Самые смешные истории за день!

И еще одна история. Я пришла утром к врачу за результатами анализа.
Медсестра просмотрев безрезультатно все свои бумажки, побежала по
поликлиннике их разыскивать. Опять же прибежав ни с чем, стала
просматривать их по второму кругу. И гневно мне так кричит: "Что вы мне
врете, что вы Шулькина! Вы же Жулькина! Вот!" И тычет пальцем в бумажку.

С того момента я и начала сомневаться в своей фамилии. Может я ее
действительно не знаю?

Есть y меня один знакомый - весьма интеpесный тип. В самые неожиданные
моменты из его yст появляются самые неожиданные фpазы, весьма любопытно
сочетающиеся с ситyацией, посемy повеpгая окpyжающих в самые неожиданные
состояния. :)

Hемножко пpедыстоpии. Дело в том, что живем мы пpимеpно на pавных
pасстояниях от сабжевых станций "Теплый Стан" и "Юго-Западная", т.е.
посеpедине. А сами по себе станции, точнее их наземные части (где тypникеты
и, самое главное, кассы), yстpоены очень похожим обpазом, за исключением
того, что там, где на одной станции обыкновенные билетные кассы,
на дpyгой - кассы авиабилетов. ;)

Вот, значит, этот геpой, войдя чеpез стеклянные двеpи, по пpивычке
бpосается в окошечко:

- Мне, пожалyйста, на 5 поездок. :-]
- ....:-O.... Минyточкy, а вам какой pейс?
- ...:-/.....:-.... Э-э... До Октябpьской!

P.S. Hа всякий слyчай, лопата. ;)

Слышано от шурина главного героя.

Собралась, значца, однажды центровая такая компания. Все в/о, а/м,
з/п от $500. И вот в эту компанию случайно попал один нарком.
Надо заметить, что люди в компании друг с другом почти не знакомы.
Ну они и знакомятся. Кто да кем работает, да что кто заканчивал,
где да кем папа работает и пр.
Нарком в разговоре не учавствует, его пока принимают за своего.
И вот один из мажоров его и спрашивает:
- Ну а вы, Вячеслав, чем занимаетесь?
Тот слегка прибалдел от формы вопроса и отвечает:
- Э... Да так, движение делаем...
Слушатели слегка недоумевают, и он добавляет:
- Ну, конечно, не голимое движение!

Прелюдия:
Есть у меня Друг - порядочный семьянин, да к тому же и слегка
набожный человек, чем кардинально отличается от меня. Под стать ему
и жена его.
ТАК ВОТ.
Сидим мы на днях (13 апреля - просто совпадение и не боле..) у него
на кухне - пиво пьем, а жена друга воблочку нам очищает и особо
в разговор мужчин не лезет - чем особо доставляет нам удовольствие.
Я же как всегда про женщин и т.п. чушь несу: вот сейчас допьем пивко
и поеду по Бл.. в смысле Блондиночек или брюнеточек но по-любому
удовлетворится надо! Друган говорит (чисто в шутку - повторяю он
семьянин которых свет не видовал): так я и с тобой. Я в ответрезонно
замечаю, что я и сам справлюсь - мне "свечку держать помошников
не треба". И тут жАна друга и говорит: и правда зачем это ему -
он же не КРЕЩЕННЫЙ :-))))

Лекция по концепциям современного естествознания. Кто не знает,
это нечто среднее
между физикой, химией и математикой. Тема "Космология". Проф рассказывает
о великом ученом - некто Халл.
- Кто? Кто?
- Халл. С двумя "б"
- ????
Проф подходит к доске и пишет фамилию "Хаббл"

Еду как-то утром на работу . Выхожу из метро . Перед выходом цветов
море , солнце сияет , девушки в коротких юбочках бегут , красота
одним словом . В голове засуетились мысли - надо бы куртку новую
купить , ботики чистить чаще , бриться тщательнее и т.д . Т.е как бы
пора пробуждаться вместе с природой , а то выгляжу как бомж .
Размышления прерываются вопросом :
- Друг ! Рублишкой не поможешь ?"
Гляжу на этого доходягу и невольно спрашиваю :
- Почему мол мужик у меня то ?
А он так испуганно смотрит и говорит : " Ну нет , так нет ..."
:((

Президент России наградил в Кремле орденом "За заслуги перед
Отечеством" второй степени приму российской эстрады Аллу Пугачеву,
которая отмечает свое пятидесятилетие.
Любопытно вот что. В начале 80-х годов по Советскому Союзу ходил
довольно популярный анекдот. "Справка в Большой советской
энциклопедии: "Константин Черненко — один из политических деятелей,
живущих в эпоху Аллы Пугачевой". Так вот, Борис Ельцин, поздравляя
певицу с юбилеем, заявил, что счастлив "жить в эпоху Пугачевой".
Интересно, кто написал ему это выступление?

Услышала в вагоне метро :
- вы сейчас выходите ? или Вам место уступить ?

Никогда бы не подумал, что от простейших вещей можно упасть в обморок...
Один мой знакомый пришел в гости, в компанию. Посидели они, день
к вечеру стал клониться. Осталось в квартире две пары: он с девушкой
и еще одни люди. Квартира была спрожодной комнатой, то есть, чтобы
на кухню попасть, надо ему было потревожить влюбленную парочку.
Но захотелось ему не на кухню, а в туалет. Приспичило, аж волосы дыбом
встали. Терпел он, терпел, людей не хотел тревожить, да и ломанулся
в туалет.
Отлил, и...и...и... УПАЛ В ОБМОРОК! ОТ СЧАСТЬЯ!
Очнулся, грит, минуты через полторы, в чужом сортире с выражением
неземного счастья на лице.
... А вы говорите, нет счастья на земле...

Ehal ja na Pashu v metro.Sel na divanchik,a naprotiv lezit v jopu
pyanyj muzyk,
zanimaya tem samym srazu 4 mesta.Cherez 3 ostanovki on stal podavat
koe-kakie priz-
naki zizni i perevel svoe telo v sidyachee polozenie.Rydom so mnoj
sidela nekaya
tetenka let 50-ti i uvidev eto gromko skazala:"O! Smotrite,Hristos
voskrese!"
Narod stal smeyatsya.Muzyk,ne obrashaya ni na kogo vnimanie-dostal iz
avoski pochatuyu butylku vodochki,vypil iz gorla srazu gramm 200 i posle
etogo,smachno rygnuv,vydaet(gromko) :"Voistinu voskrese" Zanaves.

U moego trex mesiachnogo sina wchera bilo neproxogdenie geludka.
I po sowetu mudroi rodstwennici ia dolgen bil sasunut emu plasticowii
gradusnik w sadnii proxod i sowerschat' krugowie dwigenia, dabi reasslabit'
popnoe otwerstie.
Rabota idet,pacan oret,gena sostrodaet.
I w seredine processa ona menia seroisno tak spraschiwaet.
A moget ti emu ne w to owerstie sasunul?
(&&%*^*^!!!!)
Dorogaia no wed' u nasge malchik!!

"Красный" крейсер, почти морская история.
Каждое лето меня с братцем предки отправляли либо к бабке в деревню,
либо в пионерский лагерь. У бабки в деревне была полная лафа, а в лагере
как в лагере, хотя и пионерском. Сам по себе лагерь был небольшой всего
4 отряда по 40 "детишек" в каждом. А принадлежал этот п/л нашему политеху
и соответственно всех "лагерников" об'единяло одно - принадлежность
предков к вышеназванной конторе. Я прошел 4,3, и 2 отряды, жуть.
Сама история произошла в мое последнее посещение п. лагеря и произошла она
не со мной я лишь свидетель. Разница в возрасте , разделяющая отряды -2
года. На девочек своего отряда я не обращял внимания (я сейчас уже
не помню почему) , засматривался исключительно на девиц из первого.
А у тех уже бродили всякие мысли по поводу.. Здесь надо отметить, что
по этой причине "дамская" половина 1-го отряда была поделена на тех
кто "достоин" и "не достоин" внимания мальчиков. Я не Тургенев какой-нибудь,
и поэтому описывать словами героиню истории не буду, а чтобы вы ее живо
представили ... ну фильм "Кабаре" надеюсь все смотрели, не Минелли, нет
- еврейка с шикарными вьющимися русыми волосами и огромными серыми глазищами.
Героиня истории точь в точь, как она (только естств. в юности) и по
национальности она также была еврейкой и в глазах у нее было кое-что.
Теперь представте в какой разряд она была причисленна "лучшими","достойными"
девочками 1-го отряда("недостойных","неудачниц" и тд). Это выражалось только
в мелочах и это было наверное самое неприятное. Скажу прямо она была почти
как изгой. Я не то чтобы тайно воздыхал, но сочуйствовал. Несправедливо
как-то получалось а сделать ничего было нельзя. До конца смены остовалось
ну неделя не больше. И перед родительским днем в "массы" был брошен клич -
"Каждый пионер/ка ОБЯЗАН изготовить что-нибудь своими руками - порадовать
своих родителей". Малышня из 4-го налепила чебурашек из пластелина,
3- отряд порадовал акварельной мазней, наш второй сдал на выставку
не помню точно, что-то среднее между рыболовными поплавками из сосновой
коры и каким-то бабским "рукодельем". И от 1-го квинтэссеция, апофеоз
-КРАСНЫЙ КРЕЙСЕР. Великолепная ГДР-овская 18-ти сантиметровая модель
крейсера "Киров"(бывш. "Лютцов"), окрашенного полностью а красный цвет
краской которая предназначалась для окраски днищя модели. Эти модели
в количестве 20 коробок были завезены в лагерь с целью занять "детишек".
Если бы привезли одну коробку , то за право ее, модель, собрать состоялись
бы боксерские поединки. А так как их было 20 то для "пацанов" небыло
никакого интереса в их сборке. По сути за смену была собрана одна модель
но какая - БОМБА. Этот КРАСНЫЙ КРЕЙСЕР был расположен в самом центре
"художественной" экспозиции. Экспанат так и назывался. И подписан был
именем нашей героини. Был немедленно поставлен "диагноз" -
НУДУРАНУЧТОСНЕЕВЗЯТЬ. Пацаны на этом успокоились. А вот с девочками
оказалось значительно сложнее. Хотя "диагноз" был поставлен почти официально
девочки из "достойных" тем самым местом чуяли ,что их не просто поставили
на место "в конец очереди", а еще и показали кто есть Первая леди
(и единственная).
Нет бойкота небыло, ее просто разорвали бы если не наш нач. лагеря
который перевел нашу героиню из 1-го во 2-й отряд. Мне бы радоваться..
но я считал ее перевод вопиющей несправедливостью и страшной обидой для
нее. В нашем отряде ее девочки руками не трогали но и не разговаривали.
"Хорошо" что смена быстро закончилась. Наш политех это не просто
институт, это как клуб для своих все друг друга знают, некоторых своих
"со-лагерников" я досих пор встречаю в нашем политехе. Эту девочку с
серыми глазми я больше никогда не встречал.
Эта история произошла почти 20 лет назад. Сердцем я понимал что
она права еще тогда, а вот умом только сейчас- может нам чтобы поумнеть
нужно стать девочками-еврейками?

Газета Владивосток 13.04.99
" Шесть врывов. И ни одного ответа"

Еще в нескольких случаях взрывы не состоялись только потому,
что взрывные устройства были найдены милицией и обезврежены
специалистами из Партизанского отряда МЧС.

Ей-Богу, не первого апреля это было!
Сообщение из блока новостей местной радиостанции:
"Учеными Н-ского института Ветеринарии разработаны памперсы
для собак. Многоразовые."

Объявление, которое я лично видел на одной из автобусных остановок
(гласило оно,
кажется о продаже herbalife'а):
"Если вы хотите похудеть и хорошо выглядеть звоните по телефону №....."
Так вот, какой-то умник ручкой кое-что исправил и получилось следующее:
"Если вы хотите похуеть и хорошо выблядеть звоните по телефону №....."
Как я ржал!

ЧЕСНОЧНАЯ ДОЧКА
Могут ли от чеснока появиться дети? История, которая произошла
с супругами Л., доказывает, что могут.
А дело было так. Вильгельм и Роза на бездетность пожаловаться
не могла - три дочери! Поэтому, когда Роза забеременела в очередной раз,
судьбу решили не испытывать, лучше сделать аборт. Набрались смелости
(местные порядки были им еще малознакомы) и утром отправились в клинику.
Как назло, в предыдущий событиям вечер Роза приготовила чудесные манты,
а кто ж манты ест без острой чесночной приправы (кобры)? Отношение
местных немцев к чесночному запаху общеизвестно - врач, к которому
они пришли на прием, замахал руками, стал бегать по кабинету, открывать
окна и двери и при этом громко ругался. Супруги стушевались, а Розе
стало плохо, в общем, из клиники они сбежали. Долго не могли решиться
на повторный визит, а вскоре прошли все сроки, и Розе пришлось рожать
в четвертый раз. Так появилась ...еще одна дочка - Маргаритка!

На основе реального случая.

Эта история произошла буквально на этой неделе. В городе Ижевске.
Захожу я после работы в булочную, подхожу к прилавку и решая что бы
купить на ужин к чаю,вижу такой ярлычок : "Рогалик "СИМИТ" ,
цена 2р 30 коп. :о)))

Навеяно расказом о подвыпившем гражданине севшем в лужу от историй
на на пасху 99 года.
Апрель месяц, самый разгар антиалкогольной компании. На углу нашего
дома винный магазин (воспоминание детсва - толпа стоящих и уже
нестоящих мужиков). Так вот стоит один, держится за березу, тут
подъезжает "козел" из него выходят пара ментов и к нему. Тут мужик
собирает последние силы и бросается через дорогу, а там у нас глубокий
такой овраг, со склоном глубиной эдак метров тридцать. Менты за ним,
уже руки протянули, а он туда и по этой жижи весенней вниз. Потоптались
они скраю, и пошли восвояси.

Смотрю это я вчерась вечером (13 апреля) "ИНТЕР" (украинский вариант
ОРТ),
идет какой-то ролик на военную тему,заканчивающийся титром
"Это нужно не мертвым,это надо живым !"
Вот сказано,так сказано !

Кинули тут нам в почтовый ящик рекламу. На такой красивой бумажке -
некая дама, прижимающая палец к губам. Это была реклама телефоной
линии "Мерсилайн". Там - как говорит реклама - можно узнать все
о контрацепции, бесплатно, анонимно, с 18 до 23 часов.
И такой текст: "Звоните в Мерсилайн в экстренных случаях - если
порвался презеравтив или если Вы забыли принять таблетку". Еще раз
прошу обратить внимание на часы работы этого заведения. Ведь если
ночью порвется презерватив, то звонить придется только завтра
в 18 часов. А это уже поздновато будет...

Ну по-традиции стоит начать, что это реальная история..
На самом деле мы только вылезли испод стола от нее...
В общем так - есть унас сотрудница... Зам главного бухгалтера...
Женщина "Бальзаковского" возраста...Но один сплошной прикол..
За словом в карман лезет редко... И есть у нее сын..24 года...
Недавно его положили в больницу (аппендицит)
Видать ему взгрустнулось..... В общем звонит он сегодня своей
знакомой (дама за 30-ть), мол сбежал из больницы...совершил
преступление (без уточнений и комментариев - любимая женщина
не задает таких вопросов..во всяком случае сразу....)...был пойман
и позажен в КПЗ...
В общем,говорит, ты - моя боевая подруга и должна привезти мне
передачу.. А в передаче хочу сигарет, сала, чая (побольше),
телагрейку, (кучу всякого мелкого белья....) ну и что-нить
на твой вкус....
Дама в легком шоке... Начинает метаться (собирать авоську)
и в течение получаса летит.... Прилетев обнаруживает, что наблюдается
полное отсутствие всякого присутствия любимого.... Сей момент
на нее действует как ворота на баранов... И она под подозрительными
взглядами слегка ошалевшей от производимых действий охраны начинает
метаться "Потеряли по дороге....!!!" Расспросы дают результаты
аналогичные вопросам в Господу... Ну в общем она звонит маме сего
субъекта и вещает что-то навроде "Ребенка забрали в КПЗ, но потеряли
по-дороге....Нужно срочно что-то делать....
Мама сначала побывала в небольшом шоке....
Но опытный старый солдат плохо ведется на провокации...
Дама была отправлена в больницу....
О продолжении история умалчивает....

Я этого не знала, но оказывается Hewlett Packard - это не только
принтеры там всякие, но и 2 человека… Объясняю, если прийти
на Красную площадь столицы, в ряду захоронений павших
за Революцию 1918 г. можно найти мемориальную доску с фамилией Хьюлет !
Интересно где в это время Паккард находился... уж не в оппозиции ли ?

Mne rasskazali istoryu jestokoi msti...
Cheloveku kupivshemu novyi BMW kto-to (ne ya)vilil na nego 25 flakonov
valerianki...
Na utro na mashine ne bilo ni kraski ni plastikovix chastei ni stekol...
Just don't try this with your car.....

Est' u menia klassnyj drug - Andriucha. Ja s etim drugom bez problem
shuchiu, kak chochiu. I vot vchera, rashodias' domoj, govoriu emu poka,
i prosu chtoby svoju devchenku Irku on ot menia poceloval i esli ona
budet chorosaja to i zanialsia liubov'ju ot moego imeni....Nu on skazal,
chto bez problem, posmejalis' i razoshlis'......Segodnia chasov v 10.30
zachodit ego Irka ko mne na rabotu, pokupaet diskety i govorit,
chto vchera vsio ochen' milo bylo i ona ostalas' v vostorge. Ja ne
ponial... A ona i govorit, chto Andruicha, radi druga, vsio sdelal, a
ona, radi Andriuchi, ne byla protiv....Ja pokrasnel, pobelel, popytalsia
poshutit', no chestno govoria, ona menia v takoj tupik postavila, chto
ja eshio do sich por ne otoshel...
Vot tak, shutit' nado ostorozno...Druzba velikaja vesh'....nichego ne
zalko...

V slavnom gorode Nske estt INSTRUMENTALLNYJ ZAVOD.Neonovaja vyveska
na kryshe etogo zavoda v temnote brosaetsja v glaza vsem, kto v eto
vremja edet ot R/Vokz. v Ak.Gorodok (ili naoborot). Odin prijatell
utverzhdal, chto odnazhdy, proezzhaja oznachennym marshrutom, on
nabljudal, chto pervye 6 bukv etoj nadpisi peregoreli, i okrestnosti
osveshchala vyveska "Mentallnyj Zavod".
Kontzeptuallno.

Vot nadpis' na avtomobilye, kotoruyu ya uvidel segodnya v centre
Los Angeles:
"Mesto genschini doma,
v parlamente ili oval'nom kabinete"

Izvinite c'to pishu latinitsei.
Segodnya utrom po TV6 - Novosti. Diktorsha govorit:"aviatsia NATO
vozobnovila bombardirovku Iugoslavii, v provitii kosovo bombiojke byla
podverjena serbskaya poliutsia (i bystro ispravilasi) politsia..."

Fotografiya v gazete odnogo iz Kanadskih universitetov:
... troye izbitih, ygryumih plennih amerikancev v Yugoslavii
v samom chto ni na est' zhalkom i neprigladnom vide; a pod
illyustraciey amerikanskoy doblesti nadpis' polnaya tonkoy ironii
" Pokazhi vse , na chto ti sposoben : dabi nachat yvlekatelneyshuyu
karyery v U.S.Army obratis' v blizhayshuyu rekrutskuyu kompaniyu"
... tak i predstavlayutsa ocheredei zhelayushiy.. Tak i chyvstvyetsa
gorachaya lyubov ' kanadskih studentov k USA..

O KRASNOM KLEE, STARATELIAH I GRUZINSKOM VINE.
----------------------------------------------

Zadumali my na dniah sdelat' remont v vannoy - smenit' plitku na stenah.
Priglasili znakomyh masterov - svobodnyh hudozhnikov pomoch v etom
nelegkom dele. Obsudili, chto nado kupit'. Nuzhen byl stroitel'nyi kley,
no mastera ne smogli pripomnit' ego nazvanie. Odin iz plitochnikov
r'yano utverzhdal, chto etot kley imeet krasnuyu upakovku, stoit 90
rubley i imeet nazvanie gruzinskogo vina. Kindzmarauli, Ahasheni,
Tsereteli, Rkatsiteli, Genatsvale - pytalis' my pripomnit' vse
znakomye gruzinskie nazvaniya. Ladno, ostavili masterov otskablivat'
staruyu plitku, a sami poshli v magazin za kleem. Vstrechaem tam
umnogo prodavtsa, govorim emu: tak mol i tak, kley, krasnaya
upakovka, 90 rubley, Kindzmarauli, Ahasheni, Tsereteli, ... , o#%eli.
Prodavets otvechaet: "Gruzinskogo kleya net. Est' nash kley, horoshiy,
ego vse berut, deshevle vashego, upakovka belaya - berite." Nu my
ogorchilis', konechno, no reshilis'-taki ego vziat'. Prinesli domoy.
Govorim: "Kley drugoy, vy uzh posmotrite, soydet li." Podhodit nash
yaryi lyubitel' gruzinskih vin i govorit: " Vot, eto tot samyi kley,
i nazvanie, krasnym po belomu - Ta-ra-TE-li". POhozhe ved' na
gruzinskoe vino?"
Tak-to mozhet ono i tak, da tol'ko vse, krome nego videli, chto kley
imeet iskonno russkoe nazvanie - "StarAteli". Prosto rossiyskie
dizaynery reshili russkuyu bukvu "S" sdelat' trugol'nichkom
"pod masterok", poetomu ne kazhdyi chelovek s obrazovaniem nizhe
doktorskoy stepeni dogadaetsya, chto etu bukvu nado chitat'.

Smeshnogo malo, no vsjo-taki...

Vremena zastoja. Nebollshoj provintziallnyj gorodok, srednjaja shkola.
Uchashchiesja vsekh rangov sobrany v aktovom zale na traurnyj miting,
posvjashchjonnyj prezhdevremennoj konchine odnogo iz Generallnykh.
Vse postroeny.Rechch derzhit zavuch shkoly - demonicheskaj zhenshchina
s metallicheskim golosom:
- ...s priskorbiem soobshchajut,chto...(N chisla, m-tza) 198. goda,
posle... prezhdevremenno skonchalsja Generallnyj...,Predsedatell
Prezidiuma ...(regalii i.t.d; nebollshaja pauza na vdokhe...)
(Zvenjashchaja tishina.Vse stojat s kamennymi litzami i bojatsja
shevellnuttsja ili kashljanutt).
Tut iz tualeta, raspolozhennogo nepodaljoku ot aktovogo zala,
razdajotsja gromkij protjazhnyj zvuk, kotoryj mog bytt proizvedjon
tollko "gippopotamom, obozhravshimsja gorokhu".

Traurnyj miting byl sorvan.

Захожу я как-то на http://www.intel.ru/Celeron/index.htm, а там
на первом абзаце ляп

"Представляем новейшие модели процессоров Intel® Celeron™:
...
Новые процессоры обеспечивают высокую производительность ПК
при невысокой цене и степени надежности, традиционной для марки
Intel Inside."

И как после этого покупать процессоры с такой традиционностью? 8*))

К истории №4 от 14.04.99 г.

Так вот у этого памятника ничего не отрывали в самом начале, просто
он ставился на деньги частного лица, ну и финансов не хватило,
а вот после той истории с баком решили таки его закончить!
Ну и водрузили того кому и предназначался пьедестал, им оказался
некий социолог по фамилии Кони! Да, да, именно Кони, хех,
и многих футбольных фанатов это прикалывает, а некоторых обижает -
сами догадайтесь кого!

Из серии "В свете последних событий на Балканах..."

Сегодня я, выходя из квартиры, заметила возле кнопки вызова лифта
надпись фломастером "КНОПКА NATO" :-( ).
...Хорошо, что живу на втором этаже и лифтом не пользуюсь.. :)))

Po povodu #28 iz dopolnitel'nyh II ot 04/11/99 - istoriya davnyaya
i (samoe strannoe) real'naya, tol'ko ne Leksikon, a MultiEdit. Serega
Vistunov, esli slyshish' - otzovis'.