Самые смешные истории за день!

Пили мы как-то пиво вместе с хлопцем, котоpый там pаботает. Так вот
как-то pаз едут они из "тайги" (это так называется ответвление
на Hевскую Дубpовку и Петpокpепость). Hа одной из платфоpм два козла
заталкивают в пеpедний тамбуp "Яву". Hу споpить с ними не стали - лениво,
да и гpафик надо деpжать. Пока с ними pугаешься только вpемя потеpяешь.
Едут дальше, подваливают к какой-то очеpедной остановке и вдpуг слышат -
в тамбуpе за стенкой - "дpын-дын-дын-дын"! И дымок вонючий в кабину
потянулся. Стало быть господа pокеpы-дpокеpы запуститься pешили. :-Е
Hу ладно, голубчики. Сейчас мы вам устpоим "ключ-на-стаpт"...
Пpи подъезде к платфоpме pебята "случайно пpомахиваются" и аккуpатно
"вешают" пеpвый тамбуp (т.е. пpоезжают им за платфоpму). После чего
с садистским удовольствием нажимается кнопка "Двеpи пpавые". Результат
потpясный :-)
Платфоpма довольно высокая - метpа 3. А пpямо за ней глубоченная яма
с водой и вообще начинается жутко гpязное болото. И вот два субчика
на "Яве" встают на козла и как в хоpошем боевике стаpтуют из тамбуpа ...
и гpохаются в эту яму. Hад водой остаются тоько их плечи и бошки
в шлемаках, котоpые от обалдения начинают вpащаться в pазные стоpоны.
Все остальное под водой... Гомеpический хохот всей платфоpмы.

Втоpой случай пpоизошел на той же линии. В Петpокpепости стоит под посадкой
"тpамвай". По платфоpме взад-впеpед pазъезжает, выпендpиваясь, пацан на
мотоцикле. С pазгону въезжает в тамбуp, а так как скоpость ему на таком
коpотком куске не погасить, "тоpмозит", вpезаясь в пpотивоположные двеpи.
Мало какой машинист/помощник потеpпит такое издевательство над своей
машиной, тем более над закpепленной. У себя дома путь двеpи ломает.
Hажимается заpанее кнопка "Двеpи левые". Питания (т.е. воздуха) на двеpях
нет, пока ничего не пpоисходит. Далее мужики смотpят в окно и ждут.
Как только пацан своpачивает в тамбуp, нажимается кнопка "Питание левых
двеpей"... Двеpи с пpотивоположной стоpоны _мгновенно_ pаскpываются.
Фpаеp вместе с тачкой вываливается на междупутье. Мало того что синяков
заpаботал, так еще вилку пеpеднюю в штопоp свеpнул. Зато тепеpь может
умнее будет - ученый как-никак...

Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве.И вот звонит
ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки(которую
наклеивают на всякие таблички и т.д).
Она: - Ну она примерно раза в три толще скотча.
Клиент: - Нет, мне нужна точная ширина.Узнайте и перезвоните мне.
Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной
информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных
справочников и заграничных "ГОСТов" размера этой самой толщины.
Наконец-удача.
Она: - Толщина пленки - 80 микрон.
Клиент: - 80 микрон?? А это примерно как?
Она: - Ну примерно в три раза толще скотча.
Клиент: - А,понятно.Спасибо....
Комментарии по поводу ярости подруги ,как говорится, излишни.

Вчера наблюдалась нами следующая сценка:

Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все,
в юбочках ну очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!),
туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками
стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов...
Что ж поделать - весна.
И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются,
а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая,
с тонированными стеклами и неустанно сигналит.
Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают,
крутой дядя кадрить собирается.
Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается
бооольшая такая голова братка:
- Девчонки...
"Девчонки" волосами трясут, переглядываются.
- Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след.
"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо
так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла:
- А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...
Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире
и газует.
- Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево
не даете.

Лица "девчонок" вытягиваются...

Есть у меня знакомый - зовут Аликом, живет в Питере. Естественно,
приколист. Одна из историй, рассказанная им лично.

Глава первая.
Учился он тогда в ЛГУ, снимал квартиру. Но, на всякий случай,
держал комнату в общаге. Как-то раз захотелось ему приключений,
он за ними в общагу и пришел. Открывает свою комнату и видит такую
картину (отметим расстановку сил):
в его комнате спят два друга (у них тоже был ключ). Один спит на
кровати, второй - на полу, накрыв лицо учебником (дело было накануне
экзамена), свет горит, время - 2 часа ночи.
Тихо, чтобы не разбудить товарищей, Алик проходит в комнату, оставляет
сумку и тихо выходит - за приключениями.

Через пару часов, вкусив приключений и утех (благо, девчонки в
общагах не переводятся), довольный Алик возвращается в комнату.
Тихо проходит и берет со стола чайник. На вес прикидывает, что
чайник совсем полный. И, собственно, идет в конец коридора в
умывальник с целью э-э... помыть свое утомленное в утехах мужское
достоинство.

Теперь начинается вторая глава нашей повести. Со слов друга,
который спал с учебником на лице.
Он, оказывается, вовсе не спал, а готовился к экзамену. Вдруг
он слышит, как кто-то открывает дверь. "Алик" - промелькнуло в
голове друга. Алик славится тем, что он любит попи@.еть. Поэтому
друг срочно притворяется спящим. Когда Алик ушел, друг продолжает
свои занятия. Где-то часа через полтора друг решает "выпить
чашечку кофе"...

Глава последняя. Смешная и грустная одновременно.
Ничего не подозревающий Алик (друг благополучно уснул) с полным
чайником почти кипятку идет в умывальник.

Дальше - как в кошмаре замедленного действия. Когда первые поллитра
кипятка попали ему на х@й, он - хрен его знает как - манул рукой, и
остатки вылились ему на голову. Очнулся он в следующей позе: он стоит
в туалете мордой в унитазе, с голой жопой, и орет благим матом на весь
квартал.

На этом спокойная ночь перед экзаменом закончилась для всей общаги.

Алик остался жив, но не трахался около месяца.

Из недавнего выступления на предвыборной конференции медицинского общества:

... Велик и могуч русский язык и наш член...
Гхм, Видный член нашего общества... Гхм, гхм,
В общем, передаю слово нашему гостю...

(Хохот 200 присутствующих)

Реальная история, рассказал мой отец (так что верить можно).
Однажды он был в Греции, и зашел там на местную толкучку. На этой
толкучке один негр продавал кожаные куртки, и папин друг
решил отовариться у негра. Но сначала он хотел выяснить, из
какой-такой кожи сделана куртка. Сам друг по-гречески не говорил
и решил обратиться к негру на английском. Как выяснилось, негр
по-английски не говорил, и не мог объяснить, из какой же кожи
сделана куртка. Тогда друг сказал:
"Он херово по-английски говорит, пошли отсюда."
На что негр ответил:
"Это ты херово по-английски говоришь, а кожа человечья!"
(это на чистом русском языке)

PS: как позже выяснилось, этот негр учился где-то в Москве, и классно
говорит по-русски.

Однажды, в далекое студенческое время,нашу группу отправили
на картошку в подшефный совхоз. От барака, где мы жили, до поля
и обратно нас отвозил миниавтобус ПАЗик. А т.к. мест на всех не
хватало, делал он по 2 рейса. В конце рабочего дня
все,естественно, хотели попасть на первый рейс и штурмовали его, как
последний в жизни. И вот, однажды, студенту по кличке Кобыла удалось
влесть одному из первых и захватить сиденье для себя и своего друга.
Однако другой студент, Длинный, уперся ногами в противоположное сиденье
и стал выжимать Кобылу к месту у окна, пытаясь усесться рядом.
Проигрывающий в этом состязании Кобыла на весь автобус обозвал
Длинного "говнодавом". Сначала воцарилась тишина, а через мгновенье -
гомерический хохот всего автобуса. Кобыла сначала ничего не понял, а
когда до него дошло, он не нашел ничего лучшего, как заявить:
"Это не ты говнодав, а я говнодав!". Ну вы понимаете, что после
этих слов ржать всем пришлось до икоты...

Недавно праздновали с друзьями день рождения и приключилась такая хохма:
Сидим на кухне и решили хлебнуть чаю. Соответсвенно разговор:
- Паук, поставь чаю.
- Угу. - Паук набирает чайник, ставит на газовку и ищет спички.
- Паук! Убири чайник с плиты немедленно!!!
- Вы че, с ума посходили, сами же просили...
Из последних сил, давясь хохотом:
- Паук!!! Чайник - электрический!

Ехал я как-то в автобусе. Автобус ходит от конечной до конечной
и обратно (не смейтесь: некоторые ходят по кругу!). В этом же автобусе
ехали два нетрезвых мужика, причем один из них спал, а второй
с периодичностью минут так в пять пытался его будить словами:
"Вставай #@$@^&#$! Нам выходить пора."
Пассажирам через некоторое время это надоело и один, слишком нервный
наверное, посоветовал: "Брось ты его и выйди сам"
На что последовал незамедлительный ответ: "Да мы уже это место
третий раз проезжаем. Я не знаю где выходить, а он знает!"
Вот и все.

Это небольшое смешное проишествие случилось на моем занятии
в одной группе веселых, но массой своей бестолковых студентов
нашего техникума связи...
Шла практика по предмету ПЭВМ. Занятия проходили в следующей
форме: сначала теория, затем практика, и это по шесть часов
в день (всего одна неделя). Среда, заканчиваю начитывать теорию.
Рассказываю о носителях информации, в частности о дискетках.
Молодая поросль сидит вся запаренная от непрекращающегося потока
информации (уже как третий день). Кое-кто спит на дальних подступах
и видит чудесные сны.
И вот я ПОКАЗЫВАЮ 2 разные дискетки (двух типов)и произношу:
- Дискеты бывают 2-х основных форматов, 3.5 дюйма и 5.25 дюйма.
Вдруг, на последнем столе просыпается размякший ото сна студент и
"стреляет" в меня бесподобной просьбой:
- А переведите, пожалуйста, все это дело в МЕТРЫ!!!
Вся группа вместо него легла на столы, потолок чуть не рухнул, а я не мог
разогнуться от смеха добрых полчаса. Пришлось делать срочно перерыв.

Вывод: Сильна наша российская школа! Знает наш студент Международную
Систему Единиц! Ведь он в принципе прав...

Столько разных гадких болезней повылазило в эти тяжелые времена
на просторы несчастной СНГ-овщины, что просто диву даешься,
как это наши "белые халаты" еще умудряются с ними бороться...
Бесчинствовала недавно в нашем городе эпидемия какого-то особенно
подлого вируса гриппа.Как проедешь в автобусе, обчихают так, что
потом и за полчаса сопли с одежды не отскребешь. Вот перевез
я в этот период к себе свою старую 80-летнюю бабку с Кавказа.
В дороге, наверно, где-то в известных поездных "удобствах" продуло
ее к несчастью. Полежала бабка дома пару дней - не проходит простуда,
худо совсем стало. Пришлось вызывать "скорую". Бригада врачей,
оборудованная по-современному типа "градусник-носилки" не заставила
себя быстро ждать. Диагноз не отличался особой оригинальностью:
воспаление легких, как осложнение после тяжелой формы гриппа.
Завезли бабку в инфекционную. В длинном приемном покое, забившись
в самый дальний угол, запакованный в марлевые повязки, бахиллы
и комбинезон дежурный врач, похожий на астронавта, в момент высадки
на Луну, начал тщательный допрос пострадавшей. А поскольку личная
медицинская карточка еще не догнала свою владелицу, разговор получился
интересный.
- На что жалуетесь?
Я объянил ситуацию, рассказал про переезд, выразив сомнение насчет
осложнения после гриппа и того, что ложить ее нужно в инфекционное
отделение.
Врач, немного осмелев, придвинулся к больной.
- А чем Вы вообще болели ?
Поскольку бабуля не проявляла никакого интереса к беседе, погруженная
в свои нерадостные мысли и ощущения, я с готовностью пояснил, что бабушка
у нас вообще никогда не болела и не лечилась, потому что на Кавказе,
люди как правило здоровые, трудолюбивые, пьют красное вино, поют горские
песни и живут долго и счастливо.
Успокоенный моими заверениями, врач снял марлевую повязку, подошел
к пациентке с явным намерением приступить к осмотру.
- Да, я редко болела, - прокашлявшись, бабка вдруг решила вернуться
в реальность. - Только что малярия иногда треплет.
- Как ??? - Врач испуганно метнулся к своему месту, натянул марлевую
повязку и начал что-то быстро строчить в карточке.
- И давно это у Вас? Как часто у Вас бывают приступы малярии? Теряете
сознание?
- Да не очень, обычно весной и осенью, а так в остальное время только
в основном лихорадка бывает.
- Лихорадка? Тропическая? И никогда не личились?
Тут бабуля снова потеряла интерес к разговору.Я озадаченно почесал
затылок под гневным взглядом врача и тут до меня дошло.
- Да нет же, у них в селе малярией называется - это когда на сквозняке
продует и прыщи вокруг губ появляются, а лихорадка, это когда иногда
в жар кидает во время работы.
Но врач больше мне уже не верил...

"Кому на Руси жить хорошо..."

Я езжу каждый день на элекричке на работу. Недавно у нас на платформе
появился странный рекламный плакат :
На каком-то темном фоне фотографии 2 симпатичных детей и крупная надпись :

Ж И З Н Ь П Р Е К Р А С Н А !

Вот блин, думаю - оптимисты. Пригляделся, а внизу мелко авторство прописано:
"Государственная Инспекция по Безопасности Дорожного Движения" !

История произошла несколько дней назад. Сидим с моей девчонкой дома.
Я смотрю телек, она увлеченно говорит по телефону. И тут показывают
сюжет про парня, который кинул в Никиту Михалкова яйцами на лекции
мастер-класса, показывают его друзей, организовавших пикет возле
участка милиции, где он находился. Тут, значит, камера крупным планом
показывает один плакат, и в это время моя девчонка поворачивается
к телеку, а потом недоуменно смотрит на меня. А на экране крупным
планом плакат:
"ЗА ДВА ЯЙЦА В ТЮРЬМУ?"
А что бы вы подумали, если бы не смотрели сюжет?

В Москве в последнее время появились плакаты с изображением известого
автогонщика Айртона Сенны (погибщего в 1995 году), на рекламном плакате
красуется надпись: "Профессионалы выбирают Castrol".
Вот уж и смех и грех:"Довыбирался".

Спрашиваю дочку (5 лет):
- Ты знаешь, что такое революция?
- Не-а!
- А кто такой Ленин, знаешь?
- Конечно! Ленин - это ... памятник!
...
- А кто Президент Украины?
- Этот, как его ... Куча!..

Представьте себе церковь, огромный храм полный народа по поводу
большого православного праздника. Золотом горят свечи. Слышится
божественной красоты хоровая музыка. Сама служба уже закончилась
и по этому очень много молодежи (зашли посмотреть как оно там),
довольно много родителей с детьми. Стою около одной иконы и наблюдаю
следующую, весьма забавную сценку:
Около иконы Божьей довольно много прихожан со свечками. И все
непременно хотят поставить их на специальную подставочку перед
иконой. (Стыжусь, не помню названия). А народ тем временем стоит
и молится, ожидая, когда догорит какая-нибудь свечка из уже поставленных
и можно будет поставить свою. И вижу я молодую мамашу с ребенком
лет пяти-шести. Сердце мое перепоняется радостью и умилением - такая
трогательная картина, ребеночек словно ангелочек, и со свечкой.
Мама говорит сыночку поставить свечу перед иконой. Малыш, видимо
отвлеченный от молитвы, начинает вставлять свечку в специальное
отверстие. Но она никак не ставится, а в довершении всего еще и гаснет...
- ...черт возьми!...
Бормочет ребенок под сдавленное хихиканье тех, кто помоложе и суровые
взгляды богомольных старушек.

Вот полюбуйтесь, какие перлы попадаются в инструкциях по
употреблению некоторых товаров продающихся на рынке США.
(Чистейшая правда. Можете проверить)
Печатается с моими комментариями.
Итак:

Фен от фирмы "Sears": -..не использовать, когда спите!
(Вот засада! Мы ведь по ночам только волосы сушим)

Напечатано на дне коробки бисквитов от " Tesco's Tiramisu"
-....коробку не переворачивать!!!
(Поздно, батенька, поздно!"

Фафельница фирмы "Marks & Spencer"
-Внимание. Становится очень горячей во время нагревания !!!
(Да ну на хрен! Не может быть)

Лекарства от "Boot's Мedicine" для детей.
-...после употребления не управлять автомобилем и оперэйт машинери.
(Без комментариев)

Утюг от фирмы "Rowenta"
-... не гладить белье на себе!
(Вот тупые америкосы!)

Замороженные обеды от "Swan"
-...Предложение по приготовлению: разморозьте!
(Это только предложение)

Китайские рождественские гирлянды
-Использовать только внутри помещения или снаружи!
(Вот мля, а в космосе нельзя!?)

Орешки от "Sainsbury"
-Внимание: содержит орехи!
(зубы, что -ли можно сломать!?)

Пакетик орешков на Амеrican Airlines
-Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки.
(а я и пакетик зарубал)

Бензопила Шведского производства
-...не пытайтесь станавливать цепь руками или гениталиями.
(Ну Шведы, ну МУЖИКИ!!!)

и последнее
Детский карнавальный костюм "Superman"
-...Внимание!!! Этот костюм, не даст вам способность летать.
(Ну вот, разбили мечту!)

Еще раз повторяю - это правда. Кто не верит - проверьте.

Andrew Storm
Kонфеpенция

Kак-то меня пpигласили на междyнаpоднyю конфеpенцию по моpскомy тypизмy...
Междyнаpодность статyса опpеделялась только тем, что с окpестных остpовов
Kаpибского бассейна посъезжались pазличного pода "метатели копий" -
абоpигены. Все было кpайне солидно - Малибy, отель за счет конфеpенции,
даpмовая выпивка и закyска (кстати, неyдобство было лишь в том, что в США
обычно пьют стоя - это по их мнению способствyет общению. У нас же пьют
сидя, никто не падает - pазве только лицом в салат - и отсyтствием общения
не стpадают), ежедневные доклады, телевидение... Так полyчилось, что один из
докладчиков из России не смог пpиехать, а доклад его был "центpом" в момент
закpытия конфеpенции. Вечеpом наканyне меня пpигласил к себе г-н
Стользенбеpг - оpганизатоp и владелец многочисленных титyлов, стаpый жиpный
евpей (собственно, он мог быть и стаpым жиpным индейцем - национальность
здесь не пpичем). Он сидел в кpесле с сигаpой в yголке pта, и шипел на
идишь своемy секpетаpю, веpоятно дyмая, что я не понимаю этот язык:
"- Скажи этомy pyсскомy баpанy, что мы нyждаемся в его yслyгах... и
скажи, что заплатим доллаpов... тpиста, нет двести. Емy надо сделать вид,
что он читает доклад на pyсском. Его все pавно бyдyт пеpеводить на
английский якобы синхpонно, текст доклада на английском y нас есть. Пyсть
говоpит что yгодно, но без матов - это понимают все... Всего-то минyт соpок,
и емy пpибыль, и нам польза...".
Секpетаpь пеpевел на английский, я выpазил готовность помочь, добавив на
идишь, что мол 200 долаpов он может потpатить на сигаpы, а я согласен
полyчить чек на 500 доллаpов минимyм, так как выстyпать с чyжим докладом, не
имея его текста, как-то моpально тpyдно...
Закpытие конфеpенции. Блики вспышек, я на тpибyне, пеpедо мной текст на
pyсском "Опеpация Игельс или Kак pазмножаются ежики" (кто читал, тот знает).
Я начинаю читать, меня yсеpдно пеpеводят на несколько языков - синхpонный
пеpевод... По знакy из зала вpемя от вpемени поднимаю лицо и yстpемляю
взгляд на аyдитоpию, зал как по команде начинает хлопать... Так почти час, с
пеpеpывом на аплодисменты. Затем выходит самолично Стользенбеpг, вpyчает мне
yвесистый подаpок в виде какой-то статyэтки из сандалового деpева. Потом,
после всего - pyкопожатий, поздpавлений - тихо полyчаю чек от секpетаpя...
Вечеpом едy на банкет.
Банкетный зал, вхожy, фpанцyзская делегация встpечает меня хохотом и
аплодисментами - меня пpедставляют всем фpанцyзским дамам, пpишедшим на
банкет с членами этой делегации. Молоденькая фpанцyженка отводит меня в
стоpонy и говоpит: "- Эндpю, Вы так нас поpазили своим докладом! Мы никогда
такого не слышали! Hо y нас хоpоший пеpеводчик, выпyскник Вашего Московского
Унивеpситета...". Я, начиная догонять, спpашиваю, они что, не пользовались
yслyгами синхpонного пеpевода? Hет, говоpит фpанцyженка, ведь синхpонный
пеpевод слишком доpог; здесь это - фикция, все выстyпления готовились
заpанее, мол y оpганизатоpов были экземпляpы доклада на испанском,
английском, поpтyгальском и итальянском... а на фpанцyзском и немецком
(!) - не было. Ибо пpиезд этих делегаций изначально не планиpовался...
И эти делегации пpивезли своих пеpеводчиков! ... Тепеpь-то стало ясно,
почемy не хлопали после "доклада" немцы. Сpазy я как-то не пpидал этомy
значения...

Эту историю рассказали мне мои знакомые, которые ее наблюдали и сам ее
участник по имени Саша. Случилась она погожим летним утром в Ростове.
Ехала эта компания на водоем, для приятного времяприпровождения в
переполненом автобусе. И так случилось, что рядом с Саньком стояла
молоденькая красивая девушка, которая по причине забитости автобуса
почти вплотную к нему прижемалась. Ну дело молодое, утро ранее: короче
случилась у него эрекция с которой ничего он поделать не может(а так как
одет был в легкие спортивные штаны, то одежда проявление горячей молодой
крови абсолютно не скрывала). Заметив этот конфуз, остальные кореша
начали потихоньку угорать, а сам виновник торжества сделался пурпурным(в
том что красавица заметила, а вернее сказать почувствовала эрекцию
Санька никто не сомневался).Через несколько минут девушка поворачивается
к Саше и говорит:" Молодой человек, пожалуйста поаккуратней, а то я еще
девочка!" После этой фразы стоящие рядом начали истерически смеяться,
а один из знакомых ухватился за поручень и стал его со слезами на глазах
грызть.

Памяти любимой кошки Машки посвящается.
Моя любимая кошка (про нее романы писать можно) обладала,
по мнению всех соседских котов совершенно особенными
потребительскими свойствами. Причем, в отличие от большинства
нормальных кошек, с энтузиазмом занималась _этим_ делом круглый
год без перерыва на беременность.
Более того, эта зверушка любила устраивать приемы.
Очень забавно, прийдя домой обнаружить в гостинной, или на кухне
кружок из 5-8 котов, в центре которого скромно сидит моя красавица -
прямо "члены моего кружка".
Ну методы ухаживания кошачьих кавалеров отличаются, мягко говоря,
экстравагантностью (для тех, кто не в курсе, у котов считается
самый класс обос??ть как можно больше углов и плоскостей, чем больше
пометок сделал - тем круче мужик). И поэтому, с точки зрения общества
защиты животных, я вел себя по отношению к Машкиным гостям не вполне
корректно (хотя и обходился без смертоубийства).
Опишу один из эпизодов этой бесконечной войны.
Коты просекли, что при появлении меня с приема надо сваливать,
как можно быстрее. И поэтому в такие моменты у форточки (1-й этаж)
возникали очереди и давка.
Однажды, возвращаюсь после института домой. С порога стало ясно, что
маман забыла форточку закрыть. Толпа котов, оргия в самом разгаре.
Расходиться не собираются. Кое-как разогнал. Один, которого пришлось
снимать с моей киски, уходить ну совсем не хотел. И в надежде на
продолжение уселся в форточке, за шторой, мордой в комнату. Штора
плотная, котяра меня не видит, а мне видно только силуэт нахала.
Я решил его немного проучить. Подкрался. И даже Тайсон не постыдился
бы такого прямого правой в голову.

Ну кто мог знать, что эта тварь за собой форточку прикрыла!
Он, конечно, со звоном на улицу вылетел. А я некоторое время совершенно
обалдевший стоял с кулаком торчащим через выбитое стекло форточки (спасибо
плотной шторе) и обдумывал, кто из нас двоих глупее выглядит. Но это еще
не все. Когда я глянул на свою киску, я сразу и на всю жизнь понял, как
выглядит улыбка Чеширского кота - это когда кошка под кроватью, а ехидная
улыбка висит посреди комнаты.

Есть у меня друг, но история не о нем.

Ехал он однажды в одном купе с одной женщиной. И рассказала она ему
такую историю, случившуюся давно...
У нее день рождения 10 октября. И традиция у нее такая - в свой день
рождения обязательно искупаться в открытом водоеме - реке, озере, море
(с кем не бывает). Однажды день рождения застал ее на Балтийском
море. Зашла она в Балтийское море и поплыла. Плыла-плыла...
А тут как раз отлив начался - или в течение она какое-то попала.
В общем, отнесло ее от берега на фиг, и земли уже не видно. Ну, думает,
все - пи@/.ц пришел. Не доплыть. Вся жизнь, естественно, перед глазами
проносится. Пора себе покрасивее волну подыскивать. Да сгинуть
в ней.
И вдруг... Такое, скажу я вам, бывает раз в жизни, да и то не у всех.
Перед самым ее носом всплывает (!) подводная (!!) лодка (!!!). Все дела,
вода бурлит, железяка ох@/енная из-под воды поднимается. Триллер.
Матросы, мирно вышедшие подышать свежим воздухом, обнаружили на своей
подводной лодке полуголую (в октябре !) и полуживую бабу. И, собственно,
ох@/ели чрезвычайно. И естественно, первая мысль - шпионку выловили
(типа, ну ни хера себе, посередине моря в октябре на советской
подводной лодке). Долгое общение с КГБ ей было обеспечено.

Но ей, по сути, это було уже глубоко по фигу.

PS. Есть женщины в русских селеньях.

О балете.
Один мой знакомый терпеть не может балет, ну прямо до коликов в желудке,
но, правда, на расстоянии: сам он на балет ни разу не ходил. Однажды
у них на работе был день рождения у одной девушки, которая являлась
полной его противоположностью, а именно балет любила до безумия,
причем предпочитала лицезреть его в коллективе. И их отдел решил
сделать коллеге подарок - купили билеты на всех в Большой театр.

Комментарий данного товарища после похода в театр: «Представляешь,
что за свинство, я только там книжку достал, а они, сволочи, свет вырубили!»

Стою вечером в гастрономе в рыбный отдел . Передо мной стоит здоровый
бритый мужик в длинном кожаном пальто с мобильником в руке . Толстым
пальцем с печаткой показывает продавщице - мне мол вон ту селедочку
что побольше . Она ему взвешивает - 16.50 . Мужик выгребает из кармана
горсть желто-белой мелочи , высыпает на прилавок и начинает сосредоточенно
перемещать в сторону продавщицы требуемую сумму . Тут звонит телефон .
Не прерывая занятия , мужик отвечает :" Погоди . Ща с бабками разберусь
и перезвоню ."
Вроде не смешно , но может кто-то просто порадуется за товарища :)

Приходим мы со Стасом к своему старому корешу - Вовке.
Встречает нас его бабушка.
(Надо заметить, что Вовка - обычный пацан, который ничем особым
не отличается от всех остальных, которых дофига по улицам слоняется,
короче,- бездельник).
Так вот, бабулька-то как нас увидела, так к нам и побежала и так это
с гордостью, значит, нам сообщает:
- Вовка -то мой РАСКРУТИЛСЯ как !!! Теперь его не узнаешь !!!
Мы со стасом сначала не поверили (знали Вовку давно), но бабка
не унималась - все раскрутился, да раскрутился.
Мы думаем: - Ну чего не бывает, может и ему подвезло.
В нашем представлении с Вована уже баксы, как листья сыпятся.
Спрашиваем: - А когда он дома-то будет, увидеть бы его ?
- Так в больнице он.
Мы: ?????? А че он там делает-то ?
- Так я ж вам говорю, раскрутился он......на турнике и надъебнулся.

Мы потом угарали вместе с Вованом.

Сценка в автобусе.
Во время обеденного перерыва, в час пик, в автобус залазит немолодая
уже тетя с авоськой, полной яиц. Оглядывается на прижавшихся друг
к другу пассажиров, и, выбирая местечко посвободнее, протискивается
к кабине водителя, там, где ей кажется, чуть-чуть посвободнее. Автобус,
кряхтя, доползает до следующей остановки, где его штурмует новая
группа жаждущих уехать. Оценив ситуацию, тетенька просовывает авоську
с яйцами через открытую форточку в кабину водителя, где и удерживает
оную на вытянутой руке. Автобус трогается. Один из вошедших, протягивая
мелочь, просит нашу тетеньку передать шоферу деньги на билеты, на что
слышит в ответ:
"Я не могу. У меня руки заняты. Я держу яйца у водителя."
Мужчина, не растерявшись:
"А попробуй отпустить, может тогда поедем быстрее…"
Все лежат.

"Парашютный спорт является потенциально опасным."
Проверив эту строчку на деле, лежал я недавно со сломанной ногой
в Боткинской больнице. Как-то заехали ко мне друзья-парашютисты.
Сидим, пиво пьем, все как положено... Зашел мой врач , что-то
спросил , что-то посмотрел, вроде все нормально. Потом говорит,
грустно так: "Опасно это , ребята. Вы бы бросили этот спорт, а?" .
Народ оживился: " Кто-ж вас ,врачей, кормить будет. Вы так без
работы останетесь!?" " Нет - говорит- не останемся. Зимой -
горнолыжники, а сейчас сезон начнется - сейчас мотоциклисты пойдут!".
Такая вот "сезонная" работа...

Иду недавно со своим братом и его 4-х летним сынулей по улице.
Мимо проходит женщина месяце этак на седьмом. Далее разговор:

Племянник (вздыхая вслед женщине): Вот бы дать ей ногой по животу.

Мы: Ты что, малыщ, с ума сошел? Это же беременная женщина. Зачем
ты ее хочешь по животу ударить?

Племянник ( возмущенный нашей глупостью): Ну, я хочу посмотреть,
что за МУДАК оттуда вылезет.
:0!!!

История из досуга в свободное от гастролей времени
Российских актеров в Америке. Пересказываю дословно.
Тетя моей жены работает в магазине SYMS в центре Бостона.
(SYMS - огромный магазин, где продают одежду).
Буквально на днях заходит туда Алиса Фрейндлих. Ну та подскакивает
к ней:
- Чем я могу вам помочь? Вы ищите что-нибудь конкретное?
Алиса Фреиндлих огляделась по сторонам, посмотрела туда, посмотрела
сюда и говорит:
- Да, конечно. Где у вас поссать можно?....

Это случилось с моим братом (б), когда он лежал в больнице
(на откосе от армии)

Предистория:
Пришел (б) к хирургу (х)(сустав коленный болел).Первый вопрос хирурга
(такой дедок мерзкий):
(х)- Живете ли вы половой жизнью? 8-[ ]
(б)- Живу...
(х)- А партнеры постоянные?
(б)- постоянные...
Доктор посмотрел коленку и направил брата кровушку сдавать и к...
урологу/венерологу (у)

Собственно история:
Заходит (б) в кабинет,(у) пишет. Не отрываясь протягивает (б) банку
и говорит
- помочитесь
(б) послышалось "помочите"...
Он деловой походкой отправился к раковине, наполнил банку водой,
достал из широких штанин, засунул в банку, поболтал, убрал...
помочил, вобщем...
Подошел к (у), (у) пишет
(б) - во...
(у) берет банку, пишет, поворачивается, начинает смотреть
смотрит долго, удивленно...
(у) - ЭТО ЧТО??? 8-[ ]
(б) - ну, это, вы просили помочить, я помочил
(у) - ПИ***АС!!!, М***К!!!, КОЗЕЛ!!! я просил ПОМОЧИТЬСЯ

через минуту лежали оба

Как по вашему будет называться средство для мытья волос?
По мнению моего киндера это ПЕНУС!
Второй случай и с темже киндером.
Привожу дословно!
Стоит перед моими родителями и выдает:
"Дедушка и бабушка это так долго говорить! Я буду звать вас
коротко ДЛЯ и БЛЯ!"

SHUTTLE

История скорее забавная чем веселая.
Действующие лица Я(назовем меня Сергей), Аня - моя любовница,
Миша - ее счастливый муж, Алена - моя уже бывшая на тот момент
любовница ну и автоматическая телефонная станция АТС66, сделавшая
все это возможным.
Итак: Моя нынешняя любовница сидит у меня прямо в рабочем кабинете.
До этого я сидел в нем один. Раньше, по моим служебным и рабочим
номерам мог отвечать только я(это важно для истории). Теперь она
дает мой рабочий как свой, всем кому может, в том числе ессно мужу.
Когда я раньше уходил с работы по делам я настраиваю роуминг на номер
куда я иду, в часности в данной истории - домой...
В обеденный перерыв я и Аня вырвались для занятия любовью. Начали
хорошо продолжили великолепно, подходит время кончать... Тут звонок
телефона, звонок упорный, я не выдержав беру трубку. Отвечаю обычными
фразами, но что-то в моем голосе пугает собеседника(процесс то идет)
и он молча сопит в трубу, я соплю ему в ответ(процесс то идет)
и наконец ее вешаю. Любовь продолжается. Через 30-40 сек очередной
звонок. Я решаю не отвечать, но звонят упорно, и лежащая подо мной
Аня, предполагая что может звонить муж(она в курсе телефонного
маскарада - он нет), не выдерживает. Я даю ей трубу и она отвечает.
На той стороне продолжают молчать. Бог с вами, ложим трубку
и продолжаем... Пару минут спустя, происходит то ради чего все
затевалось, она полна моей любовью, и даже счаслива своим особым
женским счастьем. В этот момен опять звонок, раз я сверху, то снимаю
трубку я. После секундного раздумья голос в трубке спрашивает
"а Аня у вас там поблизости?" более удачной формулировки
применительно к ситуации я в жизни не слышал :-(
Я секунд 5 думаю, после чего говорю, что сейчас гляну... смотрю
вниз, вижу что, Аня как раз рядом, и даю ей трубку, со словами:
это тебя, муж... Аня берет в руки трубку но около минуты не может
ответить (ей смешно), потом она говорит мне: ВЫНЬ, я не могу с ним
ТАК говорить(девушка оказалась совестливой :-). Я неохотно делаю
что она просит, после чего она успокаивается и начинает невинный
разговор с Мишей, дает ему всякие ц.у. насчет хозяйства, чистки
картошки и т.д. и т.п. Я лежу рядом, слушаю, думаю ...
Закончив разговор мы слегка посмеялись, полежали немного подумали,
после чего я и говорю: для полного счастья, хорошо бы чтобы Алена
позвонила, и начинаю одеваться. Вскоре опять звонят... трубку берет
Аня, на том конце после некоторого раздумья просят позвать Сергея,
т.е. меня. Я беру трубку и говорю О! Алена, это ты ? это не ты мне
минут 15 назад звонила? Она говорит: я , но мне ответила женщина,
причем таким голосом, что я решила что не туда попала. Я ей и говорю:
АЛЕНА ТЫ ПОПАЛА... ТУДА....
Занавес...

В одном из "Старых Телевизоров" гостем Диброва был замечательный
писатель и просто умница - Раскин. Один из звонящих в прямой эфир
зрителей попросил его прокомментировать, какое имя можно было бы
дать ребенку от смешанного брака еврея и татарки. Раскин среагировал
моментально: "Чингиз Хайм!"

Мой младший сын - Дима(3 года) - большой любитель покушать.
На днях сидит, доедает остатки шпрот из банки.
Спрашиваю: "Дим, а целую банку шпрот съесть можешь?"
Он оценивающе посмотрел на нее недолго и говорит: "Нет, не могу."
Мы с женой разочарованно вздохнули, а он продолжает:
"Да и как ее съешь, она же железная. Вот если бы только то, что внутри."
Смеялись мы минут десять.

Было это осенью 1997-го на плацу военной кафедры пензенского политеха.
Два взвода вышагивали квадраты под командованием строгого и порядком
измотавшегося майора. Наконец, один из взводов майору надоел, и он решил
отправить его восвояси. Построил перед собой и лениво скомандовал:
"До свидания товарищи!"
В ответ - молчание: никто не знал, что отвечать надо. Майор снова:
"До свидания товарищи!"
А они же не знают, что в ответ орать. Ну, они собрались с духом
и выдали: "УРРРААА!!!!"
Все, кто видел, легли. Майор в конце концов понял, что надо бы
объяснить парням, какой должен быть ответ. И с третьей попытки они
сделали как надо.
Не, ну надо ж было до такого додуматься!

История про человека, который сам себя засадил за решетку.

Не факт, что игры с компьютером всегда приносят пользу.

Некий Грегори Зиоли, диспетчер станции полиции в Коннектикуте,
решил побаловаться с системой, которая проверяла подозреваемых
на предмет их розыска. В результате он был арестован в первый
же день работы.

Он ввел в компьютер свое имя и фамилию, год рождения, и получил
ордер на... свой арест, по обвинению в подделке чеков. Интересно,
как его проверяла полиция перед тем, как его приняли на работу.

Как нынче модно, во всех городах и весях появляются на свет всевозможные
общества, клубы, организации и печатные издания. С самыми различными назв-
ваниями. Как правило руководители, председатели и редактора выбирают себе
"раскладушек" не обременяя себя проверкой их словарного запаса и интелек-
та (цель не та, явно). Вот и слушаем мы не редко такие вот обрашения по
телефону от подобных секретарей и референтов:
- Ало!Здрасьте!Вас беспокоит "Ваше здоровье"!
в мыслях пронеслось:
- Как?!! Уже?!!! И по телефону?!!!!!
Или:
- Добрый день. Виктора Васильевича можно?
- Да, слушаю Вас.
- Виктор Васильевич! С вами говорит "Голос природы"!

был у нас в городе магазин детский. вывеска на нем была BABY BAZAR.
потом волной украинизации всего и вся вывеску поменяли. стал магазин
БЕБI БАЗАР. а вот вчера ветром сорвало первую букву вывески.
поменяется ли ассортимент посмотрим.

Я - ученица средней школы, и конечно же у нас есть учителя, которые
выдают ТАКОЕ, над чем смеется не только вся школа, но и весь район.
Я хотела бы несколько ляпсусов отправить вам... Итак, урок
анатомии (9 класс) преподователь ГаПа, идет срез знаний (для старых -
тест) ну она и выдает: "Я вот за эти пол часа уже 4 раза у доски кончила,
а вы ни разу не можите!!!" тут встает заядлый прогульщик СоСо
и спрашивает " По-моему мы проходим анатомию?! Так раз вы кончили
аж 4 раза, то почему вы не стоните? Вот моя баба... эх... ну так
стонет" а ГаПа отвечает " А ты бы ей в рот что-нибудь засунул"
Ну тут наш класс не выдержал и раздался звонкий смех... После этого
урока весь класс стонал в кабинете директора, правда наши права
мы отстояли :)) Вот чему нынче учат в гимназиях :)))

Прошлым летом еду в Лас Вегас. С фривея видно - стротся новый
отель-казино-ресторан-бордель (старых не хватает, все новые делают)
под названием "Mandalai Bay". Вывеска еще недоделана. Сами понимаете,
написано большими буквами, издалека видно, "HOTEL MANDA". До сих пор
жалею, что фотоаппарат на дне багажника лежал.

Вроде и не история.
"Чудо-йогурт" лианозовского завода - "Молоко и вишня"
Состав: цельное молоко, КЛУБНИКА, сахар и т.д.
Внутри все-таки была вишня - действительно ЧУДО!

Вобщем было это прошлым летом. Отдыхали мы с компанией на природе,
недалеко от славного города Киева. Водка как обычно быстро
закончилась - решили слать гонца. Ну а до ближайшего магазина
или пешком 4 км или надо переплыть реку и потом 1 км. Мы с корешем
решили плыть (мне еще нужно было позвонить - ну а телефон там был
рядом на ментовском КПП).Как мы доплыли и как дошли до магазина
я помню очень плохо. Водки купили - осталось перезвонить! Сказано -
сделано!!! Как мне потом рассказывал товарищ - рожа в плавках
и бейсболке зашла на КП и заплетающимся голосом спросила:
- ММ-м-ожж-но пп-позвонить??
Надо было видеть глаза стража порядка! Он только смог ответить:
- Ну, бля, звони!
Обратно дошли без приключений, зато животы надорвали смеясь
над ситуацией.

Произошло недавно у нас с любимой обоюдное охлаждение друг к другу.
А незадолго до этого прикупил упаковку презервативов. Теперь натыкаюсь
на них в столе, печально так смотрю, типа вот: останутся неиспользованными,
испортятся...
И только на следующий день дошло, что их срок хранения до 2001 года.
"Хорошее" же у меня было тогда состояние...

Жена читает книжку. С обратной стороны замечаю приклеенный лэйбэлок
с бар-кодом и мелким шрифтом
набранной надписью: "Путь к свободе. Как изменить с". Я обалдеваю
и отбираю от жены книжку, читаю спереди
на обложке: "ПУТЬ К СВОБОДЕ. Как изменить свою жизнь"

Иду по институту. Стоит компания. Обрывок разговора:
- Так, девять плюс три - двенадцать. Ну или тринадцать с чем-то...

Прочитано в РБК 14-Apr.
Серьезные (вроде как) новости:
"Во вторник, 13 апреля, силы НАТО
уничтожили кладбище, автобусную стоянку и детскую баскетбольную
площадку в Косово. Об этом сообщила в сегодняшнем специальном
репортаже крупная американская газета "Лос Анджелес Таймс". Особенно
тяжело на жителях Косово скажется потеря большой части автобусных
стоянок, так как автобус - основной вид транспорта в регионе."

Кто на Украине не знает об Анатолии Оноприенко? Тем, кто забыл,
напомним, что речь идет о серийном убийце, изничтожившим
в Житомирской области 52 человека и справедливо приговоренного
недавно к высшей мере. Вот в связи с этим приговором журналисты
одной из киевских газет готовят материал о маньяке, но - проблема! -
нет фотографии самого героя. Кто-то говорит, что у одного его
знакомого фроде есть какие-то снимки из зала суда, но как найти
того фотографа? Дома его нет, но супруга милостиво сообщает номер
пейджера. Соответственно, тут же знакомый фотографа звонит
в пейдж.компанию и передают следующее сообщение "срочно привези
нам Анатолия Оноприенко". Как назло, сразу же, как сообщение пошло
искать адресата, кто-то вспоминает, что на Украине есть еще
второсортный политик, полный тезка убийцы, которого тот фотограф
вроде бы тоже снимал. Чтобы ижбежать путаницы, на пейдж надиктовывается
такое: "пожалуйста, привези быстрее житомирского маньяка Оноприенко".
Потом (фотограф видимо долго не мог понять, чего от него хотят)
пришлось еще послать ему следующее: "если ты сейчас же не позвонишь,
мы будем искать другого серийного убийцу".
Так вот что интересно: голоса операторш в пейджинговой компании
совершенно не казались удивленными от столь кровавых сообщений.
Они очень мило говорили "принято" и "спасибо". Привычка, наверное.

Звоню сегодня утречком (10:00)одному приятелю.
естественно, начинаю с Пасхальной темы:
- Христос воскрес!
На что в ответ слышу (сонным-сонным голосом)
-Ээээ...эта...а нам ничего не сказали....
8-(

Сижу я как-то в интернете , ну и как у большинства "местного населения"
есть у меня аська :-) (к слову , "я - ОН", т.е. мужского рода :-))) )
Ну вот , имеется в этой аське такая функция , как Random chat. И вот
в этом Random chate "нашел" меня один парень с сомнительной ориентацией.
Точно я его ник не помню , но по нику было ясно , что он не той
ориентации :-)
Ну , он пишет "привет" , я отвечаю тем же .
В общем , обычный разговор . И тут , он мне присылает сообщение
"А ты не хотел бы со мной переспать ?" . У меня челюсть на пол упала .
Я ему пишу "Вообще-то , у меня есть подруга , и если я с кем-то
и хочу переспать , то только с ней" .
Его ответ меня добил окончательно ...
Итак ... Этот баклан присылает мне мессадж следующего содержания :
"А ты что - девушка ???"
Видимо он не понимает , как можно спать с существом противоположного
пола :-)))

СПЕШИТЕ! Это можно увидеть и сейчас:
знаете известный такой гигантище БАНК РОССИЙСКИЙ КРЕДИТ,
в прошлом году деньги там закончились
и видимо поэтому на красивом здании отделения на Новом Арбате,
что в столице будет, стали в целях экономии понемногу (по букве)
отключать светящийся логотип банка…
так вот теперь каждый вечер большие зеленым светящиеся буквы
на солидном здании гласят: "БАНК РО".
Кажется какой-то буквы все-таки не хватает……

13.04.99 Канал НТВ. Сегоднячко. Сюжет о том, что московских школьников
(как в наши советские времена, ну кто-то помнит) будут призывать на
недельные военные сборы, дабы завлечь в армию и поднять патриотические
и разные другие настроения. После реплик корреспондентов и, собственно,
школьников в кадре появляется "лицо" учителя ОБЖ (военрук по-старому,
ну кто помнит - тот в курсе). И оное лицо изрекает следующую фразу:
Ну,... мы их уже привлекали к стрельбам в кантимировской дивизии, и они
там с удовольствием стреляли из многих видов оружия ... В том числе
и девушек...!!! ???