Самые смешные анекдоты за неделю!

Из разговора футбольных болельщиков:
- Все же Месси - футбольный гений.
- Посмотрим, что скажут через 20 лет.
- Пройдут годы, поставят памятники, слетятся голуби.

Объявление в Авито: "Куплю Телеком целиком!"

Лионель Месси обратился с болельщикам с просьбой сброситься смсками на продолжение карьеры футболиста или на переквалификацию всей команды в клоунов, которые против 4-5 европейских сборных ничего, кроме сдергивания трусов и ударов по ногам, предъявить давно не могут и в основное, и в дополнительное время.

После отставки нижней палаты семья депутата превращается в львиный прайд.

Купил билет в Кимеровскую область. Покупаться на море захотелось. Загрузился в самолет. После посадки открыл глаза. Трубы вокруг дымят. Моря нет. Блин, дак это же Кемеровская облась!

Такое впечатление что мир сейчас представляет собой демонстрацию лиц нетрадиционной сексуальной ориентации которую возглавляет Бог ...

Я бы прикололся - девушке с фамилией Золотая дал бы имя Рыбка ...
А если б была возможность назначил бы и на какую-нибудь должность ...
Представляете - дверь на ней табличка
Зам. директора по финансовой части Золотая Рыбка ... прикольно ...

Ни в коем случае не ломайте спагетти передваркой. Варите целиком. Главное, чтобы не слиплись. А когда начнёте есть, смело орудуйте вилкой с ножом. Режьте их нещадно! Ну не будете же вы накручивать спагетти на вилку, как эти ненормальные итальянцы! И вообще правильное название не спагетти, а макароны! Даже, если они без дырок.

Мужчины делятся на три группы: есть оптимист, есть пессимист, а между ними - гомосексуалист.

Почему включенный блокировщик рекламы не фиксируется алгоритмами "предпочтений" как "А этому рекламу не показывать вообще"?

Я так хотел есть, что слушая песню "Тутанхамон", отчётливо слышал: тут он - хамон

Сидел в «зоне комфорта» - уронил телефон в унитаз. Решил спасти гаджет, засунув его в рис. Не сработало. Говённый рис получился.

...- Уважаемые коллеги! Как депутат пяти созывов, полагаю своим долгом обратиться к вам с призывом воздержаться от новых запретов, ужесточений и штрафов до конца работы нынешнего состава Госзапрета. Тогда после выборов вновь проникшие ... на что, уверен, многие надеются...будут иметь хороший задел, чтобы сразу взяться, засучив рукава...

И дух Анкориджа нам сладок и приятен

Все подводные пельмени рано или поздно всплывают с перископной глубины.

Надо посмотреть этимологию и значение слова Стеб ... Хочу знать профессионалом в каком деле я стал ...

Они всегда найдут друг друга - хуй и хитрая жопа ...

Парятся два нерусских в бане. Закончили - ушли в предбанник ополоснуться. Один из них включает песню группы Оазис на магнитофоне. Стоят, моются. Один другого просит потереть ему спинку. Тот соглашается, подходит сзади, смотрит - а у того ни одного волоска на жопе. Спрашивает:
– Мага, ты что, гэй?
– Нэт брат, я просто люблю брит-поп

В студенческом общежитии:
- Коля, я хочу вечером девушку в нашу комнату привести… Часа на два…
- Понял, я два часика погуляю… Кстати, я люблю борщ и плов, попроси - пусть она заодно приготовит.

Не могу понять, как правильно писать Russland или Rußland?

На вопрос будет-ли Зеленский президентом Украины в 2027 году ChatGPT отвечает положительно, но с небольшой поправкой: на рояле больше играть не сможет.

Сидят на лавке современная девушка и гопник из 90-х. Оба в широченных штанах. Гопник подозрительно косится:
- Слышь, ты где такие же трубы взяла?
Девушка, презрительно:
- Это палаццо от итальянского дизайнера, деревня! Ткань, крой, концепция!
Гопник, сплевывая:
- Хреновая у тебя концепция, подруга. Вот у тебя что в карманах?
- Айфон.
- А у меня — кастет, полпачки «Примы» и чужой кошелек. Вот где настоящая свобода облегания!

Авианосец Франции "Шарль де Голль" изучал ситуацию на Украине в ходе развертывания около Ормузского пролива, заявил командующий авианосной группой адмирал Тибо Одо де Поссес.

- Ну, вот мы и дожили до конца.
- Неужели, до конца света?
- Нет, до конца ЧМ по футболу.

Прочитал "Муму". Ни сердцу ни уму!

-Маш. Ты куда собралась? Вся такая секси, разодетая, накрашенная?
-Да, до суда дойти надо. Я, на одного козла иск подала. Прикинь. Так и сказал, гад, что я сексуально выгляжу.

Недавно мы с удивлением узнали, как возможно извержение вулкана там, где вулканов отродясь не было и нет. Век живи - век учись ✍

Степан Скрепович пробыл в коме почти 10 лет. После пробуждения он бросился в интернет, и первым его воплем было:
-Падажити! Я чё-та не понял, запад нам сейчас враги или друзья? Просто если они нам враги, то надо забанить Инстаграм, Ютуб и Ватцап, но тогда надо разбанить Кинозал и Рутрекер!
А если они нам друзья, то надо забанить Кинозал и Рутрекер, но при этом разбанить Инстаграм, Ютуб и Ватцап!

Когда в России говорят про девушку смотри - " Какая симпатичная казашка ", знайте, что у себя на Родине она, как минимум - Мисс Караганда.

Кристофер Нолан в фильме "Одиссея" снял бывшую девушку.

Такое впечатление, что в творческих вузах преподают курс "Обостренная совестливость".

Мой ребенок сразу гением родился. Он уже все знал, и сам все рассказывал, а не так, как остальные тупые дети при взрослении все подряд спрашивают.

- Братуха, ты придерживаешься теории, что человечество произошло от инопланетян? Мы же сторонники креационизма, создания человека по образу Бога! А ты нашу веру предал!
- От инопланетян? С чего бы это?!
- Да вот, знаешь, ты же в субботу выпивал с нами. Ты ж набухался до того, что домой сам не мог идти, и мне пришлось вести тебя до хаты. А когда тебя начала бить жена, я отчётливо слышал из-за двери, как ты орал: "Инопланетяне, родненькие, спасите!" Ты инопланетян своими родственниками считаешь, да?

Лучший метод борьбы с очередями на заправках - текст на табло "Бензина нет и не будет".
А кому очень надо, в Эстонию или Финляндию смотаются.

Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет, если военный упадёт с 3 этажа?
Генерал: Упал, три раза отжался и побежал дальше препятствия преодолевать.
Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет, если военный упадёт с 8 этажа?
Генерал: Упал, восемь раз отжался и в столовую бегом марш, хромать тарелки мыть, картошку чистить. А потом пластырь там какой-нибудь пусть на гипс приклеит, разрешаю.
Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет, если военный упадёт с 14 этажа?
Генерал: Упал, отжался 14 раз и вперёд, залётчик, ползком и с песней окопы рыть и метко пулять в потенциального врага, зверски изображённых на мишенях. А потом пускай там йодом и зелёнкой у Пелюлькина смажет что надо и забинтует, позор на мою седую голову и в карцер его!
Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет если?
Генерал: Отставить больше падать!
В дисбате сгною, парашютист!
С того света достану, Икар тут нашёлся! Армию позорить! Даже я уже не падал бы... (Матершинный диалог с цензурой)

В крахе большой женской дружбы обычно дело за малым.

Девочка села на крашеную лавочку, теперь она:
-Краш

с удивлением узнал, что у меня дома не желтая, а белая сковородка которая отмылась...

Мало кто знает, но бешеный отец, который грохнул своего 11-летнего сына восхождением на Эльбрус, в прошлом году делал тоже самое, но помешала погода. Настойчивый! Лучше бы питбайк купил или BMX.

В Китае теперь появится еще 30000 магазинов с товарами российского происхождения заказов.

В суде:
- Ваша жена утверждает, что вы ее бьете?
- Что вы, ваша честь, я ее просто люблю.

Когда бродишь по Аляске, отвсюду несёт духом Анкориджа!

- Есаул-есаул, что ж сожрал ты коня...
(зарисовка времен массового голода).

За истекший период в институте физкультуры были защищены следующие кандидатские и докторские диссертации :

Бейсбольная бита в дипломатии ...

Бейсбольная бита как аргумент
в юриспруденции ...

Бейсбольная бита как аргумент
при разрешении конфликтных ситуаций ...

Бейсбольная бита как аргумент
при разрешении финансовых споров ...

Бейсбольная бита как стимул экономического развития ...

Бейсбольная бита как элемент психологической войны ...

Преуменьшение роли бейсбольной биты как идеологическая диверсия ...

Роль бейсбольной биты в международной политике ...

Роль бейсбольной биты на идеологическом фронте ...

Роль силовых видов спорта на дипломатических переговорах ...



В следующем периоде планируется защита таких диссертаций ...


Бейсбольная бита и морально- нравственное воспитание молодежи ...

Бейсбольная бита и формирование правильных морально-нравственных ценностей общества ...

Бейсбольная бита как фактор прогресса в современном обществе ...

Связь морально-нравственной и сексуальной ориентации индивида ...

Богатые всегда алчут! Я сказал — алчут!
А ты, андроидовский словарь, дополняешь меня неправильно!

Я зову её просто - Памела. Рот не закрывается. Несёт всякую чушь без остановки. Помело, оно и есть помело!

Лайки любят лайки!

Даже работая на удалёнке дома, регулярно проставлялся…

И слесарь с разводным ключом, и Набиуллина, но есть нюанс...

- Большой палец всегда заканчивается дыркой в носке.
- Ты этот закон открыл?
- Нет, Эйнштейн.

- in god we trust?
- не трусьте, прорвёмся!

Сборная Аргентины хорошо умеет выполнять команду "лежать", сборная Испании - "играть", сборная Англии - "пиариться", сборная Франции - "мечтать".

Никто не задумывается над тем, что средства гигиены тоже являются переносчиками инфекций, потому что они общие. Это мыло, тюбик зубной пасты, рулон туалетной бумаги, кнопка сливного бачка, смесители воды.

СМИ: блогерша снимала себя голой в магазине!

блогЕрша обнажённая
в магАзин к нам пришла
и много-много радости
мужчинам принесла...

- Вчера был у своего врача.
- Что-нибудь серьезное?
- Нет, просто он на взятке попался.

Спор славянофилов и западников решило Географическое общество, каогда установила границу Азии и Европы по Уралу и Кумо-Манычской впадине. Как говорится, девочкам налево, мальчикам направо!

ТипаСМИ: сегодня по приметам и запретам - день вредной пищи... можете приостановить диету и разок поесть в фаст-фуде!
"Бедняги... или сектанты?" - сочувственно подумал Петрович, ежедневно лакомившийся фаст-фудом.

Многие виды борьбы появились от того, что слово потеряло силу. И возродятся тогда, когда после выпада в интернете адекватно прилетит между ушами.

Циклоп это первый йог, открывший третий глаз, но потерявший 2 других, в результате людоедства, грабежа и хулиганства.

Сырский после отставки поехал навестить родителей.

- Затем на развалинах часовни...
Президент США Трамп: - Да и часовню тоже я развалил.

Я конкретно выставил этот мир на бабки ... в смысле честно их заработал ...

Зло имеет право быть злом ... но это его последнее право ...

Ложь вредна для здоровья ...

Стеб бывает двух родов :
Первый род - обычный стеб, когда стебешься над другими (в том числе и над собой) ...
Стеб второго рода - это, когда пытаешься стебаться над другими, а в результате стебешься над собой ...

Труднее всего "сливать воду" в наводнение.

Роман Александра Дюма-праправнука

"Д'Артаньян и три мужлана"

Раньше недругу желали: «Чтоб ты жил на одну зарплату!», а теперь –: «Чтоб ты всю жизнь отсасывал!»

Мир снова нашел повод меня удивить ... я удивился ... но в очередной раз ему въебал ...

Бургер Кинг провёл акцию среди силовиков под слоганом: «Опер! Жуй воппер!»

Трамп сидел за бронестеклом и натирал Кубок мира своим платком, пытаясь взывать к совести футбольного Бога, поцеловавшего Месси лет 40 назад.

После того, как с карты куда-то пропали склады и производство AMTEL и UKRTAC, Татьяна Ким заявила, что они еще даже ничего не начинали.

- Так, господа, панове, к нам едет Фон дер Ляйн. Будет проверять, стоит Пи-Сюн,чи ни.
- Во, давайте порнуху разрешим, бабок срубим...

Мальчик рассказывает про мультфильм "Бо́лек и Лёлек": "Там Болек лежит, а тут Лёлек бежит!"

- Кого мнёт жеребец?
- Кобыль!
- А они?
- Ковыль!

Бывает в футболе до ворот рукой подать,но рукой подавать в футболе нельзя.Единственный футболист,опровергший это правило-Диего Марадона,забивший мяч в ворота сборной Англии на ЧМ 1986 года в Мехико и на ЧМ 1990 года в матче со сборной СССР выбил мяч рукой с линии своих ворот.В обеих случаях рефери "не заметили" нарушений.Вот был бы тогда VAR!

В домовом чате идёт подготовка к зиме: отключали на три дня всю воду, так как китайские клиновые задвижки держат десять очков только на бумаге. На воде максимум три.

На алкомаркет в Индии напал леопард. Не смог открыть ни одной бутылки, поэтому искусал владельца и двух посетителей. Жители протестуют против участившихся нападений дикой природы на человека!

- Пора снимать его с довольствия!
- А может снять его с пробега?

После ЧМ-2026 детей в роддомах чаще стали называть Кукурелла и Лукака.

Такое впечатление что я снимаюсь в фильме Профессионал, где в конце главный герой т.е. я не погибает ... а режиссер, сценарист и остальная массовка уже не знают что с этим делать и только ищут возможность куда бы съебать ...

Образование - это, на самом деле, - оболванивание. Тогда всё встаёт на свои места. Есть оболванивание, есть высшее оболванивание. Слепые котята больше подготовлены к жизни, чем человек с двумя высшими. А если у человека три высших, то он не куда не сможет устроится, видно нигде не нужны такие болваны.

Сын и папа дружно живут. Сын смотрит "Фиксики", а папа осваивает фиксинги.

- Жена, можно я буду спать со Светом?
- Ты уже спрашивал в старом анекдоте!
- Ну тогда, можно я буду спать с Валиком?

Мировые политики согласны - "дух Анкориджа" не сработал, нужны новые идеи, есть только одна верная идея -либо "дух"и нынешних политиков идут к Сталину, Рузвельту и к Черчиллю либо они возвращаются и займут их место поставят все на место...

Новостя: в Индии 30-летний внук, обезумев от горя, кинулся вслед за бабушкой в кремационную камеру.
Вариант событий: ыыыыыы, бабка, ты ж меня из завещания вычеркнула, горе-то!!!

- Краткая эра бодипозитива закончилась! - бубнила перманентная спамосоцреклама.
- А вас с какого буя ипут чужие формы? - проворчал Петрович, почёсывая объемистое брюхо.

Понятно, что в современном футболе пенальти решают все, когда остальные возможности выиграть исчерпаны. Альтернатива русской рулетке, буллиту, штрафному броску. Лучше бы давали победу той команде, которая больше пробежит с мячом и будет в среднем ближе к воротам.

- Это агент Магний!
- Это агент Кальций!
- Кот найден, приступаю к кастрации!

UI/UX-дизайнера спросили, почему нельзя сделать так, чтобы новая картинка мгновенно сменяла старую, а не вьезжала на экран из-за края. UI/UX-дизайнер схватился за сердце и умер.
Другой UI/UX- дизайнер спросил, что случилось. "Его спросили, почему нельзя мгновенно сменить одну картинку другой". Услышав этот вопрос, второй UI/UX-дизайнер побледнел и умер.
Третий UI/UX-дизайнер подошел спросить, почему коллега упал и не дышит. "Он узнал, что его знакомого UI/UX-дизайнера спросили, почему нельзя мгновенно заменить одну картинку на другую". "АААА!" - закричал третий UI/UX-дизайнер и умер.
Четвертый UI/UX-дизайнер поинтересовался, что за шум, и тоже умер.
А потом умер пятый UI/UX-дизайнер, а потом шестой, и так далее, пока нк вымерло все племя UI/UX-дизайнеров, и никто из них так и не смог дать ответ на вопрос, почему нельзя сделать так, чтобы новая картинка мгновенно сменяла старую, а не вьезжала на экран из-за края.

"Украинские атаки на склады Wildberries - это целенаправленный террор против гражданского населения и бизнеса." - отметил в своём канале Зеленский.

Ну почему любимый мультик всех мужчин раз два года заканчивается банальной женской истерикой?

Главный злодей на планете - это Рейтинг.

- Этот дэвушк плохо сэбя вёл! Мамой кланус, слюшай! Рука сам ударыл, нэ выдержал!
- А почему на видео этого нет?
- Вах, дарагой, так снималы их гости на видео. Нэ поверишь, так плохо сэбя вёл тот дэвушк, так ругалас, что тэлэфоны от стыда всэ сгорэли!!!

- Ну что, спим?
- Спим и ем!

Жизнь несправедлива ... я например, не хотел поиметь этот мир, а поимел ... а другие хотели поиметь этот мир, а мир поимел их ...

4-ое поле в Раке даёт программиста 1с