Самые смешные истории за день!

Сегодня на РБК прочитал:

12:51 Борис Ельцин поручил Владимиру Рушайло и
Юрию Лужкову в течение суток проверить все подвалы и
нежилые помещения в Москве.

Я тут себе представил Лужкова и Рушайло, лазящих по подвалам и
распугивающих бомжей... :)))

В консультационной фирме рассказывают известный анекдот про лицензию
на отстрел хачей. Тот, где мужик, получив лицензию, заваливает
на рынок и открвает стрельбу очередями - и милиция обоснованно
полагает, что мужик все-таки нарушил, поскольку охотится
в заповеднике.
Продолжение, немедленно предложенное юристом: "Будете нести
ответственность по закону. штраф 5 минимальных окладов
и конфискация оружия..."

Я работаю в отделе АСУ и всякие истории случаются почти каждый день.
Вот вчера приходит к нам юрист и приносит CD-ROM с базой украинских
законов и нормативных актов - посмотреть захотел. CD-ROM стоит у нас
только на сервере (2х200 Pentium PRO 256 Mb - для непосвященных -
очень мощный компьютер). Вставил диск, компьютер начал читать -
и через 5 минут выдал сообщение о полной остановке системы и повис.
Вот какие у нас на Украине законы - даже компьютер понять их
не может Ж:-))

Идем как-то раз по коридору родного ВУЗа. До конца пары совсем немного
времени. Видим - под телефоном-автоматом сидит однокурсник.
- Ты что тут делаешь ?
- Жду звонка...

Увидел табличку на наружной стене магазина в городе Пласт
Челябинской области.

«Торговля на территории магазина строго запрещена.
Штраф 100 рублей».

Интересно, чем они в магазине занимаются?


В соседнем городке Южноуральске на автовокзале реклама:
«Горячие хот-доги».

Ничем не хуже известного из раздела «Нарочно не придумаешь»
объявления «Покупайте рыбу (рыбную)»...

Я - любитель Windows NT. Компьютер у меня самый обычный второй "пень",
и NT работает на нем прекрасно и проблем не делает. Жесткий диск у меня
довольно большой (6.4Гэ) и кроме NT я всегда держу еще и кого-то из
Windows 9X, как правило Hebrew Enabled, хотя и не очень нравится,
но надо для игр, для писания на иврите (живу я в Израиле), кроме того
не все программы идут под NT. Эта парочка всегда хорошо уживается и
вместе проблем не делает тоже. Но все же случилась у меня недавно одна
история с Windows NT о которой я хотел бы рассказать. Короче, в один
прекрасный день, мне дали диск с разного рода програмками для
Windows NT. На нем было много программ таких как Norton Utilities,
Norton AntiVirus 5.0 и все для Windows NT, WinFax 9.0 который
согласился работать с моим NT, когда ни одна предыдущая версия
WinFax до этого под NT бежать не хотела, и прочие программы, которых
для Win9X есть полно, а для NT надо поискать. Короче, когда я поставил
Norton Utilities, я выбрал полную установку и среди прочих установился
некий Norton System Doctor, входивший в комплект NU. Сначала все было
хорошо, на запрос на перезапуск компьютера я ответил отрицательно
и преспокойненько продолжил работать... Когда я все же компьютер
перезапустил, меня ожидал неприятный сюрприз... Короче, не знаю почему,
может NU староваты были (версия 2.0, а найти что-то поновее для NT
тяжело), может еще чего, но при запуске через папку StartUp, этот
самый Norton System Doctor мне крепко повесил всю систему!!!
Даже мышка не двигалась!!! Состояние было аховское. С одной стороны
убрать один ярлык и все станет на свои места, с другой стороны иди
доберись до него когда NT стоит на разделе NTFS когда нет ни одной
программы, которая могла бы такое сделать из ДОС или из Вынь 9X.
Было еще два варианта: установить второй NT и убрать этот ярлык или
попрощаться с существующим NT и установить новый, но эти два варианта
мне не подходили - один слишком долгий, другой слишком болезненный.
Запуск NT в VGA mode тоже не помогал - пакостная программа все равно
запускалась. Тогда мне пришла идея. Если во время загрузки NT запустить
Task Manager, в его меню File выбрать Run, то в окне Browse можно было
бы пробраться к злополучному ярлыку и удалить его. Короче выбора не
было и я решил сделать именно так. Надо было действовать с Windows'ом
наперегонки. Первые несколько попыток были абсолютно неудачными.
Не вышло добраться даже до директории Programs в Start Menu. Все
зависало раньше, чем надо было. В конце концов попытки этак с шестой
я уже натрениовался быстро добираться до этого злополучного ярлыка.
И примерно на десятой попытке я сумел таки удалить этот паразитский
ярлык описанным выше путем. Короче говоря, таким вот необычным и
интересным путем мой Вынь NT был спасен.

На днях по телевизору в программе "Вести" был не один
ведущий, а сразу человека четыре: два мужчины, один из
которых бородатый и две женщины.
Второй мужчина беседовал с Ириной Родниной, у которой
юбилей. И после окончания беседы, когда он уже один
на экране со словами "Мы только что беседовали с прославленной
чемпионкой ..." И тут камера наезжает на первого, бородатого
мужчину, крупным планом рот и борода. Слова продолжаются:
"... прославленной чеспионкой мира и т.п. Ириной Родниной".
Все это время на экране рот и борода.
Но это цветочки. Ягодки - это громкое ржание за экраном
(видать очень чувствительные микрофоны в студии) мужской части
операторов, ассистеном и др. обслуживающего персонала
программы "Вести".
Так держать!

По РТР гоняют рекламу Kit-E-Kat. Содержание роликов - черно-белые
"фильмы" про кота Бориса. Вчерашний назывался "Борис - реформатор".
Он там ловко прыгал, бегал, дрыгал ножками. Для объективности
следует отметить - это было не на питерском стадионе. Концовка была
простой: "для поддержания сил Борису необходим этот корм".
Случайность это или тонкий ход черных магов пиара - издевка идет как
на старого больного, так и на молодого опухшего.

Отдыхал тут пару дней назад в славном городе Ектеринбурге,
и не далеко от дома братца своего, у которого останавливался,
на улице Блюхера, видел такой плакат, натянутый на углу кладбища:
"Детский сад будущего №547 ...и чего-то-там-такое..."
Вот такое в Екатеринбурге мрачное детсадовское будущее....

Недавно мне пришлось пообщаться с несколькими милиционерами
патрульно-постовой службы. Вся история довольно длинная, поэтому
сразу перейду к выводам, к которым меня привело это общение.
1. Квартиры граждан часто грабят, поэтому ППС вправе остановить
любую машину на предмет проверки ПРИНАДЛЕЖНОСТИ перевозимых вещей
( в принципе не жалко, но представляете процесс проверки?).
2. На перевозимые вещи у владельца должны быть документы,
удостоверяющие его право владения оными (на видик? телевизор?
утюг? табуретку? пачку сигарет?).
3. На ВИДИК документы ДОЛЖНЫ быть.
4. В качестве документа, доказывающего право владения видиком,
принимается инструкция по эксплуатации (в которой нет ни серийного
номера, ни фамилии владельца).
5. (Вытекает из п. 4) Если вор вместе с аппаратурой вынес
и документ на нее - он законный владелец.
6. ЛЮБЫЕ другие доказательства (документы на квартиру, из которой
вышел, опрос соседей) к рассмотрению НЕ ПРИНИМАЮТСЯ.
7. Владелец приватизированной квартиры (или двух) обязан быть
прописан в ней (или в обеих).
И в заключение: ей-бо, не сочиняю. Все 7 тезисов были четко
сформулированы либо самими ментами, либо мной и затем ими
подтверждены).
И теперь мне интересно: во всех российских городах в ППС набирают
бывших двоечников или только в нашей Находке?

История мне расказал, человек который сам принимал участие в этом деле.
Предистория. У нас в универе есть военная кафедра, которая выпускает
лейтенантов по трем специальностям: общевойсковой цикл, медицинский,
и инженерные. Так вот, история произошла во время сборов в инженерном
цикле. Поскольку у МО, как всегда нет денег, сборы проходят на базе
военной кафедры. Но каким-то образом военная кафедра смогла
договориться с Цивильским стрельбищем МВД, и там в течении недели
копали и взрывали курсанты из инженерного цикла.
Сама история. Утром, полковник Хусаинов (начальник инженерного цикла),
строит взвод студентов, и дает вводную:
- Сегодня, в 12.00, неожиданно, к нам на стрельбище приедет начальник
военной кафедры, полковник Сагиров. Неподкачайте, мужики!
Время 12.00, курсанты строем, плавной походкой от бедра, идут
в столовку. Навстречу УАЗ с Сагировым. Сагиров выходит ин машины.
Все сразу переходят на строевой шаг, "равняйс, смирно, равнение
на право!", все как обычно... Но когда последний курсант сделал
2 шага от полкана, раздается голос: "Песню, запевай!" А поскольку,
курсанты не были готовы к такому обороту дела, песни у них не было.
И вот один из студентов начинает петь: "...Гарсин ун гаринге...." ....
все подхватывают...
Курс получил по 0,5 балов на экзамене за сообразительность...

Дело было на сборах(спортивных), где присутствовала куча
"детишек"(до 16 лет, я среди них) и 2 тренера. Мальчики у нас
жили в 2 комнатах по 5 чел. Вобщем, один пацан(Леша, скажем)
после очередной тренирорвки идет к соседям, дергает дверь -
закрыто. Орет "открывай" Ответ из-за двери "кто?"(логично) Леха,
не разобравшись(прально, че за наглость), орет: "Да открывай,
сука, бля" Дверь конечно тут же отворяется, но Тренером(мужик
с чувством юмора, когда надо, в тот момент надо не было). Вобщем,
Леха отделался лишним кругом кросса(2-3км) Но если учесть, что
дело было зимой...

Из внутриофисной переписки:

Кто хочет продать свой старый холодильник в офис??? Приходите
торговаться к Кате Петровой.
2.7.1999

Хочу продать свой старый холодильник в офис..., но не могу:
очень уж привязываюсь к старым вещам, особенно холодильникам.
Хотя, может быть продам часть антикварной коллекции холодильников
настоящему ценителю.
Максим.
6.8.1999

Рассказ парня. Оба живем в общаге.
Далее от первого лица.
Выпил хорошо. Пришел к одному парню в комнату, сел за стол около
настольной лампы. И уснул (Надо сказать усыпать перед компом -
это его старая привычка, теперь просто за столом научился). Далее.
Просыпаюсь.
В еб..ло яркий свет заполняющий все пространство не понятно откуда.
Ну думал все умер, Туда попал аж молится начал.... :)
А как прозрел кого только по батюшке не вспомнил...

Проверяю тут публикацию в пэйдже (заказчик-лох притащил периодику в
публикации,вместо PS, а ты теперь дрючься проверяй кучу его дерьма) и
вижу следующие названия красок (без лапшы!):
"ВВ", "ГОЛУБОЙ", "ЁМОЁ" — (на Жирика наехал ?!)
"КОЗЛИК", "ЛЯКСЕЙ" — (Леха отомсти !)
"Пиздец подкрался незаметно" — (после предыдущего ему
действительно надо бояться.)

Ну а названия файлов (внутри кавычек) без смеха читать просто
невозможно:

В Москве в "День города" после "Рыбалки" делают "Обрезание на мосту".
Так что "В нашем округе" мужикам везет — им грозит лишь "Малое
обрезание".

Не пойму — верставший газету был с бодуна или просто тупой.

Вся моя история состоит лишь в том, как прочел я
историю №5 за 12 сентября,
и мне стало до боли обидно. Выяснилось, что любимая
мной Калининградская область,
в которой я всячески проживаю, отошла к Литве
(т.е. одной ногой уже стоит в НАТО)!
Ибо действие истории №5 проходило в некоем
Тильзите-Советске из Литвы...
Вообще говоря, Советска в Литве нет. Он есть
в Калининградской области, а
Тильзитом он назывался до 1945 года (при немцах).
Так что автор истории еще
и научился во времени перемещаться!
Правда, литовское TV там показывает, и поэтому
литовский Чебурашка видимо
действительно был замечен в Советске. Но этот город
басурманам мы просто так
не отдадим!!!

Призошла эта история в нашем небольшом городе недели две назад,
когда нахлынула
эпидемия неизвестной болезни с единственным синдромом - диареей.
Вечер. Гаражи. В одном из гаражей крутится кучка мужиков - что-то
ремонтировали,
а потом пришло время для попойки. Ну, с собой у них много не было,
поэтому ЕЩЕ понадобилось уже через несколько минут. Самый пожилой
и единственный
по стечению непонятных случайностей трезвый на этот момент заявил
что-то
типа "Ладно, съезжу домой поср%ть, заодно в магазин за литром заеду".
Обещал через час вернуться. Вернулся через два с половиной,
и возмущенным до
крайности и уже начинавшим трезветь друзьям поведал то, что
с ним приключилось:
выехал он из гаражей на своей копейке, и когда до дому осталось
совсем чуть-чуть
его, что называется, приперло. Ну не в моготу бедняге стало. А тут еще
"эти чертовы колдобины на дороге". Короче, как он "даванул",
аж из-за шиворота полезло...

Значит сидим я и мой друг Андрей (имена не изменены) на паре
"Промышленная робототехника". Препод (Ковальский) вещает нам,
что курсовой проект в этом семестре надо начинать делать уже
сейчас, начало семестра было, и так далее. А Андрей в тоже самое
время мне про свою х";вую жизнь рассказывает, типа не успеет он
сдать все хвосты до определенного срока и что пора подумывать
про повторное обучение. На что я ему как друг говорю - Че дурак
что ли?, короче последовательность событий:
Препод (П) -Курсовой проект очень сложный, и его надо начинать
делать уже сейчас.
Я - (вполголоса, но в затихшей аудитории как-будто в мегафон)
- Че дурак что ли?
П - Это вы мне (ко мне обращается)?
Аудитория взрывается от смеха. Занавес

P.S. Эту дисциплину я так и не сдал, так препод на меня обиделся

На ярославке, начиная от МКАДа, атобусные остановки и просто
столбы украшенны надписями типа: "Тебя ждут дома" - этакая
социальная реклама, призванная, по замыслу ГИБДД, пробуждать
совесть или ее заменители в мимоезжих.
Теперь собсно история (для удобства рассказываю от первого лица):
Ноябрь, пять утра, пытаясь по дороге проснуться, еду по пустынному,
широкому (по три полосы в каждую сторону) шоссе, засыпанному
за ночь чистеньким, беленьким, снежком. Еще никто не успел оставить
на нем следов, еще спят придорожные дома и деревья - белое, короче,
безмолвие. И вот, тараща слипающиеся глаза, утыкаюсь взглядом
в плакат: "Ты не один на дороге!". Жить, сразу, стало лучше -
жить стало веселей.

12 сентября на первом канале (ОРТ), в трехчасовом выпуске
новостей была произнесена следующая фраза (по поводу событий
в Дагестане):
"...в районе селений Карамахи и Чабанмахи федеральные войска
ПРОШЛИ ПЕРВЫЙ УРОВЕНЬ ОБОРОНЫ чеченских боевиков..."
То ли у кого-то из журналюг совсем крыша съехала от игр
компьютерных, то ли налицо "пелевинская" оговорка (по аналогии
с "фрейдистскими") - кто читал "Generation П", тот поймет...

всем уже порядком поднадоела занудная реклама
с дебильным припевом "хрустящее счастье
в шоколаде "кэдбери" . Там такие все радостные носятся
и деруться за "темпо".
Так вот, вечером пятницы лежим мы с моим
любимым Славиком в постельке, перед
отходом ко сну тянет нас на любовь.
Ну, ни в чем себе не отказываем, поцелуйчики, то да се, процесс
в разгаре.
И тут по телеку эту рекламу завыли. У меня абсолютный
и всепобеждающий экспромт(надо петь):
"Скрипящее -скрипящее счастье не кровати "Кэдбери"!"

Тут рассказы о Ленине с протянутой рукой пошли, ну и я вспомнил...
Значит, есть такой город Глазов (кто по Транссибу проезжал - знает,
это между Кировом и Пермью). Как и полагается, стоит Ленин у вокзала
и указывает... правильно, на здоровенную рекламу: "ГЛАЗОВСКАЯ ВОДКА".
А под рекламой - фирменный магазин ее, родимой. Так что - вперед,
к победе алкоголизма! (Водка, кстати, неплохая).

Дело было так
Поехали ми как то в горы Скажем так что меня зовут Даша
И вот с нами еще люди были и с ними была девочка поменьше меня
Ее так же звали Даша Что нас одинакого зовут упомянуть нужно
Обьязательно так как в етом и все дело
Все началось утром после того как мы позавтракали
Буквально через пару минут у меня началась икотка ета икотка
продолжалась
Минут пятнадцать В конце концов она утихла но не прошло десяти минут
Как она возобновилась но не у меня а у Даши она еще так пошутила
что от меня заразилась Икала она примерно столько же как и я
В общем приехали мы на реку Ну перед долгой дорогой нужно было
Подкрепится Только я закончила пить сок ко мне вернулась икотка
и как и в прошлый раз она длилась не более 15ти минут и что же
вы думаете? Как только я отикалась
Маленькая Даша почти тут же подхватила эстафету
Все начали над нами прикалываться что мы так дружно икаем ведь кроме
нас двух Даш
Никто больше не икал
В общем так ето продолжалось и после обеда и потом еще пару раз
Сначала я потом маленькая Даша
К вечеру мы уже устали и всем пришлось находить другой повод чтоб
посмеятся
Хотя етого инцедента хватило на долго
Не знаю может ето только в горах такое бывает?

Приветы!
Мы сегодня сканворд один разгадывали, долго разгадывали,
а потом решил я в ответ залезть, посмотреть 2 слова, на которые
не смогли
найти ответа. И вот что я вычитываю в одном из них (приводится эз из!)
.... постель, УЗИ(!), три, пер =:о[ ]....
Всеобщее веселье, все валяются....

Диалог между моим 5-ти летним сыном Ромой (Р) и его 7-ми летним
приятелем Женей (Ж). Рома слепил абстрактную фигуру из Lego и говорит:
Р.: Это мой ребенок.
Ж.: А мой где?
Р.: У тебя нет, ты же себе не придумал.
Ж.: Я тоже хочу.
Р.: Ну ладно, сейчас я тебе сделаю ребенка.