Самые смешные истории за день!

Навеяно историей про Северное Бутово.
Скорее уж не: "Се Верно: Ебу Тово",
a: "Север, но Ебут ого"

Случилась эта история года четыре назад. Было мне тогла годиков
15 или около того. Я тихо-мирно сидел в своей квартире и, пока родителей
не было
крутил "ужастик". Примерно часа в 4 дня в замке раздался скрежет ключей.
Вот и папа-мама идут, подумал я выключая видак. Желая помочь им, я подо-
шел к двери и открыл (ну или почти открыл) ее. По старой привычке
я придержал дверь
и спросил:"Кто там?". Спросил, как оказалось не напрасно. Ответом мне был
такой саунд, какой издают ЗОМБАКИ (я с ними частенько пиво пью).
Так-как натура у
меня с детства впечатлительная, от УЖАСА у меня на голове дыбом
встали волосы.
А как бы вы повели себя на месте человека, который чуть собственноручно
не отдалася на съедение зомбаку? Заперев обе двери я еще раз спросил:
"Кто это?"
В ответ поскреблись в замок, тяжело вздохнули опять-же зомбаковским вздохом,
и от двери послышался звук удаляющихся шагов. "Пронесло!"-подумал я, еще
дрожа,
но не тут то было. Вновь раздался звук приближающихся шагов, поскребывание
в замок, и тот-же самый холодящий кровь саунд.
Опершись спиной о дверь и сжимая в потных ручках пневматический пистолет
(лучшее оружие против зомбаков, рекомендую) я занялся анализом ситуации.
О том что это не может быть никто из моих знакомых стало ясно сразу.
ТАК стонать мама просто не в силах, а папа такой голодный, что ему делать
больше нечего, как пугать людей, оттягивая минуту знакомства с обедом.
Значит точно зомбак, решил я. Вспоминая героев всех фильмов ужасов, я
понял, что против зомби в одиночку я не выстою.
"Позвоню-ка я в милицию, там этого зомбака ДУБЬЕМ забьют",-решил я.
Теперь мне, после звонка в милицию следует задержать его, чтобы не выглядеть
глупо. Происходит следующий диалог:

Я(глухим голосом через дверь)- Дядя зомби, вы еще там?
Зомби - Парень, выпить есть?
Я(радостно, что не съедят) - НЕТ!!!
З(подозрительно) - а если посмотреть?
Я - И если посмотреть - тоже! Вот возьмите денег, сходите в магазин и пейте
З(печально) - У меня денег нет...
Я - у меня тоже!
З(подозрительно) - а если посмотреть?
Я - И если посмотреть - тоже...
На этом месте нас прерывают СПАРЕННЫЙ звук шагов наших доблестных
милиционеров.
Милиционер(к зомбаку) - ТА-А-А-К.... Это ваша квартира?
Зомбак(расссеяно) - да моя.
Я (из-за двери) - Это не его квартира это -- моя.
Открываю дверь и вижу картинку маслом:
Два здоровенных МЕНТА (не милиционера, милиционеры нормального роста, в
фуражке, и при дубинке, а ЭТИ под 2м20см, 1м в ширину и столько-же в тол-
щину) держат соседа, пьяного в стельку, который даже в лучшее свое время
росточку
1м50см с кепкой. Ноги его болтаются в полметре от пола, он ими мелко-мелко
семенит и пьяным голосом говорит:" а-а-а-а, Сере-е-е-га", и расплывается
в дебильной ухмылке. Я объясняю, что это мой сосед, и его волокут в трезвак.
Мораль такова: Соседа я избегал больше месяца, а ужастики я теперь не смотрю
из принципа.

Очередная история о ляпсусах в переводе.
Затырканый на переговорах и очень уставший к концу дня, я на "автомате"
перевел фразу "Мы окажемся в очень неудобном положении" как -
"We'll find ourselves in a very inconvenient position", на что
англичанин выдал потрясающий комментарий, типа:
"Конечно, ведь это нарушение условий контракта. Нас будет иметь не только
надзорный комитет, но и остальные участники. А вам придется либо
трахаться со всеми сразу, либо объяснять, что у вас голова болит.
И вообще, все устали, пора домой. Завтра договорим."

Сегодня прочитал в рекламе:

"Новая технология Compaq DriveLock позволяет просто и легко удалить
жесткий диск и другие устройства внешней памяти"

Вот так ! А может, лучше их сразу не ставить ? Заодно и подешевле
будет...

Дело происходило летом несколько лет назад на Южном берегу Крыма,
но не в Ялте, а в поселке попроще, где пляж местами изобилует
здоровыми валунами (важная деталь).
Как то раз, мы с друзьями крепко приняли на сухого домашнего
под салат из рапанов и я, почувствовав тяжесть в области мочевого
пузыря, решил отойти от стола освежиться, а дело было на берегу,
где в общем-то темно. Естественно никаких туалетов там нет -- природа!
И вот в порыве любви к оной я решил вскарабкаться на валун, чтобы
с валуна ... ну, приятнее, да и ноги труднее замочить. И вот я,
пошатываясь, лезу на подходящий по размеру валун, но что-то он
какой-то мягкий и плохо держит форму, что аж нога соскальзывает.
Взруг что-то из-под ноги как заорет на меня!
Тут я соображаю наконец, что это не валун, а какой-то мужик спит
(спал), завернувшись в одеяло, и в потемках я его за валун принял.
ПОтом меня уже разобрал смех, когда я представил ощущения мужика,
на которого во сне кто-то пытался залезть.

История эта произошла в славном городе Новосибирске. За достоверность
ручаюсь полностью, поскольку она была рассказана мне моей женой.
Ну так вот. Презжая как-то на автобусе по весьма оживленной развилке
группа девушек из весьма приличного заведения увидела гуляющий на
обочине дороги в густой траве выводок утят. Утята такие крошечные, еле
заметные в траве. И что самое удивительное, так это то, что они гуляли
сами по себе. Одни утята, а мамы-утки по-близости нет.
У этой самой компании дам ни с того ни с сего проснулись непонятные
чувства любви к природе, и решили они этих самых утят спасать. Вышли на
ближайшей остановке и вернулись обратно. Правда из шести утят остался
только один - самый бойкий наверное. Остальные сгинули в неизвестном
направлении.
Эти самые девушки принялись дружно вылавливать оставшегося утенка.
А теперь представьте себе картину: четыре девушки весьма прилично одетые,
в туфлях на коблуках бегают по обочине в согнутом состоянии и что-то
пытаются руками схватить.
Очевидно, что такое зрелище не было не замечено проезжающими по трассе
водителями. Вследствие этого одна иномарка останавливается неподалеку и
наблюдает эту загадочную картину.
Через минут пять у водителя, видимо, кончилось терпение. Опускается
окно, из окна вылазит рожа этого водителя и спрашивает:
- Девушки, вы что-то потеряли? Что вы делаете то?
На что получает вполне серьезный ответ:
- Уток ловим!!! 8-().

Есть у меня знакомый- вобщемто ничем таким непримечательный человечек,
звать его- Елкин Борис Иванович.
Ну так вот, присылает он письмо мне (письма он любит писать оказывается),
а концовку письма я долго понять не мог, пока не вспомнил
полное ФИО, знакомого значит.
А выглядело это так: ОТ ЕБИ, шутник он однако ;)

Учится моя дражайшая, чтоб обрести наконец-то права для вождения.
Вот едет она с инстуктором медленно так по дороге. Жара жуткая,
этот паразит мароженое лопает. Жена тихо злится, но едет. Тут дорога
делает поворот направо, а вдоль бордюра еде попутно велосипедист.
Моя дражайшая совершенно спокойно выполняет маневр поворота направо.
Интсруктор машинально смотрит в зеркало заднего вида, давится
мороженым и удивленно-восклицательно спрашивает: "А че у тебя
велосипедист упал?!" ...

(кстати она таки тоже глянула в зеркало - велосипедист бодренько
ехал следом)

Прочитал историю #5 от 31 мая. Удивил меня тот эрудит,
который сказал про казаков и серьгу в правом ухе.
Про голубых ничего не знаю, но казаки носили серьги
как раз в ЛЕВОМ ухе (и по сию пору носят). И связано
это было вот с чем: на момент отправления в бой (на задание
etc.) строю давалась команда "равнение направо" (как это
всегда было принято в русской армии и прочих вооруженных
формированиях). И командирам було видно именно левое ухо
с наличием одной(сирота), двух(последний мужчина в роде)
серег или же отсутствием таковых.

Все, наверное, видели фильм "Миллион в брачной корзинке", с Ширвиндтом
в главной роли...
В нашем театре (в Красноярске) поставили по этой пьесе спектакль.
И помните момент, когда якобы убитый слуга вылезает из чемодана
и идет пугать мальчонку?
Так вот, актер тут сказанул... Вылез это он из чемодана и выдал
козырную фразу: "Узнаешь меня? Я - мертвый труп покойника-слуги,
которого ты убил..."... Уж не знаю, как там дальше актеры доигрывали :)

Отец Го

Мы сейчас читаем пособие по прыжкам с парашютом. Это выдают всем, кто
совершает платные прыжки в городе Новосибирске. Совершенно серьезно.
1.Парашютист помни!!! При снижении необходимо вести круговую
осмотрительность.
2.Парашютист помни!!! Самолет всегда обходят сзади, а вертолет спереди.
3.Правильное преземление - Земля должна набегать строго под ноги.
4.Снижение на провода-ноги обязательно вместе и направлены на разрыв
проводов.
5.Зависание парашютиста за самолетом. Признаки: рывок и парашютист
зависает за самолетом...
... Если все вышеперечисленные попытки к нормальному исходу
не привели то самолет идет на снижение ... ... парашютиста будут
обрезать на высоте 0.2-0.25м ...
... И здесь инструктор должен рассказать и показать как правильно
раскрыть запасной парашют и какую принять позу для раскрытия.
6. Нестандартные ситуации. Попадание ног в стропы основного парашюта
-отделение вниз головой, сальтирование, постораться выпутать ноги,
если не удалось готовиться к преземлению в нестандартных условиях.

Вот навеяло историей про Красную Шапочку.
Это как это народная сказка?????
Страна дожна знать даже не свох героев!
Авторство принадлежит Шарлю Перо(ШП).
По правде говоря, в начале в сказке противную вредину Красную Шапочку
( а жил ШП в эпоху кардинала Ришелье - делайте выводы...) съел умнейший
добрейший миляга Серый Волк(народ, сами понимаете), так как не имел другого
выхода. И сидеть бы до самой смерти ШП в Бастилии, если б он не переделал
сказку в такой вид, в котором мы ее теперь и знаем.
Вот так, ребята. Цензуру не мы придумали.
А вы все "союз писателей", "союз писателей"...

История из жизни жителей Старой Риги. И так, зима, раннее утро.
Н а высокоойб скользкой крыше ведутся работы по очисчению от льда
и снега, а то "упадет на бошка, убет". Работа не трудная, но
шумная ( особенно для жителей последнего этажа, к тому же рано
утром А там оказывается живет иностанец, каторый чуть на русслом
кукамекает. Этому паню захотелось покоя и тишины, он выглянул из
окна и кричит!-Будет ПОКОЙНИК ИЛИ НЕ БУДЕТ?!
Итка несколько раз подряд... Слава Богу, беду он не накричал

Привел я как-то американа - партнера по бизнесу на Красную площадь.
Подходим к памятнику Минину и Пожарскому, иностранец спрашивает кто,
мол, такие. Я чего-то начинаю вспоминать про поляков, народное
восстание и т.д.
Тут подваливает какой-то мужик - явно турист из нашей далекой
провинции, прислушивается к моему рассказу и сообщает:
" Не, все не так, эти мужики архитекторами были. Построили они
этот храм (Василия Блаженного) и такой красивый он получился,
что царь им глаза выколол чтоб ничего лучше построить уже не смогли..."
Вот так.

Случилась со мной вчера. Сижу устанавливаю Винду 2000, устанавливаться
не хотит. Ну пока копируется файло, решил книжку почитать не отходя
от компа. Ага читаю, страница значит заканчивается рука машинально
тянется к клавишам, лихорадочно жму Ентер, что такое, почему страница
не переворачивается. Потом сообразил (заработался блин).

Сейчас зашел в офисе разговор о прокатных станах, и навеяло..
Когда я трудился переводчиком на "Уралмаше" (почти что "когда я на
почте служил ямщиком", да ?), занесло меня раз по работе не куда-нибудь,
а в Индию ! Конкретно, в город Бхилаи, где расположен крупнейший
в стране металлургический комбинат. Поскольку я проработал там пять
месяцев, то историй всевозможных, конечно, море; впрочем, все за раз
не рассказать, а начать хотелось бы вот с такой:
Работали мы там на реконструкции рельсобалочного стана; это, в двух
словах, такая длинная-длинная (около километра !) хреновина, в которую
с одного конца подается горячий металл (заготовки), а с другого выходят
готовые рельсы. Так вот, заготовка по ходу пьесы проходит через так
называемые клети. Прокатная клеть - это, опять же в двух словах,
огромная такая (высотой 4-5 метров, и весом в десятки тонн)
металлическая коробка, внутри которой от стенки до стенки устанавливаются
(2 или больше) валки (валы такие). Дальше все просто: заготовка проходит
между валками, мягкий металл (он же горячий) принимает нужную форму
и едет по стану дальше.. Извините, объяснение затянулось, но ведь надо же
было как-то объяснить, что между клетью прокатной и клеткой в зоопарке
есть разница !
Так вот: клети на стане работают посменно, время от времени их меняют
(т.е. поднимают краном, переносят из одной ямы в другую (яма - понимай
буквально, так это и называется), снятую клеть ремонтируют и т.п., а на
ее место ставят сменную. В один прекрасный день стоим мы и наблюдаем
за вышеописанным процессом в исполнении братьев-индусов; работа для
прокатного стана самая обыденная. Клеть сняли, она висит-качается
и медленно, слегка покачиваясь, плывет по цеху над станом, на высоте
где-то метра 3 - впечатляет, в общем-то..
И вдруг на пути препятствие: поперек стана перекинуты металлические
мостки (он же длинный, через него и переходят по мосткам, как через реку),
а на мостках, естественно, перила; в них-то и упирается наша клеть.
Надо что-то делать ! Перила гнутся, но не ломаются, клеть дальше
не пускают. Крановщик пробует поднять ее над мостками - ни фига;
здоровая дура, а перила довольно высокие, и места не хватает. Тогда
мастер-индус, который всем этим командует, подзывает подчиненного ему
работягу и что-то ему приказывает. Тот, поупиравшись, идет на мостки
и ГОЛЫМИ РУКАМИ ПЫТАЕТСЯ ОТОДВИНУТЬ 30-ТОННУЮ КЛЕТЬ !!! Представили
картинку ? Дополнительная деталь: индусы (даже мужики) в среднем ниже
нас на голову, и все (особенно кто победнее) весьма щуплые. Это длилось
минут пять (понятное дело, безрезультатно).. Сначала мы глазам своим
не поверили, а потом ржали с полчаса. Вот так !

В начале мая ехал я домой в электричке с очередного экзамена,
а там как обычно всякие придурки ходят и торгуют разной дрянью;
и вот, значит, заходит в вагон мужик и произносит следующую речь:
— Уважаемые пассажиры, вашему вниманию предлагаются карты игральные,
из пластика, цена 10 рублей. Для сомневающихся есть открытая колода,
можно ознакомиться с содержимым!
В общем, граждане, проверяйте, что в колоде с картами лежит, эти самые
карты или же говно :-)

Смотрю НТВ в Израиле. Объясняют, как оформлять спутниковую подписку
на этот канал,
и приводят образец бланка:
Имя - Ivanov Ivan
Адрес - Germany,Berlin.

Это не юмор, это кусок 1С-овской программы:
ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносУчетКредита","Пук-");
ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносУчетКредитаПоставщиков","Пуп-");
ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносУчетРеализации","Пур-");
ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносИздержкиОбращения","Пиз-");

Работаю я в городской государственной администрации. Одной из моих
обязанностей является издание информационного бюллетеня о том, какая
работа проводилась в администрации за определенный промежуток времени.
В связи с этим все управления администрации присылают мне
соответствующие отчеты о проделанной работе.

В эти выходные один мой знакомый поехал на дачу.
Жалко, я не смог с ним поехать. У меня в воскресенье день рождения был.
Я договорился его здесь (в Москве) отмечать.
Ну, так, вот. Такую историю он мне рассказал, когда приехал:
Дача эта находится в таком глухом месте, рядом ни одного шоссе,
но зато природа там классная, а главное - там ментов почти никогда
не бывает. ПОЧТИ. Но так получилось, что там кто-то кому-то пизды дал
(в общем-то, там все время кто-то кому-то пизды дает).
А одна тварь взяла и настучала ментам. Где там нашли ментов, неизвестно.
А у того самого моего знакомого в дачной тусовке есть один ЭФЭСБЭшник.
Ну, точнее, он учится на ЭФЭСБЭшника.
(я не называю ни имен, ни географических названий, кроме Москвы, а то,
мало ли, что...)
Значит, подошли менты к этой большой тусовке. Представьте себе всеобщую
реакцию :-{}
А тот будущий ЭФЭСБЭшник достал свое удостоверение...
Ну, в общем, побратались менты с ребятами, забухали.
А теперь - кульминация истории:
Один из ментов дал ЭФЭСБЭшнику свой автомат (так, побаловаться).
Ну, а он не дурак, ему ведь попрактиковаться надо! Пошел по дачам
народ шугать.
- Есть, говорит, хочу!
Там дачники с ума все поохуевали, говорят:
- Ой! Молодой человек поесть хочет! сейчас... сейчас...
Вот таким мокаром и шашлычка покушали на халяву!

История произошла со мной ,году так 1993 в конце октября.Учился
я тогда в Можайке( есть такая академия ВИККА им.Можайского в Питере),
поскольку заведение военное то иногда случаются проверки
из конролирующих органов, а тут как на зло, проводится конкурс
караульных городков( это место такое , где отрабатывают поведение
в караулах у курсантов), В Можайке городок был ужасный - все-таки
технический ВУЗ а не строевой , начальство решило прогнуться
и поручило самым отборным разгильдяям , этот городок переделать
( вместо наказаний) , а я , будучи не совсем на хорошом счету
по поведению (весело 7 суток ареста и 18 нарядов вне очереди) был
привлечен к этим работам , и поскольку я был сержантом ,
то и приходилось руководить другими ребятами...
Сама история далее... Для эстетического оформления городка
(огорождения отдельных рабочих мест) необходимо было достать цепь
(метров 100) , которую приваривают к столбикам, а денег не дают...
Задача поставлена - срок 2 дня. Сперва поступили предложения
наспиливать цепей с качелей на детских площадках, но задача-нереальная ,
и вот я во вторую ночь пошол на набережную реки Ждановки и на тачке
спер от-туда почти 150 метров цепи , которая используется в качестве
ограждения...
Цепь была успешно нарезана на мелкие куски( метров по 5) и приварена
к столбикам...Я получил благодарность ...А цепи все же хватились месяца
через два и меня выдрали так что...
Вот и делай после этого добро людям...
А с этим караульным городком связано очень много историй...

Это было прошлой весной. мы тогда поехали в Словакию с группой.
Ехали в вагонах нового типа: трехместных. Когда мы возвращались,
то все границы, а из было четыре, мы проезжали ночью. Мы (я и мой друг,
Саня)еще вина разливного купили в Словакии, так что спать хотелось
очень. Ладно, в девять часов вечера легли спать, я лежал на третьей
полке, Саня на второй, на жиней никто не спал. Итак, сплю я, никого
не трогаю, вдруг сквозь сон пробивается звук удара в дверь. Я проснулся
и услышал глухой голос таможенника. Я кричу:
-Ща откроем! - потом опускаю голову к Сане и говорю:
-Дверь открой - тебе ближе.
Он приоткрывает глаза и говорит:
-Да, да... ща... еще немного...
-Дубина, дверь открой!!!
-Да, да... уже.. бегу, мама... да..
стук уже прекратился. я кое-как спускаюсь и открываю дверь - никого.
Ладно, разбудил Саню, сидим ждем, когда вернется таможенник. Поезд уже
тронулся, мы пожали плечами и опять легли спать. Через два часа опять
долбежка в дверь.
-Саня, за ногу тебя, открой!!! - кричу я. Саня опять слегка приоткрывает
глаза и бормочет:
-Да, мам... я сдал... могу я еще поспать???
Я опять спускаюсь, открываю дверь и опять никого не обнаруживаю. Теперь
я даже Саню не тревожу, а просто ложусь спать. Через некоторое время,
опять поезд останавливается и к нам в дверь начинает долбаться таможенник.
-САНЯ!!!!!!!! ЧЕРТ, хренов, - ору я. стуки прекратились и начали звенеть
ключи и пистолеты. Мне пришлось быстренько опять открыть дверь. мне
в лицо сразу же направили два пистолета, потом извенились и попросили
документы. Я влез на свою полку и достал свой паспорт, потом из Саниной
сумки вытащил его паспорт и только хотел показать его таможенникам,
который опять куда-то исчезли. Поезд тронулся и лег спать (не ночь,
а ужас). Часов в 5 утра, стук (это уже наши таможенники, Российские)
в дверь, так, что петли погнулись.
-САНЯ!!!! ПАДЛА, удавлю, - опять кричу я спросони. Саня, поднимается
с полки, ударяется головой о мою полку, затем опускает ноги и говорит:
-Мама, ну зачем будить меня в такую рань, я же уже сдал сессию. Ну, зачем?
-Дубина, дверь открой! - кричу я. Он стряхивает головой и отпирает замок,
ержа паспорт наготове. В дверях своит российский таможеник, мы ему суем
паспорта, но он качает головой и, показывая на окно нашего купе, говорит:
-Там! Мы оборачиваемся, не понимаем, что он имеет ввиду. Когда мы
повернулись, то таможенник исчез. Я выглянул в коридор, но никого
не обнаружил, тогда я плюнул на все и заснул.
Вот так, страннным образом, у нас не проверели загран- паспорта
на 4-х таможнях. я смеялся долго.

Звонит мне сейчас жена на работу:
- Слушай, говорит, смотрю вот я на комара - он ползает по цветкам
укропа и пытается их жрать!!!
Вот ведь, довели животную... В случае успешного завершения эксперимента
будет открыта продажа вегетарианских комаров - на развод =)))

К вопросу о проблеме 2000 года.
Купил я на днях пачку крекеров, смотрю на упаковке срок годности:
07.05.00.
А вы говорите лажа...

Во время праздников на столе как водится присутствует неотъемлемый
атрибут - водка. Пьющие водку обычно на этикетку не засматриваются,
а вот один из непьющих заинтересовался. И что же? Там, где обычно
указан производитель товара, можно было прочитать: Россия,
ул. Неизвестного солдата. Вот так-то вот...

У нас с друзьями традиция: преферанс почти каждую пятницу. Обычно моя
жена в пятницу в рабочее время занимается обзвоном-проверкой кто придет
поиграть. У одного из друзей на работе телефон не доступен, только
таксофон на улице, зато есть пэйджер. Вот и отправили ему следующее
сообщение: "Дима, если будешь играть в преф, позвони Ольге".
В эту пятницу пэйджер случайно оказался у его (Димы) жены. Получила
она сообщение: "Дима, если будешь играть в ТРЁХ, позвони Ольге".:)))))
Хорошо, хоть догадалась куда позвонить.
Но что думала оператор поисковой даже не представляю: сообщение диктовал
мужской голос другого нашего друга, который уже был у нас в гостях.....

Нда... регил счас себе почту на hotmail'е... и поразился познаниям
буржуинов о государстве нашем... После того, как я указал страну
"Russia", мне предложили выбрать Province (типа, регион, видать).
И предложили список. И на последнем месте там присутствует некая
(добуквенно) "Yevreyskaya Autonomnaya Oblastr"... так вот... а мы
и не знали :)

Такая история.
Сразу предупреждаю: хотя я и был самым что ни на есть непосредственным
участником всего нижеописанного, повествование ведется со слов моих
друзей, и по одной простой причине: я ничего не помню. Ну, что делать,
есть такая особенность организма: когда выпью лишнего, я могу еще
довольно долго пить, есть, разговаривать и т.д., но сам потом ничего
не помню (провал). Так вот, некоторое время назад мой друг сдал
госэкзамен. Событие, конечно, и мы решили его отметить. Сам он живет
в 2-х-комнатной квартире с родителями, а у меня – свои отдельные
2 комнаты, плюс отсутствие жены с ребенком (они на турбазе). Поэтому
мы расположились у меня и, выражаясь доходчиво, капитально забухали.
Дальнейший ход вечера наглядно иллюстрировал старую русскую поговорку
о том, что «сколько водки ни возьми, все равно два раза бегать». Итак,
мы сбегали за добавкой один раз (помню хорошо), выпили все это (смутно,
но помню), и решили, что надо еще! Дальше следует коллективный
«словесный портрет» со слов моих друзей.
Итак, мы ушли вчетвером (Антон, Володя, Влад и я). Все действие лучше
разделить на несколько картин, как в «Евгении Онегине».
Картина 1. «Ждут»
Дома остались Миша (виновник торжества) и Лена (подруга Антона).
Оставшись вдвоем, они.. нет, и не надейтесь, они просто решили покурить
(все остальные участники того банкета некурящие). В общем, взяли они
по сигарете, закурили, сидят, беседуют. В это время начинаются звонки
в дверь. Время позднее, прийти можем только мы с дозаправкой, а у нас
(т.е. у меня) ведь есть ключи! А главное, сигарет больше нет, и ребятам
очень сильно неохота бросать недокуренные (последние!) сигареты и идти
открывать дверь. Собственно, командует тут Миша (он хорошо умеет открывать
мою дверь), и он говорит Лене: ничего, мол, у них же ключи, откроют..
И они курят дальше.
Картина 2. «Хранитель семи ключей»
В это время все мы, ушедшие, стоим под моими дверями. Расклад: есть
ключи (у меня в барсетке), есть я (к тому времени уже в состоянии
готовальни), есть еще три человека, которые пока что дееспособны,
но ключей-то у них нет! Они, зная, что дома остались Миша и Лена,
трезвонят в дверь, но им не открывают (почему - см. выше). В конце
концов, устав (или не прекращая – тут мнения расходятся) звонить,
они, зная, где у меня ключи, открывают барсетку и .. правильно, находят
там 7 (семь) разных ключей ! Чем же открывать мои двери (а их две –
железка и обычная, за ней)? Из семи три ключа – явно для железных
дверей подъезда, и их отметают; остается связка из четырех ключей.
Легче, но не намного: какой и куда – никто не знает; только Миша,
который у меня частенько бывает, мог бы подсказать, но ведь он-то
внутри! Тогда они решают спросить все-таки у меня (благо я еще
не вырубился полностью, только на ногах уже не стою, и руки
не слушаются). Берут связку, показывают мне: мол, Миша (я тоже Миша..),
этот ключ? Я говорю: нет, мол, этот – от родителей! И так всю связку..
Я могу себе представить их состояние.. Когда мы примерно через неделю
с одним из них (Антоном) пили пиво, и он мне все это рассказывал,
я долго хохотал; кроме всего прочего, у меня ВООБЩЕ НЕТ ключей
«от родителей»! Но вернемся к нашему рассказу. Итак, ничего от меня
не добившись, они продолжают звонить в дверь.
Картина 3. «У вас же есть ключи !?»
В это время Миша с Леной, уже докурив, продолжают слушать безумные
звонки в дверь.. Им это поднадоело, и Миша говорит: ок, еще пять минут
позвонят, и я открываю (ну, не судите строго, он ведь тоже был весьма
нетрезв..) Пять минут пролетают незаметно, он идет и открывает дверь.
Что он видит: в дверях троица: Володя и Антон (или Влад, точно не скажу),
а между ними вишу на руках я). Причем «группа поддержки» как-то недобро
на него посматривает.. Еще ничего не поняв, он спрашивает:
- Вовчик, у вас же есть ключи ?..
На что тот показывает кивком головы на мое сникшее тело и отвечает:
- Да, в общем, можно сказать, что нет !!..

Сии исторические события свершились в прошлом году, аж в августе месяце.
Но право на публикацию мне было выдано лишь на днях. Почему не нарушил
обета молчания до сих пор, поймете скоро.
Был, собственно, обычный рабочий день и необходимость добраться до
"юридических партнеров" дабы обсудить возможности очередной авантюры.
Но день тот был то ли понедельником, то ли вторником, когда еще свежи
воспоминания о прошедших выходных, и работать хочется только начальству.
Вскоре все, что необходимо, было обсуждено и скреплено братским
рукопожатием. Осталось лишь преодолеть коридор, и - свобода. Однако
путь был прегражден милейшим человеком (куба два живого мяса)
с предложением: "Арбуз не в падлу?". Мозг нарисовал пару десятков
картин с разнообразным сплетением арбуза и человеческого тела
в неестественных позах...

(конец первой серии)

По приходу в комнату стало понятно, что предложено-то было всего лишь
съесть дольку-другую арбуза, да послушать боевик, случившийся
на родине героя. Сам он не местный, то есть из одной славной губерний,
где по сей день и расположен его дом, используемый поныне в качестве
дачи. Все ценное оттуда уже давно вывезено в город и наоборот. Однако
все это не помешало аборигенам залезть таки и поживиться тем, что
не жалко оставить на даче.
Согласитесь, обнаружить такое не страшно, но очень неприятно. Прошло
недели две и наш герой, подъезжая к даче, видит свои вещи, идущие
по улице, в сопровождении носильщика. Причем замечает он это, сидя
за рулем своего "служебного" авто сквозь слегка тонированные стекла.
Дальнейшее понятно, а потому не интересно. Вещи значения не имеют
(не брать же их после аборигена), имеет значение только время.
А, значит, образовательный процесс под лозунгом "не укради"
растягивается на несколько выходных и проходит как на свежем воздухе,
так и в стенах. Но все имеет свой конец и удовольствие, и история.
Обучение завершилось в гостях у аборигена неожиданно и весело.
Процесс внедрения заповеди происходил в коридоре, заканчивающемся
дверью в ванную, закрытую изнутри сожительницей, не желающей познать
нетленное. Как только наступила рекламная пауза после очередного
вопроса: "Ты все отдал? Ничего не забыл?!." из приоткрывшейся двери
ванной высунулась рука сожительницы с флаконом в руках. Сквозь
ту же щель послышалась томная фраза "Ну на, подавись ты своим шампунем..."

История про транспорт навеяла :)
Была зима. Ехала я как-то в понятно битком набитом автобусе.
На какой-то остановке в автобус пытается влезть толстый мужик
с воплем "выдохнули все, выдохнули!". Еле он втиснулся, водительно
меланхолично так говорит "Ну что? Все выдохнули? Я закрываюсь!" :>

Сидим однажды мы (я, моя сестра и подружка) дома вечером, болтаем
о своем о девичьем, а фоном нам служит включенный телевизор,
по которому как раз передают какой-то футболный матч. Мы с подружкой
не обращаем на него никакого внимания, а сестра моя, как заядлая
спортивная болельщица, все-таки краем глаза да следит за ходом событий.
Вдруг, очевидно после решающего гола, комментатор ликующе кричит:
"Ура! И тольяттинцы в финале!" Этот крик выводит из задумчивости мою
подружку, которая возмущенно говорит: "Ну надо же! Уже по телевидению
правильно говорить разучились! Сказал же - "итальятинцы"! Надо ведь
"итальянцы"!!!" Моя сестра, сползая со стула: "Юля! "Тольяттинцы" -
это команда из Тольятти!" Действительно, женщины ничего не понимают
в футболе...

Это было в илюхиной группе. Есть там две девушки, Таня Панковец
и Женя Плешивцева, фамилии на "П" начинаются, соответственно вместе
стоят в списке. И вот начинается долгожданный семинар у упоминавшегося
уже мною как-то Берзина, тот медленно оглашает список и выдает следующее:
— Мурадян!
— Здесь!
— Плешивец!
Все, понятное дело, заржали, а Берзин продолжает выкрикивать фамилию,
после чего аудитория наполняется гомерическим хохотом. Короче, старик
так и не понял, что он отмочил; а обеих девушек и не было на том семинаре.

Кому голову настроить на нужный подростковый лад?
Вспоминайте свой пубертатный период, и поехали!

Иду по улице в Красноярске, вижу плакат:
Первые слова: "Что умеет орган?"
Вторые слова: "Занятие для детей"
Вы что подумали?
Вот, значит, чем женатые от холостяков отличаются! :-))

Учусь я в московском институте. Недавно появился у нас предмет
под громким названием Электроника. Наши первые лабораторные работы,
приходим на кафедру, над преподавательской висит плакат, душевно так
распечатанный на принтере: «Оставь Одежду всяк сюда входящий!».

P.S Теперь все время как прохожу мимо, за юбку хватаюсь...да и плакатик
все еще висит...и экзамен впереди....

Навеяно историей 35 из не попавших в основные выпуски 1 ...
Автору оной я хочу сразу заметить, что сочинять надо правдоподобно,
т.к. на станции "Третьяковская" его случай иметь места никак не мог.
Там поезда на одной платформе с разных линий ходят и самое большее,
что можно было услышать, так это "Следующая станция - Марксистская"...

А со мной лично произошел похожий случай: ехал я изрядно приняв
на грудь со станции "Полежаевская" к себе на "Калужскую". Переход
на "Китай-городе" затруднений не вызвал и, вообще, до "Академической"
все было просто замечательно - сижу, читаю, народу почти нет. Но вот
черт меня дернул отложить книжечку и прикрыть глаза... Проснулся
на "Коньково", перебежал на другую сторону перрона, думаю: да что там,
пару остановок лишних - ерунда. Отключаюсь... Сквозь сон слышу:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Третьяковская".
Мысль мгновенная: выскочить, перебежать. Что и было сделано. Подняв
глаза обнаруживаю на стене надпись "Китай-город". В недобром
предчувствии смотрю на станционные часы. Так и есть, час двадцать семь -
я выскочил из последней (в том, что это время последней, я уже как-то
раз имел несчастье убедиться) электрички в свою сторону. То есть сев
на "Коньково" я проехал до "Медведково" и половину пути в обратную
сторону. Денег в кармане - жалкие рубли (точнее - тысячи). Одна была
радость, что работа рядом - позвонил, вахта сжалилась и пропустила
досыпать остаток ночи...

ЖУРНАЛУ рДЕЛОВЫЕ ЛЮДИр ПОСВЯЩАЕТСЯ...

История Lа magasine Delovie Luydi была столь же непростой и недолгой,
как и экономические реформы в постсоветской России. Сейчас можно
с уверенностью утверждать, что они закончились. Впрочем, как и почил
в бозе всероссийский экономический журнал.
А ведь когда-то он был независимым журналом пяти континентов. То есть
его не читали только лишь пингвины. А вся элита мировой экономической
и политической мысли полностью входила в аудиторию издания. И с трепетом
ждала выхода очередного номера, который всякий раз будоражил умы, ронял
мировые финансовые рынки, разорял империи, отправлял в отставку
правительство за правительством, а бизнесменов - в небытие...
Теперь все это в прошлом.
Но главным образом потому, что Россия оказалась в глубоком дауне.
И это скоро на себе почувствуют даже те, кто никогда не думал о влиянии
судьбы страны на их личную маленькую жизнь. В скором времени даже самый
маленький человек в городе Мухосранске ощутит, что у этой страны нет
будущего. Она обречена на пресмыкание. Что, собственно, тоже не плохо -
наверное, быть колонией непотопляемых Соединенных штатов все же лучше,
чем ощущать себя частичкой великого народа, при этом ползая на коленях
перед проворными согражданами типа екатерины дмитриевны черешкиной.
А собственно говоря, кто она такая? В какой-то мере ее, конечно, можно
отнести к лучшим представителям российского бизнеса. Она начинала свою
карьеру с мошенничества - втюхивала рекламные щиты сразу нескольким
фирмам. В результате получила неплохие деньги. А отвечал за все, конечно,
генеральный директор.
Следующим этапом ее головокружительной карьеры стало внедрение в
рМосковский комсомолецс. А было это так. В период жесточайшего дефицита
черешкина проявила себя снабженцем, творящим чудеса. Несмотря на пустые
прилавки во всей стране, ей удавалось раздобыть импортный ширпотреб
и ненавязчиво сбывать его голодающим сотрудникам редакции. Все полюбили
коммивояжера катерину дмитриевну с неземной силой. Как было приятно
покупать иностранные товары в период развития карточной системы.
За это ей воздалось сторицей. Когда встал вопрос о поиске финансового
стратега рМКр, кандидатура была найдена немедленно. Ни у кого не возникло
сомнений, что таковым должна стать незаменимая катерина дмитриевна.
Со временем рМКр превратился в холдинг, а к числу изданий добавился
и журнал рДеловые людир. Такая вот печальная история.
Дело в том, что журнал рДеловые людис никогда не нравился черешкиной.
Настоящий рделовой человекс в ее сознании ассоциировался с ларечником.
И, соответственно, подход журнала ее взглядам абсолютно не соответствовал.
Хотя главная причина нелюбви, вероятно, заключалась в другом.
Черешкиной вообще мало что нравится. И больше всего на свете она не любит
умных, талантливых и неординарных людей. Главное удовольствие и цель
ее жизни - наебывать окружающих. И в этом, надо отдать ей должное, она
весьма и весьма преуспела. Сколько заваленных проектов и загубленных
судеб на ее совести.
А эту карму будут отрабатывать ее потомки наверное до 10 колена. Если
не дольше.
Но на самом деле и все это уже не имеет никакого значения. Талантливый
и трудолюбивый коллектив журнала рДеловые людир теперь сможет наконец
вздохнуть полной грудью и показать всему миру, на что он способен. Мир
содрогнется еще не один раз. Сколько проектов он еще сможет создать
и доказать тому же Павлику Гусеву, как глубоко он заблуждался относительно
коммерческих талантов кати черешкиной. Ведь пользуясь его безразличием
к финансам, она так сумела запудрить ему мозги, что он даже поверил в то,
что журнал рДеловые людир надо изменить.
О боги! Яду ей, яду!
В итоге пострадает и великий издатель Гусев. Он-то ей чем не угодил?
Но мы опять не о том.
Самое главное, что журналу рДеловые людир никогда так и не исполнится
десяти лет. Но это и к лучшему - зачем нашему народу читать хорошую
и неангажированную прессу. Жизнь, увы, совсем другая. Россия погрузилась
во мрак...