Самые смешные истории за день!

Рассказал ее мне мой дядька, а т.к. человек он серьезный,
то я склонен верить, что это правда.
Намедни он(дядька) провожал на самолет знакомую(точнее ее дочь),
та поехала в штаты по обмену (по-моему exchenge student).
Ну и вместе с ней ехал типок, тоже по тому же маршруту и с той же целью,
но история не об этом.
Перед отъездом в новый свет, нужно обязательно сдать тест на знание
аглицкого и пройти собеседование в посольстве.
Типку этому (а надо сказать в аглицком он небельмес) бумажку эту,
в которой указывается, что тест он сдал на N-ное количество баллов,
конечно нарисовали. А вот с собеседованием была такая штука:
На все задаваемые вопросы он отвечал одной фразой "Mama sponsor".
После чего благополучно уехал в штаты!!! Вот как бывает!!!!

Вот уж не думала, чо первая моя история будет автомобильной. Ну почти
автомобильной.
Водитель я никакой - то сцепление не могу найти в машине-автомат,
то низколетящим птичкам дорогу уступаю, а самая любимая моя машина,
вообще, та, на которой я в Минске на права сдавала - там на панели
управления для особо сообразительных справа от руля была наклеена
большая надпись "ПРАВО", а слева, соответственно, "ЛЕВО" - класс!,
как раз для меня!
Так вот. Читаю сегодня топ-100, и в одной автомобильной истории
описана сцена крутого обгона на большой скорости. Но дело не в сюжете.
А в том, что фраза "и он круто заложил руль налево для обгона" повергла
меня в состояние пятиминутного ступора. Дело в том, что по привычке
33 раза сдавать теоретический экзамен на права я все дорожные ситуации
представляю в виде схемы, ну как картинку в экзаменационных гаишных
билетах.
Представляю, значит, что будет, если заложить руль налево. По моей
мысленной схеме выходит, что на обочину попадаешь. Перечитываю много
раз, пытаюсь убедить себя в том, что автор истории перепутал "ПРАВО"
и "ЛЕВО".
И вот, наконец, дошло!!!
История то из России, ну из Европы, по крайней мере. А живу то я
(недавно, правда) в другой стране, и движение у нас ЛЕВОстороннее!!!
Значит, все правильно, налево - значит на обочину.
Ура! Не такой уж я и тормоз. Всего за пять минут сообразила!

Работаю я оператором в одной ну очень крупой пейджинговой компании,
в г. Москве. Ее название непринципиально, посему буду ее называть
просто "пейджинговая компания". Как обычно сидим, слушаем, повоторяем,
а потом отправляем соощение (порой такие фишки выдают, но это позже).
И вот виснет сервак. Компьютеры на всех рабочих местах перестают
ваааабще что либо делать... Пауза секунд 15. Но звонки-то идут.
Автоответчик не справляется с таким потоком (кто не дозвонился,
сразу же звонит снова...) В такой ситуации операторы говорят следующую
фразу: "Компания такая-то, извините, но по техническим причинам
мы не можем сейчас принять Ваше сообщение, Приносим Вам извинения
за причиненные временные неудобства." В какой-то момент фраза доходит
до автоматизма и большинство людей принимают тебя за автоответчик
(а тебе того и надо, не дергают вопросами "почему, как, когда",
хрен его знает, когда, когда инженеры разберуться!!!)
В общем я дохожу до сталии автоответчика, уже никто за живого
и не принимает, сижу, дурею (еще каждые 10-15 секунд говорю одно
и тоже.)
В очередной раз поднимаю трубку говорю: "Компания такая-то, в связи
с техническими неполадками мы не можем сейчас принять ваше сообщение...
и т.д." Из трубки доноситься шипение и милый женский голос мне
и говорит: "Сотовая связь такая-то... Абонент отключен или находится
вне зоны досягаемости...."
Я в шоке... Потом в осадок, а потом меня разбирает хохот:
суперсовеременные технологии!!!!! Связь без границ!!!! Станем ближе
к другу другу!!!! Ага! А висим-то вместе! :)

ЗЫ. Впрочем пейджером я пользуюсь и сам и мне оченьнравится... А компы
ведь тоже люди, тоже болеют... Впрочем главное общение... Даже
автоответчика с автоответчиком... :))

Недавно, отец моего друга, генконсул Уругвая был в Китае(К),
где встречался с премьер-министром(П) этой необъятной страны.
И между ними прооизошел следующий диалог:
П: Чем занимаются в Уругвае?
К: Вы знаете, Уругвай - крупная южноамериканская страна, один
из мировых лидеров по скотоводству.
П: А какое у вас население?
К: 3 миллиона...
П: А! Живете в одной квартире!!!
После этого переговоры оживились веселым и продолжительным смехом...

Есть у меня друг, зовут Леха. По национальности – белорус (живем мы
в Минске), но имеет он лицо кавказской национальности. Так вот,
как-то раз на первое апреля захотелось нам поприкалываться. Были мы
по случаю праздника в небольшом подпитии и тормоза уже не работали.
Напустил на себя Леха таинственно-подозрительный вид, подошел
к ближайшему милиционеру и спросил с характэрным акцэнтам :
Дарагой, как прайти к дому правитэльства?
"Дарагой", же, не долго думая, схватил Леху за шкирку и куда-то
потащил. Встретив по дороге своего коллегу, он (мент), радостно
закричал: Я чеченца поймал!! Он к дому правительства шел!!! В общем,
Леху замели. Вырвать его из цепких лап правосудия удалось только
на следующий день. А за это время ему отбили охоту шутить с милицией
и другие части тела.

Читая новости на www.rbc.ru прям гордость берет за боевиков и хочется
рыдать про нашу армию:

"РБК, 16.01.2000, Москва 23:19:50
Более 120 боевиков уничтожили за минувшие сутки федеральные войска."

Всего каких-то 120 боевиков уничтожили за сутки!!! ВСЕ федеральные
войска. Аж жуть берет. Или где-нибудь в сообщении надо поставить
запятую, например : "Казнить нельзя помиловать", а то больно непонятно
кто кого.

История эта случилась со мной в 1985 году, летом. Отпросился я
с практики на свадьбу к однокашнику в славный, тогда еще общий,
Киев. Свидетелем был. Пили 3 дня и все такое прочее.
К сожалению, все хорошее кончается и нужно улетать обратно. Выпили
по последней, приехал в аэропорт. Если кто знает, то в самом Киеве
есть некий аэродром Жуляны. Вот туда я и приехал.Отметьте, что часов
у меня не было и вообще в меру пьян.
Там у них на табло загорался только номер рейса, без направления.
Так вот, только приехал, вижу, горит - 586. Ура!!!
Прохожу регистрацию (!!!), сажусь в такой же, какой должен быть АН-24,
борт закрылся, винты закрутились и приятный голос объявляет:
"Трам-пам-пам, мы летим по маршруту Киев-Могилев". Облом. Мне надо
в Иваново ( то, где невесты).
С горящими от горилки глазами врываюсь в кабину и "уточняю",
децствительно ли ми летим в Могилев, а не в Иваново. Пилоты ржут.
Высаживают. В панике бегаю по полю - ищу свой рейс - ведь улетит же
сейчас, зараза.Пару раз славные работники авиации отсылают к каким-то
самолетам, но все не то.В конце концов очередной допрашиваемый мною
с пристрастием мужик догадался по рации спросить. Fuck и еще раз fuck!!!
Мой рейс через три часа.

Вот так

Тут вот на днях про колбасу "Из рук Мастера" было, навеяло: году в 1991
(а все помнят, как с том году с колбасой было) ценник покруче видел:
"Колбаса Останки." Чьи останки, мне продавцы так и не смогли объяснить...

Универсам, очередь у кассы... На кассе небольшая витринка и разложены
всякие мелочи и в том числе контрацептивы разных сортов. Ну я стою
с корзинкой, очереди дожидаюсь, а передомной два таких крутых чувака
базарят по крутому о том, о сем и все естественно с распальцовкой.
Кассирша - молоденькая девушка. Подходит их очередь, они выкладывают
покупки на транспортер и видать решив перед девкой повыпендриваться
заводят между собой разговор о лежащих там презервативах:
- слышь! Вот эти я чисто рекомендую - С видом огромного знатока
говорит один.
- А вот эти, типа, ваще - ботва.
- А это что? - показывает на коробочку с таблетками "АнтиПолицай"
- Эти не бери, ваще фиговые.
Все "знающие" в очереди, чуть не попадали от смеха. Но надо сказать,
на девушку они произвели впечатление - она еще долго смеялась.

Я директор одной фирмы, вот как-то раз решил утроить облаву на
опаздавших сотрудников и как следствие писать обьясниловки.
Вот что получилось.

1-Сегодня, 18/01/2000г. я,прибыл на рабочее место после 09ч30мин.
Причиной задержки стала пробка на ул. Шереметьевской (по направлению к
Центру). Ранее подобных проблем не возникало.
Обязуюсь более не использовать данную улицу для следования на рабочее
место.


2-Я,прибыл на работу 17/01/2000 с опозданием на 20 минут. Это было
из-за того, что у меня утром сломался автомобиль и пришлось добираться
общественным транспортом. Так как я не мог предположить поломку
автомобиля и в связи с этим не смог правильно расчитать время пути от
дома до офиса.
Обещаю впредь не допускать таких оплошностей.

Было это несколько дней назад. Видим мы в компании 4 человек.
И невольно мы заговорили о девушках. Так как в компании были только
мужики, то говорили о чем попало. Потом один из нас говорит,
" Я придумал такую фишку". Мы переглянулись, ну говори раз придумал.
Он говорит, "дырки всех стран объединяйтесь!!!"... Тут один из нас
спрашивает:"И что же это получится?"... Через некоторое время,
второй добавляет:"Окно в Европу..."

Где-то около года назад я был в гостях у брата(двоюродного) и мы всю
ночь по Инету играли в шахматы с людьми из других стран. Точнее брат
играл, а я разговаривал с ними. Это очень хороший психологический ход:
допустим американец обдумывает ход, а тут приходит ему сообщение
от меня: привет, ты откуда, я из Москвы и так далее...Естественно
он отвлекается от игры пишет мне, а потом ему труднее сосредоточится
на игре. И он начинает допускать ошибки. Было очень интересно: я писал,
что Москва самый красивый город и, что наши девушки самые прекрасные.
На что постоянно приходили просьбы дать хотя-бы один адресс любой
девушки. (Перебьются)
С кем мы только не играли....Правда мне запомнились трое:
из Квебека (Канада), Los-Angeles, и .......из Бразилии....
Со всеми нормально переписывался, все меня понимали......но последний
негр как раз из Бразилии меня понимал с трудом, наверно он
сосредотачивался на игре(играл он здорово). Но я его доконал:
Уже зная кто он, из какого города, игра к тому времени близилась
к своему логическому завершению и мы проигрывали, я просто ради
прикола спросил: WHO ARE YOU? Он завис...........Сделал совершенно
глупый ход..
Этот вопрос его добил......И проиграл........

о новой песТне одной извесТной группы :
Вот бы просто сказал : "Карналава нет.".. так ведь нет же, обязательно
надо выпендриться "Карнавалаа нэээт"..

У нас в универе сессия. В одном из коридоров сверху свисает провод,
завязанный в виде петли. Интересно, сколько уже человек хотели здесь
повеситься?

Вот, что произошло со мной недавно. Одна донецкая компания подписала
меня на свою рассылку новостей. Причем любые вопросы, касающиеся
рассылки, надлежало отсылать обратно, нажав кнопочку "Ответить
отправителю". Когда эти новости меня наконец достали, я попытался
написать следующее: "В связи с тем, что ваши новости меня
не интересуют, прошу удалить меня из списка рассылки. Заранее
благодарен. Я.", и, естественно, отправил обратно. Когда,
по прошествии недели, письма продолжали идти, я попробовал спам -
начал тупо заваливать их почтовый ящик их же рассылкой. Ноль реакции.
Когда это меня окончательно достало, я отправил письмо с сабжем
"Unsubscribe меня от всего к чертовой матери!!!".
Через некоторое время мне пришло письмо с одним словом "Done".

Лента новостей ИНТЕРФАКС от 18.01.2000.
"13:39:04 РОССИЯ-ПРАВИТЕЛБСТВО-ПРЕДПРИНИМАТЕЛИ-ЗАКОН"

Такого о Правительстве раньше не говорили :)

Есть у нас знакомая, которая имеет замечательного ребенка, и время
от времени этот ребенок приезжает к нам в гости на несколько дней.
Дело было летом: дом у нас на даче разделен с соседями напополам,
да и участок тоже. поэтому колодец общий. И вот гуляет ребетенок
по участку, а соседи в это время воду набирают. Увидев это дите
подходит к моей маме и тихо спрашивает: тетя Наташа, а колодец наш?
- Наш
- а почему соседи из него воду берут?
- он наш и их тоже
Ребенок, поворачиваясь лицом к колодцу м повышая голос: Ну тогда
пусть берут, уже два ведра взяли.

http://www.nns.ru/chronicle/ 05/01 10:00

Грузия продолжает спаивать Россию
В пятницу вечером на КПП "Верхний Ларс" на российско-грузинской
границе пограничниками задержаны !!! два грузовика !!! с контрабандным
спиртом. Как сообщили "Интерфаксу" в штабе Северокавказского
регионального управления ФПС, задержанные тяжелые грузовики пытались
прорваться на территорию России. В !!!тайниках машин!!! при пограничном
досмотре обнаружены 193 бочки со спиртом емкостью по 200 литров каждая.
Происхождение спирта и конкретный маршрут следования автомобилей
выясняет начатое разбирательство. Данное задержание контрабанды -
первый "спиртовой подарок" России в наступившем году.

Староновогодняя история.Отмечал я как то старый Новый год с корешами,
в процессе отмечания мы очень долго и усердно фотографировались,
вскоре моему извращенному разуму пришла идея сфотографироваться
на балконе, да так, чтоб на заднем плане виделся наш же фейерверк
( тогда никого не волновало, получится или нет, главное - красивая
идея). Фотографом опять же вызвался я( кто чурачил, тот и начал).
Немногочисленная группа желающих поучавствовать в этом авантюрном
приключении направилась на балкон, он оказался довольно таки длинным,
я встал на одном конце, они на другом.Сложность заключалась в том,
что надо было выждать момент, когда очередная горящая-искрящаяся фигня
будет прямиком за моими друзьями, которые в отличие от меня были уже
не рады этой затее(на улице было - 30),ну и желая поймать удачный кадр
я отклонился вправо и будучи в изрядном подпитии...уронил фотоаппарат
вниз с пятого этажа, чем сделал новогодний подарок случайному прохожему,
оказавшемуся хозяином фотоаппарата, который стоял внизу и ассистировал
мне стреляя фейерверками, но попал не по голове, а по плечу, о чем
в последствии пожалел, когда выслушивал его незамысловатую историю
о дороговизне фотоаппаратов кодак, сложности покупки пленки " в такой
мороз" и упущенной возможности любоваться прикольными фотографиями
в зрелом возрасте. Такая вот история.

Эта история произошла в ночь с 31-1 на января с моими друзьями.
Немного не расчитав здоровья они дошли до кондиции и пошли гулять,
т.к. хозяевы хаты должны были вот-вот вернуться. На улице у них
расчесались руки и они, мягко говоря, отметелили какого-то парнишу...
Так потом им стало его жалко, и они помогли дойти ему домой! Ето еще
пол истории. Парниша, видать тоже перебравший, решил, что его спасли!!!
Познакомил новых друзей и "спасителей" с ментами, они вместе еще пару
рюмок пропустили. А затем служители парядка всех "спасителей" отвезли
на городскую елку!
Вот что бывает в Новый Год!

История, услышанная мною в пивбаре возле студгородка.
Студенты как-то киряли (бухали, квасили) со знакомыми (а может
и не очень) ментами. И вот под конец трапезы последние вспомнили,
шо им же патрулировать пора. И пошли к тачке своей. Хлопцы с ними.
И тут на улице менты поприкалываться решили и один говорит парню:
давай типа мы тебя по приколу арестуем. Тот грит: ну типа давай.
Они его наручниками к дверце тачки и поехали, не очень, правда,
быстро. Тот бежал за тачкой, но потом упал и поехал на разных частях
тела по асфальту. Но менты остановились, подняли его, отстегнули.
Всем смешно, и тут мент грит: давай мы тебя типа опять арестуем,
только без приколов. Ну а тот недолго думая грит: давай. Ну они его
опять наручниками к дверце и по газам. Тот даже и попытаться бежать
не успел. Ехал он на том на чем сидят метров 200, потом с кучей
переломов в больнице лежал, но все равно смешно было, даже ему...
Вот так вот.

Из интервью с главным инфекционистом Комитета здравоохранения
правительства Москвы:

ВОПРОС: Известно, что стопроцентную гарантию защиты обеспечивает
только марлевая повязка. Не кажется ли вам, что, если в период
эпидемии все школьники на уроках будут сидеть в масках, количество
заболеваний уменьшится?
ОТВЕТ: Маска - надежное средство. Но то, что вы предлагаете,
осуществить нереально. Это очень большие расходы. Чтобы маска
защитила, одного слоя марли недостаточно. Нужно 4-8 слоев.
(MK, 13.01)
___
И не говорите, что кризис миновал ...

Как-то трое перцев-поклонников Beavis&Butthead пошли на пляж.
Допив последние капли разливного пива из небольшого ваучера, один
юноша на всякий случай наполнил его ключевой водицей из попавшегося
по дороге питьевого фонтанчика.
Устроились ребята почти рядом с раздевалкой, которая, к слову,
имела просвет эдак до колена. Солнышко припекало, расплавляя негустое
серое вещество. Симпатичные девушки предавали свои тела солнечным
ваннам совсем неподалеку, время от времени посматривали в сторону
перцев, перешептывались, и, кажется, многообещающе улыбались.
К моменту окончания культпохода всеми забытая упомянутая бутылочка
изрядно нагрелась, ни пить, ни тащить ее с собой никто бы не стал.
И вот над головой у Фенька загорелась лампочка. Он незаметно завернул
бутылек в джинсы и сделал пару шагов до раздевалки. Напялив штаны,
он проковырял ножичком в крышке дырочку и стал обильно орошать все
вокруг, после чего покинул малую архитектурную форму с весьма довольной
физиономией.

Девушки поспешили удалиться ;)

Один из многочисленных каналов американского ТВ. Начинается реклама...
"Что бы вы сделали, если бы вам пришлось выбирать между буйволом
и жирафом?..."
Что, вы думаете, рекламируют?!
Общество по охране природы...

Было время в начале Перестройки когда погиб В.Цой.
И тогда акселераты движимые горем и просто так писали на стенах -
"Цой ты жив!"

Прошло время.
Прошол первый путч.( Там где Горбачева пучило )
Застрелился тогда с горя Пуго ( кто помнит )
И вот , во время прогулки на Андреевском спуске (это в Киеве )
Вижу надпись
- " ПУГО ты жив!"
Вот и все

Вот как перевел высказывание президента одной американской фирмы
онлайн-переводчик http://www.translate.ru:

"We need to leverage Hyperlynx and ACT expertise in CAM and High Speed."
===>
"Мы нуждаемся к рычагам В гиперрыси и экспертизе АКТА в КУЛАКЕ
и Высоко Ускоряемся."

То, что в Америке наиболее часто можно встретить презервативы марки
TROYAN, уже, наверно, тут писали. Но, и кроме этого, полно забавных
названий. Чего стоит, например, бензоколонка MIDAS. Для тех, кто не
в курсе, был такой древнегреческий царь с ослиными ушами.
Но жевательная резинка CAREFREE меня просто убила !

Телевизионная программа TV Центр на воскресенье, 16 января:

16.05 "СЕРДЦА ТРЕХ" х. ф. (Россия).
.......
19.00 Интерактивное кино "ТРЕТЬЕГО НЕ ДАНО".

Учусь я значит в МВТУ им Баумана на подготовительных курсах,
и есть у нас препод по матике Фурманова, веселая тетка, должен
заметить. Писаль мы домашнюю контрольную, писали вместе с моим
другом и когда я получил тетрадку я лег... там было написано
"разделите оценку с Шевченко и радуйтесь!":о) вот такие преподы...
блин:о)

Сегодня копалась у себя в архивах и наткнулась на интересное
стихотвореньице, которое, по-моему, достойно того, чтобы увековечить
его в сети:

У слова "блин" возможности богаты,
Хотим того мы или не хотим:
На блиномарках шастают ребята
И в блинтерьере познают блинтим....
Для слова "блин" везде открыты дверцы,
Возможностей его я не познал,
Но иногда я слышу - блиноверцы
Поют вовсю Блинтернационал ...

Забавно, да ?
Кстати, автор сего шедевра - Алексей Громов (если кому интересно).

Дополнение к истории № 2 от 15.01.2000
Автосервис в селе Ям называется "Шесть оргазмов"

А посмотрите-ка на "www.newpower.org", там есть опция 'русский вариант
новостей' - обхохочешься !
Интересно, а как бы выглядел 'китайский вариант' ?:)))

У меня есть подруга. Ее зовут Кристови она девочка с нарушенной
психикой. Вообщем дело было так:
со мной всем всегда весело. И один раз я ее так развеселила, что
она описалась. Потом как-то раз мы гуляли на пруду в Ыйсмяэ и там
я увидела компашку(которую не особо хотелось видеть). И я ей сдуру
взяла да и сказала:"Собирай поляну." И это ее так развеселило, что
мы сели на траву. А потом она стала бешенно ржать, и я увидела,
как между ее ног виднеется лужа.Вот такая история. Может вам она
на первый взгляд показалась несмешной, а вы представте себе, как
бегут 2 девчонки, я забыла сказать мы тогда кушали, у нас был"ПЕКНИК".
Ну бегут 2 девчонки с овоськами и ржут, а потом одна из них
обсыкается...

Сижу на работе под вечер, перевожу договор. Попадается фраза
на английском - "the shareholder has a right of a first refusal"
(дословно - акционер имеет право первого отказа). Потихоньку
удивляюсь - инвестиционный договор на неск. миллионов, вроде бы
серьезная бумага...
Лезу в англо-руский юр. словарь - перевод "акционер имеет
преимущественное право покупки...". А я уже начал думать нехорошие
веши про акционеров...