Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные стишки за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
СТИХ СЕЙСМИЧЕСКИЙ, КОМИЧЕСКИЙ
Прогноз сказал, что в воскресенье Нам стоит ждать землетрясенья, Вода не плещет из кадушки, Как ту поставишь на подушке.
Сам перед домом на завалинке Вздремнуть лёг на душистом валенке. Лишь мошки жалят – нет спасенья! Скорей бы уж землетрясенье!
Картина Пабло Пикассо «Натюрморт с гитарой», которая считалась утерянной во время транспортировки на выставку в Испанию, на самом деле находилось у пожилой консьержки, случайно забравшей посылку.
Волос консьержка на жопе рвёт. Вручил ей посылку один обормот. Посылка была не простая, скорлупка у ней золотая.
Картина Пикассо лежала внутри. Миллион она евро ценилась почти. Искали посылку аж три недели. Все полицаи совсем охуели .
Могла бы старуха картину загнать. Ёбаря мощного сразу нанять. Чёрт её дёрнул посылку отдать. Слёзы осталось теперь проливать.
1
ИЗ ТОЙ ПОРОДЫ ДУРАЧКОВ, ЧТО ЖИЗНЬ НЕ МЫСЛИТ БЕЗ ОЧКОВ
На людях клял свои зрачки, Хоть ясно видел многогрешный, И с тем завёл себе очки, Чтоб важно класть в футляр очешны!.
Ритуальное бюро на Украине запустило акцию «2+1» на гробы к «Чёрной пятнице» 21.11.25.
Когда злобные кацапы хлопца укокошат , если третьим оказался, гроб ему предложат. Тем, кто богу душу отдал, сильно повезло. Каждый третий гроб бесплатный , ватникам назло.
Правда, хлопцы, не мечтайте очень долго жить. Поспешите поскорее голову сложить. Будет чёрной, словно ворон, только эта пятница. А как пятница пройдёт, кончится и акция!
Накурившееся до жопы «Ино», глядя в телескопы, Смотрят, смотрят... вдруг: «Земля!» И сх@ели разом: «Бля-я-я-я!..» ... Много видели конечно, В том Пути, который «Млечно», Но чтобы ТАКОЕ(?) «мудо»???... И по случаю оттуда, Поглядеть глазком на нас, Прилетел 3J/Атлас!
КАК БЕГЕМОТА ЧУЧЕЛО СМОТРИТЕЛЮ НАСКУЧИЛО! 1 А что за фрукт «таксидермист», Он по чему специалист? Таксидермист – набивщик чучел, Зверей и птиц он сам не мучил. 2 – ТаксидерЬмист заляпан ваксой? – Нет, убирал дерЬмо за таксой! Нуждался, быв такси-дерЬмистом, С деньгою – став дерЬмо-таксистом!
Мир шокировала весть: Был Ермак и вышел весь! «Почему? «Не можно!» Как?..» В силе был ещё Ермак! До ста лет ведь мог бы – ить!.. Ползать, взад-вперёд ходить! «А сейчас его на слом! И куда? В металлолом!! Ну на край его в музей! Право дело же! Ей-ей!! Чем же он не подошёл, Самый ПЕРВЫЙ Ледокол?!» ... Так описывали это, Встарь, советские газеты!
Я встретил доктора случайно В постели у своей жены. Я растерявшись, промычал -Наверно, здрасьте!? А он, диагноз вдруг поставив мне, надев трусы: -Да вы, голубчик, без сомнения больны. И быстро скрылся, не тревожа Такой звенящей, мёртвой тишины.
Пыхтит паровоз сварливо Летит самолёт красиво И вообще, на свете столько металла А я, а я так и знала! Иду по дорожке сердита Вокруг столько машин! О святая Кармелита! И все, вот козлы! Проносятся мимо Честное слово, обидно!
Хрюшки о чём-то хрюкают, Кошки всё мяукают. В кране как-то странно булькает, Блондинки, наверно, чем-то думают. Чудненько у нас в селе, Да и в стране вообще неплохо. Не судите строго. Сахар?! Сладкая еда. Раз, два, раз, два. Кажись, пересластила. Вот беда! Вот это да! Соль ведь тоже мне нужна! Раз, два, раз, два. Фууу!!! Ужасный вышел чай. Надо добавить воду и огня. Что за срач!? Это кто поджёг сарай? Эээ! На меня вы не смотрите. Я?! Я городская Афродита.
Застенчивая кривая улыбка Скользит по испещрённому оспой лицу. А голос, как испорченная скрипка. Вот-вот, и от смеха я сейчас упаду. Хороша даже не самая умная шутка, Хоть о чём, до сих пор не пойму. Стой, погоди! Ну хотя бы минутку! Отдышаться никак не могу... Антракт. Часть вторая. Все тут в чёрном, чего так сурово? Где здесь водка, никак не найду. Ах вот! Ну что, продолжаем, не стойте! Спойте песню, я тут постою. Маэстро, ну что так всё постно? Да нечего толкаться, я уже, я уже ухожу. А вот и корова, что в антракте в буфете Так больно! Наступила на ногу мою. Антракт. Часть третья. Всё довольно, глядим лишь на сцену, Но в это время Кто-то гладит корову мою по колену, Та смеётся в девятом ряду. Прости Мельпомена, но это стерпеть Я никак не могу! Пойду закушу, извинюсь И заодно этому хаму морду набью. Пускай он узнает, как нехорошо портить Единственный культурный праздник мне в году!
В каждом шуте, есть что-то от палача. Острая шутка, иногда страшней топора. Но и у палача есть, что-то от бедолаги шута. Порой в кармане уши, А бывает, что и бескостный язык весельчака.
Самый грустный французский клоун Нынче живёт в тайге с медведем. Зря он согласился выступать в Сибири И сказал: «Поедем!» Ну и махнул не глядя. По дороге проигрался в карты. Вот теперь, несчастный бедолага И живёт в берлоге, под шикарной ёлкой И зовётся Машей.
Меня покинули подруги, Все мухи даже улетели со двора. Я пью, а кто не пьёт во круге, Вот сами посмотрите на себя. Я, может быть, давно устал и даже спятил, Который день сижу в салате. В невесёлом розовом халате И пишу, пишу в пожеванной и порванной тетради Невесть чего и пялюсь я в окно. А там творится чёрт знает что, Но в основном лишь дождь и слякоть. Какая пакость! Но чую, чую, скоро выйти мне придётся и должно, А пока что мне наплевать и всё равно. Смотрите, друзья, я весь разбит и ссужен, В бутылке уж показалось очередное дно, А руки жжёт проклятое перо, Откуда, кстати, выпало оно? Когда-то и я был там, снаружи, За хлебом и спиртным ходил в ларёк. О как, мне кажется, давно Прошёл очередной платёжный срок. Там променял я молодость былую На зрелую судьбу и тяжкий рок. Простите, я, кажется, простужен, Утри слезу, мой друг, А на шее затяни скорей шнурок потуже, туже. Слабеют что-то нынче мои руки, Писать теперь я, видимо, уже не буду, И табуретка с противным хрустом улетает в угол, А я опять, опять, похоже, ухожу в запой.
И.о. вице-премьер Башкирии Марзаев пил кофе, слушая свой приговор по делу о взяточничестве, а дослушав, зааплодировал.
Бывший зам. премьера не грустил. Слушал приговор и кофе пил. А услышав «строгий» приговор, бил в ладоши от восторга вор!
И всего пол миллиарда возвратит. Отсидев, в загранку убежит. Там добра немало прикупил. У судей отнять его нет сил!
2
ЛИШЬ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ БЫВАЛ «ОЛЕНЬ»
Муж верный, от дружков Евгений Обрёл в подарок рог олений, Крутил-вертел он дар тот дивный, А нет, задать вопрос (наивный!): Что ж, мол, ВТОРОГО НЕТ РОГА? Ответ: Жена «того» строга, Любовник мог, хоть и не лень, Рог наставлять ЛИШЬ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ!
Поэты привыкли, что их почитают. Целки отдаться задаром мечтают. Но есть необычный такой экземпляр, который клянёт поэтический дар!
Стихоплёт конкурентов шпыняет. Тех, кто хуже его сочиняет. На таких он давно ополчился и успехов не малых добился.
Тот, кто в тупости смеет его превзойти, от него днём и ночью пощады не жди! С головы их до ног обосрёт. Хорошо , что хоть мзду за сраньё не берёт.
1
Футбольный клуб «Зенит» перешел на режим экономии из-за резкого сокращения бюджета.
Началась в «Зените» нынче паника. Брешь пробита словно у «Титаника». Мизерный на этот год бюджет. Шиковать желанья больше нет.
Жмот «Газпром» нахлебника забыл. 20 миллиардов и "всего то" отвалил. Страшная «Газпром» ждёт скоро месть. И вторая Лига для «Зенита» теперь честь.
1
Он милый, даже вроде друг, Но только, вот как будто Смерть стоит в его глазах. Не бойся, милая, это твой заслуженный хирург. Присядь и не держи, родная, его за пах. Он, поверь, почувствовал всю силу твоих нежных рук. И дальше будет, будет только хорошо и даже ух! В углу застыл от ужаса паук. Закрой глаза. Ведь не ты, а он уже в слезах. Хотя тебе, бесспорно, тебе приходится рожать. Ой, я, кажется, подумал это вслух. Прости, родная, мне лучше, Хоть мне неведом, что такое страх, Но, как можно дальше, за дверью подождать.