Самые смешные истории за день!

Есть у меня один приятель, живущий в столице, но родившийся в деревне.
Так у них в родне заведено каждые выходные выезжать мужиками в родную
деревню, помогать доживающим свой век родственным бабулькам хозяйство
править. Естественно всегда берут с собой для сугреву усталых душ.
И вот бывает приезжают они все, а там вдруг дождь -- из хаты не
выйдешь. В такие дни подходит к нему дядька, обнимает за плечи и
говорит:
-- Ну, Павлуха... Есть бог на свете!

Вчера в аптеке, часов в 9 вечера. У друга рожает жена, и его послали за
разными лекарствами.
Стоит очередь: зрелых лет мужчина, молодая женщина и паренек студент.
Мужчина набирает много всего, и заканчивает заказ словами
"И еще презервативов, пожалуйста".
Женщина, подходя к окошку,
"И мне презервативов".
Паренек студент, желая приколоться
"Вы будете смеяться, но мне то же самое".
Друг, видя такое дело, громко заявляет
"А МНЕ АНТИБИОТИКИ!"
Народ счастлив! :-)

Значит, было, все так …
Моя девушка учится в нашем городе и соответственно живет у своей тетки,
а в соседней квартире живет ее бабка с дедом, которые сейчас живут
на даче. Но это все предыстория,
А история вот: пришел я к ней, в теткину квартиру, сидим смотрим
телевизор, чаи гоняем, ну и захотелось нам …, ну вы не маленькие,
понимаете. Пошли значится в дедовскую квартиру, разок сделали,
и думаем, что неплохо было бы еще раз это все повторить,
тут я вспоминаю, что презервативы лежат у меня в барсетке у тетки
в квартире, а это значится надо одеваться, вставать и идти туда,
что собственно влом, о чем я и сообщаю своей подруге. Она говорит,
что можно и без него, но так как горячей воды у них нет, то ей тоже
влом ее греть, что бы потом, ну вы не маленькие, понимаете… Так мы
лежали и припирались минут пять, после чего она выдает с совершенно
серьезным лицом: - Ну что, так и будем вздыхать? - Подсознательно
повторяя фразу из «Особенностей национальной рыбалки». Естественно
ни о каком сексе речи дальше быть не могло, долго не могли прийти
в себя от смеха …
Еще у нас была история про хомяков, но это уже другая история…

Три дня из жизни одного инвалидуса умственного труда.

Позавчера.
Она уехала, уехала, уехала, уехала, уехала, уехала, уехала….. Осталась
тоска, пустота и одиночество.

Вчера.
Я ушел на работу почему-то оставив включенной воду на кухне, а вечером
обнаружилось, что мымра кошка, оказывается, весь день просидела в коридоре
около лифта. Жена сказала: «Ты неправ».
А еще в этот славный весенний день у меня помер винчестер (помер совсем
насмерть) со всеми вытекающими последствиями.
В голове начали появляться кровожадные мысли.

Сегодня.
Где-то с утра (для начала, так) позвонила моя непутевая семнадцатилетняя
сестрица и сказала, что ей срочно надо тысячу рублей на аборт. «Ничего
себе день начинается...», подумал я.
Потом, долго мотаясь по всяким маразмам, я совершенно гениальным образом
запер ключи в машине, что с огромной радостью обнаружил, выйдя с работы.
А когда я вечером, с полным набором геморроев с ключами, добравшись-таки
до дома, стоял на балконе, пил пиво (уже так, не первую банку) и слушал
в наушниках всякие веслые песенки (в одной из них мне даже удалось
разобрать несколько слов - sadness, sorrow и dead embrionic сells.
Группа Sepultura, альбом Arise - оччч рекомендую -:)), мне в лоб попала
какая-то фигня. Как позже выяснилось - пробка от пивной бутылки.
«Ыы-ы-ы-ы-Ы-Ы....?????… », подумал я, 17-й этаж, как-никак, да к тому же
еще и последний. Так вот, удивленно глядя во все стороны одновременно,
на соседнем балконе я увидел собственную жену с, э-э-э-э..., таким,
противоречивым выражением на лице.
В результате, как оказалось, она в течение почти полутора (!) часов
пыталась каким-нибудь способом проникнуть домой, потому что у нас такой
замок, что если его закрыть изнутри ключом, то снаружи он не открывается.
А раз не открывается, значит я дома. А раз я не открываю и ни по каким
телефонам не отвечаю, значит я безвременно скоропостижно скончался.
МАМАМИЯ!!! Это была просто песня.... Она звонила в звонок, звонила
по телефону, по мобильному, стучала, кричала, у собаки в квартире
от этого всего случилась истерика и вообще весь этаж стоял на ушах
и обсуждал вызов пожарных и т. д.
В конце концов жена решила залезть через балкон (а она здорово высоты
боится). И, когда она увидела меня живого, ей еще довольно долго пришлось
пытаться как-нибудь привлечь мое внимание (крики, вопли и стучание
по перилам не помогали; я еще, помню, подумал: «У нас тут что,
землетрясение, что ли, - весь дом трясется?»).
В общем, когда они с соседкой уже перекидали все, чем можно было
кидаться (ну, кроме бутылок, там, табуреток - чтоб уж совсем не убить)
удача им все-таки улыбнулась (да, не без этого, расстояние, ну-у-у-у,
метров пять максимум). Так что вот, физкультура, метание предметами
в людей (прицельное) - оказывается, очень полезная дисциплина. А то
эти две калеки за двадцать минут все перекидали (они кидались
скомканными бумажками, колбасой, хлебом, катушками с нитками и даже
старым туфлем и монетой 2 рубля) и уже собрались на улицу за камнями (!),
но около мусоропровода на нашем же этаже нашли пробку от пивной бутылки
(мусорить, оказывается, тоже иногда бывает полезно) и именно с ней им
повезло.
Потом (ну, как положено по жанру) у нас была немая сцена, а когда
соседка (не знаю, как ее зовут), с учительской мягкой иронией в голосе
спокойно сказала: «Послушайте, это продолжается уже полтора часа...»
и я так, в целом осознав, что там все это время творилось, у меня
просто такая началась истерика - чуть с балкона не упал.

...................................
Так вот я теперь и развлекаюсь. Вот вы смеетесь, да? А я сижу
и думаю, что, интересно, меня постигнет завтра, гы-гы -:)))))

Еду утром на работу, перед перекрестком рекламный щит:
"НЕ ТОРМОЗИ, СНИКЕРСНИ!"

История о том,что получается при столкновении разных языковых культур.
Дело было в 1966 году на Кубе.Мой отец с приятелем, гуляя по Гаване
заблудились и решили спросить дорогу у двух симпатичных кубинок.
Те объяснили и выяснилось, что ребята свернули не там, где надо было.
Отец поворачивается к приятелю и говорит по-русски:"Вот видишь -
ты все переПУТАЛ!". Услышав эту фразу кубинки жутко оскорбились
и гордо сказали "No amigo - no somos PUTAS!!"
( Нет, дружок - мы не ПУТАны!! )

Один друг по пьяни изрек:
- Он тебя зарежет на хер, как Отелло Дездемону!

Было это если не в самые махровые застойные годы, то по крайней мере
во времена благополучного СССР.
Мой муж (а тогда я еще не была с ним знакома), будущий ихтиолог, работал
в экспедиции на Волге.
Недалеко от их лагеря расположились какие-то работяги. Через некоторое
время ихтиологи и работяги решили вместе питаться.
И вот стали ребята замечать, что на обед периодически готовится жаренная
рыба. А масла между тем не было. Они к повару-работяге - как ты рыбу
жаришь без масла?
Он:
- Да на нутряном жире.
- Каком?
- Рыбьем.
- Не бывает у рыб нутряного жира.
- Как не бывает, когда я на нем жарю?
Тут пошли аргументы другого плана, типа "мы ихтиологи, мы ученые"...
В ответ повар потрошит рыбину, достает от туда огромного солитера (ну, или
какого другого паразиты) и со словами:
- Вот он, нутряной жир, - бросает его на раскаленную сковородку :-((

Прошло какое-то время. Наступил 91-ый голодный (по крайней мере для
студентов) год. Я и две мои подруги купили непотрошеного минатая. И вот в
предвкушении пришества я потрошу рыбок и расказываю подруге историю про
нутряной жир.
А минтай, надо сказать, весьма богатая паразитами рыба. Вроде как она даже
лет 35-40 назад даже съедобной из-за этого не считалась. В общем,
выбрасываю я в мусорное ведро очередного солитера и тут в дверях появляется
наша вторая подруга. Глаза у нее округляются от ужаса и отчаянье. Дрожащим
голосом она выкрикивает:
- Ты зачем нутряной жир выбросила?! На чем мы рыбу жарить будем?

Реальная история (рассказана моим братом).
Едет значит он в метро от Проспекта Мира на Коньково. Доезжает он до
Третьяковки. А там две Третьяковки, чтобы вернуться на ту станцию,
с которой приехал надо перейти на соседнюю Третьяковку. Ну так вот,
станция Третьяковская. Забегает в вагон юноша, немного нетрезвый.
Слышит - следующая станция Октябрьская, а ему не туда. Но двери уже
закрылись. Ну он хлоп себя по лбу. Едут дальше. Станция Октябрьская.
А платформа с другой стороны. Ну он стоит, смотрит на стену и говорит
тихонько так, с горечью и долей укоризны в голосе: КАК ЖЕ ВЫ МЕНЯ ЗАЕ$АЛИ.
После того, как он вышел, мой брат и несколько человек стоявших рядом
ржали так, что смотрели на них как на больных.

Некая американка подала в суд на своего работодателя за то, что он
установил в туалете скрытую камеру и записывал происходящее
на видеопленку.
Думаете, у нее слишком богатое воображение? Отнюдь, все было именно так.
Но "изобретателя" не посадили. Почему - по законам Нью-Джерси подобная
запись незаконна, если только содержит "oral conversations", т. е.
разговоры.
Так что, если судьба вдруг занесет вас в Нью-Джерси, и не дай бог,
приспичит воспользоваться услугами подобного заведения, не забудьте там
с кем-нибудь (или чем-нибудь) поговорить.

Это маленькая игpа с pезyльтатом одновpеменно забавным и вызывающим стpах.
Читайте все по поpядкy, не забегайте впеpед. Это займет пpимеpно 3 минyты.
Hо это того стоит. От всего этого отдает некой таинственностью.
Для начала возьмите листок бyмаги и pyчкy.
P.S. Когда вас попpосят выбpать имена, бyдьте yвеpены, что этих людей вы
ДЕЙСТВИТЕЛЬHО ЗHАЕТЕ, и следyйте своемy пеpвомy побyждению.
Пpолистывайте постепенно стpочкy за стpочкой, иначе вы лишите себя
yдовольствия.

1. Запишите числа от 1 до 11 в колонкy (одно под дpyгим).

2. Затем, напpотив чисел 1 и 2 напишите любые два числа, какие хотите.

3. Hапpотив чисел 3 и 7 напишите имена пеpсон пpотивоположного пола.

HЕ ЗАГЛЯДЫВАЙТЕ ВПЕPЕД ИHАЧЕ HИЧЕГО HЕ ПОЛУЧИТСЯ!

4. Hапишите любые имена (напpимеp, дpyзья или pодственники) в 4, 5 и 6
стpочках. Hе обманывайте, иначе вы бyдете pазочаpованы тем, что сделали!

5. Hапишите названия четыpех песен в 8, 9, 10, 11 стpоках.

6. Hаконец, загадайте желание!

А вот и ключ к этой игpе (переключитесь в КОИ-8 чтобы прочитать :)).

1). чЩ ДПМЦОЩ pБУУЛБЪБФШ МАДСН (УФПМШЛЙН, ЛБЛПЕ ЮЙУМП ОБРЙУБМЙ ЧП 2-ПК
УФpПЮЛЕ) ПВ ЬФПК ЙЗpЕ.
2). юЕМПЧЕЛ ЙЪ 3-ЕК УФpПЮЛЙ - ФПФ, ЛПЗП ЧЩ МАВЙФЕ.
3). юЕМПЧЕЛ ЙЪ 7-ПК УФpПЮЛЙ - ФПФ, ЛФП ЧБН ОpБЧЙФУС, ОП ОЙЮЕЗП У ЬФЙН
ЮЕМПЧЕЛПН y ЧБУ ОЕ ЧЩКДЕФ.
4). вПМШЫЕ ЧУЕЗП ЧБУ ЪБВПФЙФ ЮЕМПЧЕЛ ЙЪ 4-ПК УФpПЮЛЙ.
5). юЕМПЧЕЛ ЙЪ 5-ПК УФpПЮЛЙ - ФПФ, ЛФП ЪОБЕФ ЧБУ ПЮЕОШ ИПpПЫП.
6). юЕМПЧЕЛ ЙЪ 6-ПК УФpПЮЛЙ - ЧБЫБ УЮБУФМЙЧБС ЪЧЕЪДБ.
7). рЕУОС ЙЪ 8-ПК УФpПЮЛЙ РПДИПДЙФ Л РЕpУПОЕ ЙЪ 3-ЕК УФpПЛЙ.
8). HБЪЧБОЙЕ РЕУОЙ ЙЪ 9-ПК УФpПЛЙ - ДМС ЮЕМПЧЕЛБ Ч 7-ПК.
9). ч 10-ПК УФpПЮЛЕ РЕУОС pБУУЛБЦЕФ ЧБУ П ФПН, ЮФП РpПЙУИПДЙФ Ч ЧБЫЕК
ЗПМПЧЕ (Ч ЧБЫЕН yНЕ)
10). б 11-БС УФpПЮЛБ pБУУЛБЦЕФ ЧБН, ЛБЛ ЧЩ ЮyЧУФЧyЕФЕ УЕВС Ч ЦЙЪОЙ!

хдбюй!

рЕpЕЫМЙФЕ ЬФПФ ФЕУФ 10 МАДСН Ч ФЕЮЕОЙЕ ЮБУБ РПУМЕ ФПЗП, ЛБЛ ЧЩ ЬФП РpПЮМЙ.
еУМЙ ЧЩ ЬФП УДЕМБЕФЕ, ЧБЫЕ ЦЕМБОЙЕ ЙУРПМОЙФУС! еУМЙ ОЕ УДЕМБЕФЕ -
РpПЙЪПКДЕФ ПВpБФОПЕ!

УДАЧИ!

Знаете, наверное, ICQ -программка такая для общения по сети. Принцип
такой - все, что хочешь сказать, нужно набирать на клавиатуре ручками,
а по персональным данным сохраняется полная конфиденциальность. Можно
общаться как со своими друзьями, так и с незнакомыми людьми, которых
в жизни никогда не увидишь.
Так вот, делюсь я как-то впечатлениями с одним приятелем по ICQ, он и
спрашивает - каким образом я знакомлюсь по ICQ. Я начинаю ему
рассказывать в деталях, а сама удивляюсь - как это это он не знает?
И тут он мне выдает 8->
-А я боюсь случайных знакомств.

Возвращаясь к истории о хоккее (№5 от 21.05)
Дело было в конце 70-х.
Сбегая от армии пришлось поступить в техникум
с военной кафедрой. Был у нас староста. Назовем его Витек.
Жил он в Сестрорецке, что под СПб. С началом зимы стал
я за ним замечать странности - приходит на занятия
в понедельник - фингал под глазом. Следующий понедельник - фингал
под другим. На третий - синее ухо.
Препод по войне спрашивает у него:"Витя, ты что, боксом занимаешься.
Витек гордо: "Нет Русским хоккеем":(

Жили были старичок и его маленький дружок Кася!!!Не смотря на разницу
в возрасте,дружили крепко!!!Старичок был парень неплохой,но больно уж
любил выпить,впрочим ,как и его маленький друг!!!Как не странно ,в
этом большом мире они нашли друг друга(алкаш алкаша видит из далека).
Голова у них болела исключительно от похмелья,пока они не встретили
на своем жизненном пути Клаудиу Шиффер и Синди Кроуфорд!!!Тут перед
ними встал выбор- ПИТЬ или НЕ ПИТЬ!?!!!Их таращило,плющило,колбасило
и все одновременно!!!Вскоре маленький друг превратился старичка !
Теперь есть два варчливых старичочка и они попрежнему дружат,а их
спутници жизни заметают за ними песочек

Знакомый устроился на работу в славную компанию Coca-Cola.
Сам он из России, а трудиться отправился в их филиал на нэзалэжную
Украину.
Значительная часть штата украинской Coca-Cola укомплектована канадскими
хохлами, потому что одним из требований к кандидатам было свободное
владение и английским, и украинским ("fluent Ukranian" - звучит-то как,
умрешь с этими янки...)
Однако ребята в Канаде, видимо, сильно оторвались от исторической родины.
Так вот какой-то канадско-украинский человек (или люди), кто отвечает в
их команде за связи с общественностью и пропаганду, придумал в качестве
социальной политики спонсировать... политическую оппозицию власти.
Видимо, в порядке содействия развитию демократии и многопартийности - не
берусь комментировать зигзаг канадско-украинской лимонадно-агитационной
логики.
Этот экзотический пропагандистский ход в постсоветской Украйне прямо и
естественно привел к тому, что сотрудника, который, среди прочего, у
них отвечает за взаимодействие с официальными структурами, в любом
кабинете украинского правительства, не размышляя, посылают по матушке
прямо с порога. Вместе с его кока-колой.
Самое забавное, что должность этого "лимонадного лоббиста" по-английски
звучит ни много ни мало - "country manager", что по-русски примерно
означает "менеджер страны".
Не слушается страна своего менеджера, - хоть ты тресни...

Сегодня (уже вчера) 25,05,99 был на концерте. Исполнялась песня "Клен"
(старики
помнят ;)( была такая группа "Синя птица"). Такие слова:
"...Ты любви моей не смогла сберечь,
Поросло траврй место наших встреч"
Вопрос 1: Чем таким занимались при встрече, что трава не росла?
В футбол играли?
Вопрос 2: Почему Вопрос 1 возник только сейчас? (песне at least 20 лет)

Очередной прикол про WORD 97 (из серии "мультиканальный").

В русской версии WORD 97 при включенной проверке грамматики наберите фразу,
точно соблюдая регистр букв:

Цитата из раздела ВЫХОДНЫЕ ДОКУМЕНТЫ

После того как программа подчеркнет слово "раздела", щелкните правой клавишей
на подчеркнутом слове, дабы узнать, что WORD 97 думает по поводу этой отметки.

Случилось мне однажды работать программистом в магазине
отделочных материалов (это собственно отдельные истории :).

Спустился я как-то в зал других посмотреть, себя показать,
отдохнуть, в общем, от кучи железа.
И застал двух женщин за мучительным выбором:
- Не знаю что с моим кухонным гарнитуром сделать - говорит одна -
то ли пленкой обклеить, то ли выбросить...

Без коментариев :)

Случилось это лет так несколько назад, в неком Сибирском пед. институте...
Зима, в аудитории, что-то около 7°
Была заурядная лекция, по-моему, по педагогике (нужно отметить, уж очень
нудная штука). Народу в аудитории полным, дык отмечают ведь, место мало. В
самом конце, дабы мест по боле появилось, парты сдвинуты (штуки три), ну и
как полагается сидят умные парни, расп#$-и, а еще и препод такой...ему до
ФЕНИ.
Ну первый вопрос за задне партой:
- Че делать будем? Может карты...
Надо сказать что к 4 курсу они уже порядком надоели, но а с другой стороны,
делать-то нечего. Решили поиграть в дурочка, на интерес надоело, поэтому
решили на раздевание. В начале, конечно, это было воспринято с энтузиазмом,
а потом уже с опаской. Играет братва, резвится, ну и на препода
посматривает,
ему это (смотрим выше), вообщем ваш покроный остался сидеть в брюках,
майке, Женя (второй игрок) - в рубахе, в брюках, носках, ну и был третий
неудачник, назовем его Денис остался в одних, пардон, трусах, а ведь
холодно...
Ну братву интерес разбирает, чего дальше-то. А дальше звонок, и слова
препода (отмечает вообщем наличие состава) и когда доходит дело до нас...
- Задняя парта, а вас сегодня вообще не было, бля! (Так и сказал...)
Обидно, ведь с нами сидели и те кто конспекты писал. Вот они предрассудки
"задней парты".
История мужду прочим - правда!

Кликаю я сегодня на банере посвященном украинскому поисковому сайту
"МЕТА" (в переводе - "Мечта").
В результате на девственно белом экране появляется скромная надпись:
...
Вот и все. Добро пожаловать в "Поиск в Украине".