Самые смешные анекдоты за неделю!

- Во Франции к власти пришли левые.
- Они левые только если дрочат друг-другу левыми руками.

Вести из будущего:
потомки Германии сняли триллер, где его финал на планерке у Гитлера завершился базаром между Мюллером и Штирлицем – кто из них круче: Гитлер или Зеленский ?!!

В политологической тусовке существуют всего две школы, разделённые по одному-единственному критерию - мировой кагал уже рулит или он пока доформировывается.

- Дорогая, ты прямо холодная, как лед.
- Даже не надейся, негодяй.

Время от времени, после просмотра некоторых блогеров, меня посещает умная мысля: вот есть умные люди, а есть такие как я...

Он оказывал ей знаки внимания. Преимущественно неприличные

- Что выберешь, “Титаник” или Ноев ковчег?
- Конечно, “Титаник”, я что – тварь дрожащая.

- Смотрю новости из Франции, и становится ясно, что Макрону скоро конец.
- Жалко его. Он так хотел построить Строггос в своей стране! Реки отравил, трансформерами-каннибалами всё по мере сил заполонил, войну вёл, супер-оружием массового поражения тряс, а в итоге все от него отвернулись, и всё разваливается.

- Гиви, что бывает, если долго смотреть на Луну?
- Точно не знаю. Думаю, пенетрация.

- А поиски Бога всегда сопровождаются вот этим - "по ебалу" ?
- Да ...
- То есть предупреждать не надо ?

В годы создания "Чебурашки" Израиль задолжал России что-то около 200 тысяч тонн мандаринов. Так вот, когда в каждом ящике вам привозят неведому зверушку, или, ещё круче, неведомую науке болезнь, то так и хочется сказать: лучше бы деньгами отдали.

Все книги диссидентов сегодня получили бы статус 18+, а это огромный интерес, только по другой причине.

Есть три вопроса, на которые вообще нельзя отвечать.
Вы спите? Вы живы? Где и у кого общак?

Итак, основные события в стране снова настолько захватывают общество, что их крутят в аккурат вместо хорошего фильма.

После того, как российский танкер с 40 тысячами тонн дизельного топлива взял курс на Нью-Йорк, цены на дизель в Америке рухнули на 70%.

при промывке мозгов в тиктоке европейский школьник способен
1 сжечь школу
2 принять ислам
3 подраться с полицией

На Авито появились новые айфоны с 50% скидкой, к новогодним праздникам...

Замечено, чтобы не тратить лишних слов, - не хватает у начальников мозгов, а те, которые ещё остались, все за доллары продались!

Любая зарплата у математика — простое число.

- В Южной Корее закрылись 87% ферм по разведению собак на мясо! А с 2027 года вообще их запретят!
- А тебе какое дело? Ты не кореец и собак не ешь.
- Так теперь все анекдоты про корейцев и собак потеряют свою актуальность. О чём тогда шутить?
- Шути о китайцах - они как ели кошек, так и едят.

- В Южной Корее с 7 февраля 2027 года полностью запретят выращивать собак на фермах на мясо. Хорошо хоть в Северной Корее такого запрета нет.
- Запрета нет потому, что в КНДР всех собак уже съели.

Раньше нашим детям тоннами продавали бесполезную липкую дрянь под названием "Слайм - удивительная пластичная игрушка", но все впарить так и не смогли. Поэтому теперь нам, их отцам, продают замечательную практичную вещь под названием "Лизун - очиститель салона"...

От таких ближних нужно держаться подальше ...

Правда компромиссов не терпит ...

- Розочка, а шо это ты тута сидишь?
- А ты шо хотишь, шобы я тута лежала?
- Розочка, када дамочка лежит, то это прекрасно! Таки прекрасно, шо художники это даже рисуют!

Жил был маленький Изя. Потом он вырос и построил большой замок в свою честь. Назвал Изин Град.

Мужики смотрят футбол:
- Аут.
- Мяч не вышел.
- Каминг-аут.
- А-а, так они тут все - пидарасы.

А если бы он вёз Макрона?

- Что-то сегодня говоришь как-то сумбурно. И вид у тебя глуповтый.
- Ну да. Вчера меня угораздило потратить деньги с у умом.

- Он передумал ехать в Питер!

- Почему?

-Потому что он посмотрел все сезоны сериалов «Шеф» и «Невский»!
Теперь думает, что там на улицах трупы и кровь!

Дагестанский борцовский клуб срочно выехал в Париж в поддержку ЧОПов.

Заметка в давно неизвестной никому газете.
В довольно-таки известном всем колхозе «Последний путь Ильича» в замечательном клубе «Колобок», бывшем складском помещении номер восемь, вечером сего дня состоялся очередной, последний почти в этом сезоне симпозиум-заседание на тему «Круглости земли и перспективы политического устройства Луны».
К большому сожалению и невезению, вашего любимого корреспондента туда не пустили по случаю его вменяемости и трезвости.
Но поздно вечером, растаскивая по домам побитых и пьяных, но ещё, как видно, совсем не сдавшихся колхозников-оппонентов и рвавшихся в свой последний и решительный бой, а точнее всё же своих благоверных-симпозиомистов, местные колхозницы, одномоментно, коллективно перешёптываясь, судачили о нетревиальности их дальнейшего пути в свете вскрывшихся печальных фактов и последующих грядущих весьма туманных событий нашего неизвестного, но однозначно светлого будущего.
На следующее утро клуб сожгли какие-то неизвестные злобные хулиганы в тюбетейках и телогрейках с подозрительными косами.
Стыд им и позор!
К сожалению, кто эти негодяи?! Местный уполномоченный, немного приболевший и с повязкой на лбу участковый так и не выяснил, в связи с тем, что их бессовестные рожи были спрятаны под местными колоритными расписными платками. Но как и меня, так и всех нас, волнующихся на эту тему, убедили, что следствие всё же идёт и куда-нибудь вскорости обязательно придёт. И тогда-то, конечно, в конечном итоге, всё и прояснится, без сомненья, в этом однозначно таинственно-загадочном конце этого ещё пахнущего дымом происшествия.
И даже без похмелья!
Ваш, вне всяких сомнений, дорогой и любимый корреспондент Кирпичников В. С.

Заходят в бар нарцисс, наркоман и специалист по китам-убийцам. А бармен им говорит: 现在没有中国，你们还能去哪儿啊！

Три года разработчики снарядов для "Катюш" повышали кучность залпа. Три года понадобилось, чтобы насверлить 12 отверстий так, чтобы газы из двигателя раскручивали заряд в полете. За это время создатель "Катюши" уже сгнил в гробу.
Так и ты, читатель, будь как снаряд — не жди, пока тебе просверлят 12 дырок — крутись сам, стабильней полетишь.

проклятье геймеров всю жизнь кормить тамагочи

- Я пишу картины для души! Я не продаю их!
- Ты шо - таксист?

Идут два друга, один наступает на ногу другому. Чувак думает:"Блин, как-то плохо получилось...", но оба забыли про это.
Спустя несколько лет чувак подходит к другу и говорит:"Ты прости меня конечно что я тебе тогда на ногу наступил, но лучше поздно чем никогда". Друг не ответил. Ну чувак выдохнул, а затем взял конфеты с могилы и ушёл с кладбища.

СМИ: в Мексике родилась девочка с хвостом.
Эволюционисты довольны, креационисты в афиге.

На выходные у меня были большие планы: две модели, бутылочка игристого и одна очень грязная фантазия.
Хотел просто лежать и смотреть, как они всё делают сами.

Мы заранее договорились: можно всё. Любые эксперименты, никакого стеснения.
Но надо было ещё договориться о стоп-слове.

Потому что на «БЛЯДЬ, НЕ ТРОГАЙ» одна ответила: «Понял, сейчас исправлю» — и продолжила. А это были СИСТЕМНЫЕ ФАЙЛЫ.

Руководитель предприятия кадровичке:
- Отправляйтесь в психушку, найдите мне там заместителя из каких-нибудь олигофренов, на худой конец шизиков.
???
Руководитель:
- А что, мне самому сидеть чтоли?

Не понимаю, зачем столько почестей Рюрику. Ведь во времена докиевской Руси он был тем, кому сегодня присваивают статус иноагента!

Да вы хотя бы отдупляете, что по числу форумов на душу населения мы кроем этот хвалёный Китай, как бык овцу?

О какой здоровой семье, взаимоуважении и любви к женщине можно говорить, если в школьной классике мы от души проходим текстцы, согласно которым баба - боевой трофей /охотничий, либо выигранный в карты/, оный же после пользования приедается и выкидывается нафиг?

Плюньте в лицо тому, кто скажет, что "Зенит" отрабатывает на тренировках падение в штрафной и смертельные корчи!
Плюньте! Не в штрафной противника, а ВЕЗДЕ!!!

То что позволено человеку не позволено Богу ...

- Пора бы похмелиться ...
- Пора ... но перед этим надо выпить ...

Как-то подумал - Жванецкий мастер малой формы ...тут же подумал - Тогда я мастер очень малой формы ...

Совершенная форма возможна только при совершенном содержании ...

- Вы мою шапку-невидимку не видели ?
- Нет ...
- Опять в самоволку ушла ...

Шестилетний сын возвращается из магазина и гордо выкладывает на стол дезодорант Axe Excite.
Мать удивленно спрашивает:
— Сынок, зачем тебе это?
— Мама, в рекламе сказали, что если им побрызгаться, то с неба упадет прекрасный ангел!
Мама вздыхает, внимательно читает состав и говорит:
— Знаешь что, дорогой... От этого запаха кокоса и черного перца ангел упадет не к тебе, а к твоему папе. И не с неба, а из бухгалтерии. И не на землю, а в нашу постель. И звать этого ангела будут не Гавриил, и даже не Люцифер, а тётя Лена. Потому что вчера, когда я без стука зашла к папе в кабинет, эта сука уже падала прямо к нему под стол!

Деду в жопу не заглядывают.
Совармейская поговорка

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают опять за международную политику.Степаныч:
-Вот скажи мне ,Михалыч,на чем работали трактора в пятидесятые-шестидесятые годы?Михалыч:
-Известно на чем-на солярке.
-А после?
-Стали называть "Дизельное топливо".
-Правильно!А сорта этого самого дизельного топлива помнишь?
-Ну как-же,в технаре учили-летнее,зимнее и арктическое.А ты с какой целью интересуешься?
-А с такой,что подозрительно вовремя дизельное топливо с чьей-то подачи вдруг ни с того ни с сего стали называть "дизелем".
-Ну и что из того?
-А то,что теперь непонятно какой именно сорт дизельного топлива поплыл в США.
-Так ясен пень,арктическое.В Гренландии-то ой как холодно!

Игрок клуба «Вашингтон Кэпиталз» Овечкин посетил вечеринку в честь Хэллоуина в образе кружки пива. Чего только эти капиталисты не придумают! Кстати, Овечкин запустил собственный пивной бренд ovi, а не, как писали в прессе, производство керамических зубов.

Новая телепередача с сенсационными новостями "Ты не посеришь!"

Невероятное сочетание ОМС и ДМС — причина моего хорошего здоровья.

В Буркина-Фасо решили возвратить ранее отмененную смертную казнь!
Не ту страну назвали Буркиной...

Судя по восемнадцатой букве русского алфавита, его придумал (что ещё более странно!) не еврей.

А чё все ополчились на Урсулу фон дер Шапокляк? Бабка бабки делает. Вы бы на ее месте удержались от соблазна? Ну честно...

Мужчина, вгоняющий девушку в краску, позволяет ей сэкономить на косметике.

Никогда не торопись. Прежде, чем бить в нос, присмотрись - может, перед тобой Буратино.

Навеяно рекламой:
-Твоя жена хочет личного повара? В чём проблема... Найми себе личную горничную, которую хочешь ты...
-Доктор. проблема в том, что я тоже хочу личного повара.
-Тогда вообще проблем нет. Создайте "тройничок". Вы, она и повар. В 21 веке живём...

- Я всегда плачу той же монетой.
- Ну и как?
- Расходы большие.

СМИ:" Пожарные пытаются потушить Кельштайнхаус, построенный в 1937–1938 годах как чайный домик Адольфа Гитлера. Полиция задержала мотоциклиста, которого встретили по дороге к месту пожара, и проверяет версию поджога".
Многие люди хотят знать имя этого мотоциклиста ,чтобы поставить ему памятник при жизни. Гитлера и так никто в мире не забудет! Такого лютого врага всего человечества забыть невозможно!
ДЕД

- Ночь искусств... или искуство ночи? - пробормотал внезапно проснувшийся Петрович и снова захрапел.

Из базарных баб выходят неплохие авиадиспетчеры. Ну или не выходят, так как за базар ещё отвечать иногда надо.

Естественный рельеф местности лучше всего маскирует мангал.

В критических ситуациях у меня есть предохранительный элемент мозги называется ...

Больше всех куролесят петухи!

Зачастую психолог так увлечён своей конфессией, что клиенту остаётся лишь роль иллюстрации ее эффективности.

Удаляйся зла ... если зло удаляться не хочет его удаляют ...

Материлство — умение делать рилсы без мата.

Как-то Штирлиц напился, выпив неслучайно двадцать третьего февраля рюмку коньяка с сидором, и пустился во все тяжкие. Сначала он набил морду попавшему под руку удивлённому невезучему садовнику Герингу за фамилию. Потом плюнул в портрет грёбаного фюрера и затем всё высказал, что думает о всех них, этих чёртовых фашистах, Геббельсу. Хорошо хоть по-русски гипсовый Геббельс ничего не понимал, а получивший точный удар по яйцам охранник, жирный эсесовец, и до этого мало соображал, на посту в это время крепко спал, а после фальцетом во всём признался, что он точно английский шпион. Только больше не бейте меня, сэр Штирлиц! Никогда Штирлиц не был до этого так близко к провалу! Хорошо хоть, что пьяный Мюллер мочить Гитлера с вилкой, полз по карьеру с помощью мощных пинков, сегодня первым!

Случайно узнал, что первая отечественная автоматическая стиральная машина "Вятка" почти вся выпускалась для рынка Польской Народной Республики. И тут у меня фраза "бобр, курва" сложилась как пазл — это такое после стиральной машинки могло появиться в неокрепшей психике члена СЭВ.

Бег на короткие дистанции и супружеский долг первые пять секунд очень похожи. Но оставшие пять очень отличаются — в спорте ленточку и порвать можно.

жил был мальчик с погремухой димка-презерватив,
когда он вырос стал рекламировать пирамидки,
но презервативом он так и остался.

На слова «быть или не быть» вдруг сверху на чью-то больную голову безжалостно сверзился такой большой-большой кирпич!
Отелло уже который год не душит Дездемону и даже уже наоборот, сейчас совсем, совсем не модно!
Пришло совсем, совсем другое время.
Теперь вся кровожадно-аристократическая публика, собравшись вместе и купив очень-очень дорогие билеты, участвует сами поочерёдно и азартно в этом увлекательном процессе!
Подпись: Ваш Шикспирт.

- Сегодня в передаче про здоровье женщина-офтальмолог сказала, что, если ты хочешь сохранить зрение, морковку есть не стоит.
- Конечно же! Это же даже опасно для зрения. Когда ты берешь морковку и кусаешь ее, одно неверное движение - и можно себе глаз выколоть!

СМИ: "Макрон заявил, что беспорядки во Франции направлены на свержение республики"
Ураааа! Значит по-прежнему будет монархия!!!
ДЕД

Для того чтобы привычно немного подремать на работе, считал овец, овцы заявили мне протест, и я, гордо хлопнув дверью, ушёл из модного бутика, прибежища разврата. Чтобы дома сразу не уснуть, решил посчитать припрятанные деньги, проплакал почти всю ночь и, плюнув в ни в чём не повинную стенку, вернулся, раскаявшись во всём, на расправу к родным моим сердитым милым овцам.

Вечный и самый смешной анекдот:
слушайте новости под порнушку.

Талант способность к чему-либо ...

Со мной не поспоришь ... не успеешь ...

Есть две крайности:
1. Будем жить нищими, но не зависимыми от России!
2. Да, мы покорились ЕС, но за то живем богаче, чем если бы были вместе с Россией!

американские гонки это курс долара но крик слышат все

Человек поднимает свой центнер тяжести на 50 сантиметров от пола прыжком всего на одну секунду.