Самые смешные анекдоты за неделю!

В этой жизни не так важно что, где и когда. Важнее всего - с кем.

Послушал утром Малышеву по телевизору!
Алкоголь убивает!
Сладкое убивает!
Солёное убивает!
Жирное убивает!
И консерванты, нитраты тоже!
Решил сегодня - в магазин не ходить!

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию, а нет, опять спину...

Бога Безруков уже сыграл, теперь снимается про то, как трудно Им быть. Но самая трудная роль, роль Гафта - впереди!

Скромнее стал вести себя на концертах певец Газманов. Раньше он на сцене демонстрировал шпагат, кульбиты и сальто, а теперь - колесо, ласточку, пистолетик и мостик.

- Слышал, европейцы запустили новый погодный спутник. Теперь прогнозы будут заметно точнее.
- Это хорошо, но в то же время и плохо.
- Почему вдруг?
- Всегда хочется верить, что погода будет лучше обещанной.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Обидно, когда на фразу "Хочется спать...", у тебя спрашивают не "С кем?", а "Сколько?"

- И на твоей улице будет праздник.
- Конечно будет когда я либо куплю целую улицу, либо её назовут в мою честь.

Всё чаще слышим: "Все войны заканчиваются за столом переговоров". Скорее - под столом. Даже, пожалуй, под ковром, на котором стоит стол.

В Мексике всё просто:
Если в названии населённого пункта слово...
Сан - обязательно туда езжай.
Диабло - никогда туда не езди.
Лос - ну и нахрена туда ездить?

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

Истинно говорю вам, близится котец света, - вначале случится котострофа, которая приведёт к коттапсу цивилизации и мало кто переживёт грядущий котокалипсис, а случайно выживших прикончит котогеддон. По понятным причинам спастись не удастся даже на деревьях и в котокомбах.

- Объясните по-русски, что такое маркетинговый ход?!

- Это НАЕБАЛОВО!

Оказывается, уходя, печенеги забрали с собой весь бензин.

Если там, где делят деньги и рождают смыслы, поймут, почему у нас в России нет пророссийских армян, азербайджанцев, таджиков, узбеков (а токмо проденежные), то многих граблей Советского Союза можно будет избежать...

Поручик Ржевский – «За что меня упрекают? Я совращаю только тех, кто хочет совращаться.»

Строка из завещания:
- Место в очереди за бензином завещаю внуку Никодиму.

Нашествие медведей на города наконец-то объяснили: это новый пиар-ход «Единой России» под лозунгом «Быть ближе к избирателям».

- Сашка, ты чё до сих пор не женился-то?
- Да магазин закрыли.
- При чём тут магазин?
- Ну, магазин, где готовую жену можно взять.
- В смысле готовую?
- Ну, готовую – бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти;)

- Почему на Западе вопят о правах человека в России, а у себя - молчат?
- Видимо своих жителей за человеков они не считают!

- Немцы закрыли Русский дом, русские закрыли культурный центр имени Гете. Немцы закрыли генконсульство России, русские закрыли генконсульство Германии. А что в конечном итоге?
- А в конечном итоге русские танки проедут по разрушенному Берлину...

Способность отдавать и есть свидетельство любви.
Аркаша отдавал ради любви всё, что у него есть.
И свой член, и свою улыбку!

Хороший врач знает: если вкалывать как папа Карло, то может заговорить не только полено. Особенно если перепутать шприцы.

Не взрыв, а хлопок, не пожар, а задымление, не дефицит бюджета, а "упомянутый вами показатель"...

Жизнь всех наказывает, только одних в рублях, а других - в валюте.

Если начать рассказывать депутату, как тому следует разрабатывать и принимать законы, он тут же вас оборвет и посоветует не лезть туда, где вы ничего не понимаете. Так с какого же ... волосатого... они сами лезут со своим мнением по любому вопросу.

-На выборы пойдёшь?
-А смысл? ВЦИОМ УЖЕ ОБЪЯВИЛ, что ЕдРо получит более 50%...

- С возрастом разочаровался в фильмах "Брат" и "Брат -2"!

- Чего так?!

- Потому что главный персонаж сказал, что сила в правде, а не в деньгах,
но в обоих фильмах убивает много народу и забирает много денег!

Подскажите, пожалуйста, как отказаться от госуслуг по закону о защите прав потребителей.

- Ты где?
- В качалке.
- Ты ж толстый и ленивый!
- Правильно, ипал я ваш "спорт" и ваш жаргон. Я в кресле-качалке.

Петрович шел мимо гей парада нагнулся завязать шнурки стал учасником

Нам уже популярно объяснили в свое время, что в нашей бедности виноваты две мировые войны. Но, блин... Почему они подействовали на наше население так избирательно?

- Чешская АЭС "Темелин" с российскими реакторами "ВВЭР-1000" начнет использовать ядерное топливо от американской компании "Westinghouse" уже в конце года!
- Желаю чешским товарищам встретить Новый год!
- В смысле весело встретить?
- Хотя бы просто встретить!

В польском Бытоме снесли 6-метровый обелиск в виде часовни на участке кладбища, где похоронены более 6.000 советских солдат и офицеров. В ответ в российском МИДе срочно создали два департамента. Департамент выражения озабоченностей и Департамент выражения обеспокоенностей.

Из протокола:
Решил заглянуть "на огонёк", а вокруг, как на зло - ни одного огонька.
Пришлось поджигать!

Как когда-то давно, после коммерческого открытия Америки Колумбом, а Индии - Васко да Гамой, туда начали экспортировать христианство в обмен на золото, серебро, пряности и прочие ништяки, так и уже при нашей жизни нам впаривают чуждую мораль и чужие идеалы в обмен на очень даже материальные ресурсы.

Самые начитанные и эрудированные читатели, наконец, смогли найти классическое произведение, в сюжет которого не влез ВТБ.

Узнав о планах Собянина продлить линии метро далеко за пределы Москвы жители Владивостока на всякий случай расчистили место под конечку.

После того, как на его улочке расширили тротуар, отгрохав из шикарной гранитной плитки, Петрович и все жители домов в мороз ... ходят по проезжей части. С.чья плитка обледеневает и х.. по ней пройдешь, не п..данувшись.

Теперь я понимаю зачем избушка на курьих ножках, - чтобы уходить от налогов.

Раньше на избирательных участках продавали дешево пирожки и всяческие консервы. На этот раз чтобы привлечь избирателей будут продавать канистры с бензином.

Мы живём поеданием друг друга.
В живых остались только толстокожие, не сдобные и несъедобные

Психологи пишут: нужно смеяться над собой!

- Спасибо! Я лучше посмеюсь над анекдотами!

-Мы русские - с нами Бог!
-Да Бог с вами!

В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь...ёва

"Канцлер Германии Мерц готовится обвинить Россию в захвате Берлина в 1945 году и ввести новые санкции."
0
Началось с Востока.
0
"Японский профессор Университета Васэда Тэцуо Арима считает, что СССР несёт ответственность за сброс США атомных бомб на Хиросиму и Нагасаки, поскольку СССР якобы спровоцировал эту атаку со стороны США."

Соседние страны опасаются расширения Игоря Чайки сразу и на запад и на восток.

Девушка осенью закупила: обогреватель, плед и шерстяные носки!
Но одна беда – некому греть душу!

Если бы прогноз погоды рассказывал чиновник, то наступление осени звучало бы как "отрицательная весна" (по аналогии с отрицательным ростом)

На смену успешному успеху пришел кризисный кризис.

-- Как будет гусь по-китайски?
-- Э?
-- Как будет по-китайски гусь?
-- Э?
-- Я спрашиваю: как будет по-китайски гусь?
-- А я и отвечаю: по-китайски гусь будет "э?"

Мечтаю о приложении навигатор для магазинов. Чтобы вбить список покупок и построить маршрут по полкам (и чтобы цену туда вбить типо не выше чем ХХХ) А то заебало раз в неделю этот ебучий квест проходить когда ебучие мерчендайзеры переставили нахуй весь магазин.
ДМБ :"Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия."

Почему-то, чем больше у человека зарплата на госслужбе, тем больше он хочет отжать себе еще что-то на халяву. Это только у нас так?

Есть в Воронеже такая замечательная традиция: каждые 30 лет сносить до основания Центральный стадион профсоюзов и строить на его месте новый.

На СТС есть спортивное шоу "Суперниндзя. Дети". На нём стоит маркировка 16+. То есть участвовать в нём можно с 9 до 14 лет, а смотреть - только с 16?

- Вице-спикер Госдумы Борис Чернышов обратился в Роспотребнадзор с просьбой пересмотреть правила выкладки неупакованного хлеба и выпечки - говорит, покупатели могут трогать булки руками, возвращать их на витрину, а над открытыми лотками — даже кашлять и чихать!
- Государственного масштаба проблемы решает человек!

Некоторые настолько хороши в постели, что мнение второго участника им мало интересует.

На ужине с Уиткофом и Кушнером Путин поднял тост: -Ну, за мир через силу... Нашу силу.

Любой дурак знает, что категория «Д» — это не «не годен», а доброволец

-Тут, у нас, снова повылезали всё те же кандидаты от СПРАВЕДЛИВОЙ России. За те десятки лет, что они избираются в думу жисть в РФ справедливее не стала. Но они снова лезут на выборы. Разве это справедливо?

В список самых счастливых стран входят:

Финляндия, Израиль, Бельгия, Германия...!

Возникает вопрос: почему они так хотят войны?!

Я понял! Именно стараясь не отстать от СССР, где создали "Буран", нынешние чиновники несут пургу!

Это ж насколько токсичная баба - с ней не выжил не только муж, но и рак...

Сайт анекдот.ру переходит на домейн максимкамерер.ру с зеркалом на максимкамерер.фабрикаботов.ру

- Как там этот пролив, ну как его?
Шепотом:
- Баб-эль- мандебский
- Э, хорош материться на пресс-конференции!

За кусок колбасы кот выйдет под "жри сволочь", сказанное ласковым тоном.

Все автобусы нашей деревни изрисованы мордой моего одногрупника.

А дело было так.

Я в советское время окончил школу, но ни на один факультет, кроме философского и биолого-почвенного в МГУ не проходил.

Стоял на учёте в детской комнате милиции лет пять, характеристику в университет за канистру спирта мне просто перерисовали. В комсомоле оставили как самого любимого комсомолками.

Дерябнули мы с будущим депутатом по сотке и пошли на дивную специальность "политтехнология" сдаваться.

Это, в принципе, о том, как из говна и палок можно регионального политика сделать за пять лет. Теперь я чувствую себя как биолог-почвенник тоже: вырастил плеяду депутатов, а с десяток посадили уже.

А вы до сих пор думаете, что если морда на автобусе и в телевизоре тусуется, значит будет вам счастье?

Взвесив 10 муравьёв и одного слона, статистики точно установили, что средний вес одного муравья – 500 кг.

Создать человека свободным , а потом вечно наказывать его за неправильный выбор — это своеобразное, божественное, понимание свободы.

ГосподьБог:
Люди, я дал вам письки и сиськи! Плодитесь и размножайтесь!
Люди: сиськи\письки грех! Смотреть\трогать нельзя — ослепнешь\вырастут волосы на руках\ смерть, смерть, пиzдетс\гроб\гроб\могила...

- У меня всё валится из рук!

- Может жонглирование – это не твоё!

Формально, вор сможет успеть забрать наворованное с собой в могилу. Для это надо начать его хоронить живьём.

А знаете ли вы, что :
Если прокрутить известную песню Димы Билана задом наперёд, возможное станет невозможным.

-Тут СМИ сообщают, что вклады Ярославцев в банки растут вдвое медленнее, чем год назад. Недоверие к банкам?
-Скорее вкладывать стало нечего.

Когда на каждый проект закона, который нужен обществу, сам себе пишу рецензию, очень хочется написать что-то типа "Вор должен сидеть...". Но потом просыпаюсь утром и думаю: сидит, сидит ведь, круасаны с коньяком жрет, во Франции, на каждых парламентских каникулах.

Каждый волен любить или не любить другие страны, как ему вздумается. Но вот почему-то из ненавистников России вечно получаются какие-то феноменальные твари!

- Как твоя купленная машина?
- Почти всё время в ремонте... Прав был продавец…
- В чём?
- В том, что машина мало бензина жрёт.

Доктор больному:
- Пожалуйста! Скрупулезно следуйте рекомендованному режиму. Точно по инструкции принимайте прописанные Вам медикаменты. А то, если Вы помрете, вся моя диссертация накроется.

Разговаривают двое мужчин:
- Моя жена теперь использует ИИ.
- Разве это плохо?
- Плохо, постоянно заначку находит.

- Россия нанесла удар по израильским «ушам» ВСУ.
- А надо было нанести удар по израильскому носу!

В азиатских барах России появился сет "Патриот". Стакан водки и 1/8 суши.

Из учебника "История Украины",1 глава:
Авраам обманул Исаака; Исаак написал донос на Иакова; Иаков обобрал Иуду и братьев его...

Ныне красота - профессия. Хотя и недолговечная. Потому и ранний выход на пенсию. Хорошо, если на персональную...

Жена – мужу:
- Я мечтаю о норковой шубе...
- А норки мечтают жить долго и счастливо!
- В природе норки живут 10 лет, а я буду носить шубу лет 20. Так что у меня норки будут жить и дольше, и счастливее!

Японцы требуют демонтажа памятника демонтажу.

- Вертолёты Ми есть?
- Ми нет.

Как отличить певицу-звезду от просто певицы? Это несложно. Звезды открывают рот под фанеру. За большие деньги. Не звёздное это дело - петь вживую.

Если не можешь извлечь из жизни пользу, извлеки хотя бы удовольствие.

Несмотря на триумфальное, если верить учебнику истории, шествие Советской власти по стране в 1917-м, за 70 лет она до многих наших соседей по СССР так и не добралась.

- Физкульт-привет...
- Релакс-салам!

На многих АЗС наступили плановые ремонты на месяц-два с целью пережить выборы.

- Гиви, есть сталинки, есть хрущевки. А почему ленинки нет?
- Есть. Люди так библиотеку называют.

- Новые колготки - и сразу стрелка!
- Это не стрелка. Это экспресс-маршрут к новым колготкам!

Когда мы научимся отличать измену от адюльтера ?

НЕВЕРОЯТНО НО ФАКТ:
Большинство крокодилов, не смотрели мультфильм про крокодила Гену!
И вообще помятия не имеют кто такой Чебурашка.

Если около завода Кока-Колы приземлится НЛО, и, не дай Бог, его повредит, то и тогда будет спровоцирован межгалактический конфликт с обвинением русских.

А вот при Анатолии Борисовиче... тьфу ты ... при Моше Израилевиче Чубайсе бензин вообще бы не пропадал. Рыночек бы моментально порешал. Но, правда, кататься на авто смогли бы не только лишь все...

- Вы зачем так громко музыку в машине врубаете?
- Чтоб не слышать, "да чтоб ты сдох пидорас ебанный"

По итогам последних трех дней, хуситская армия полностью перещла на вооружение стран НАТО.