Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.04.2004 по 25.04.2004
Самые смешные стишки за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Аскет"
Технолог Вася, тридцать лет, Не пьет, не курит сигарет, Не водит девушек в кино И ветчины не ест давно. Не потому, что он аскет, А потому, что денег нет.
От жажды погибая, босиком Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает (пусть напьется) А та, ему за это...отдается... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?... Смогли ответить (вот какой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is men! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина - француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю. Суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!
Я буду абсолютно откровенен: Мои друзья безмерно хороши: Никто из них не курит анаши И в подворотне не гоняет дурь по вене Мои друзья. Сплошные алкаши!
«Страдал Гаврила от гангрены, Гаврила от гангрены слег», И оказался он без члена - В аптеку, блин, зайти не мог … ****** «Служил Гаврила почтальоном, Гаврила письма разносил», Его с конвертом миллионным Фашист позорный подстрелил. ****** «Гаврила ждал в засаде зайца, Гаврила зайца подстрелил», А тот схватил его за … И перед смертью откусил … ****** «Служил Гаврила за прилавком, Гаврила флейтой торговал», Но у Гаврилы в винной лавке Ее никто не покупал … ****** «Гаврила шел кудрявым лесом, Бамбук Гаврила порубал», Шел на свидание с принцессой, Да людоед его сожрал … ****** «Служил Гаврила хлебопеком, Гаврила булку испекал» И для соседа-гомосека Крысиный яд в нее он клал. ****** «Гаврила в дворники нанялся, Гаврила дворником служил», Навечно дворником остался - Такой по жизни был дебил. ****** «Пахал Гаврила спозаранку, Гаврила плуг свой направлял», Увидел голую крестьянку, Плуг бросил, к ней он побежал. ****** Служил Гаврила в зоопарке, Гаврила в зоопарке спал, Однажды он слона в запарке С похмелья страстно отодрал. ****** Гаврила ехал на трамвае, В трамвай Гаврила забежал, Он контролера стукнул в харю, Чтоб тот его не штрафовал. ****** Страдал Гаврила от запоя, Гаврила три недели пил, Со страшным криком: «Что такое?!» Чертей он по углам ловил. ****** Пошел Гаврила к проституткам, Нашел Гаврила злую …ь, Заржала та в экстазе жутком, Когда он дал ей три рубля … ****** Дружил Гаврила с гомосеком, Гаврила с гомиком дружил, «Зачем я с энтим человеком Связался?!» - утром он вопил. ****** Сидел Гаврила в Интернете, Залез Гаврила в Интернет, Забыл о водке и миньете, Но сдохла карта - счастья нет … ****** Гаврила раз пошел в монахи, Гаврила в монастырь ушел, Но настоятеля он на … Послал: тот приставал, козел … ****** Играл Гаврила с шахматистом, Гаврила шахматы любил, Гроссмейстера он матом чистым Послал, затем доской убил. ****** Играл Гаврила футболистом, Гаврила гол всем забивал, И после матча в телевизор Врагам отважно показал … ****** Боксером стать решил Гаврила, Ударился Гаврила в бокс, Гавриле так набили рыло, Что сам он с ринга не уполз. ****** Пошел Гаврила в рэкетиры, Гаврила рэкетиром стал, С удавкой, топором, волыной Рубль у старушки отобрал. ****** Пошел Гаврила в террористы, Гаврила террористом стал, И пол-Москвы легко и быстро Одной гранатой подорвал. ****** Пошел Гаврила к демократам, Гаврила демократом стал, Он лихо крыл с трибуны матом, Всю Думу на … посылал. ****** Пошел Гаврила в президенты, Гаврила президентом стал, Всех президентов-конкурентов В сортире насмерть обосцал. ****** Вступил Гаврила в космонавты, Гаврила космонавтом стал, Кричал сквозь космос: «Ух ты! Ах ты!» Когда в ракете догорал. ****** «Гаврила стул купил на рынке, Был у Гаврилы стул плохой», Залез на стул Гаврила прытко И сунул в петлю головой … ****** Всю жизнь Гаврила рыл могилу, Врагам Гаврила яму рыл, Его как раз похоронили В одной из вырытых могил. ****** Гаврила был, как птица Феникс: Сгорит - воскреснет вдруг в стихах, Когда перо поэта - пенис, Напишет обо всех грехах … ****** Андрей Кошмаров
Катя Дрель: 1) Попробуй хуй, хуй, попробуй в сраку, в сраку, Не хочешь так, так - еби собаку-баку, И ничего, что не стоит твоя елда, Ее я подниму губами, да!
2) Муси-пуси, муси-пуси, миленький мой! Я сосу я вся во вкусе, вкусен хуй твой! Я сосу и сосу, и нету проблем, И я его сейчас съем!
Сумасшедшая с улицы Ленина Оказалась случайно беременна, Все пытали ее: «От кого, е-мое?!» Отвечала с улыбкой: «От Ленина …» ****** Гитариста с улицы Ленина «Зарубало» время от времени, Раз жену зарубил Топором сей дебил И лечиться ушел своевременно. ****** Балерина одна из Саратова Полюбила нечаянно женатого, Он ушел от семьи, Год прожили они - Зарубила урода горбатого. ****** Фанатичный поэт из Зимбабве Декламировал вирши на бабах, Как-то раз на одной Прочитал стих плохой - Был задушен поэт из Зимбабве. ****** Экстремал с экстремалкой на Волге Занимались любовью на лодке, Накатила волна, Скрыла их глубина, Пузыри на воде всплыли только… ****** Сумасшедший дурак из Майами Всех достал состязаться …ми; Показал раз слону, Слон прикинул длину … И убил дурака из Майами. ****** Одного педераста в Монако Напрягала каждая ср… Как-то раз - ну и ну! - Засадил он слону, Во весь рост оттянулся, однако … ****** На вечерних дорогах Женевы Ковыляли две старые девы, Подымаясь с земли, Подобрав костыли. Голосили: «Любовники, где вы?!» ****** Страстный принц наследный из Дании Знать хотел тайны все мироздания, Все вопил: «Быть? Не быть?!» А потом начал пить, И до задницы стали все тайны. ****** Страстный юноша с Даугавпилса От любви безответной напился, Утром он не узрел Денег на опохмел, От печали такой удавился. ****** Одного наркомана в Калуге Посетили веселые глюки, Он залез на карниз И - за глюками вниз, А они растворилися, суки … ****** По реке у деревни Кукуево Плыл утюг средь развесистых струй. Его Наблюдал весь народ, Разевая свой рот: «Ты куда, железяка ты х…а?!» ****** А еще случай был в Конотопе: Очутилися вдруг кони в топи, И болото - вот смех - Засосало их всех, Лишь успел крикнуть конюх: «Мы в попе!!» ****** Темной ночью на Северном кладбище Шел мужик, веселый и радостный, Пьяный кореш-дебил Из могилы вскочил … Похоронены оба на кладбище. ****** В гараже на стене у Петрова Был на шее намотанный провод, Подошел кореш - глядь! Стал карманы шмонать … Вдруг Петров улыбнулся: «ЗДОРОВО!!» ****** Неврастеник из Днепропетровска Все проблемы решил очень просто: Отскочил табурет, И в могиле скелет, Аккуратно обглоданы кости … ****** Астронавт, приземлясь на Луне, Оказался по уши в г…е, Все решал и гадал: «Кто здесь раньше нас…? Или это пригрезилось мне?» ****** Молодой астроном жизнь на Марсе До утра обнаружить старался, Он всю ночь водку пил, В телескоп глаз лупил, Не заметил, как обос…ся. ****** Джентльмен из города Гжатска Никогда не умел обижаться: Чуть его оскорбят, Морду бьет всем подряд Сапогом, чтобы не унижаться. ****** Мужика на помойке в Бамако Укусила злая собака, Был мужик полон сил, Ей башку откусил И сказал, ухмыляясь, «Фу, бяка!» ****** В сумасшедшем бою под Полтавой, Покрывая матом и славой, Петр Первый орал: «Шведов в рот я барал!!» - Ухмыляясь мордой кровавой! ****** В ломовой битве при Ватерлоо Бонапарту не повезло: Здесь ему глубоко Засадили в очко, Пасть порвали, разбили е..о. ****** Вдалеке за рекой типа Волги Бой вершился, великий и долгий, Кровь пролив под огнем И простившись с конем, За марксизм лег боец, да и только. ****** Рядовой Александр Матросов, Презирая врагов-…сосов, С криком: «ГРіБАННЫЙ В РОТ!!!» - Рухнул на пулемет, - Просто так, безо всяких вопросов. ****** В грозной битве под Сталинградом Вразнобой разрывались снаряды, Трупы смелых бойцов, Глядя смерти в лицо, За победу ложилися рядом. ****** Три пришельца с Тау Кита Так не поняли: их на черта Напоили в умат, Отпендюрили в зад?! Очевидно, планета - не та… ****** Андрей Кошмаров
Как это все же не красиво!Погибла русская душа! Дрянное импортное пиво,Макдональдс,рэп и анаша. Смешались в кучу кони люди,мораль завязана в узлы И силиконовые груди так безобразно тяжелы! Но и в оковах прагматизма свою мечту я не предам, Волью себе я в жопу клизму!Из спрайта с водкой пополам!!!!!
По лесу гуляют Пух с Пятачком И бочку меда видят притом. Сказал Пятачок: «Вот это да! Нам повезло, Винни, ура! А Винни-Пух молвил в ответ: «Сбегай за ложками, у нас здесь их нет…» Но Пятачок Винни в ответ: «Я возвращусь, а меда здесь нет! Схаваешь все, знаю тебя…» «Да чтобы я сдох! Падла буду! Да я…» И Винни-Пух долго так бился, И Пятачок наконец согласился. Только он скрылся в густой лесной чаще, Винни стал лазить в бочку все чаще … Пришел Пятачок, а тут такой вид: На бочке пустой Винни лежит, Ахает, охает, тяжко вздыхает, Видно, совсем уже издыхает… «Винни, ах Винни, ведь ты обещал…» - Жалобно тут Пятачок запищал … Гадкий обманщик! Да я тебя, я …» И сказал Винни-Пух: «ПОШЕЛ ТЫ, СВИНЬЯ!!!» ****** Волчонок
Прибежал наш верный конь и поцеловал в ладонь, Прибежал наш верный кот, Васю чмокнул он в живот, Прибежал наш верный пес, целовал он Васю в нос, Прибежали к нам зайчатки, покусали нас за пятки, Прибежал ко мне петух, от него я вдруг опух, Прибежал к нам таракан, и накакал нам в карман, Прилетела стрекоза, не козел, и не коза, Приходил к нам бегемот, укусил нас за живот, Забегала черепаха, и обкакалась от страха, Прилетела птица-муха, укусила Васю в ухо, Приходила к нам свинюшка, укусила нас за брюшко, Приходила ночью псина, мы ей дали керосина, Прибегала обезьяна, оказалась очень пьяна, Прилетала к нам ворона, попросила самогона, Приходил к нам ночью дятел, оказалось, что он спятил, Прибегали как-то белки, и обкакали тарелки, Приходил к нам крокодил, бегемота нам родил, Вот из яблока червяк, он уже совсем обмяк, Приходил сегодня крот, нам зачем-то плюнул в рот, Прибегала к нам лягушка, Васе прыгнула на ушко, Прибегала мышка, у нее одышка, Приходил к нам утконос, бедный, у него понос, Тут нашелся леоперд - был из зоопарка сперт, Появился ягуар, начался сплошной кошмар, Приходила к нам гиена, ну и морда - офигенна, … Прибежала утром зебра, ну и дали ей по жабрам.
Россия думала: погиб Андрей Кошмаров! А у меня сломался Интернет … Поэтому надеялись вы даром - Инет в работе, жив Большой Поэт! Я всех люблю вас, как родных, в натуре, Хоть не могу ни трахнуть, ни сожрать, Но в силах, трахнув по клавиатуре, Отстойный грязный мерзкий стих послать!!
Гляну в зеркало -напротив висит Невысок, но немного красив Не везде, но вполне кое-где Не всегда, ну и что, ерунда Зато ум, выручал иногда И не сразу сбежала жена Ну а бабы, любили всегда Правда уж, и не помню когда Часто врут, что я водку люблю Не алкаш, я для творчества пью.
Плывет лягушка на бревне, Собой довольная вполне, Глядит - а это крокодил, Зубами он ее схватил, Рвал и метал, драл и трепал, Потом подумал и сказал: «Вот я дурак! Совсем забыл: Сегодня ж на диете был …» ****** «Уронили Мишку на пол» «Раз-два-три-четыре-пять» «Оторвали Мишке лапу» «Вышел зайчик погулять» Вдруг охотник выбегает «Все равно его не брошу …» «Прямо в зайчика стреляет» «Потому что он хороший …» ****** Волчонок
Шлепает по лужам мальчик голубой И за двадцать долларов он пойдет с тобой Отведет в парадную в рот возьмет конец Этот сразу видно мальчик молодец
В Сан Франциске этих мальчиков полно Моют с мылом в попе желтое говно Девственность анальную можно потерять Лишь начнешь друзьям таким немного доверять.
Травушки накуришься, ляжешь на диван, Чувствуешь, как в задницу ищет путь банан. Педерастом станешь в этой ты стране, И умрешь от СПИДА в собственном говне....
Таможня- это дело святое, Только, уж, больно оно непростое. Херней чтобы этой всей заниматься, Сноровка нужна, прям сказать- не ебаться! Здесь куча проблем, еботни, заморочек, Документов, блядь, всяких множество очень!
Коль хочешь чего отправлять за границу, А проще все экспортом я назову, То лучше, уж, в жопу трахнуть жар-птицу Или вафлями забрызгать сову!
А если вдруг импорт нагрянул нежданно, И ты на таможню несешься спонтанно, Здесь, точно, проблем- хуева туча, Геморроя до жопы, спасет, бля, лишь случай.
Чтоб груз этот сраный тебе расстаможить, Ты кучу бабла забашлять им, бля, должен. Если нет денег- полный пиздец, Весь в мыле точно будет попец.
Будешь как муха ты на стекле, Куча проблем на твоем на ебле. Сразу появится много работы, Нахуй нужны бы мне эти заботы!
Лучше, конечно дома слоняться: Охуенно похавать, пиздато проспаться.
Ну, а таможня- гора геморроя: Груз расстаможил и неделя запоя. Короче, таможня- сплошная проблема, С другой стороны- охуенная тема!
Ведь, если работать на стройке ебаной, То через год превратишься в болвана. Если в цеху пахать за станком, Точно, уж, станешь ты мудаком. Или пилякать ебаный лес, Смолою пропахнешь ты словно бес.
Значит таможня не так, уж, все плохо, Хоть и заебно: охай- не охай.
Есть преимущества в этой работе: Не нужно мозги ебать на болоте Или грибочки в лесу собирать, Это, уж, точно, еб твою мать!
Ну, а запары: «Туды их в качель!» На каждой работе своя канитель! А вот отсюда выходят итоги: Любая работа- в рот ей, бля, ноги!
«Так что- гулять пока молодые!», Водочку пить, слушать песни блатные, Ведь, жизнь- она, сука, короткая штука, А появятся дети, семья- это полная мука!
Ну, ладно, запарился я слишком, уж очень, Значит закончу на этом, а впрочем… Можно еще приписать пару строк, Вот только, чтоб пошли они впрок, Можно сплести о чьем-нибудь бремени, Ну а пока на это нет времени.
У возлюбленной - волненье: «Получил КУДА раненье?» ****** Он все сорвал с нее, рыча, И налетел, как саранча … ****** Он на нее уже залез, В их отношениях - прогресс … ****** Умение работать с текстом: Найти в нем связанное с сексом … ****** В дождь не забудь надеть гондон На свой мобильный телефон … ****** Честь и верность - блюди! За базар - отвечай! Уходя - уходи! А кончая - кончай! ****** Несись, ликуй с любой толпой, Но только … - один с тобой … ****** Видит Иван страшный сюрприз: Баба Яга исполняет стриптиз … ****** Называл своей невестой И просил ее руки, Изнывая от тоски По другому месту … ****** Ну наконец-то понял я, В чем жизни правда: Кто не имеет ни …, ИМЕЕТ ПРАВО. ****** «На недельку до второго Я уехал в Комарово …», «А я здесь тебе назло …сь по первое число …» ****** Слона …т комар, А слон орет: «КОШМАР!» ****** Хоть с наукой незнаком, Пьет коньяк по литру: Он владеет языком Для лизанья … ****** Андрей Кошмаров
Кофе, чипсы, сигареты, парни страшные раздеты, много водки и чифир - и прощай, наш трезвый мир. план, антенна, зажигалка - как свою мне печень жалко. а она уже смирилась - почернела и накрылась. мои легкие и почки уже навеки в пятой точке. жопа полностью в целлюлите, от меня вы отвалите! почки, бля, ваще устали, с тех пор как фильтром пива стали. мое тело как помойка, но мне похуй на него, ведь оно никому не нужно, вот такое, бля, дерьмо. мое тело - уродства эталон, со свиньи и коровы клон, до секс-бомбы мне как пешком до Китая, да и рожа моя испитАя. в башке туман, в глазах плывет, и кто-то, блин, меня ебет. но мне все похуй и насрать, вот только жаль с утра страдать опять придется от похмелья. вот блин субботнее веселье! лучше б я была ботанкой и читала Овсепяна, чем вчера б до истерии отношенья выясняла. все равно в глубокой жопе я сижу и там останусь, на нормальную жизнь можно забить, а все надежды засунуть в степин анус. как мне хочется уснуть, и моментика пыхнуть, выпить водки, пива, виски, оторвать парням пиписки, пусть узнают, бля, дебилы, что они без писек милы, как сурки в помойной луже и змеи ползучей хуже! (19/04/04)
Жил-был на свете медведь Винни-Пух, Любил подразнить он зеленых лягух, Однажды пошел он гулять на болото, Так как там можно прикалывать что-то… «Вау!» - закричал во весь рот Винни-Пух - «Вижу здесь много зеленых лягух!» Стал он откручивать бОшки им всем И говорить: «Ну сейчас я вас съем!» Лягухи от боли орут «Квак-квак- квак!» А Винни бурчит себе: «Так-так-так-так …» Тут Пятачок подошел к Винни-Пуху, Тихо подкравшись по мокрому пуху … «Винни, ты что это делаешь, друг!» И на весь лес слышно громкое «ХРЮК!!!» ****** Волчонок
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.