Самые смешные истории за день!

Объясняю маме "на элементарных пальцах" устройство компутера:
вот материнская плата, на ней - все остальные девайсы, а этот маленький
камушек - процессор, вот это - блок питания, это - дисковод и т.д.
После этого краткого курса молодого бойца мама с выражением
sancta simplicitas (святая простота) на лице вопрошает, указывая
на мышкин коврик: "А у этого устройства что внутри?". Мы с сестрицей,
давясь от смеха пулей вылетаем в коридор...

Мы с сестрой учимся в институте в одной группе. Часто в разговорах мы
путаем электронику с экономикой - название, разумеется, а не содержание.
Несколько дней назад сестра (Катя) спрашивает у девушки Лены, которая
имеет обыкновение посещать все без исключения занятия:
- Лен, ты была на прошлой лекции по экономике? Скажи темы...
(При этом подразумевается электроника.)
Девушка Лена:
- Инфляция... Кризис...
Катька:
- Хорошо... Сколько?
- Что??
- Сколько ты хочешь?
- ?????
Тут я не выдерживаю:
- Она говорит об электронике!
Лена делает изумленное лицо и дает свою тетрадь...

Zvonit mne priyatel' i govorit, chto pribolel.
- Chto vrach' skazal?
- Virus.
- Chto bolit?
- Nichego.
- Kakie simptomy?
- Da ya zdorov kak byk.
- Chaj-to p'esh'?
- P'yu, p'yu.
Cherez dva dnya rasskazyvaet: zaxodit mama s pustoj korobkoj iz-pod chaya.
- Kuda vse slabitel'noe delos'?
Priyatel' moj ostolbenel: vyyasnilos', chto v korobke derzhali
sil'nejshee slabitel'noe.
Bednyaga vse ehti dni ne mog iz domu vyjti, a poka doma sidel -
samo soboj - chaj pil. Vkusnyj takoj chaek.

Бесплатные объявления в местной газете......

"Ломаем стены, разбиваем проемы,быстро. т.11-12-13"

"Снимаю замки,ставлю, дырки любого диаметра. т.22-21-23"

"Бронированые двери, пластиковые окна, невидимые решетки.
Пенсионерам скидка 10%. т.31-32-33"

PS:много умельцев у нас :-)

История эта поведана одной из ее участниц и вполне может претендовать
на достоверность. А поскольку я и сам доктор (хоть и в прошлом),
то я могу подтвердить возможность произошедшего.
Молодые сестрички решили немного скрасить ночное дежурство и слегка
накатили водочки, а затем добрались и до спирта (и откуда он только
взялся в больничке?)... Немало выпив девочки разоткровенничались друг
с другом и одна из них призналась, что у нее в паху есть бородавка,
которая ее очень смущает, особенно в моменты близости с мужчинами.
Присутствовавшая на рабочей попойке сестричка из хирургии тут же заметила,
что проблема эта плевая и такие мелочи в их отделении удаляются каждый
день по многу раз, да и вообще ежели есть желание, то операцию можно
сделать хоть сейчас, поскольку хирургиня еще и ассистирует на подобных
операциях и в этом деле собаку съела... Ну какая медсестра не хочет
стать врачом?.. И вот шесть пьяных в умат девиц направляется прямиком
в оперблок, кладут на стол дамочку с бородавкой (которая ни за что
не легла бы под нож даже САМОГО ГЛАВНОГО АКАДЕМИКА будь она трезвой),
делают ей новокаиновую блокаду, а чтоб не быо грустно - подносят ударную
дозу спирта и ... начинают операцию. И вот бородавка удалена, наложены
швы (!), а вырезанное образование (в соответствии со всеми правилами)
с утра отправлено на биопсию, откуда в итоге и был получен благоприятный
ответ.

V nashey stolovoy na obed davali na vibor baran'e ragu ili kurinnoe
ragu. Ya vibral baran'e, reshiv chto "baran'e ragu" zvuchit bolee
privichno dlya sluha. Podoidya k kasse ya, zadumavshis', skazal
kasirshe: "U menya sup i GOVYAG'E ragu". Ta ne na secundu ni zadumavshis',
sprosila: "A vashe govyag'e ragu sdelano is baranini ili is kurizi?"

Живу я в Переславле-Залесском, это 130-140 км. от Москвы и ЭТО важно!
Прошлой зимой идем мы как-то с приятелем поздно вечером мимо одной из
самых убойных тошниловок (пивной). Народу на улице нет... мороз -25.
Тут смотрим а на дороге мужичок лежит, пьяный в сосиску.. не жужжит.
Ну пожалели мужика, замерзнет всетаки, подняли его и давай тормошить,
мол мужик нести-то тебя куда, где живешь-то???
На какое-то мнгновение он приходит в себя, обводит нас мутным взглядом
и говорит:
- В Люберцах!!
- :-[]
У нас шок...мы не до такой степени добрые что бы нести его ночью, по морозу,
на себе аж за 140 км. Отнесли его в ближайший подъезд и под батарею
спать положили.

Наткнулся тут сегодня на истоию от 3 мая 1998, которая, к тому же,
является "Лычшей историей года по процентному соотношению".
Та самая, с цитатой из Киплинга. Мне тут же бросилась в глаза
вопиющая "вольность" перевода.
На всякий случай привожу часть цитаты:

"Let it be clearly understood that the Russian is a delightful person
till he tucks in his shirt...."


И перевод этой фразы:

"Давайте сразу договоримся о терминах. Обычный русский - приятнейший
человек, до тех пор, пока не начинает сморкаться в рукав..."


Так вот... К сведению переводчика (да и читателей), правильный
перевод этой фразы будет звучать так:
"Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, пока не
заправляет рубаху в штаны (т. е. пытается выглядеть по-европей-
ски - примечание мое)...", так как выражение "Tucking in the shirt"
не имеет ничего общего со сморканием в рукав, а буквально означает
"заправить рубашку в брюки" и другого значения не имеет.
Согласитесь - смысл фразы при этом существенно меняется, да
и смысл всей цитаты тоже.

Идем мы как-то с приятелем по Лужниковсому рынку. Воскресенье.
Утро. Мороз. Оба-два злые, потому что трезвые. И оба в плеерах-потому
как ухи греет и поссорились тока что.И вот продираемся мы в плотной
такой толпе,молча. Мимо нас два мента проходют. И тут под самым ухо,
перекрывая музончик ,вопль нечеловеческий:
- К О З Л Ы!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и тут же тише раз в десять:
- лисы-на продажу....
ну это они шубами торгують так...наверное:-)

На днях получил это сообщений от знакомой девушки по ICQ

"не, по аське не могу
я этим еще никогда не занималась,
может как нибудь при личной встрече?...... :)"

Интересно, кто нибудь угадает о чем речь?

P. S. Милая девушка N, если ты это прочитала, не обижайся.
Ну очень прикольно...

Иду я значит однажды из одног офиса в другой, по делам. Солнышко светило уж
очень замечательно и годова от похмелья трещала аж слов нет. Остоновился я
немножко передохнуть, об дерево так оперся и дышу в надежде что головная
боль пройдет.Постоял я так минут пяток и оглядываюсь по сторонам. Вдруг,
вижу несется "семерка" под 100 а, это как я уже сказал в городе происходило,
и за ентой самой "семеркой" "тойота карина е" летит. Хорошо так летит, хочу
сказать
И вдруг,ни с того ни с сего семерка бъет по тормозам и остонавливается.
А вот
"Тойота" не успевает. Затем происходит легкий толчок и фары у японки
со звоном
выпрыгивают из глазниц. Минуты две люди в машинах не предпринимали
ни каких действий,
ия думаю "Все,гайки, копи теперь семерочный вадила на новый узкоглазые фары.
Но вопреки всем моим прескорбным ожиданиям, из жигулей вылазят два боровка
в мышинной
форме с жетонами на грудях. И на патреотическом нарячии орут: Ну,чоб.
я долетался?
Ходы суда и с правами и с бумажниками ...
В общем пропало у меня похмелье кудато после такого.

Сегодня (4.12.98) в МК: "Коллеги, даже не пытаясь льстить,
называли рубоповца профессионалом. На его счету десятки освобожденных
заложников и освобожденных вымогателей."
Да. Заложники нынче распоясались, совсем вымогателей затерроризировали...

Путешествие во времени и пространстве...
Работаю я на Win'95..
Поставил себе Need for Speed все здорово графика, звук...
Выхожу и вижу следующую фразу "Выйти в Win98?"
Новый способ установки форточек?

Хотите верьте, хотите нет...
Еду я сегодня из Первоуральска домой, в родной Екатеринбург...
Дороги почти не чищены, скользко, растоптона лишь полоска асфальта в
самом центре, и тем не менее - народ на педаль газа давит исправно. А я
только что машинку характерной раскрасски видела, а внутри у нее "фара"...
Ну и мигаю встречным - мол, знайте - не спят. Дорога такая извилистая,
красивая.. Вижу по моей полосе нечто едет, обходит Мерса, какого точно
при сотне на спидометре не разобрала (но не важно),ну я и
ему мигаю "не гони". И едет себе ведь! Уже думаю: "Гад, ты уберешься
с дороги или как? Меня совсем на лед загнать хочешь?" И когда я равняюсь
со встречным Мерсом, то узнаю это нечто... Я вспомнила все анекдоты
какие знаю! Ребята, то был ЗАПОРОЖЕЦ!

Только что от Citycat пришло:

/кусок цитирую - обратите внимание на предпоследнюю строчку прогноза/

Погода в Москве
--------------------------
Прогноз CNN
--------------------------
Среда Солнечно
2 Декабря Ночью 0
Днем 5

Четверг Солнечно
3 Декабря Ночью -5
Днем 1

Пятница Переменная облачность
4 Декабря Ночью 482
Днем -3

Погода не отвечает за исполнение прогноза погоды.
Мы тоже.

Да, за такой прогноз нехило было бы и ответить

Delo bylo v Israile, paru let nazad. Istoriu mne drug rasskazal.
On togda tol'ko rabotat' poshel i plocho znal mestniy yazyk.
Glavnuy ingener, mestniy, im tam dolgo ob'yasnial, chto delat',
no oni vse ravno ne razobrali i naporoli ne tak, kak tot chotel.
Prichodiat gordye ot sdelannoy raboty.
Glav. Ing. sprashivaet, chto i kak i bystro viyasniaetsa vsia pravda.
Togda nachalnik govorit po russki i bez akzenta:
eb vashu dushu mat'!
A nado skazat', chto dal'she obytchnogo "kebenemata" malo kto znaet.
Nu, priyatel' moy otkrytym tekstom:
Ty, blad', vyebivaeshsa, da?
A tot: "Da-ai" ( eto na ivrite chvatit)
Priyatel', yasnoe delo, podumal, chto eto "DA",
i kak dast Glav. Ing. po roge, mugiki ele ottaschili.
Potom oni pomirilis', no vse rabno Glav. Ing. priyatela dolgo opasalsa,
chorocho, chto v poliziu ne zayavil.
Okazalos', eto bila edinstvennaya fraza, kotoruyu on znal po russki.

Сижу в родном "универе", бороздю просторы Internet. Тут заходит
преподователь (женского пола), смотрит на меня и говорит:
"Сережа, помоги мне дверь закрыть." Поскольку меня зовут явно
не Сережей, я ей в ответ отколол фразу дня : "А Сережа уже папа!"
Все присутствующие в лаборатории от сказанного мной под стол сползли.
Вот так, не ходите папы двери закрывать.

Вероятно так происхожит у многих. Но тем не менее все это непонятно.
В общем переустановил Винды, поставил 98-е. И что же происхождит?
Теперь при _включении__ (или перезагрузке) кампютера светится надпись
"WINDOWS 95", а при _выключении_ - "WINDOWS 98".
Что бы это значило? :-)

Надпись, навеянная №6 за 28.11 с.года.
В трамвае :
ПАССАЖИРЫ ОБЯЗАНЫ КУПИТЬ БИЛЕТ И ПРОЙТИ ДАЛЬШЕ В ВАГОН
_____ЖИДЫ ОБЯЗАНЫ __ПИТЬ 5_ЛЕТ и ___ИТИ ДА__ШЕ В ЗАГОН

Есть у меня один друг, который меня постоянно поправляет,
если я что-то не так скажу с его точки зрения. Ну например,
обычно я говорю: "Быстрее всего...", а он меня поправляет
и говорит: "Скорее всего". Ну так вот, один раз я взял у него
модем, при том на долго и через некоторое время этот модем
сломался. Я ему начинаю объяснять причину поломки: "В общем
работал, работал и перестал. Короче, он сломался". А он меня
по привычке поправляет: "Не сломался, а ты сломал !".

Sovsem nedavno u nas s odnim znakomcem, kotoryi v dannyi moment
prozhivaet v USA proizoshel spor po povodu togo kak pravil'no po
angliiski budet 'aspirant'. Ja govoru, mol, post-graduate student, a
on toldychit - graduate student... Est' u nas escho odin
znakomyi, kotoryi v Englishe bol'shoi doka, po sushestvu nashego spora
on skazal, chto, mol, rebjata, eto ved' sinonimy, a potom
dobavil: "Vozmozhno ty udivljaeshsja, kak eto vozmozhno chto by
dva takih raznyh slova oboznachali odno i tozhe.... no
eto vse ravno chto skazat' - 'fucked girl' and 'post-fucked girl',
zvuchit po raznomu, a oboznachet odno i to zhe .... :o)

Сижу я как-то в ЧАТЕ! Тут появляется девушка, надо сказать, впервые
зашедшая в ЧАТ! Ну я разговариваю параллельно с ней и с одним програмером,
а разговор с програмером о кодировках! И тут эта девушка выдает мессагу
следующего содержания: "А вы что, ЗАКОДИРОВАНЫ?" Я выпал......:о)

Еду я как-то с однокурсником в автобусе из университета. Рядом
с универом располагается детская школа гимнастики. Соответственно
в автобус набивается куча малышни. Рядом с нами оказываются две
девчушки лет 6-7-ми. Они о чем-то мило беседуют, и тут я слыщу,
как одна другой задает сакраментальный вопрос:
- А ты в Дума играла?
Тут нас с однокурсником разбирает дикий рогот :)

По поводу анекдота №5 за 2 декабря:

Сообщаю для сведения читателей, что статуи в моем родном Принстонском
университете (а никаком не парке) - это Авраам и сын его Исаак, которого
он приносит в жертву. А вовсе не "мужчина и женщина".
Товарищи, я понимаю, что было темно, но не не кажется ли вам, что
анекдот - не статуя, а ваше воображение?

Живучи в Принстоне, надо бы знать, какие там памятники стоят.

Перечитывала тут старые истории, нашла №25 за 19 марта, по моему
в дополнительных историях. История про препода НГУ по имени А.А.Половой
и дочку его Любовь Половую. Так вот, дочка его никакой пианисткой
не стала, а стала преподавателем английского в том же самом НГУ.
Фамилия ее к тому времени сменилась на Верте и суровее "англичанки"
универ еще не знал.

Эта история из моего далекого детства, рассказанная моей мамой.
Было мне тогда года четыре, идем мы значит с мамой меня в детский
сад отводить. Пришли, прощаемся, а мама (М), говорит мне (я)
(М)- Анют возьми носовой платок
(Я)- Мам, но у меня же нет сопельков
(М)- Каждая интеллигентная девочка должна носить с собой платочек!
(Я)- (подумав) Тогда дай два!!!
P.S. Сейчас моя мама живет в Америке, а я уже лет 15 не хожу
в детский садик. Но стоит вспомнить эту историю и мы обе начинаем
хохотать :-)))

На тему российских парадоксов от Задорнова: "маленький супермаркет".
Сам слышал от американцев, что во Владивостоке им понравились неплохие
"small supermarkets".

У моего сына на уроке русского языка учительница дала такое задание:
она диктует первую часть пословицы или поговорки, а ученики должны
написать ее полностью. Вот что написал сын: На чужой каравай рот ...
не водят.

Это произошло как-то раз (не помню в каком году) в МГУ. К нам приехал
американский профессор-лингвист и читал лекции. Поскольку в то время
это было довольно редкое явление, слушателей было много и нам выделили
поточную аудиторию (тоже редкая роскошь для лингвистов).
В поточных аудиториях первого гума МГУ, если кто знает, в середине зала
расположен "командный пункт", с которого можно управлять шторами и светом.
Видимо, предполагается, что оттуда надо показывать слайды, и чтобы
не бегать и не гонять других, все кнопки собраны вместе. И вот, на одной
из лекций этого профессора я сел как раз там, где находился этот пункт,
и какое-то время изучал его содержимое. Затем, оглядевшись, я решил,
что свет в аудитории совсем не нужен, и решительно нажал на соответствующую
кнопку дабы его выключить и экономить электроэнергию. Когда свет погас,
американец посмотрел вверх, чуть-чуть призадумался и сказал:
"Oh, the lights went out!" ("Надо же, свет погас!")
Самое интересное, что никто так и не понял, что произошло на самом деле.
Когда я потом рассказывал эту историю ее свидетелям, они все вспоминали
этот момент, но были абсолютно уверены, что свет погас сам по себе.

Нортоновские утилиты.

Информация на датчиках:
- C: - "свободно 40%"
- Загрузка ЦП - "10%"
- Поиск вирусов - "Чисто"
- Windoctor - "Система в норме"

и апофеоз !!!

- C:DiskDoctor - "ПОКА НЕ ЯСНА"

P.S.
Ну и долго будете ВЫЯСНЯТЬ? И они о чем: о погоде внутри винчестера.

Слушаю я спросонья утром новости по ящику и краем уха выхватываю
заголовок: "Стратегия выбора нового правительства". Как, думаю,
опять новое правительство? Проснулся окончательно - прислушался.
Оказывается, ослышался. Имелось в виду "выбор стратегии нового
правительства". Отлегло.

Сидит пьяный ShAhiLx,тобиш Рома(вы его не знаете,да это и не важно) и
читает это,а мы значит умираем(мягко говоря) с него,а он весь лысый...
с ушами весь.Люди это просто не история...я даже не знаю что это
но увидя нашего Рому просто рвет...

Перечитываю тут на досуге старые истории. Начала с марта и дошла
до 1 апреля. Тут мне понадобилось еще что-то найти на Десктопе, так что
свернула Нетскейп...
...и только тогда обратила внимание на заголовок окна:
Netscape - [April 31, 1998]
Глазам не поверила! Смотрю следующее число - все нормально, April 2.
Даже перезагрузилась для верности. Открываю снова - опять April 31.
Видать, кто-то March 31 в April 1 переименовал, да не совсем.
Вот такая первоапрельская шутка в декабре.