Самые смешные истории за день!

Проезжая сегодня мимо в/ч на Свободном проспекте, где располагается
часть Патрульно-Постовой Службы (срочники в милицейской форме), вижу
на заборе части афишу:
"Театр Зверей им. Дурова"...
No comments.

Ходил с девушкой в театр.
На "Травиату" - 4-х актовая опера...несколько нудновато и все такое.
В общем в антракте начинаем друг друга развлекать, когда "развлечение"
переходит в несколько неприличные формы я замечаю:

- Ну ведь мы все-таки в опере!!!
На что получаю вполне резонный ответ:
- Ну ведь я все-таки и выпивши!!!

История имела место быть в детском саду,который посещает
мой шестилетний сын.
Дети любовались божьими коровками-и все коровки как коровки,
но вот двоим надо было обязательно слиться в любовном экстазе
и именно в этот момент.
Немедленно последовал вопрос воспитательнице-а чего это они
делают.Пока воспитатательница собиралась с мыслями,мое чадо
выпалило:
-Вы что-не знаете?Они совокупляются!!!!
И на этом тема была исчерпана.

P.S. Воспитательница призналась,что у нее сразу отлегло от сердца-
ей не надо было ничего обьяснять .
P.S.Не думаю,что детки не знали, чем занимаются коровки-уж
очень им хотелось услышать ,что скажет воспитательница.

Видел вчера такой рекламный плакат :
КИНУЛ ПАЛКУ - ВЫПЕЙ АЛКО !
:-)))))))))
(имелась ввиду городошная палка )

Был у нас в школе урок истории и надомной решили подшутить:(а кабинет
истории у нас прямо над козырьком у входа в школу)положили мой портфель
на этот козырек.Я его увидел и полез за портфелем на этот самый козырек.
Конечно меня там закрыли ,зашторили окна чтоб меня не увидела учительница.
Звонок на урок!!! Я покойно сижу на этом козырьке.Тут мне стало (весна
все-таки) очень холодно.Я начал стучатся в окно.Сначало учительница
ничего не поняла ,но потом все-таки увидела меня.Когда окно открыли
я с очень тупым выражением лица говорю : "Можна войти???".

Со слов моей подруги.
Предистория По приглашению одной фирмы 4 года тружусь в
Ханты-Мансийском округе, а моя подруга работает в детском садике
воспитателем.
В старшей группе по указу заведующей делается переписка детей с
отметкой о национальности, деток спрашивают они отвечают, кто
русский , кто украинец и т.д. Дело дошло до Миши :
Воспитатель: "Миша ты Хант ?"
Миша обиженно: "Я не Хант , Я Ч Е Л О В Е К "!!!!!
Вот такое национальлное самосознание !

Школа...Урок географии...Последний урок
Все томятся в ожидании звонка. Один ученик смотрит на часы, вдруг
училка говорит:
-Ты зачем на часы смотришь? Они не для того, чтобы на них смотреть...

Сказанное она поняла позже...

В правдивости этой истории ручаюсь, т. к. сам лицезрел.
Были у нас в группе два друга: Артем и Витек. И вот однажды
пошла наша
группа защищать курсовик по теор. меху. Преподавал этот самый теор. мех.,
надо сказать, зав. кафедрой, очень строгий, но справедливый Виктор Петрович
(институт не указываю, т.к. нехорошо было бы разглашать имена действующих
лиц). Так вот, решили Витек и Артем перед защитой облегчить душу (т.е.
поссать), Витек вошел в туалет первым и нырнул в кабинку. Т.к. Артем-человек
веселый, то он, войдя в туалет, принялся горлопанить: "Витек, выходи, хватит
С Р А Т Ь !!!".
В этот момент дверь соседней кабинки открывается, и из нее собственной
персоной выходит ВИКТОР ПЕТРОВИЧ. Ну, ребята, конечно, отсмеялись, а потом с
неописуемым страхом пошли на защиту, которая,- надо отдать должное
профессионализму, чувству юмора, объективности Виктора Петровича-прошла
благополучно.

В одном медицинском учебном заведении СПб на ступеньках сидят
две девушки. К ним подходит 3-я и говорит:
- Чего это вы тут такие пригруженные сидите?
- А мы медитируем, мы же медики...

Навеяно историей о выборах в Ижевске...
Один из кандидатов (а вдруг прошел :-() не имел в своей листовке ничего
кроме фотографии и следующего лозунга:
БУДУЩЕЕ НЕ ПРИДЕТ САМО ЕСЛИ НЕ ПРИМЕМ МЕР!

Произошло эта история со мной, когда я был в танковой учебке(цамап).
Был как-то у нас экзамен для наводчиков (это те которые целятся и стреляют)
я был водителем, а наводчиком в моем экипаже был парень по имени Коби.
Парень Коби был неплохой, но наводчик он был очень хреновый (и это еще
ласково сказано) и пришла значит наша очередь отстреляться.
Едем на позицию... бац, бац и мимо (все 5 снарядов), ну мой командир
такого позора не выдержал и попросил у офицера еще снарядов, чтобы еще
пострелять, и получив разрешение послал весь экипаж, кроме меня, притащить
еще пару снарядов с другого танка, но и эти снаряды Коби промазал. Вскоре
наступила ночь и пришла опять наша очередь стрелять и опять едем на позицию,
и опять ... бац, бац и мимо. И все повторяется как днем командир просит
разрешения взять еще снаряды с другого танка, получает это разрешение
и посылает весь экипаж, кроме меня за снарядами. Ну а я остался сидеть,
ждать приказа - а вокруг темнота, нифига не видно и вдруг смотрю лезут
на танк люди. А вскоре я и услышал в наушниках приказ, мол заводи и вперед.
Ну я завел и поехал, видеть ничего не вижу, но слушаю чего командир говорит,
а он мне по связи говорит куда поворачивать. И вдруг я услышал такой
истошный крик "стой", что тут же остановился и заглушил мотор ...
Оказалось, что весь мой экипаж, включая командира уйдя за снарядами
к другому танку, так в нем и остались и решили отстреляться из этого
танка, а тот кто залез на мой танк был наводчик из того самого танка,
в котором они решили стрелять, а все приказы, которые я слышал были
по внешней связи были переданы не мне, а водителю того танка, в котором
они ехали. Вообщем проедь я еще пару метров, слушая приказы, отданные
не мне уехал бы я в пропасть, а так вроде бы все обошлось и даже вроде
никто не заметил хотя перепугался я неплохо...

Многие спрашивают: "Что тебе полезного дал институт?".
Да, практически, НИ ХРЕНА!
В основном теория, а практики, примерно, 5%.
Ну, это так, эмоции...

--- Алматинский Политех, спец-ть: ЭВМ, комп. системы и сети ---

Короче, идет лекция по сетям, которую ведет зам. декана (!!!!!):
- ...но многие из вас не знают, что фирма (в это же время пишет
на доске "XEROX"), выпускающая копировальную технику, так же
занимается выпуском разнообразного сетевого оборудования. Это
(указывая на доску) - фирма ХЕРОХ (читать по русски!!!)...

Весь поток лежит от ржания, зам. декана в непонятках (он так и не
врубился какого х.. мы ржем, т.к., оказывается, всю свою сознательную
жизнь XEROX (engl.) называет ХЕРОХ-ом (рус.).

В принципе, не до смеха...

На телецентре объявление : "перевозка РУЧНЫХ грузовых тележок в лифте
категорически запрещена". Из башки одна мысль дурацкая никак не выходит -
- " А ДИКИХ ?!? "

Стою, жду автобус. На остановке - палатка (бывшая "Союзпечать").
Подхожу и вижу среди почего упаковку из терх роликовых дезодорантов.
Под ней ценник:
" Духи с шарикми. Для женщин. 3п. ц.63р "
Подумалось - "3п. женщине от духа с шариками за 63 р."
- это дешево!!! :-)

Расскажу историю об истории.
Как-то проверял контрольную работу. Девочка, пятиклассница, пишет:
«І помер князь Олег вЁд укусу свого коня» (Т.е. «И умер князь Олег
от укуса своего коня»).
Интересно, а многие помнят сегодня, от чего - согласно приданию -
умер Олег? И причем здесь конь...

Дело было в больнице. Пришел я тогда на ренген. Сижу, смотрю сидит
мужик неподалеку от меня в соседнюю дверь. выходит из той двери
женщина и спрашивает его чего он ждет.
- Жду врача.
- А там нет никого кроме меня. Все врачи вон в том кабинете сидят
(показывает в конец коридора).
- Ах еп вашу мать, я тут уже около часа сижу.
Подходят они к той двери. Он спрашивает:
- Сюда?
И показывает на дверь. Женщина глядит спокойным взглядом ему в глаза.
Тот смотрит на нее, указывая рукой в направлении двери, и ждет ответа.
Это продолжалось секунд 10. Вдруг она нервно вскрикивает ему:
- Ну входите, чего стоите то!
Он мигом влетает в эту дверь. Она входит за ним и ругает его, что он
не постучался. Проходит минут пять. Мужик выходит из двери и пройдя
несколько метров по каридору мимо одной из дверей и издает дикий вопль,
что-то вроде ААААА! Но только с басом и хрипом. Я аж передернулся.
Через некоторое время он возвращается, подходит к двери из которой
вышел. И, с приличным размахом несколько раз ударяет , своей далеко
не легкой рукой по двери. Затем, немедля, резко открывает дверь,
с грохотом вваливается в кабинет с диким топотом унтов. Я думаю, это
слышала вся больница. И хлопает дверью так, что штукатурка отваливается.
В это время из кабинета доносится дикий крик врача:
- Вы что ох-х-х... Что вы т-т-творите?!!!
Дальше в кабинете было много ругони, доносившейся не с одного рта...
Посему дальше я мало что разобрал. Выходит он от врача. И проходя мимо
той же двери где он вопил, произнес тоже самое только раза в три сильнее,
и быстро свильнул на лестницу. Я остался сидеть в коридоре один. Тогда
я уже перегнулся в истерическом смехе. Но тут медленно открывается
та самая дверь, вблизи которой он орал, откуда высовываются две напуганные
рожицы медсестер. Затем они поворачиваются ко мне и говорят:
- Да еще и ржет. Придурок.
Тут мне стало еще "хуже"...

11 апреля. 8 часов вечера. Датый народ возвращается из гостей
(Пасха все-таки). Я и мой приятель Дима стоим на остановке тролейбуса.
Дима курит. Подходит к нам мужик лет этак 50 и неплохо "выпимши" и
говорит:
- Ребята, ДАЙТЕ В ЗУБЫ!
Мы поняли, что он имел в виду закурить. Но делаем вид (еле удерживаясь
от смеха), что не поняли. Дима спрашивает этаким нехорошим голосом:
- ЧЕМ?
- НУ ТАК, ЧТОБЫ ДЫМ ПОШЕЛ!

No comments.

P.S. Дима отдал мужичку свою недокуренную сигарету. А я вот думаю:
а может, надо было дать ему в зубы, так чтобы дым пошел ;)

Опять об анекдотах.
Недавно, когда мы были в гостях у тети, она уже довольно старая, ей 70,
за ужином один из ее внуков рассказал старый детский анекдот:
"Чебурашка с Геной стят на у окна на девятом этаже и видят на земле
лепешку. Чебурашка побежал вниз по лестнице, а Гена решил его обогнать
и выпрыгнул в окно. Чебурашка прибежав вниз, поднимает голову и кричит:
"Гена-а! Ты какую лепешку будешь, желтую или зеленую?"
В-общем все рассмеялись, причем больше всех смеялась бабуля. Через
некоторое время она, вытирая глаза, спросила:

"А ОН ЧТО, НА СВЕТОФОР УПАЛ?"

Минуту назад в Rambler на запрос "Миргород"
получаю такую ссылку(оригинал):
"ПУБЛИЧНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА Николай Васильевич Гоголь
Миргород Версия 1.0 от 18 февраля 1997 г."
Интересно, когда появится Версия 2.0 (хотя бы Beta)?

История о том, как меньше надо скромничать.

Командировка - дело нужное. Хотя бы потому, что во время командировки
выплачиваются командировочные. Всегда можно на командировку рассчитывать,
если хочешь поправить свое благосостояние. Только не надо скромничать,
в получении командировочных скромность - последнее дело. Вот, например,
летела я в Новосибирск - вылет в 2 часа ночи, прилет туда в 4, потом в
6 по московскому - наинужнейшая встреча - цель командировки, собственно.
Короче, к середине дня уже начинаешь чувствовать, что благосостояние,
может, и поправится, но уже за счет здоровья. А здоровье, ведь ни за
какие командировочные уже не купить, это всем известно. Одним словом,
прилетела я домой только уже на следующий день утром. (Все эти перипетии
со временем очень важны - ведь оплачивается каждый день). Ближе к вечеру,
а надо сказать, что это была суббота!!!! приплелась на работу отчитаться
за поездку. Дрожащими руками сосчитала, что осталось от суммы, которая
мне причиталась, порадовалась немножко и отправилась отсыпаться. В
понедельник прямо-таки с утра моя начальница, просматривая мои записи мне
и говорит:
- Ты себе только за один день командировочные взяла?
- Да, - честно отвечаю я.
- Ой, а я тебе за два написала.... Ну ладно, сейчас исправлю.
- %~0

Вот так!

Вернулись коллеги с отдыха из Арабских Эмиратов. Прикупили там
по случаю корпуса компьютерные - навороченные, дальше некуда -
говнямра полная.
Один из корпусов на передней панели имеет откидывающуюся коробку
для 3.5' дискет - вылитая автомобильная пепельница...
Это что буржуины для новых русских корпуса клепают? Чисто типа
пепельница забилась - комп менять нужно!

Идем с подругой к метро. Два мужика продают клюкву.
Слышу, женщина спрашивает:
- А почему клюква такая дешевая?
- Да она уже портится :)))

На днях ездил к одному знакомому в гости. Знакомый проживает около
станции метро "Филевский парк". Иду мимо ряда магазинов около метро.
Находясь в состоянии легкого алкогольного, расеянно скольжу взглядом по
витринам. Вижу на одной из витрин надпись, выполненную из темной красной
пленки "Товары для парикмахеров". Вот, думаю, что еще, интересно,
продавать можно. И пошел дальше. А тут как раз подходит мой автобус
(остановка на другой стороне улицы). Я, есессенно, перебегаю улицу,
сажусь в автобус и прохожу к окну. Тут надо пояснить, что буквы,
выполненные из темной прозрачной пленки, видны только на фоне белого
цвета с расстояния больше пяти метров. Я смотрю из автобуса на витрину и
вижу, что почти половина витрины занавешена белыми жалюзи, а половина -
темными. И получившаяся в результате игры цветов надпись повергает меня
в культурный шок - ТОВАРЫ ДЛЯ ХЕРОВ. Вот, думаю, если бы выпил на пару
пива побольше, подумал бы, что секс-шоп, обязательно бы зашел.:-)))

Рассказывает мой брат (16 лет). Сами мы Харьковчане. Прошлое лето провел
он в деревне у бабки с дедкой. Деревня "Дмитровка" Шахтерского района
Донецкой области.
С пацанами квасили однажды они в местном клубе. С другом возвращаются
они домой еле-еле волоча ноги...
На мосту их догоняет грузовик, открывает дверцу, высовывается водитель
и спрашивает:"Пацаны, как доехать в Дибровку(Соседняя деревня)?"
Тут моего малого пробивает и он изрекает: "Мужик! Ты че - гонишь? Какая
нахуй Дибровка? Мы же в Харькове!(!!!!!)"
Водитель только злобно сплюнул, хлопнул дверью и умчался вдаль...

Принесли рекламный ролик к Пасхе. Кондитерская фабрика предлагает
новые конфеты: "Пасхальная песня Фаберже"...

Еду сегодня (09,04,99)в электричке, я ему и говорю
- Смотрел вчера Локомотив-Лацио?
- Смотрел. Это где в конце фильма Лацио убили у магазина?
Долго я ржал -Да лучше бы в конце убили Лацио
Потом выяснилось что он и футбол смотрел - вместе смеялись
всю дорогу

Короче, дело было так. Спешу я, значить, как-то домой, к родным,
значить осинам, а поскольку ехать через пол-города, ловлю машину.
Останавливается "Волга"-"вездеход", с мигалкой, сиреной, вся
"на пальцах", короче, все, как положено. Ну, договариваемся
с водилой, и поехали. В какой-то момент, когда пробки начинают
за%бывать (я спешу же),я говорю, типа а не включить ли нам что-нибудь,
на что тот, естессно, включает свое оралово и мигалово и мы
едем дальше. Но, естессно, всегда, а особенно когда очень спешишь,
дорогу уступать никто не торопится. На каком-то перекрестке видим
целую ораву ментов, и несмотря, естессно, на них, водила начинает
драконить всех, кто под руку попадается: "Правее прими, %уепутало
е%аный", кому говорю, правее !!!" Рожи ментов были - это что-то !!!

Как раз к празднику ПВО-шников! То бишь сегодня (10.04) Отец рассказал.
В свое время он служил в зенитных войсках. И была у них такая система,
как ПУАЗУ (Прибор управления артллеритно-зенитными установками), а связь
была исклюительно по проводам с этим аппаратом. Вот такой диалог:
- Товарищ старшина, на каком расстоянии располагается ПУАЗУ от орудий?
- В зависимости от количества кабелей на батарее.

12.04.1999 г.Томск, ост. "Площадь Южная" как ехать в сторону аэропорта.
На столбе объявление (дословно):
Продам компьютер без CD-ROMa.
тел. 92-38-48
Все.