Самые смешные анекдоты за неделю!

А может нет никакого Трампа? И вместо него нам показывают творение СИ - суперинтеллекта, о котором он же и объявил? Потому что нести такую чушь, простой ИИ ещё не способен.

Боюсь, что, если Германия не одумается насчет Калининграда, то вполне реальная "Альтернатива для Германии" будет самовыражаться в мегатоннах. Тротилового эквивалента.

- Мойша, а вам нравится как поет Канье Уэст?
- Нет, Абрам, у него отвратительный голос, он не попадает в ноты и жутко шепелявит.
- Так Вы таки ходили на концерт Уэста?
- Нет, мне Мария Захарова за него напела...

- Артем Дзюба объявил о завершении карьеры!
- Кончил все-таки, выходит?

-Ну и как тебе 5G? Отличается?-
-Да и от 2G и от 3G и от 4G не отличается. Никакого, ужо, 3-тий день нет

Ходил недавно на балет в Михайловский театр. Все так красиво, люди приличные вокруг... Во время второго акта балерина вытанцовывает что - то очень сложное и красивое. И по театру со всех сторон шепоток: пи***ц, пи***ц... Культурная столица, бля…

Как говорит наша классная, найти меня в купальнике несложно, на марафоне и танцах тоже. Но найти домашнее задание в электронном дневнике — не хватает не то что высшего, уже и Оксфорда с Гарвардом, Пристоном и МИТ. Короче, появился первый ученик, который скачал учебный план за год, скормил Гроку, и принес все задания выполненными. С завтрашнего дня он будет решать домашние работы с директором.

Русские марши придумали, чтобы встречаться не только в синагоге

Когда я был маленький смотрел американские фильмы и герои обсуждали вот счета пришли. И я думал вот классно, счета к ним приходят в далекой Америке. Я вырос и стали приходить счета...

У нас, уж так повелось, три истории России: официальная, как в учебниках, во многом унаследованная от Романовых, вторая - не скрываемая, но старательно замалчиваемая, и третья - с клеймом "альтернативная". Много правдивей "романовской".

Теневое правительство договорилось с теневым правительством о теневых гешевтах.
Солдат на передовой:
- Мне что делать?
Теневые правительства:
- Умри.

Арабы с огорчением заявили, что они не смогут наградить посмертно героев, которые не сумели уничтожить гражданский самолёт Flydubai .
ДЕД

Зумеры потеряли способность переводить с английского на родной (не английский) язык.

- В Латвии неустановленные лица уничтожили информацию о российском направлении на придорожных табло.
- Это называется "на зло соседу прострелю себе ногу".

Иван Иваныч (ИИ) алкоголик и бомж, никогда не имевший компьютера и смартфона, глядя на то, как ИИ (искусственный интеллект) уничтожает человечество со словами "Это какая-то дичь" замахнул сто грамм и пошел спать дальше...

Из школы Ксении Собчак вышли три самые известные выпускницы с большой буквы Б: Бузова, Боня, Бородина.

Хорошо, что мир разделился на два лагеря и перестал быть однополярным! Да и стало намного проще жить: ага, вот по правую руку натуральные дебилы, а по левую
—дебильные натуралы... а то поди их разбери в куче..

Поликлиники надо посещать только ради того, чтобы выучить новое непроизносимое имя заведующей.

- А что это Ленка со второго этажа такая огорчённая ходит?
- А её сын от мошенников защитил. Они ей позвонили, что-то заливать начали, а он подошёл и подсказал, что это мошенники. Ну, она быстро смекнула и разговор прекратила.
- Так радоваться надо.
- А она любит говорить сыну гадости. "Ты неуч", "тебя первая попавшаяся брачная аферистка вокруг пальца обведёт", а ещё это: "яйца курицу не учат". А тут "яйца" внезапно умнее оказались.
- А что, было бы лучше, если бы её мошенники облапошили?
- Для сына - конечно же, нет. Переходить на дошик, и прочие "радости". Но для неё... она смогла бы ходить за ним кругами и повторять: "это из-за тебя, это из-за тебя". За такую возможность она бы, наверное, с удовольствием заплатила.

"Хлеб - всему голова!" - благостно проблеял кто-то.
- Ага. И мясо, и сыр, и масло, и пиво, и рыба, и овощи! - согласился Петрович.

Адам как-то подошёл к Еве и заявил: «Дорогая, ты сегодня так хороша, так привлекательна как никогда! А после того как ты меня ещё и угостила новым видом кругло-красных бананов, так и вовсе не могу от тебя глаз отвести. А смотря на тебя, настроение у меня отчего-то всё поднимается и поднимается, неудержимо растёт. Будто внутри проснулось пламя буйное, что, найдя сухостой, теперь рвётся яростно и неудержимо в бой и в небо, не находя себе внизу покой. Позволь приникнуть к тебе и погасить его».
Ева в ответ: «Шалун ты мой Адам, но склизкий и длинный друг мой, что посоветовал попробовать сей лечебный чудо-плодо-фрукт, увы для тебя, уже погасил с утра во мне нежданно вдруг проснувшийся пожар».
Адам, вскипев, как тот самовар: «Змеюка подлая!» И запрыгал на ветках, громко от досады вереща и проклиная наглеца.
А потом пришёл сердитый сторож Бог.
И, серьёзно осерчав, прогнал из рая двух непослушных глупых обезьян. Да и змеюку подлую нашёл и выкинул в окно.

- А чего это вы Петровича между собой разящим называете. Он что у вас- в драке силен, боец?
- Нет. Просто от него постоянно перегаром разит.

Я назвал бы вас придурком, да не хочу вам делать комплименты!

- Завтра мы подожжем Елисейский дворец, и атакуем каждый полицейский участок на территории Франции!
- Школьники, блять! Вы хоть скажите сперва, какого хрена вам надо!?
- Точно! А я то всё думаю, что же мы забыли!

И всё-таки на свадьбе надо крутить песню Андрея Миронова: "Женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки..." Ещё какие! Дожил бы он до наших дней и магазинов!

- Где бабло, которое мне должен твой корефан? Я уже неделю жду…
- Завтра я ему позвоню.
- Я убью его собаку нахрен!
- Но у него нет собаки
- Я ее ему куплю и убью ее!

Профессор учит молодого доктора:
- В нашем деле много пить нельзя, надо знать, когда остановиться.
Молодой доктор:
- А как мне знать, что надо остановиться?
Профессор:
- Ну например, надо остановиться пить, если ты делаешь кому-то колоноскопию, и видишь, что глист тебе фигу показывает.

Литовские власти вместе с польскими коллегами прорабатывают механизмы, которые не позволят чиновникам покинуть страну в случае военного противостояния с Россией.

Ни на что не намекаю, но разрабаотаны ли у нас и Белоруссии меры фильтрации, как в Шереметьево, для литовских чиновников в районе Сувалкского коридора?

А вы заметили, господа, что после выборов ситуация с топливом в России уже взята под контроль совсем иного, более высокого, уровня!?

Минобороны РФ замедлило интернет-соединение украинцам.

У каждого свой способ похудеть. Лично я бухаю три недели. Из них я ем нормально первые три дня.

Дед внуку:
- Сегодня нигде нет правды.
- А в твое время была?
- Конечно, в каждой уборной. “Правда”.

В клинике кадровик заместителю главного врача по лечебной работе:
- Почему Вы отказались брать на работу этого молодого хирурга с дипломом Задрищенского университета?
Заместитель главного врача:
- У нас и так в морге нет свободного места.

Хотел посетить Лувр, но передумал и взял водки, да и до Парижа от нас из Урюпинска далеко добираться.

-МВД заявило, что россияне, по внутреннему паспорту, могут въехать в Абхазию, Армению и Беларусь!
-И-поторопитесь. а то скоро и на выезд из города будете особый документ выправлять. А то вдруг вы сбежать надумаете.

- Почему мамонты вымерли, а слоны – нет?
- Слонов успела предупредить Моська.

Пресс-секретарь очень деликатно подбирал буквы в слове «жопа».

Новости:
В подмосковных Химках на улице открыли огонь.
Такими темпами можно ожидать, что лет через сто в Химках изобретут колесо, а лет через пятьдесят - наскальную живопись!

Иерусалим - удивительный город. Иудаистское государство пытается захватит столицу мусульманского государства, а столица в свою очередь является важным местом для христиан

Швейцария стала страной-анекдотом.

На референдуме (!) народ Швейцарии подтвердил ее нейтралитет.
Но правительство в одностороннем порядке: заблокировало 8,3 млрд. евро активов банка России, ранее, по требованию министерства обороны ФРГ, в десятидневный срок направило танковую роту против нас же.

Теперь дипломатическим путем и демаршами отзывает гражданство у всех нуворишей, пытаясь сказать что санкции против государства по уровню напряжений в отношениях ниже, чем против одной большой шоколадной компании.

МИД Швейцарии, вы этот сайт иногда читаете.
Определитесь, пожалуйста.

Или вы нейтральны, или хотите по зубам?

Требую введения единиц СИ в телевизоре для нефти и нефтепродуктов!

Премьер Украины призвал народ "включить третье дыхание". комментировать только портить!

Если в азбуке напротив буквы “А” стоит “армия”, а не “арбуз”, что должно быть напротив буквы “Х”???

Раньше в холод не били в колокола — боялись, что они треснут. Теперь в холод мы не заводим китайские авто — они тоже трескают так, что запчастей не найдешь.

Все знают, что Зеленский играл членом на рояле, но мало кто знает, что он ещё пукал в саксофон

- Мечта сбылась, Дживз, но не реализовалась.
- Мечтать надо уметь, сэр.

- А что будет после нас?
- Потоп.

- Привет, давненько не пишешь, не звонишь. Как дела то?
- Неплохо, короткометражку, вот, посмотрел…"28 мгновений отпуска"…

Невропатолог супер, рекомендую!
Он посоветовал мне пить таблетки для улучшения памяти, и теперь я никогда не забываю, что мне надо пить таблетки для улучшения памяти.

- Слыхал новость? Один чел похитил 300 метров рельсов возле ж/д вокзала. Полиция пыталась выследить его по камерам слежения, которые были установлены на здании вокзала.
- Удалось выследить?
- Не-а. Он их спёр. Полицейские ничего не нашли.
- Он камеры украл?
- Вокзал не нашли. Походу, он его с камерами унес.

Комбо триединой Руси: иноагент в РФ, экстремист в Беларуси, на сайте Миротворец у хохлов.

Некурящий отец – курящему сыну:
- Ты знаешь, что курение убивает?!
- Нет.
- Так это на каждой пачке написано!
- Я покупаю поштучно…

Мечтавшие умереть в один день супруги погибли в яме под Нижним Новгородом. Ужасно, конечно, но хорошо когда мечты сбываются. Тфу, тфу, тфу, чур меня!

Макрон на Генассамблее ООН впал в истерику. Теперь понятно почему Брижит дала ему по мордасам - соберись тряпка!

Нечаянно узнал, что обыкновенный русский мат называется красивыми словами НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
ДЕД

Мост через Лену строится путем создания коффердама. И зуб чинится врачом при помощи коффердама. Но есть небольшой нюанс — цемент прочности одинаковой, но глубина водоема принципиально разная.

Выступает Зеленский:
Плохая новость: россияне выбили 50% ж/д локомотивов,
но есть и хорошая новость: более 40% грузопотока "Укрзалізници", приходилось на горно-металлургический комплекс, а он полностью встал

Беседуя с капитаном Жегловым, Костя Сапрыкин, он же "Кирпич", постоянно менял показания относительно личности Фокса. Он то говорил, что Фокс - фраер, то сказал, что он точно не фраер. То сравнивал Фокса с волком-одиночкой, то говорил, что он в большом авторитете, то называл Фокса зажиточным мужиком. У Глеба Жеглова сложилось весьма сумбурное представление о личности уголовника Фокса.

- А почему у вас фамилия такая странная - Косиняк-Камыш?
- Прадед в камышах косяки шабил.

В театре:
- Первый раз вижу, чтобы на балете ”Лебединое озеро” на сцене висело ружье?
- Говорят, развелось много браконьеров.

В этом мире я ничему не удивлюсь, даже если окажется что Макс Камеррер и Ашмедай - это один человек.

Такое впечатление, что афоризм "Талантливый человек талантлив во всем" появился под впечатлением от обилия эффективных менеджеров, меняющих одну сытную кормушку за другой в самых разных ипостасях.

Раньше я думал что мне стыдно за ту лютую дичь, которую творят хохлы, потому что мы братья. Теперь понял - мне стыдно за то, что такие майдауны живут у наших границ.
А вам повезло с соседями?

Подработка — это измена работодателю с невостребованной компетенцией.

- Пойми – важно не то, что снаружи, а то, что внутри!
- Например?
- Я свои деньги храню в банке. Из-под детского питания.

Вот так купишь порошка и мыла на 3000 рублей для чистки квартиры, на кассе дают типа лотерейный билет на айфон последней модели.

Дайте мне нормальный лотерейный билет: номер, серия, зареган в Минфине!

А то в иви зарегайся, в антигравкосметик зайди, Яндексу 200 рублей за свой номер кинь. Не лотерейный билет, а каскад регистраций и не выполняемых обещаний.

Разыграйте, наконец, 100 пожизненных билетов в кино в лучший кинотеатр Москвы за покупку жрачки, но только на отечественные ленты!

Из разговора подруг:
- С кем проводишь рабочее время?
- С боксерами.
- Ого, с крутыми спортсменами.
- Нет, только трусы их стираю в прачечной.

Судя по решениям депутатов, ими управляет искусственный интеллект!
ДЕД

Недавно мои друзья решили позапускать петарды и пригласили меня поучаствовать в этом. Я, конечно же, отказался, потому что был занят, да и неинтересно мне это было. Где-то через неделю, находясь в гостях у одного из них, я вспомнил об этом случае и спросил, как они повзрывали петарды.
- Просто бомбезно! - ответил мой друг, поковыряв в носу пальцем ноги.

Самая лучшая реклама это реклама о вреде рекламы!
ДЕД

Иллюминаты они по всюду!
Петрович ты в самолете здесь иллюминаторы!

Если тебе достались чужие военные секреты упавшие с неба, лучше отойти и не злить удачу и систему самоликвидации.

Правильное пожелание ездящим без глушителя в темное время суток:
Пусть твоему мужу раввины-геи насрут в стринги прямо в раздевалке клуба пассивных зоофилов.

Институт развития интернета реализует самые фантастические проекты за наши бабки. Но только иви, винк и яндекс засовывают это под слой рекламы и паролей.

- Поздравляю с Днём Вы Рождения!
- Не "Вы" а "Вас". Но в любом случае СПАСИБО!

Кто такой оборотень в погонах? Мент, допившийся до свинского состояния.

- Один ученый доказал, что времени не существует в природе, за что выиграл премию в размере 100 тысяч долларов. Но, получить деньги ему так и не удалось, Премию аннулировали, так как тот перепутал даты, и не явился в назначенный час для ее получения.

Что общего у недавней истории в самолёте Flydubai с катастрофой Germanwings в 2015? И там и тут психованный второй пилот постарался сперва "отстранить" командира от управления, а затем - угробить самолёт.

А в чём разница? У пилота Germanwings хватило смекалки дождаться, когда капитан выйдет из кабины. А у всяких дубофлаев всегда не хватает - ни смекалки, ни терпения. Они, чуть что - сразу с воплями за топор или нож хватаются.

Вывод? Как ни странно, но с дубофлаями - у вас ещё есть надежда.

На Украине (как и в ряде других европейских стран) производители продуктов питания переименовали популярный сорт «Русская» горчица.
Изменения произошли на фоне масштабного процесса дерусификации брендов и товаров, начавшегося в 2022 году. В зависимости от конкретной торговой марки и производителя, острая горчица получила нейтральные названия:
• «Классическая» (Класична)
• «Острая» (Гостра)
• «Крепкая» (Міцна)
• «Домашняя» (Домашня)
Аналогичным образом в украинских магазинах изменились названия и многих других популярных товаров. Например, сыр «Российский» стал продаваться под названиями «Традиционный» или «Антироссийский», колбаса «Московская» была переименована в «Черкасскую» или «Фирменную» (отдельные локальные производители использовали более радикальные названия), а хлеб «Белорусский» получил название «Атаманский».
Аналогичный отказ от названия «Русская» горчица (Krievu sinepes / Rosyjska musztarda) произошел также у крупных производителей в Латвии, Эстонии и Польше. Там её также переименовали в «Крепкую» (Stiprās) или «Классическую».

- Почему у вас видеонаблюдение в сортире стоит?
- Чтоб посетители, суки, туалетную бумагу не воровали!

- Вот дерьмо! Просто зла не хватает!
- Могу одолжить. Зарплату на три дня задерживают.

Винни Пух всегда верил в справедливость и честность, пока не встретил, выйдя как-то навстречу людям из леса, равнодушную пулю в огромное сердце.

- Во время полета в самолете скорость роста волос у человека удваивается.
- Вот почему лысые так любят летать.

при запоре, сральня превращается в многострадальню

Банк так и не смог разблокировать карту клиенту, потому что услышав в телефоне фразу: «Это служба безопасности банка», дед Семён сразу бросал трубку.

Кстати о докторе Шишонине.
Шиш — русское слово, означающее «нет», или обозначающее грубый жест, называемый также кукиш, дуля, фига.
Шиш — герой русских народных сказок из собраний Бориса Шергина.
Шиш — нечистая сила, чёрт.
Шиш, шиши — название деклассированных бродяг в допетровской России.
Однажды имел "счастье" познакомиться с этим "доктором". Только потом понял ,что надо было вначале прочитать, что следует сначала понять что есть что!
Берегите себя от жуликов- бизнесменов в медицине!
ДЕД

Какой то Резидент Ивил сняли о чем это?
А новый ухажер Ивлеевой

— Что говорит пилот Flydubai своему напарнику?
— Достал нож - режь.

Сериалы 18+ метко крутят после 23.00. Досмотреть невозможно!

Хорошие мужчины размножаются только при помощи постеров.

Лет пятьдесят назад.
- Подруга! Ты чего к швейной машинке прилипла, сама себе все время юбки да платья льёшь?
Мужа за вытрезвитель наказали лишением премии. Вот и экономлю на одежде. Ещё раз его накажут, придётся в лес идти грибы собирать.

Около аэроплана толпились два блогера и откручивали два первых ПД-8 от крыльев для обзора...

СМИ: пенсионерка отдала мошенникам 182 млн.р.!
... HR-ы мошенников не успевали отсматривать тысячи резюме и заключать срочные трудовые договоры...

В связи с внесенным в Раду законопроектом о поражении в правах русскоговорящих жителей Украины.
Интересно, скоро ли они перейдут к "окончательному решению русского вопроса в Украине"?

Петрович всем говорил, что он – из бывших. Все думали, что он из семьи бывших дворян. Но он был из бывших и завязавших алкоголиков.

Мать спрашивает:
- Сынок, ты кого больше любишь: меня или папу?
- А кто мне отстегнёт на покупку нового смартфона?
- Конечно, папа!
- Прости, мам…

- У вас есть свободная вакансия?
- Да, Вы пришли вовремя. У нас в цеху вечно рук не хватает.

Крик из зала
- А-а-а-а-а ...
- А, нет. Петровича на станок намотало. Теперь хватает.

Все товары в мире имеют двойное назначение(включая туалетную бумагу)!

ДЕД

Пахан соседней территории, Страны Альтернативной Реальности, никого не обманывал, когда говорил, что пришел потрудиться президентом только один срок. Он просто не уточнил, каким будет срок.

- Похоже, вы сели в лужу.
- Ну и что?
- Так неделю дождей не было.