Самые смешные истории за день!

Сам я родом из Бурятии, чтобы попонятней - это где Байкал рядом
плещется. Так вот есть у меня знакомый друган, который однажды в
студенную зимнюю пору решил совершить небольшое деловое путешествие, а
путь его пролегал через этот самый Байкал, по которому он несся с
офигительной скоростью(какой русский не любит быстрой езды). Вообщем
несся он несся, как очень вдруг совсем не в тему из откуда не возьмись
возник одинокий ГАЙВЕР сиротливо стоящий посреди озера со
своей палочкой и штрафанувший моего товарища за превышение скорости,
видимо очень ему денег на опохмелку не хватало....

А вот еще одна не менее замечательная история про одного моего другана:
Начнем с того, что этот мой хороший знакомый человек обеспеченный,
пальцы в перстаках, а шеи в златых цепях, толщиной как с одного
знаменитого дуба. Перейдем к основной части: мчался мой товарищ
неспеша, по какому-то своему делищу на своей красивой тачиле, как
неожиданно его великолепная тачка превращается не в средство
передвижения, а в обыкновенную роскошь, и все это происходит в
три часа ночи посреди прячущегося от сильного мороза города. А по
причине неожиданности случившегося, мой друган совсем неподготовлен к
такого рода событиям и находится в голоушем состоянии, но в цепях и с
перстаками(никогда не знаешь, что нужно одеть, когда выезжаешь из дома).
После продолжительных мучений и попыток завестись, человече начинает
замерзать, в основном его лысая голова(ну не ожидал он такого удара
судьбы :) ). И тут, о спасенье, он видит мужичка бомжеватого вида,
одним словом точно Б О М Ж. Добрый человек, в надежде подзаработать,
откликается на призыв очень неплохецки вкованного человека и на крыльях
счастья подлетает к автомобилю, после чего мой товарищ медленно
подкрадывается к типу спереди вцепляется обеими синенькими "ручонками"
в задрипанную кроличью шапку БОМЖика и после недолгих молчаливых
перетягиваний водружает ее на свой лысый колган. Выражение лица БОМЖика
в процессе перетягивания очень заметно меняется, а когда он видит
мелькание пяток дорогой обуви, слышит лязганье златых цепей, а самое
главное чует запах "своей" милой-родной шапочки, покидающей его в
неизвестном направлении, его дикий вой заполняет холодные улицы
равнодушного города.....

С уважением всегда ваш Сеньор Помидор

Мне померещилось, или как?
Смотрю сегодня по ящику старую комедию "Полицейская академия-2".
Есть там такой кадр, когда Махоуни, внедряясь в банду, завоевывает
авторитет: крушит железной трубой невинную телефонную будку. Будка,
как положено в этих Штатах, вся расписана разными недетскими словами
и рисунками.
Так вот, среди прочих слов, глазам не верю - Х@Й !!! Красными
буквами, из баллончика, значит. По-русски, естественно. Ну, точно -
Х@Й !!! В занюханном американском городишке!
Так глюки у меня, или в самом деле Х@Й? У кого кассета есть -
проверьте, что ли.

Было это летом 1999 года. Произошло 2 истории, от которых и по сей
день морда расплывается в улыбке.
1. Едем значит на дачу к товарищу. Трое нас было. Те двое-то уже
там были, а я первый раз и поэтому я вообще дороги не знал.
А добираться было довольно далеко. Аж на 3-х автобусах. да и по 2,
а потом по полтора часа :((
Ну значит приехали на пости конечный пункт, ждем последнего автобуса.
Первый кекс пошел в ближайший магазин за водкои (ну типа за приезд)
А второй ломанулся за семечками. А я остался вещи сторожить.
И тут ко мне подходит мужик, вроде таксиста. И спрашивает.
Мол куда едете ребят. А я то вообще не знаю, как даже это место
называется. Стою, что-то мямлю. Вдруг вижу Гран идет с семечками,
и говорит мне типа, а что там Буз так долго за водкой бегает?
Пойду проверю. И Очень быстрым шагом проноситься мимо. А мужик
стоит рядом не унимается. Куда мол едете??
Тут я ору на всю станцию "Гран мы куда едем??" Гран видимо полностью
не воткнувшись во всю ситуацию орет мне в ответ. НА ДАЧУ :)))
Все конечно легли, но более тоного адреса он так и не сказал.
2. Все на той же даче. На второй день к нам приехали еще два наших
приятеля. И поехали мы на озеро. Ну поныряли и все такое и значит
резвимся на пляже. А одного, который к нам позже приехал, мы так
за глаза зовем КЫРГЫЗ, правда ни даи Бог он это услышыт, будет
просто пинцет полный!!! Ну резвимся значит. Вдруг смотрю на меня
летит что-то большое и неопределенное. А я надо сказать до паники
боюсь ос, пчел да и вообще всяких таких существ. Ну я значит начал
метаться с дикими криками. В конце концов кто-то это существо сбил
ловким ударом в торец. Ну, эта фигня сидит значит на песке одуплятся,
что с ним произошло. А мы уже вокруг стоим смотрим на него.
А у Буза такая дурацкая привычка - он постоянно одной рукой
сдавливает себе шею и сидит типа балдеет усыпляется :)) И вдруг
КЫРГЫЗ говорит. Да что его бояться это же обычный КОРОЕД. И Буз уже
в полном кайфе Загадочным таким голосом по слогам произносит
КЫ-РО-ЕД :)) Мляя а что потом с нами творилось!! У меня истерика
стояла мало того, что до слез. Так я думал, что у меня и горло
от смеха лопнет. Правда бедному Бузу потом не повезло :(((

Купил тут шоколадку. Сзади читаю:

БОГАТЫРСКИЙ ПИР
ШОКОЛАД
специального назначения

с орехами и т.п. ...

Во, блин, не у ОМОНа ли отняли?..

P.S. Сделано в Зеленограде. Какой фабрикой - не помню.

Решили с подругой отметить праздник, какой не столь важно,
но по-моему это было Рождество. Созваниваемся по телефону,
что бы обсудить праздничный стол и "градусы". (Подругу злвут Аня)
Аня: Ну, что пьем шампанское и еще что- нибудь (обычно дело
заканчивается текилой, на текилу кладется пиво). Сколько бутылок
шампанского покупать?
Я: Одной будет явно мало!
Аня: А две слишком много!
Я (после длительного замешательства секунл на 20) - И что ты
предлагаешь?
Истерический смех ,занавес закрывается !!!!
А отметили клево. Гадали под Рождество, но были в таком сосотоянии,
что вместо батинок кидались коньками (есть такое гадание надо ботинки
в сторону двери кидать)

Вот надысь пошли с мужиками в бильярд поиграть. Бильярдная так - ничего
особенного, без лишних наворотов. Одна только у нее фишка -
все время норовят за уплоченные деньги (за аренду стола, в смысле)
квитанцию вручить.
Вот, стало быть привязалась девушка-дежурная - скажите хоть
какую-нибудь фамилию, чтоб в квитанции записать...
Угадайте, чего я ей сказанул, если в графе "Получено от.."
записано - ГЕЙЦ.
...Хотел было отсканить да выложить куда-нить, да облом...

Совсем недавно, пару дней назад, засыпаю я перед ТВ. Вдруг на какой-то
рекламе
настораживаюсь (почему, сам не знаю) и прислушиваюсь.
Из телевизора:
- Что может быть милее чем родная семья?
(Думаю:"Интересно... что же?")
- Здоровые ЗУБЫ! (это была уже другая реклама)

Предлагаю всем посмотреть программу ТВ на сегодня (т.е. 23 января).
21.00 Авторская программа С. Доренко, а вслед за ней ...
22.05 "Кодекс бесчестия" - время перед названием надо полагать -
опечатка, а у ОРТэшников, в свете всего того, что этот "журналист"
на зрителей выливает, наконец проснулась совесть и они дали ее
подобающее название:
Авторская программа С. Доренко "Кодекс бесчестия"

Завтракаю сквозь сон и вдруг по радио слышу такое, что чуть
не подавился!
"Маяк" 2000 - Что нового.
Ага, думаю, начинается инсталляция

Все очень коротко...
Иду я по нашему славному Симферополю и вижу афишу на нашем
не менее славном кинотеатре следующего содержания:
"Вампир в полночь" (жанр не указан)
Мне так захотелось дописать "... - это полный п@здец!".

Наверно мало кому приятно отправляться в дорогу,
когда температура на улице -18 С. В наше удивительное время
за пределами городской черты движиться только железнодорожный транспорт.
Поэтому, нередко,чтобы добраться до какой-нибудь деревушки от
желеэнодорожной станции приходится преодолевать пешком расстояние в
км так 20-25. В прошлую субботу я преодолеваю такую дистанцию пешком
и обганяю молодую пару, которая толкает перед собой каляску с детем.
Невольно подслушанный мною монолог молодой мамаши вызвал у меня
смешанные чувста: улыбки и сострадания к ребенку.
-Доченька, ты не спишь? - заботливо спросила молодая мамаша у своего
ребенка. - А ведь ты так хотела спать, когда мы выходили из дому.
Я посмотрел на лежащего в коляске ребенка. У "доченьки" от мороза
(-18 по С)глаза были по рублю (была раньше такая монета).
Интересно, а сама она бы заснула на морозе? Неужели такая необходимость
тащить из дому ребенка, когда он хочет спать? Столит ли потом
удивляться о непонимании между родителями и детьми?

Здорово у нас люди праздники отмечают.История за 16-е января,номер 5:
11 декабря 2000г......

Только чтоб сидим с матерью смотрим Blues Brothers 2000. Ну там как
всегда замешали русских мафиози. Смелые Blues Brothers обманули из,
споили, свзали, раздели и оставили в нижним белье за городом.
Ну вот эти двое русских стоят перед своим главлрем, а тот им
спрашивае(говорят на русском но перевод на англ идет внизу экрана)
Какой мудак сделал это? на английский это было переведено как:
" What kind of man did it?"(какой мужчина сделал это?) Да уж, богат
наш русский язык. Умом россию не понять:)

Действительно приснившийся сон в ночь на 25 января сего года.
Звонок в дверь. Открываю. Стоит Ельцин.Говорит:"Вот, понимаешь,
пришел в гости, как договаривались..." А я помню, что точно,
договаривались. Бегу к матери, говорю вставай, Ельцин к нам
в гости пришел, а она отвечает:"Да ну его в баню, он страну
загнал в нищету, везде воровство и мафия - не буду с ним
встречаться ". Бегу к отцу - пошли Ельцина встречать! Он говорит:
"Не видишь, я книгу читаю.Дочитаю - возможно приду..." Иду встречать
один, а с Ельциным прищло еще с десяток человек и все незнакомые,
шастают по квартире. Походили, зачем-то на балкон сходили,
ну и собираются назад. Останавливаются радом со мной две тетки -
все в золоте, в дорогих шубах и все в наколках и говорят:
"Если че, братан, ты звони..."
В это время проходит мимо меня Ельцин тяжело так, еле передвигая
ноги, а я гляжу у него на заднице штаны вырезаны овалом. "Что ж",
говорю, "для первого президента России не нашли целых брюк?".
За Ельциным идет Якушкин, поворачивает голову и говорит:
"А это когда Борис Николаевич в туалет ходит, ему трудно штаны
снимать".
И все ушли.

Учусь я в колледже. И вот как то от нефиг делать приходит ко мне
записка, что мол так и так люблю тебя Толян нет мочи, хочу трахаться.
И подпись Наташа. Ну, у нас Наташа одна в группе такая маленькая
страшная. Ну, мы с корешом ей стишок написали:
Хотел бы я иметь тебя,
Но мой не встанет на тебя
Когда была б ты красивей,
Умней, прекрасней и нежней
Имела б ты уже детей.
Потом оказалось , что пацаны прикольнулись. Не писала она ни чего.
Больше она со мной не разгаваривает.

На заправке сегодня взял Авизо-Авто(халявная рекламная газетка)-
в ней некая фирма,торгующая покрышками без выходных,
разместила такой слоган:

"Когда тормозишь и газуешь с Continental-кайфуешь,
а на покрышках Michelin ты на дороге господин,
и если Fulda ты купил,машине тоже угодил"

Или я в поэзии профан?

Вот наткнулись на один прайс инет-провайдера:
-------------------begin-----------------------
Режим полного доступа к Интернет.
Интернет-онлайн (включает почтовый ящик)
Оплата по времени работы

Абонемент на 6 часов
(стандартный план) 43.53
Абонемент на 25 часов
(бронзовый план) 154.53
Абонемент на 50 часов
(серебряный план) 247.03
Абонемент на 75 часов
(золотой план) 315.59
Абонемент на 100 часов
(платиновый план) 348.24
---------------end-----------------

одним словом понравился нам этот провайдер.
какой хороший план продает :-)

19.28- Только что по НТВ Михаил Осокин "...По сведениям агенства
"Интерфак"...8-(..."Интерфакс"!