Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Squirrel
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.10.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом -
никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе...

10.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

02.11.1998 / Истории - другая десятка

Захватили пираты пассажирский корабль. Связали всех пассажиров, мужчин
всех уложили на правую палубу, женщин - на левую. И устроили дикую пьян-
ку: все перепились в дымину; главный пират, окосевший от водки, показы-
вает на правую палубу и говорит:
- Этих ебать, а этих (показывает на женщин) - за борт!
Женщины, услышав такое, закричали:
- Их нельзя ебать!!!
Мужики - хором:
- Можно!!!!!

16.05.2016 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

когда наконец в Windows появится служба одного окна?

06.12.1998 / Остальные новые истории

Мы с сестрой учимся в институте в одной группе. Часто в разговорах мы
путаем электронику с экономикой - название, разумеется, а не содержание.
Несколько дней назад сестра (Катя) спрашивает у девушки Лены, которая
имеет обыкновение посещать все без исключения занятия:
- Лен, ты была на прошлой лекции по экономике? Скажи темы...
(При этом подразумевается электроника.)
Девушка Лена:
- Инфляция... Кризис...
Катька:
- Хорошо... Сколько?
- Что??
- Сколько ты хочешь?
- ?????
Тут я не выдерживаю:
- Она говорит об электронике!
Лена делает изумленное лицо и дает свою тетрадь...

10.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Не могу нарадоваться на братьев наших меньших! Я работаю в турфирме,
и сегодня нам прислали официальное письмо из пятизвездочного отеля
на острове Бали. На фирменном бланке, за подписью председателя совета
директоров. Вас приглашает... Впрочем, судите сами. Орфография
и пунктуация не изменены.

ДЛЯ БЛИЖАЙШОЕ ОСВОБОЖДЕНИЕ
"Резиденция" в отеле " ХХХХХХ "
САМЫЙ ЛУЧШИЙ СЕКРЕТНЫЙ КУРОРТ ОТКРЫВАЕТ ЕГО ДВЕРЬ

" ХХХХХХ " очень рад объявлять его новое проживающее крыло в курорте.
"Резиденция" в ХХХХХХ, раньше только доступный для королевскых гостей,
теперь открывается его самые богатые помешение для гостей. У двух этажа
резиденции есть свой частный бассейн впереди пляжа. Показывающий три
живущие районы, одна столовая, и два великолепная спальня, "Резиденция"
уверен привлекать гостей которые могут оценивать только лучше всего
в жизни.Через его знаменимая история, эта гостиница уже была молчаливой
караульной для приезда много голов страны, как Принц "Нородом Сиханук",
президент "Cambodja", Принц "Бернард" из королевства Голландии, Ево
Величество Умерший Король "Хуссейн 1" и Ее Величество Королева
"Нур Ал-Хуссейн" из королевства "Jordan", президент США "Рональд Реген"
и его жена "Ненси Реген", президент Франции "Francois Mitterand", канцлер
Федеральный Республик Немца "Хелмут Холь", президент Республик Корей
"Рох Таеву" и так дале. Все посохы и директоры служили члену королевской
семьи с традицим превосходства, ставший новый штандарт гостеприимства.

Теперь "Резиденция" отекрывается его дверь для гостей, и так как пять
звезд отель, ХХХХХХ прибавляет причину почему этот курорт получил
"The Best of the Best Hotels Award" из Tourism Asia 1998/1999.
С достижением как классный курорт, у ХХХХХХ конечно есть светлый будущий
в промышленности гостеприимства.

Для другие услуги, пожалуйста позвоните:
тел: хххххххххх
факс: ххххххххх
Пожалуйста посмотрите нас в website: хххххххх

27.07.2002 / Остальные новые истории

Вызываю такси.
Живу на втором этаже, а потому смотрю через окно и нетерпеливо поджидаю.
Машины туда-сюда. Одна стоит у соседнего подъезда.... с шашечками,
кто-то на переднем сиденье сидит.... Не мое....
Звонок из службы такси: "Девушка, выходите, такси ждет".
Я с обидой в голосе: "А нету никого...".
Она: "Стоит точно, белая машина, Тойота".
Я:"Вижу только одну машину белую.... там кто-то уже сидит на переднем
сиденье..."
приглушенный смех в трубке): "Девушка, это - ТОЙОТА!"

Для тех, кто не особенно понял - на переднем сиденье справа сидел
водитель. Потому что Тойота - японская машина.

12.07.2001 / Остальные новые истории

На днях была в одной конторе в центре Москвы. Впереди меня в очереди
оказались два здоровенных бугая, одетых в майки, шорты, шлепанцы и,
конечно, золотые цепи. Они сидели рядом со мной, читали газеты и
журналы, разложенные для посетителей, и периодически очень громко
переговаривались. Фразы они произносили такие, что я подумала: «Ну надо
же, в аналитических статьях пишут, что НОВЫХ РУССКИХ больше нет, что их
сменило новое поколение, ан нет - вот они, родимые – прямо как из
анекдота. » Тут один из них спрашивает другого: «Слыш, братан, я че-то
забыл, а вот Пушкин…» - тут он делает небольшую паузу, а в моей голове с
бешеной скоростью проносятся разные варианты продолжения вопроса: «…
Пушкин в каком году написал «Повести Белкина»? » или «…Пушкин где жил,
когда писал «Евгения Онегина»? ». Одновременно с этим я думаю о том, что
я зря горжусь своей проницательностью, оказывается – я ошиблась, и
вообще, видимо, это дурная привычка, пытаться «определять» людей по
первому впечатлению. Тут же я пытаюсь себя утешить, придумывая, что это,
может быть, студенты-филологи, которые ходят в качалку и одновременно
изучают на практике все тонкости и оттенки русского языка… Но в этот
момент мои сомнения развеиваются, поскольку я слышу продолжение вопроса:
«… А Пушкин – это у кого такой тариф? ». Его приятель зевает с хрустом и
коротким подвыванием, так, что пугаются все, кто находится рядом, и,
почесав под коленкой, отвечает: «Корбина-телеком… кажется…»

24.05.2001 / Остальные новые истории

Один мой знакомый любил прыгнуть с вышки... Ой, сорри, это не то.
Один мой знакомый поехал раз на дачу, и в баню затащили там его.
Компания была теплой, часть - друзья детства, часть - сокурсники из
института. Выпито было... ну что, вы сами студентами не были? Знать
должны. 8) Ну так, тот самый мой знакомый, накушавшись ее, беленькой,
родименькой, в баню пошел. Все бы хорошо... но. На выходе из бани
попалась КАМЕНКА. Характер у ентой печки ой, какой горячий... В общем,
приложился мой знакомый к ней... хм... бедром. Пропустим подробности,
как он стоял со спущенными штанами и орал благим матом (А это как? А
вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!!! 8)) "Это мое самое сексуальное место, как
жить дальше?!!" Вокруг него бегали девочки, Маша с Мариной, пытались
облегчить его страдания протиркой пораженных участков кожи остатками
огненной воды и наложением сухой повязки (во загнула... 8)). Все...
Жить будет, не помрет. Обсудили это дело, поржали, спать пошли.
Поверженного героя всего этого веселья унесли в дом еще раньше, по
дороге он заснул богатырским сном.

Ночь. Дачный домик - одна комната. В комнате - штук 15 тел спят кто на
кровати, кто на полу, кто в кресле. Спят - значит уже успокоились, никто
не перешушукивается и не перехихикивается, все устали уже, успокоились,
расслабились, молчат... Вдруг сонную тышину прорезает зычный (и правда
зычный, диктор на радио, как ни как), и, главное, абсолютно трезвый
голос обожженного:
- Маша! Иди ко мне!!!
(Помните про Машу - сестру милосердия? Ну, знакомы вроде недавно, ну,
помогла, но не так же, 1 комната, 15 человек... ) Народ безмолвствует,
хотя проснулись все.
- Маша!!! Иди сюда!!!
Молчание...
- Маша!!! Иди сюда быстро, кому сказал!!! Ну, как там вашу кошку
зовут?!!!!!!
Молчать дольше не смогли....
P.S. Кошку звали Сима... 8)

15.01.2011 / Повторные анекдоты

- Почему греки мужчины носят золотые цепи?
- Чтоб знать докуда бриться.

27.09.2001 / Повторные анекдоты

Два вампира приходят в бар:
- Мне пожалуйста стаканчик крови.
- А мне кипяточку пожалуйста.
- Ты что с ума сошЕл? -- спрашивает первый.
Первый достает из кармана ТАМПАХ, -- А я сегодня чяйку попью.

15.01.2011 / Повторные анекдоты

- Дорогой, сегодня я накормила нищего супом и дала ему сто рублей.
- И он съел твой суп?
- Да. (гордо) Целую тарелку.
- Ну тогда он точно заработал те сто рублей!

29.03.2001 / Остальные фразы

... и возлюби ближнего своего, иначе ближний твой возлюбит тебя и
возрадуется...

Squirrel (13)
1
Рейтинг@Mail.ru