Самые смешные стишки за месяц!

Год наступил (и это не исправить)
подошвой всей, тяжелой как печать.
Спасибо позабывшим нас поздравить
за то, что им не нужно отвечать.

Наша Маша горько плачет,
Уронила в речку мячик,
Два ведёрка уронила,
Три игрушечных мобилы,
Зонтиков четыре штуки,
Пять журналов о науке,
Из-под виски шесть бутылок,
Семь рубашек прочь уплыло,
Восемь Путина портретов,
Девять чёрных пистолетов,
Десять Пикасcо картин,
Лыжи, кактус, мандарин...

Сохраним природу нашу
И уроним в речку Машу.

Сантехник Сидоров, с того момента,
Когда, он, на вопрос ''Кто-кто''?
Ответил громко - '' Агния Барто''!
Среди приятелей прослыл интеллигентом.

Явись, мясной пельмень, по моему хотенью,
Умчи меня, пельмень, в свою страну пельменью,
Туда, где хлеб нарезан, где кетчуп с майонезом,
Умчи меня туда, мясной пельмень!

“Не навреди” - давно уже, увы, не клятва,
В халатах белых чаще действуют халатно,
И может честно клясться Гиппократом
Один лишь врач - паталогоанатом...

Ты подойдёшь походкой томной.
Вонзишь в меня свой острый взгляд.
И поцелуешь так, что пломбы
Со всех зубов моих слетят...

Я встретил девушку - источник вдохновенья!
К ней подошел, не в силах трепет превозмочь,
Но...прекратилось чудное мгновенье,
Она сказала: “Тыща баксов ночь”...

Я Вас душил, душа ещё быть может
не отлетела в сторону небес,
но пусть Вас это больше не тревожит,
чуть отдохну и доведу процесс.

Жру, чтоб проверить верность афоризма:
"Чем шире харя, тем мощней харизма"

Бросанье окурка в форточку.
Не лучшая из идей.
Подумай, товарищ, о том;-

-Он может упасть на хороших людей,
Тех самых, что сидя на корточках,
Газон удобряют под вашим окном.-

Как хорошо проснуться с бадуна
Рождественским морозным утром
И проорать: "Возрадуйся страна!
Ты приросла ещё одним удмуртом!"

Сантехник Иваныч - философ от бога,
Он трубы кладет по фэншую лишь строго,
Точнее, он трубы в квартиру любую
Проложит лишь там, где ему по фэншую...

Романс.

Отцветших хризантем садовый куст угас.
Акаций гроздья все белы под снегом колким.
Вчера я рвался в плен прекрасных Ваших глаз,
а нынче, торопясь, срываю с Вас колготки.

Мерцают зеркала в огне дрожащем свеч,
играет колдовство шампанского в бокале.
Вчера я не посмел коснуться Ваших плеч,
а нынче разложил спиною на рояле.

Туманным утром в ню в одном из Ваших снов
мелькну быть может сам. Уже немало, так ведь?
Сегодня жизнь свою отдать за Вас готов,
а завтра всё отдам, чтоб Вас кому-то сбагрить.

Судьба чиновника - рискованный удел.
Сегодня задница в помаде к юбилею.
Неверный шаг - и оставляют не у дел.
За миллиард какой-то дело клеют.

- Здравствуй, Дедушка Мороз!
Ты нам водочки принес?!
Нет, я - Дедушка Жара,
не принес вам ни хера!

Глобальный голод близится, собака.
Всё ближе подползает, паразит.
Число контейнеров растёт, однако
не успевают мусор вывозить.

ОНИ и мы

Они кричат: Свобода! Равенство! и Братство!
Чтоб поскорее к кассе подобраться
А как попилят кассу меж собою
Они кричат: стабильности, покою!

Мы в эту кассу денежки несём
И триста лет сухарики сосём

Заплатил за ТСЖ
И остался в неглиже
Там расценки за услуги
Как за яйца Фоберже

Пол человека меняет повадки. Это в порядке вещей.
Женщины бреют лобок для приманки, а мужики от вшей.

Ж.Депардье:
-Я достаю из широких штанин
Свой "мандат", что вручил мистер Путин.
Читайте, завидуйте - я русский актёр,
и скажу даже больше - Распутин!

В клубе для геев, под пышной ёлкой,
Нашли уснувшего деда-Mороза.
''Я не подарок!''-вопил он громко,
Довольным геям. Но было поздно.

Йо-хо-хокку 71


* * * * *
Для женщин «пластика»
Как шестой ремикс песни –
Пока еще бабок можно срубить.


* * * * *
Чтобы все люди братья?
Это, по-моему, было.
При Авеле один раз.


* * * * *
Если нож уронить,
Значит, придет мужик.
Кастрюлю борща – пи**ец.


* * * * *
Я тебе не Царевна-лягушка,
Чтобы еще по ночам
Из кожи вон лезть.


* * * * *
Сотворил Бог небо и землю.
Потом подобие сотворил
С грехом пополам.


* * * * *
Скажи мне, чья
Оценка тебе важна,
И я скажу кто ты.


* * * * *
Большинство идиотских советов
Дают в тот момент, когда
Хотят не выглядеть идиотом.


* * * * *
Начальство порой забывает,
Что мы такие же как они,
И работать совсем не хотим.


* * * * *
Настоящий друган,
Вернув, наконец-то, долг,
Скажет, чтоб ты проставлялся.


* * * * *
Шутки про Почту России
До начальства Почты России
Не доходят.


© Дубовик Сергей


*Все Боги в произведении вымышленные. Любые совпадения с реальными Богами – случайность.

Здравствуй Греция!
Еду греться я.

К Наташе.

Вянет, вянет лето красно;
Улетают ясны дни;
Ты, Наташа, так прекрасна...
Хоть трусы-то натяни! Ё

Змея?! Змея!!!

Наконец-то! Долго ждали!
Наступает женский год!
Всех мужчин пугая жалом
К нам сюда Змея ползет.
Бьет хвостом, шипит, сверкает.
Заползет на трон она,
Заползла… и объявляет:
Власть – вся – бабам отдана!
Первым делом – это тещам,
Все в них есть – такая страсть!
Целый год им будет проще
Поплеваться ядом всласть.
Дочкам их – законным женам,
Самым правильным из жен,
Недовольным, раздраженным,
Год Змеи - так нужен он!
Им не надо веселиться,
Танцевать и песни петь,
Лишь бы жалом раздвоиться
И шипеть, шипеть, шипеть…
Правда, есть другие змеи,
В драгоценных все камнях,
Те, кто денег не жалея,
Пропадают в бутиках,
Вокруг шеи обовьются –
И, считай, мужик пропал,
Тряпки шьются, деньги льются,
Исчезает капитал…
Денег нет – а ей все мало,
Но Змея не пропадет,
Раз иль два покажет жало
И к другому уползет.
Во, попали! Это ж надо ж,
Мужикам – хоть в петлю лезь,
Мировой змеиный шабаш
Начался! Сейчас и здесь…
Грабить вас, пока мы в силе,
Мы начнем исподтишка.
Ну? Вы прелесть оценили
Феминистского стишка?
Мы – не FEMEN, Боже правый,
И стриптиз публичный – дурь,
Но мы выживем по праву
Посреди житейских бурь.
Воспитательные цели
Мы преследовали здесь,
Чтоб любимых вы жалели
И ценили то, что есть.

Как-то раз по Темзе
Плыл кусочек пемзы.
Англичане всё равно
Утверждали, что ...

(...бревно. А вы о чём подумали?)

В этот вьюжный неласковый вечер,
когда снежная пыль бьёт в плечо,
нас с тобой, дорогая, излечит
оренбургский (пых-пых) косячок.

О здоровье теперь не мечтаю,
но на сердце осталась печаль.
Как курили с тобой, вспоминаю,
эту тёмно-вишнёвую шмаль.

Евреев, в гнилостной Европе,
Любили, как занозу в попе.
Избавились! А, что взамен?
Арабов, в том же месте, член!

Вчера президент, побывавший в столичном роддоме,
Врачей похвалил и рожающей в такт покряхтел,
Затем рассказал о грядущих реформах в Газпроме,
Почмокал младенцам, медсёстрам, и отбыл по важности дел!

в огне сгорел огнетушитель
врагу вдруг сдался победитель
стал знаменателем числитель
промедлил что-то ускоритель
коньки откинул долголжитель
в шуты подался повелитель
разрушил здание строитель
жираф забрался на чердак...
какой-то в мире кавардак

Широка страна моя родная,
Много в ней лесов полей и рек.
Я другой такой страны не знаю,
Где так вольно дышит альфа-стерх!

''И всё же,ты Карлсон,не лучше собаки-
Малыш пенял пернатому дружку-
''Повсюду оставляешь свои знаки,
Когда, уже, приучишься к горшку!?''

ХРОНИКА

Люби меня.
По воскресеньям,
По чётным и нечётным дням.
Люби меня без опасенья,
Что я получку не отдам.

Вернусь с повинной, дорогая,
Хоть на пупке, хоть на такси!
А ты, бумажник отнимая,
Воскликнешь:
- Господи, прости...
__________________________________

М.

Как гордый утёс на морском берегу,
Я брызгам солёным преграду несу,
Я волны и ветер, я всё превзмогу,
Хотя, когда трезв, против ветра не ссу...

О, несравненная зараза!
Как я любил вас раз за разом...
Вы ж захотели всё и сразу,
очнув во мне холодный разум...

... И всё накрылось медным тазом.

Разве жизнь твоя не хороша?
Неужели в ней радости нету? -
удивлённо спросил у бомжа
олигарх, кинув в ноги монету.

Подводим итоги Водохрещення :

По моде, как дитя в постель,
Чиновник прыгает в купель.
Ныряет "пред.", ныряет "зам.",
В горсти согрев замёрзший срам!...
Но, интересный прецедент -
Не лезет в воду Президент!....
Предшественник нырял активно,
Но для всех нас - бесперспективно...
Вопрос ко всей чиновной куче:
Вы что же - Президента круче?!!

Крановщик высокого разряда,
Не вылазя из своей кабины,
Забирал сынишку из дет.сада,
Крюком зацепивши за штанину!

Как сказал поэт, живот скобля,
вспоминая женщин под зубровку -
каждая находит для себя
мужика, диету и парковку.

Каждая отыщет по себе
клоуна, зануду или принца,
трезвого, любителя напиться
или болт всего лишь по резьбе.

Выбирает каждая маршрут.
Выбираю тоже - как умею.
Ни к одной претензий не имею.
Кто имеет - приходите в суд.

Бриджит Бардо пригрозила вслед за Депардье принять российское гражданство, чтобы спасти двух больных слонов из лионского зоопарка, в России - родине cлонов.

Сбылись малиновые сны:
Домой, чтоб выжить, скачут
России верные слоны.
С Брижжит Бардо впридачу.

Зимой работу службы коммунальной
Мы задним местом чувствуем буквально:
Упав на лед на это место, мы вербально
Все службы эти поминаем лишь анально...

Всем на всех плевать и значит это,
что учёные бывают неточны -
в человеке семьдесят процентов
не воды, а собственной слюны.

Уже все синие от споров до соплей.
О детях, например. И как усыновить их.
Но ведь в России нет давно детей.
В страницу "Дети" паспорта взгляните.

Здесь верят в собирание Фольклора
подобно сбору пчёлами нектара.
А пользы больше было бы от сбора
макулатуры или стеклотары.

У меня мечта есть,
Даже мысль, такая:
Повести на нерест
Кашалотов стаю.
Чтобы плыл я в ластах,
А не в дельтаплане
Модными трусами
Хвастал в океане.
Чтобы церетели
Обливаясь потом
Вываял статую
"Вова с кашалотом".

Цыганы шумною толпою
По Бессарабии кочуют...

То стырят курочку на завтрак.
То с жирным гусем заночуют. Ё

''Кому за семьдесят''- Вчера ходил на встречу,
Начистил челюсти и прошерстил жилет.
Но, сорван был чудесный этот вечер,
Толпой подростков пятидесяти лет!

Бог взирает с облаков
С неподдельным изумленьем,
Как армады дураков
Лезут в воду на Крещенье.

И задумался Господь:
"Кто ж сию придумал моду
Чтобы страх свой побороть
И в холодну прыгать воду?"

Уж небо осенью дышало,
Звучал булат, картечь визжала,
Ложился на поля туман,
Уж реже солнышко блистало,
Рука бойцов колоть устала,
Гусей крикливый караван…

Стишков хотели б вы? А вот
Я расскажу вам анекдот.
Наш парень с девушкой дружил
И ей однажды сообщил:
- Не стану я к тебе ходить,
Так от тебя говном разит.
Девица думает:- Вот блять!
Ведь как-то запах надо снять?!
Купила мыло "Русский лес",
Чтоб друг с претензией не лез.
Истратила аж три куска
(была любовь так велика),
Скреблась и мылась часов шесть…
- Ну что, любимый, запах есть?
А друг с усмешкой отвечал:
Как кто-то под сосной насрал!