Самые смешные анекдоты за неделю!

- Дорогая, что-то ты сегодня суп пересолила, влюбилась?
- Просто за жизнь всплакнула над кастрюлей...

Дайте шанс Почте России, разрешите пересылать по почте канистры с бензином.

-Слушай, а чё это Набиуллина перестала брошки на свои брифинги одевать?
-Она же их как символику использовала. Состояния дел в финансах. Вот, подходящую не нашла. Заказывать надо.
-И чё за брошка?
-Не решили ишшо. То ли-Большой и жирный песец, то ли большая и глубокая задница...

По правилам футбола, вратарь не имеет права заступить за линию ворот обеими ногами до удара бьющего пенальти. Вратарь Пупкин всё время прыгал ногами вперёд до удара. До тех пор пока время матча не истекло!

Очень часто закладывает нос свои сопли в ломбард ...

Финалист чемпионата мира по футболу должен знать Трампа лично.

Трамп ввёл две новые должности: официальная официантка для Натали Харп и персональная персонантка для Эли́забет Пипко́.

Трамп играл и играет в soccer по "дворовым" правилам,которые как известно меняются в процессе игры.

Первоначальный план, ЧМ по футболу, был такой : Дания ставит на кон Гренландию,а США - Аляску. Но, после Бельгии передумали.

Надо всегда идти своим путем, даже если надо сходить по-малому.

Адвокат своему подзащитному:
- Похоже, у вас могут быть проблемы со стулом.
- Откуда вы знаете, ведь вы - не доктор?
- Я имею в виду - электрический стул.

На сентябрьских выборах ожидается результат в 146% - уровня цен с октября.

Депутатам раздадут по 4,4 млн. годовой премии в сентябре. Я не знаю ни одного года, чтобы 1 сентября было концом года.

В городе не стало электросамокатов по понятным всем причинам. Скоро пропадут гибриды и электрички.

- Это до свадьбы она твоя лучшая подруга.
- А после?
- А после свадьбы - держите её семеро, пока твой муж будет
грызть свою руку, прикованную к батарее.

Украине разрешат закупать британское оружие за счет европейцев. А вот самих европейцев - хотят ли они этого - не спросили!

Ты сраный кардинал! Может быть серый? Нет!

К доктору проктологу приходит девица.
Произносит:
- Доктор, Вы меня помните?
Доктор:
- Покажите Ваш геморрой.
Теперь вспомнил! Вы самая красивая моя посетительница.

Вот сюда на ушко скажи ... чтобы все слышали ...

- Добрый день ... вы новый глава администрации ?
- Да ...
- И вы, без сомнений, собираетесь закатив рукава взяться за дело и навести здесь порядок ...
- Конечно ...
- Ой, чувствую, до старого главы вам сидеть и сидеть ...

Если где-то чего-то убудет то где-то обязательно чего-то прибудет ... это я насчет мозгов и жопы ...

Живут не для других а для себя ...

- Как вы думаете что эта фраза означает в переводе с Эзопова языка ?
- Не знаю ... в школе я учил английский ...

"Нет" в переводе с Эзопова языка означает - Идите нахуй ...

- Ответственный за культмассовую работу, есть какие-то мероприятия для сотрудников нашей администрации на субботу ?
- Да, по просьбе Генеральной Прокуратуры планируется посещение недавно открывшегося музея средневековых пыток и наказаний ...

Согласно религии человек произошел от Бога ...
По Дарвину - от обезьяны ...
Хотя, глядя на то что происходит, по-моему, одно другому не противоречит ...

Я спросил у ясеня Где моя любимая ? ...
Ясень мне ответил - Черниговская 15 квартира 25 ... спросить Аню ...

Компания, которая придумает ИИ, чтобы он писал в чатах то, что мы хотим написать, а не то, что пишет эта сраная клавиатура и этот долбаный встроенный автокорректор, за секунду станет Единорогом!

Вот есть пиво на углекислом газе.
Есть пиво на азоте.
Почему нет пива на оксиде азота N²O ?
Ну на худой конец на гелии He?
Прикольно же!

В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейских выполняет один и тот же сотрудник... с биполяркой.

- В Париже собирают новую «коалицию желающих».
- А что случилась с прежней?
- Не собрали.

Стадии жизни оптимиста.

1. Надо же - как меня ни снимай, на всех фотках выгляжу отлично!

2. Че-то фотки в этот раз не задались. Так и фиг с ними! Зато УЗИ, КТ, МРТ и потенция у меня - молодые обзавидуются!

3. Вот этот мой костюмчик лучше всего подойдет для похорон, срочно отдавайте в химчистку. Там на спине маленькая дырочка от пули - штопать не нужно, всё равно не будет видно. И вот фотка, где я в профиль - по ней выйдет шикарная гравировка лазерным лучом на черном полированном граните!

- Скажите, Афанасий, как специалист. У нас тут резиновая женщина, последняя модель, АнастастАсия, с маркой качества.
Пробовать будете? Безалкогольный пиво бесплатно..
- Нет, пиво пробовать не буду! А вот, АнастАсию- буду е*ать!!
-

Самый короткий анекдот- интелектуал Трамп.

Одна известная блогерша посоветовала товарищам не расстраиваться из-за проблем с топливом, вспомнив, как в лихие 90-е она получала продукты по карточкам, а иногда ей приходилось даже есть мясо бобра.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч-вспоминают далёкое советское детство.Степаныч:
-Вот скажи,Михалыч,а помнишь,как пацанами хулиганили-в чужом саду яблоки тырили,а Игорьку хозяин из берданки солью в задницу зарядил?Пол дня в тазике с водой просидел.
-Да помню,а яблоки мы в нашем шалаше в темноте хряпали.
-Ага,а наутро ужаснулись-яблоки-то сплошь червивые были...
-Ага,а уж сколько мы червяков съели!А ты почему это всё вспомнил?
-Да внук у меня задал вопрос-мол,кто находится на вершине пищевой цепочки?
-И что ты ему ответил?
-Рассказал,как пожаловался своей бабушке,что съели червяков в яблоках.А бабушка-мудрая женщина-говорила:"Внучек,не то червяк,которого мы съедим,а то червяк,который нас съест!"
-И что?
-А то,что внук в школе написал в сочинении:"На вершине пищевой цепи находится могильный червь"

Тет на тет - и тютелька в тютельку!

Парикмахер, обслуживающий руководителей страны, бреет генсека Леонида Брежнева и рассказывает:
- Я брил почти всех членов Политбюро: Косыгина, Суслова, Подгорного…
- А я знаю, кого ты не брил?
- Кого, Леонид Ильич?
- Министра культуры Екатерину Фурцеву!
- Не поверите, Леонид Ильич, но я её брил…

- Папа, а ты ещё что-нибудь помнишь из арифметики?
- Помню главное правило: на двоих всегда надо брать литр!

Музей будущего :
Выставка - СССР 70х-80х ...

Ответственный за VAR - заварник!

На Западе от рака облучили, теперь можно и Запад обличать!

- Мы идем назад в СССР!
- Судя по качеству анекдотов, котрые в СССР были блестящие, не в ту сторону идете, господа товарищи дворяне...

Окажется ли робот Вертером или Терминатором, зависит от того, какую фантастику он изучит: о Вертерах или Терминаторах.