Самые смешные истории за день!

сидим вчера в конторе после работы. нас- человек 10. 2 дамы,
а остальные это мы. для дам, значится, Мартини. Ну а остальные
предпочитают столовое вино П.Смирнова №31 (короче, водку).
повод-приехал наш бывшый работник, который ныне обитает на земле
обетованной, то бишь в Израиле. распрашиваем его о жизни там.
как? чего? сколько? ну и т.д. Почему-то заходит разговор про
израильские спецслужбы. Кто-то замечает, что у них руки длинные,
мол отовсюду достанут. На что следует ответ Вадика :"А знашь
почему длинные? Да потому, что обрезание делают не в том месте".

Эта история произошла летом 1998 года.
Компания друзей-единомышленников (шесть человек), в числе которых
была и я, отправилась в недельный поход на Вуоксу. Разбили лагерь
на берегу. Метрах в пятидесяти и выше по берегу проходила
проселочная дорога, ведущая на практически пустующую турбазу
(аборигены ее вообще вниманием не баловали). Описание местности
имеет непосредственное отношение к последующему рассказу.
Палатки, костер, грибы, рыбалка... На этой же неделе должно было
состояться главное спортивное событие года - финал чемпионата мира
по футболу. Пиво было закуплено в небходимом количестве, телевизор -
необходимый предмет в зрелищах подобного рода - позаимствован
у друзей. Это чудо вражеской техники, имеющее весьма маленький
размер и питающееся от автомобильных аккумуляторов, стало также
предметом неустанной заботы всего коллектива. И вот праздничный
вечер наступил! Все чинно расселись по стульчикам (не забыв про
пиво) и уставились в экран стоящего на капоте одного из автомобилей
телевизор. Стемнело, начал накрапывать дождь. Телевизор заботливо
упрятали в полиэтиленовый пакет, не переставая вскрикивать по поводу
"мартыханов" и "лягушатников" (в зависимости от пристрастий).
И тут участники процесса периферийным зрением замечают некое движение
в ночи. Все замолчали и стали вглядываться в темноту. В абсолютной
тишине по дороге медленно перемещалась большая бесформенная куча
чего-то, изредка позвякивая.Увидев, что наше внимание полностью
переключилось на нее, туча стала двигаться гораздо быстрее, по мере
приближения превращаясь в охрененное количество людей (человек пять,
не меньше)на велосипеде. Вытаращив глаза, все так же молча, куча-мала
с максимально возможной в их положении скоростью промчалась мимо нас
(с такими же большими глазами - сначала от испуга, потом от удивления)
и скрылась за поворотом. После небольшой паузы и осмысления ситуации
мы попадали со стульчиков от смеха, футбол был забыт! Представьте
себе нашу компанию глазами этих несчастных: в темноте сидят люди,
у каждого в руке что-то поблескивает (бутылочка пива), пялятся
в полиэтиленовый пакет и кричат...

Приходит как-то дочь (было ей тогда года 4) домой и спрашивает,
откуда мол дети берутся. На что жена моя естественно кивает
на меня со словами, что в этом вопросе у нас папа большой специалист.
Я в общих словах рисую картину возникновения первичной ячейки
общества, что млол встречаются двое, решают жить вместе, потом
заводят ребенка, он растет сначала в животе у матери, потом его
рожают, кормят грудью, не помню на какой стадии развития я остановился.
Ребенок дня два ходил потрясенный с каким-то невысказанным вопросом
в глазах. Потом видимо стало совсем невтерпеж, она подошла с спросила:
- Папа, а как ребеночка в живот к маме засовывают?

Запись чата на Чердаке Отеля "У Максима". Общается человек (ДраКОТ)
и бот (Призрак):

*******Призрак объявляет: "В наших венках не хватает цветов.
Пожалуйста, заплатите налоги!"
>>>>>>ДраКОТ выворачивает все свои карманы, показывая Призраку,
что у него нет денег
*****Призрак вручает лопату ДраКОТ: "А ну-ко, марш могилы копать!"
>>>>ДраКОТ приделывает лопату Призрак: "А ну-ка брысь отсюда!" -
и проворачивает ее, придавая первоначальное ускорение...
***Призрак ужасно завывает в ухо ДраКОТ.
>>ДраКОТ: Призрак: я тебя прекрасно понимаю - от такого кто угодно
начнет "ужасно завывать"... :)))
*Призрак мрачно смотрит на ДраКОТ.

С этого момента население чата уже не смогло спокойно продолжать
общаться из-за бешеного хохота...

На днях попросили меня написать для секретаря e-mail и Web адреса
так, чтобы она смогла их прочитать по телефону. Вот что из этого
получилось:
И-майл:
Ай эн эф оу эс и а ви dog эн ай эй си пойнт эн эй ти эм поинт а ю

Интернет:
эйч ти ти пи колон слэш слэш а и джэй ай оу эн поинт эй ди эм поинт
эн оу ви поинт а ю

- Тебе больно ?
- Нет ..просто о работе подумал

Было это летом 1998.Мы переростки из колледжа ДВГУ отдыхали
на Шаморе(для тех,кто не знает-это г.Владивосток).Перепили страшно.
Приехав на Шамору,долго не могли найти наших поселенцев,наконец-то
они нас нашли,торкнуло от одного запаха перегара.Мы с другом
ставили палатку по очереди,в перерывах я и он якобы разбирали вещи,
но так и не разобрали.Итог-палатка стояла криво.Потом я узнал,
что в палатке будет спать 7 человек(палатка моя).Еле вытолкав всех
из палатки заснул радостный, потому что знал ,что в палатке будет
спать друг "КРЕСТ" и под боком кто-то греет(подробностей не будет).
Проснулся утром и,повернувшись направо увидел "КРЕСТА",но
повернувшись обратно начал осознавать,что он за ночь у него выросла
борода,он подстригся и вырос,присмотрелся-это не он,а какой-то
мужик.Подумав,что так надо лег.
Картина №2:повенулся "Крест" в его голове произошло тоже самое.
Диалог с неизвестным:
-ты кто?
приоткрыв,один глаз он опять заснул.
-вставай и вали!
-подожди еще немнго.
От такой наглости я не знал,что делать плакать или смеяться-засмеялся.
-слышь ты кто?
-а,я тут мимо проходил, решил залезть.
-мужик вали кому сказал.
Он начал вылазить.
-а,где мои ботинки?
-а они утебя вообще были?
Короче говоря отдых удался!

Случилось это в 95 году в словном городе Бишкек (ыбвший Фрунзе)
Грузовик сбил ишака и не обратив дахе на него вниманея уехал
(даы не платить хозяевам за нанесенный ущерб)ближе к вечеру
какойто уник накрыл его тряпкой и сообщил ,что на подезной дороге
не известный сбил сотрудника внутрених органов скрылся
на место проишествия сразу прибыла бригада скорой откинув тряпку
и поняв что их разыграли дождались милиции а онные не оценив шутки
почти
до утра разыгрывали всех в возрасте до 25 всеми езвестными им методами

Как я уже говорила, иностранцы шлют нам почту различного характера
в основном на имя шефа и над этим именем извращаются как хотят.
Его зовут Николай Сергеевич Андреев, но пишут следующее:
Dear Nikolaev Sergeev, Dear Nikolaevich Sergeevich, даже приплетают
название улицы:Dear Mr.Nikolojamskij.
А мы в почте пишем "N.S.Andreev",так они вчера прислали сообщение,
где-то потеряли фамилию и мы получили следующее:
Dear N.S.(What does it stand for?)-иными словами - дорогой Н.С.
(Что это вообще такое?)

Еще такой прикол. Взяла с собой баночку варенья а она по дороге
разбилась.Прихожу на работу,лезу в пакет и как ни в чем не бывало
хожу себе хожу,смотрю - все руки липкие, в крови посмотрела в пакет,
а там все в варенье-перчатки,зонт,платочек-все вообще.Пошла в туалет
отмывать.Стою,вдруг забегает толпа мужиков в спецодежде,спрашивают
там кто есть?(и показывают в сторону комнаты где унитазы).Я говорю-
не знаю,они бегут дальше в эту комнату кричат(в один голос)- Эй,здесь
кто есть?(тишина в ответ) и убегают.Вот.

Просто отрывок чата,подключаясь в который,я для теста нажал насколько
случайных букв на клавиатуре...
SIGN ON: Servak (19:17)
I SAY: пырц
Vadim(4) SAYS: I AM BUSY
I SAY: я в квак3
voodoo_terminal(6) SAYS: и тебе пырц.
Hell-Hound(7) SAYS: дрыб
Dimka(9) SAYS: I AM BUSY
Hell-Hound(7) SAYS: дрыб
Hell-Hound(7) SAYS: дрыб
Dimka(9) SAYS: I AM ACTIVE
Dimka(9) SAYS: I AM BUSY
I SAY: заходите
Hell-Hound(7) SAYS: вот сакс