Самые смешные истории за день!

Дело было в Египте году эдак в 97-98. Весенние каникулы, мы (раздолбаи),
ученики 10го класса с парой-тройкой учителей и кучей одноклассников,
параллельноклассников, старше- и младше- классников сидим в гостинице
города Каир вечером. Вся компания, как и положено, собралась в одном
номере. Когда всем осточертело отвратительнейшее египетское пиво
(кто пробовал - поймет (натуральная моча верблюда)), я, мой друг
по кличке Кефир и его мамзель отправились вниз, в бар, за джином
и тоником. Конечно же, сразу возвращаться в битком набитый номер
мы не захотели и приняли в баре по две-три порции этого напитка
(причем я, не имевший тогда опыта пития, пил джин без тоника
и даже льда. Но самое смешное, что героем этой истории стал вовсе не я).
Кефир пил-пил, вдруг встал и позвал нас с мамзелью обратно на наш этаж
(купить выпивки остальным мы забыли, конечно же). Поднялись мы на наш
этаж (а там в холле замечательные креслица и диванчики вокруг большого
стеклянного стола) и увидели энное количество сидящих и веселящихся
наших. И сели с ними. Через 10 минут Кефир уже спал на этом столике.
Надо сказать, что наши номера на этом этаже были ровно в противоположном
конце коридора. Я краем глаза замечаю, что в ближайший к месту наших
посиделок номер все время заходят какие-то арабы, потом выходят, потом
еще кто-то заходит... В общем, наблюдается этакое броуновское движение.
Вдруг Кефир поднимает голову, окидывает всех мутным взглядом и, шатаясь,
заходит в этот самый номер. Я сделал вывод, что там туалет. Когда прошло
пятнадцать минут, а Кефира все не было, я решил проинспектировать, как
он там. Захожу в эту дверь и вижу картину: обычный гостиничный номер,
чьи-то вещи, две кровати, зеркало, вход в санузел. На одной из кроватей
ногами на подушке лежит Кефир и спокойненько так спит. А на второй точно
так же (только головой где положено) спит милый арабчонок лет эдак 10
на вид. Я в шоке. Бужу Кефира и шепотом кричу, мол, идиот, это чужой
номер, сваливаем быстрее. Он просыпается (что удивительно) и начинает
вставать с кровати, а я, не дожидаясь его, стремглав вылетаю вон и мчусь
в наш номер, за мной бегут те, кто сидели в холле. Проходит три минуты,
а Кефира все нет. Я, набравшись смелости, пошел за ним. Вижу: стоит
в номер, аккуратно выдрав вместе с дюпелями зеркало из стены, потому что
оно помешало ему добраться до розетки электропитания, и тычет в нее
пальцем. Я его за шкирку и в номер. Мы до сих пор представляем себе
лица хозяев, когда они увидели своего спящего сына, вынутое из стены
зеркало и помятую кровать. Кефир ничего не помнит до сих пор и нашим
рассказам не верит.

Вывод: в Египте даже джин с тоником неправильный ;)

Grasshopper Ironhead
from Dirty MoleculAs
(м-да, от стольких подробностей можно было избавить почтенную публику)

учусь я в университете в японии, и есть у меня хороший друг - монгол.
часто мы тут ходим во всякие диско и ночные клубы, пока позволяет
наличие денег. ходим, естественно, больше в те клубы, где поменьше
японцев и побольше иностранцев (европейцев, в основном). а сэргэлэн
(так моего друга зовут) говорит по-русски как на родном, вернее,
у него просто два родных языка (вообще монголы весьма талантливые
ребята). так вот, однажды мы пошли в ночной клуб, ест тут такой
популярный “сэм&дейв” в компании его друзей (монголов). поскольку,
как я уже говорил, все монголы очень хорошо говорят по-русски,
то проблем в общении не возникало. но вот я выхожу в бар и вижу -
идет сэргэлэн ко мне и ржет. я, естественно, спрашиваю, в чем дело.
тут он рассказал, что, когда он пил пиво, рядом с ним за соседним
столиком сидели две очень сладкого вида девушки и кого-то ждали,
а он тут услышал, что они вроде говорят по-русски. он все прислушивался
к их разговору и не удержался все-таки спросил, типа русские они
или как. по его словам, когда он спросил, девушки тут же вытянулись
как струны, замолчали, и через пару секунд уже их как ветром сдуло
со стульев. потом, когда он их опят заметил, он решил как-то послушат,
о чем же они говорят. разговор же проходил на той отмечать, как ужасно
все стало, если даже японцы начали так говорить по-русски. зная,
как мои друг говорит, и при том, что его действительно от японца
так не отличишь, я здорово посмеялся. правда, и так сидишь в стране,
где все по-английски то с трудом понимают. на нем тут говорят только
иностранцы. пришем, разные не англоговоряшие национальности пользуются
тем, что мало кто их язык понимает, а тут к русским девушкам
подваливает японец и начинает приставать на чистом родном и могучем.
ест от чего получит легкий шок. вот такие бывают ситуации...
а мне порой очень неудобно, что люди говорят со мной на моем родном
языке, а я на их не говорю. у меня знакомых и других национальностей,
и особенно монголов, много , и все по нашей милости говорят по-русски.
даже не знаю, что сказать, потому что чувствую себя всегда очень
неудобно. хотя мне всегда говорят, что это не страшно, но ведь это
мы всех так научили нашему роодному и великому, не спрашивая, кто
хотел или не хотел. ну это кадно, а ситуации бывают весьма прикольные.

Пару лет назад, проезжая г. Антиб (на полпути между Ниццей и Каннами),
по дороге вдоль берега моря, можно было в течение года, а может, и
сейчас, видеть художественно выполненный рекламный щит со словами:
POMPES FUNEBRES AU PRIX DE SUPERMARCHE!
Что значит: торжественные похороны по цене супермаркета!
Мысль могучая, но циники все же французы...

Создатель закусочной империи McDonalds
такого представить себе не мог.

Москва. Май. Солнечный субботний вечер. В одной из
вышеуказанных закусочных за столиком сидят два мужика
и закусывают чизбургером "Балтику № 3", взятую, естественно,
с собой. Пьют они ее непосредственно из горла.

Сканировал я как-то на днях материалы для рефератов (сессия как-никак
на носу) и после распознавания текста заметил прикольную штуку:
все буквы "ф" Fine Reader распознал как "ср".
И получилось у меня:
чрезмерное сринансирование,
оплата по телесрону,
просри (всесто "профи" для тех, кто не понял),
Международный валютный сронд.
Было бы 1-е апреля - здал бы реферат, ничего не меняя, а так пришлось
все переправлять. Обидно...

Это байка произошла вчера,у нас отключили воду и мой друг как истинный
джентельмен решил помоч мне и вымыть посуду соответственно холодной водой,
ну и так он разошелся в этом занятии,постоянно меня пиная по кухне кричя
не мешайся под ногами Я тут работаю и делая важный и незаминимый вид,
вот подумаешь раздул
из этого событие равное поездке на Луну,а я тут так играючи суп готовила,
и вот я только нарезала лук как он решил убрать со стола и взял прямо все
что на столе было нарезанный лук куча другово хлама все выбросил,
вот что значит увлекся уборкой ,ну я и спрашиваю :"Валерик а тут лук
лежал нарезанный ты его случайно не видел?"
Валерик аж посиней от такого неудачного первого опыта на кухне,
И сразу вся его спесь что он такой важный и незаминимый прошла.

Есть у нас в группе Ирка (И), которая, если ее раздразнить, называет
Петровича (да и меня тоже, но реже) не иначе, как сука.
Как следствие, Петрович тоже в группе есть. Ирка у нас человек легко
ведущийся, и однажды мы с Петровичем на полном серьезе уверяли ее,
что сейчас - 18:00 вместо 14:00. Велась она с трудом, просила показать
часы, и в конце концов узнала время у парня рядом (П). Разговор:
И: А время не подскажешь?
П: 14:00
И (поворачивая голову в сторону Петровича, громко и с выражением): СУКА!

Такое вот спасибо.