаметно нас отучили от таких моральных категорий как подлец и мерзавец( раньше таких канделябрами били и по мордасам печатками хлестали). Ну хоть лицемерие иногда упоминается.

Говорят, у движков бензовозов сильно увеличился расход - до 1000 литров на сотню. Пора их ставить на капремонт.

По правилам футбола, вратарь не имеет права заступить за линию ворот обеими ногами до удара бьющего пенальти. Вратарь Пупкин всё время прыгал ногами вперёд до удара. До тех пор пока время матча не истекло!

Очень часто закладывает нос свои сопли в ломбард ...

Финалист чемпионата мира по футболу должен знать Трампа лично.

Трамп ввёл две новые должности: официальная официантка для Натали Харп и персональная персонантка для Эли́забет Пипко́.

Трамп играл и играет в soccer по "дворовым" правилам,которые как известно меняются в процессе игры.

Первоначальный план, ЧМ по футболу, был такой : Дания ставит на кон Гренландию,а США - Аляску. Но, после Бельгии передумали.