Самые смешные анекдоты за день!

В немецком кино сантехник приходит заниматься сексом с хозяйкой дома,
в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны,
в индийском кино сантехник танцует и поет,
в израильском кино сантехник спасает самолет от захватчика.

«Красная кнопка» для защиты от мошенников появится на «Госуслугах».
Ага. Звонок абоненту:
- Здравствуйте, это вас беспокоят из госуслуг. Сейчас у нас введена опция "красная кнопка" от всяких мошенников. Чтобы её активировать, назовите, пожалуйста, код из СМС.

- После выборов один негатив пошел. ЖКХ - плюс 15%, цена железнодорожного плацкарта плюс 10%, даже овощи и те подорожали на 20-30%. Одни минусы.
- Ну как же минусы, когда сам говоришь плюс 10, плюс 15. Выходит, после выборов одни плюсы!

"Трамп быстро запрягает, а потом не едет".
Современная поговорка

- Слышал? Пенсия бывшего главы "Роснано" Анатолия Чубайса сократилась до 19 тысяч рублей в месяц после ареста его пенсионного счёта по судебному решению.
- Сократилась с какой суммы?
- С 450 тысяч рублей.
- Давай ещё раз, только медленнее. Я правильно понял, что пенсия Чубайса стала 19 тыс. рублей, а была 450 тысяч рублей в месяц?
- Да, именно так.
- Тогда сдаётся мне, что кто-то в слове "пенсия" перепутал все шесть букв!

© Дмитрий Свиридов

В клинике доктор изрекает:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

Посчитали после свадьбы деньги в конвертах, а там не хватает, не окупилось! А свадьба была на 200 человек! Куда можно сообщить о таком мошенничестве?!

В нашей семье понятию "средний класс" соответствует только дочь-шестиклассница. Остальные как-то не дотягивают.

- Когда в мандаринке много семечек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
- Мандарин-гопник.

Может, мы чего-то не знаем? Может, Украина вже вмерла и поэтому Зеленскому нужно именно 40 дней?

У нас на работе всё по-честному. ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность

Какую электронную книгу лучше скачать: в твердой обложке или в мягкой?

xxx: халявааа...жизнь налаживается
xxx: Мне сегодня уже второй препод обещал зачет за семестр автоматом, за то что я ему комп собрал и сетку помог подвести)
yyy:...
xxx: можно фигней маяться весь семестр =)
xxx: ты че не рад за меня?
yyy: бля, я офигенно рад...
xxx: да че такое та?
yyy: ты не пойми меня не правильно, но ТЫ ЖЕ СУКА В МЕДИЦИНСКОМ УЧИШСЯ, какого хера там преподы зачет на халяву ставят?
xxx: да забей, яж там материал всеравно усваиваю...
yyy: я с тебя хуею...
yyy: ХУЙ ты усваиваешь, ты бля с обжимником лучше чем со шприцом обращаешся, вот доведешь кого - нить до заражения крови, че скажешь : "да забей, чувак, без обид, давай я тебе в замен за такой косяк комп собиру и сетку поставлю?"

Разговор девушек:
- Я уважаю и ценю историю своей страны!
- Да?! И кто же победил в Куликовской битве?
- Конечно же наш Куликов!

- Почему Францию называют "Пятая республика"?
- Судя по действиям властей этой страны, потому что сейчас во Франции думают пятой точкой!

Мыши вынесли решение по санкциям против слона. И заявили, что санкции уже принеси результат - мизинец задней левой ноги слона перестал реагировать при раздавливании очередной мыши!

Бабушка - внуку:
- Ешь кашу, будешь сильным!
Внук, ковыряя ложкой:
- Бабушка, а если я её не доем, сила останется в тарелке?
- Да.
- Тогда оставь мне её на завтра!

Харон - единственный лодочник, которого невозможно убить.

Боюсь, что, если Германия не одумается насчет Калининграда, то вполне реальная "Альтернатива для Германии" будет самовыражаться в мегатоннах. Тротилового эквивалента.

Судя по решениям отечественных судов, наказывать, как следует, приезжих гопников и насильников за совершенные преступления - это что-то сродни экстремизму и разжиганию межнациональной розни.

- Что делает ёжик, когда волнуется?!
- Сидит как на иголках!

В клинике кадровик заместителю главного врача по лечебной работе:
- Почему Вы отказались брать на работу этого молодого хирурга с дипломом Задрищенского университета?
Заместитель главного врача:
- У нас и так в морге нет свободного места.

- Русские сериалы - это довольно днишевый продукт.
- Вы хотели сказать нишевый?
- Нет.

Прежде чем изолировать Россию изоляторщикам необходимо проверить на складе количество запасов изоляционной ленты и посмотреть на глобус!
ДЕД

Раскрыт сговор тех, кто делает «лежачих полицейских», тех, кто ремонтирует автомобили, и тех, кто производит запчасти к машинам.
Перво-наперво делается такой профиль этого полезного надолба на дороге, чтобы он наносил прицельный максимально сильный удар по подвеске даже на скорости 5 км/час, не то, что разрешенные 20, и встряхивал всех едущих в автомобиле до полного их просветления…
Второе – «лежачих полицейских» надо класть как можно чаще, ну, хоть через 50 метров, а то несчастные пешеходы вынуждены будут пройти лишнего…
Третье – в конструкции следует предусмотреть такой крепеж, чтобы, при разрушении этого сооружения крепящие стержни торчали кверху и могли успешно порвать сохранившиеся колеса.
И это – ура! – реализовано массово.
А все вместе – прибыль соучастников сговора и полное безразличие ГИБДД.

На собрании в школе.
- Родители, нужно купить новые учебники по истории.
- А что, прошлогодние уже не актуальны?

В этом мире я ничему не удивлюсь, даже если окажется что Макс Камеррер и Ашмедай - это один человек.

Союз матерей России выдвинул предложение, что ролик о грудном вскармливании должен быть первым перед любым кинопоказом.
Неплохо. Но может сразу и процесс зачатия покажем?

Два депутата заказали в складчину дорогую шлюху и устроили тройничек. По восемь заходов сделали ... пока один из них не заметил что девушка так и не пришла ..

"Врач добавил, что сам яйца предварительно не моет."

Подходит новый врач утром к своему новому месту работы, к кабинету, а там три человека на карачках ползают, а двое просто сидят на стульях и с интересом их рассматривают. Врач тяжело вздохнул и подошёл к первому сидящему и спрашивает: «Что здесь происходит?»
А первый сидящий отвечает: «Да ничего хорошего, опять эти безбилетники билеты свои ищут».
Врач: «А вы?!»
Первый сидящий: «А я кондуктор, мне билет не нужен. Вы, доктор, поторапливайтесь, покупайте скорей билетик, а то мы скоро отъезжаем».
Врач подходит ко второму и спрашивает: «Ну а вы тоже кондуктор?!»
Второй: «Да что вы, доктор, я нормальный!»
Доктор: «Ну слава богу! Хоть один более-менее нормальный ко мне пришёл».
И сел рядом с ним.
Второй: «Конечно, доктор, я в отличие от них совершенно нормальный. Ну вы сами подумайте, как они, эти сумасшедшие бедолаги с ненормальным кондуктором, дальше поедут, а? Представьте без меня, без билетов и без водителя!»
Доктор посидел, посидел, посмотрел, посмотрел, свёл глаза в одну точку, видимо, находящуюся где-то в районе около носа, и гнусаво спросил: «А где здесь мне можно билетики купить, а, уважаемые?!»
Все дружно посмотрели в сторону доктора, а кондуктор даже покрутил пальцем у виска.
И водитель сказал: «Доктор, доктор, вы что, тоже сошли с ума, как и эти бедолаги! Вы что, не знаете, что билетики продавал тот усатый психиатр со второго этажа? Но он, к сожалению, закрылся в туалете и, съев ключ, стал утверждать, что все билеты, и даже те, что в театр и кино, кончились ещё на прошлой неделе. А через два дня у него отпуск, и он совсем улетит куда-нибудь подальше от нас, к чертовой бабушке, когда всё же выберется отсюда. Вот скажите, доктор, не дурак ли он? Как он улетит отсюда без билетиков и водителя!»
Доктор, перестав придуриваться, автоматически поправил: «Пилота!»
Так называемый водитель: «Вот вы теперь меня понимаете! А пилот откуда здесь может взяться без билетиков, а?
Тут же одни психи остались, да вы ещё, ну и я, бывший когда-то главврачом».

Дзюба объявил о завершении футбольной карьеры и начале карьеры на onlyfans

- Мойша, а вам нравится как поет Канье Уэст?
- Нет, Абрам, у него отвратительный голос, он не попадает в ноты и жутко шепелявит.
- Так Вы таки ходили на концерт Уэста?
- Нет, мне Мария Захарова за него напела...

Хотел посетить Лувр, но передумал и взял водки, да и до Парижа от нас из Урюпинска далеко добираться.

В театре:
- Первый раз вижу, чтобы на балете ”Лебединое озеро” на сцене висело ружье?
- Говорят, развелось много браконьеров.

- В первом эпизоде 27-го сезона «Южного парка» показали Трампа с пририсованным микропенисом, рядом с ним постоянно находится Сатана...
- Господи, и ЧТО он там делает с Сатаной?

Кладбище - это место, где лежит клад.

С четырех ночи до шести утра в Рунете объявляется перемирие на перезагрузку серверов. С четырех дня до семи вечера трафик будет стоить рубль мегабайт, а потом, после введения трёхтарифных счётчиков трафика, оплата дойдет до 10 рублей в среднем в сутки.

Один большой начальник отчитывает подчинённых:
- Выходите из сортира и полчаса моете руки! Во-первых, там не надо поливать на руки! А во-вторых, если руки сухие, то не их надо мыть, а своего красавца!

Лет пятьдесят назад.
- Подруга! Ты чего к швейной машинке прилипла, сама себе все время юбки да платья льёшь?
Мужа за вытрезвитель наказали лишением премии. Вот и экономлю на одежде. Ещё раз его накажут, придётся в лес идти грибы собирать.

Холостому легче, чем женатому. Не надо в старости к одиночеству привыкать. Впрочем, и женатому может повезти. Но есть нюанс.