Самые смешные истории за день!

Какое-то время назад тут публиковался рассказ, как один парень сервер
бесплатной
электронной почты HOTMAIL с www.HOTMALE.com перепутал. Так вот, блин,
уже который раз
вместо чтобы проверить свой почтовый ящик я вижу этих раскоряченных
парней с приборами.
Забодали такие истории помещать!!

Достала меня одна реклама:
"Чай Бета...."
когдаже релиз B-(

История из ЛТИ ЦБП.
На первом курсе механического факультета был селекционный
отбор бездырей и туниядцев, для отчисления. Заслон отбрасывающий
бедных студентов в армию находился на кафедре физике.
Так вот один пример по обходу этого заслона с помощью ПСИХОЛОГИИ.
Представте себе препода - строг, придирчив, самолюбив... корче
не навидел студентов. ДА еще чистописание любил, редиска!
На практических занятиях подсаживается к нему один из этих "студентов"
и показывает свое творчество-лабораторную работу.
Описание Л.Р. - кругом одни ошибки, а подчерк и
таблицы какбудто перерисовывал школяр из 1-го класса 1-го сентября.
Хана студенту, в следующей сесии Ура орать в армии будет!
Препод от злости вскрикнул : " Как это понимать?" На что стедент с грустью
ответил: " ЖИЗНЬ ДАЛА ТРЕЩИНУ".
Похихикав препод зачел лабу. Всегото игра на тчеславии.

P.S. "А жизнь дала трещину" и в журнал ставился очередной зачет
юного психолога.

Шурвик тот самый

Только что!
Звонит местный телефон в коридоре, снимаю трубку:
- Алло!
Женский голос:
- Кто это тут мешает, повесьте трубку!
8-0 ???
Я: - Простите, вам кого?..
Она:- Ты еще не отключилась?! Набирать мешаешь!..Ой!..Это местный, бля...

Отбой. И никаких там "простите пожалуйста".
Эх, был бы у меня местный АОН...

Student ya. V yaponii. Uje 2 mesyatsa student. Lyudi zses neobiknovenno
horoshie - osobenno
japonochki - premilie koryaven'kie angelochki, i vsyo vremya smeyutsya.
Hotya ya bi na ih meste
radovalsya ne osobo.
V klin zagonyayutsya s pol-pinka.
Ya ih kak viju v labe kajdoe utro, govoryu: " Po bim-bom br-r-ramselyam,
devochki!" Eto znachit,
horoshee nastroenie, rabotaem.
Prihoju odnajdi s boduna, vsyo protivno, kefira net, obmaterit nekogo,
sachkov ne ponimayut...
Ni s kem ne zdorovayus, sajus za svoy komp..., i slishu za spinoy robkoe:
- Po bim bom br-ramselyam, Iskandar-san!
Intonatsiya tipa 'dobroe utro.' Ya ih dolgo potom pereuchival...

У одного паренка у нас на работе диск разбит на С и D.
На диске D метка буквально "ОТСОСИ", а на С нет. И вот сидит Он,
открыто у него "Мой компьютер" (иконки дисков одна за другой с линию)
и меняет метку. Думал долго и заменил на собственное имя ДИМА.
Прочитал что получилось (сами попробуйте) и быстро опять менять...

Заголовок в "Санкт-Петербургских ведомостях":

"Дети не засыпают без "Витафона"?"

Все, наверно, видели рекламу этого прибора "Витафон" в каких-нибудь листках.
Так, думаю, до чего же он детишек довел?
Читаю дальше. Говорит главврач какой-то детской больницы:

"...в определенные часы больница вся пронизана(!) звуками "Витафона"..дети
даже не могут заснуть, если им не включить его на несколько минут."

Представляете? Кошмар на улице Вязов! И наркотиков никаких не надо - дешево
и сердито!
Что же дальше? Призывы о помощи? Требования привлечь виновных к ответу?
Широкомасштабные проекты ликвидации последствий?
ФИГ ВАМ!
" "Витафон" нам очень помогает.. врачи, медсестры, родители(!) наперебой
благодарят..." И в конце адреса и телефоны, где этот "Витафон" можно
приобрести.

Ваш ребенок хорошо засыпает сам? ЭТОГО НЕЛЬЗЯ ДОПУСКАТЬ!
ПРИОБРЕТАЙТЕ "ВИТАФОН"!

Смотрю тут рекламу по ящику и умиляюсь каждый день... Рекламируют куриный
бульон "Маги"... Потрясающая фраза венчает этот ролик: "Маги", добавь
изюминку"!!!
Кто-нибудь когда-нибудь пробовал куриный бульон ... с изюмом?!!!
Я нет, но воображение подсказывает что это за дрянь должна выйти...
---------------------------------------------------------------------
И еще один перл из рекламы...
Рекламируется какая-то парфюмерия... И ролик венчает фраза:"Косметика из
самого сердца России!!!"
А теперь попробуйте представить себе что за смрад должна издавать
парфюмерия из сердца!!!
Духи из мяса! Каково? :-))) Брррр, жуткая дрянь... Они бы еще кишечник
по пузырькам порассовали!

После переезда фирмы на новое место идет ремонт, тянутся сети,
сигнализация устанавливается, система видеонаблюдения и т.д.
Первым делом установили выделенку на спутник - для Инета.
Ну и собственно история:
Конец дня, все собираются по домам, но один из из работников упорно
юзает РС в учебном классе. А в коридор установлены большие окна,
ну и видно экран дисплея. Присмотрелись - а он просматривает через Инет
порносайт - ну там камеры установлены в туалетах и т.д. Все столпились
перед окном и прикалываются с него - со стороны то смешней смотреть :-)
Тут один из работников и говорит - мол надо поручить ему протянуть провод
в наш туалет, и установить видеокамеру в унитаз! :-)))) Все посмеялись -
дык, одни знакомые "лица" будут и т.д. Парень оборачивается видит собралась
толпа, подходит - че тащитесь? Ему и и объясняют - тебе предстоит такая
и такая работа. Он на полном всерьезе слушает, а потом выдает перл:
- а что, есть заказ такой????! Вся фирма ходила по потолку от смеха.

В эти выходные по телевизору промелькнуло сообщение, что в одной
из московских школ поставили бюст И.В.Сталину. Прикол в том, что
когда снимали покрывало перед строем пионеров, один переросток
в морском костюмчике подал команду:"Равнение на БЮСТ". Интересно
на чей?

Tashkent. Ya uchilsya, kak pomnyu, v Tashkentskom universitete.
Bilo eto to li na 4-om, to li na 5 kurse, i nado bilo mne zakrit
hvostichku po pravovedeniyu.
Delo proishodilo1 aprelya.
Na kafedre skazali, chto pref. chitaet lektsiyu pervokursnikam na
geografake. Idu tuda, net ego,
kvasit gde-to, a shkomodyavki sidyat i jdut. Nastroenie u menya plohoe,
rost metra pod 2, litso
intelligentnoe, v rukah ZACHETKA.
- A Vi k nam zamenyat' prishli?
(Pauza).
- D A !! Nachnem, pojaluy. Chto vi tut prohodili d o m e n y a?
Lepet tipa "normativnie akti", "zakonopolojeniya", chto-to tam eshche,
ne pomnyu ya.
- Tak. Raskroyte lektsionnie tetradi. Zapishite temu segodnyashney lektsii.
Povorachivayus' k doske i pishu krupno tak, chtobi ponyatnee bilo:
- EST' LI JIZN' NA MARSE?
Perviy kurs gotov na vsyo, kak obichno, no tut neskol'ko obaldel:
"- A na figa..?"
A ya znayu, na figa? Kommentariy zvuchit sleduyushchim obrazom:
- Tovarishchi studenti, chelovet doljenn razvivatsya v raznie storoni.
Slomalis'. Zapisivayut. Ya im na brovyah ot zlobi, chto den poteryal,
takoe vidal pro
"Marineri", "Vikingi", sostav atmosferi u poverhnosti i gazovuyu
mass-spektrofotometriyu...
Minut cherez 20 govoryu:
- A teper' vspomnim samoe glavnoe!
- Da!
- SEGODNYA 1 APRELYA!!! A-A-A!!
...V smisle begom, begom ottuda, potomu kak bili tam dva jloba,
kotorie nachali somnevat'sya...

Реальность:
Щит на выезде из Москвы по Ленинградскому шоссе:
"МЫ ЛЮБИМ ХИМКИ!"

Фраза из NY-1-News ("Новости Нью-Йорка", канал такой):
Of course, it is nice to have a body, but...
(Конечно, хорошо иметь тело, но...)

Контекст:
Начинается суд по делу об убийстве пожилой
миллионерши. Тело не найдено...

Сегодня посмотрел очередной фильм сериала "Улицы разбитых фонарей"
Наивняк, но бывает и хуже. Так вот в чем прикол. Начало фильма, название
серии:
Попутчики
по одноименой повести А. Кивинова
"Попутчики"
Вот уж точно из анекдота: "...да я милиционер!"
-"ничего, я тебе два раза расскажу"

Проезжая сегодня по Волгоградке мимо 13-ого таксомоторного парка,
увидел, и теперь не забуду никогда, рекламный щит со словами :" Новый
взгляд на старые вещи " или что-то похожее, но, самое замечательное,
нарисована эдакая мультяшная девчушка , а рядом еще одна надпись:
" Туалетная бумага SERLA "!
Думаю, все поняли, какую и куда буковку я хотел подрисовать.....!

Эта история из моего школьного детства. Учился я в интернате и
интернатовская пища не вполне удовлетворяла потребности молодого
организма, Иногда мы покупали кыртофель, чистили его и жарили.
Как-то раз я, проголодавшись, гулял в районе столовой, а проходившая
мимо повариха спросила
- Хочешь киселя?
Я, разумеется, хотел и она вынесла мне чайник, полный киселя,
Хочу здесь отметить, что в те времена не увлекались пищевыми
красителями и цвет у киселя был типа "бурдовый". Я принес чайник
в общежитеие, мы половину киселя выпили, после чего я пошел по
своим делам. Мои же соседи надумали в мое отсутствие пожарить
картошки, допили кисель, почистили картофель, а грязную воду после
чистки картофеля слили в чайник.
Я же встретил своего товарища (Валеру Варданяна) и решил угостить его
кисельком. Приходим мы в комнату, я наливаю ему стакан (вспомним
про цвет) и он, ничего не подозревая, начинает пить. Выпив приличную
дозу, он спросил
-Чего это кисель такой несладкий?
В общем все обошлось и вредных последствий не последовало.

По поводу названия фильма "Ее звали Никита":
Никита ни дельфина.
(Придумал мой свекр, ему скоро 50 лет будет).

Сегодня во время чата одна девушка мне выдала такую фразу:
"К. это муж Елены, Елена моя подруга, впрочем __ее муж мне тоже не чужой__,
а Никита и Майкл это герои телесериала и здесь их нет."
Вот ведь сколько интересных откровений можно услышать в сети!

История, которая произошла со мной и моим другом.
Парень он хороший,добрый,но ЖУТКИЙ тормоз.
Дело было так...
Он решил подключиться к Интернет и попросил меня помочь ему в этом
нелегком деле (для него). Я ему около ЧАСА объяснял как это сделать
и настроить 98вин. Процесс подключения: (диалог)
я-адресс электронной почты-login+имя сервера
он-ОК! и написал login@mol.ru
-я "№%:!
он-ой,стормозил :(
Далее ,по прошествии часа нам удалось это сделать.
В качестве тестика мне пришлось послать ему сообщение.
Затем я позвонил ему и сказал, что он может его забирать...
ОН открывает outlook и (не поключаясь) уверенно говорит:"Сообщений НЕТ!"

Na voenke:V klass zahodit oficer-prepodavatel'. Vse vstaut. Dejurnyi po
vzvodu povorachivaetsa k oficeru i...zabyvaet chto on doljen dolojit'.
Vse jdut. Nakonec terpenie oficera konchaetsa: on radostno ulybaetsa
dejurnomu i krichit: "Zdorovo, Vitia!" Dejurnyi skonfujen, vse hohochut.
Imia dejurnogo bylo ne Vitia, no vse ravno bylo smeshno.

На странице http://www.scil.ane.ru/dentalru.htm
нашел классную рекламу:

"Линейное и перекрывающееся расписание приема Dental 4 Windows
оптимизирует время и степень удовлетворения пациентов."

Я уже хочу эту программу с большим "временем" и большой "степенью" ;-)

только что звоню в наш офис в Казахстане. с восьмой попытки пробиваюсь.
человек, взявший трубку, нагло мне заявляет: "Алло! Интернет-кафе слушает!".
у меня отпадает челюсть, я кладу трубку и пробую сообразить, когда
успели сменить название нашей фирмы...:))

Для тех, кто не верит: телефон в Алматы: (3272) 620428. Передавайте
привет "бармену":)

Из объявления на jobs.ru (обратите внимание на занятия женщин-домохозяек): :
Распространение косметики известной американской фирмы AVON 20% от объема
заказов режим свободный возможна работа по
совместительству лучшие распространители получают призы направляются
на учебу в Лондон в центральный офис фирмы работа
особенно удобна для женщин-домохозяек,желающих заработать не будучи
занятыми с 9 до 18 студентов.
прислал Lesik

Позавчера в наших домах отключили горячую воду, а на дверях подъезда
появился перл:
"в связи С ПРОФИЛАКТИКОЙ с 9.00-15.00 будут отключены отопление
и горячая вода". РЭУ-35 (МО "Перово)
Вот только хотелось бы узнать до какого числа это продлиться
(т.к. в объявлении об этом ничего не сказано)и с какой радости вместо
обычной аварии на теплолинии стали теперь проводить предновогодние
профилактические работы. Наверное, это профилактика борьбы с грядущей
эпидемией гриппа. Закаляйтесь, господа, на здоровье. Кхе-кхе.