Самые смешные истории за день!

Отдыхали мы как-то в Коблево всем семейством. Детке было лет 5.
Надо сказать, что тамошнее морское побережье отличается достаточным
количеством насекомых - летающих, ползающих и т.п. Поэтому над лампами
и, соотвественно, под ними всегда скапливалось внушительное количество
разнообразных комах.
И вот как-то застаю детку, увлеченно роющейся в кучке насекомых трупов:
"Настенька, не трогай!"
Ответ не замедлил последовать: "Твое?"
Эх, детсадовские годы!

Из статьи о Чарли Чаплине, недавно

" Ему удалось успокоить ее и отослать в сад, где она и вскрыла
себе вены"

Вчера в магазине читаю ценник:

КОЛБАСА КРАКОВСКАЯ
355 тенге/кг

Воображение досылает следующую строчку:

This program is cracked by Alex(c)

допрограммился...

История на тему: "Есть ли предел человеческой умности".

Произошла она не далее как вчера (24 мая).
Погода была чудесная. На душе пели птички. Не поехать и не снять девок
в такой вечер, было как минимум глупостью.
Мы с товарищем человеки-дела. Решено - сделано. Загрузили полную машину
девок и пива и ... У меня дома. Сидим, значит, пиво пьем, на женский
пол впечатление благоприятное производим. Культурные такие,
интеллигентные. Умные слова опять же в речи употребляем.
Кому в голову пришла гениальная мысль заключить это
высокоинтеллектуальное пари, сегодня утром не мог вспомнить ни я,
ни друг.
О, теория относительности - бред сивой кобылы, по-сравнению
с тем до чего додумались мы. Пари заключалось в следующем.
Если друг не сходит домой за ружьем и не разнесет мне в квартире окна,
он мне ставит ящик пива, а если..., то... Сами понимаете, ящик пива
за мной.
Он сходил, благо идти было недалеко и... Дуплетом. Четыре стекла,
как с куста. Пошло кучно. Это я определил по своему потолку.

Обидно, девки не дали.

Было это в 94 году. Я тогда учился на втором курсе Красноярского
Политеха. И решили мы с корешами сходить на Столбы (горы такие
в нашем заповеднике). Договорились, что я и друг Славик зайдем
за остальными в
общагу к девяти утра. За день до похода купили нужную амуницию
(1.5 л водяры на четверых). Значит к девяти заходим за пацанами, они
уже одеты и готовы к скалолазанию. И тут я выдаю рациональное
предложение:
- Парни, прикиньте уедем мы на эти столбы, там нажремся и обратно
возвращаться будет трудно, потому как до столбов на автобусе 3 часа
ехать и потом 7 км тащиться с рюкзаками. Давате бухать у вас.
Все прикинули и решили, что я прав. Началась пьянка. Будучи уже в
изрядном подпитии, я захотел в сортир по большому. Бухал я в общаге
впервые и не знал, что сортиры женские и мужские чередуются по
этажам, т.е. 2эт- муж., 3-жен.,4-муж.
Спокойно выворачиваю к сортиру с газетой, там никого,сажусь и читаю
газету. Вдруг распахивается дверь и заходит студентка в очках.
Останавливается и пытается меня разглядеть. Я скрытый газетой, жду
продолжения. Видимо она решила, что все свои и села рядом со мной
Я понимаю, что что-то перепутал, поворачиваюсь к ней и тихо говорю
- Что,поссать пришла?
Девушка продемонстрировала бег со спущенными штанами по пересеченной
местности, с криком АААААААА. Я посрал, застегнулся и выхожу.
У дверей меня встречают пять баб и хитро так смотрят.
- Девушки, у вас тут дура какая-то живет, с голой жопой бегает,
осторожней.
И с чувтством собственного достоинства удаляюсь.
Прихожу в комнату и спрашиваю и Шурика на каком этаже мужской сортир.
Оказалось этажом ниже. Я кивнул, и мы продолжили.
Надо сказать, что с нами на потоке учился мой однофамилец и даже
одноименец, только отчество разное,(мы потом частенько наебывали
преподов) и жил он в той общаге.
На следующий день он подошел ко мне:
- Да здорово ты меня вчера прославил.
Я говорю извини, не понял. Оказывется бабы раззвонили повсей общаге
Что из 403 комнаты ходят срать в бабский сральник. Пацаны сделали
правильные выводы. И все узнали, что такой-то срал у баб.
Бедный тезка заебался отмазываться от всех подъебок. Ну а у меня
остались хорошие воспоминания о походе на столбы.

История не столько смешная, сколько поучительная. Произошла в большом
американском городе (хотя это и не так важно). Едем мы с приятелем в
два часа ночи после гулянки - он меня домой на своей тачке отвозит. Оба,
естественно, поддатые. Несмотря на позднее время, движение довольно
интенсивное - ночь с пятницы на субботу, народ со всяких пьянок
возвращается, из баров и т.д. Подъезжаем к перекрестку на красный свет,
останавливаемся перед каким-то джипом. Загорается зеленый, проходит
секунда, другая, третья, - а джип этот самый ни с места! Приятель мой
начал сигналить - никакого эффекта, джипон стоит, как вкопанный, не
подавая никаких признаков жизни. И отъехать мы при этом не можем -
сзади нас еще одна машина стоит. Ну, через некоторое время задний
разобрался в ситуации, сдал назад и объехал нас, после чего и мы смогли
сделать тоже самое и встали рядом с джипом слева (там еще одна полоса
была, и тем временем опять красный зажегся). Естественно, смотрим
внутрь джипа через боковое стекло, что там такое стряслось (когда сзади
стояли, не видно было), и видим: мать честная, да водитель там
безмятежно СПИТ! Руки на баранке, а голова на руках... Более того,
рядом с ним пассажир сидит и тоже дрыхнет! Мы так обалдели, что даже
не рассмеялись. Приятель мне говорит: "Слушай, разбуди ты его, а то
жалко" (имея в виду, что наверняка скоро полиция приедет со всеми
вытекающими последствиями). Ну, вышел я, дернул у джипа ручку, -
ни фига, заперто (почему - не знаю, обычно тут не запирают). Начал
барабанить по стеклу изо всех сил и разбудил-таки, но не водителя,
а пассажира. Этот мудила поднял голову, посмотрел мутным взглядом
на меня, на водилу своего и ... опять заснул. В этот момент мой
приятель наметанным зрением заметил приближающуюся полицейскую
машину, и мы быстро смотались (а то, будучи за рулем в поддатом
состоянии, с копами общаться... сами понимаете). Поэтому, чем там
закончилось, - не знаю, но ничем хорошим - это точно.

История правдивая, рассказана моим отцом.

Дело было в годах 70-х. Далекий военный гарнизон, пришла пора отпусков.
Офицер из части (Анатолий - имя настоящее)собирается отдохнуть,
выписывает воинские перевозочные документы (требование - это чтобы
бесплатно съездить). Приходит на ж.д. вокзал, подходит к кассам,
протягивает требование кассирше. 10 секундная пауза, кассирша начинает
дико смеяться, сбегается половина зала. У Анатолия в требованиия
записано - выписать проездные документы от ж.д. станции ... до ж.д.
станции Магадан.
P.S. В Магадан можно попасть только самолетом, поезда туда не ходят :))

Собственно, зарисовка из быта наркоманов конца 80-х. Рассказывает некая
Светка, как после полугодового затворничества с перманентным
употреблением наркотических веществ она в первый раз весной вышла
из дома и пошла в булочную. "И три раза промахнулась рукой по батону".

Навеяно историей про парня, получившего зачет за отличника.

Извиняюсь, может быть моя история покажется неприкольной.

Я учился в КазГУ на химфаке. На 4-ом курсе у нас лектором была
завкафедрой ВМС Зауре Сагиевна. Душевная тетка, хотя некоторые
так не думали.
Я очень сильно не любил предмет "Высокомолекулярные соединения".
К моему сожалению Зауре Сагиевна не разделяла мою точку зрения.
В связи с этим между нами даже возник конфликт, разрешившийся
в ее кабинете (так я научился не боятся своих начальников).
Я соотвественно распиздяйствовал весь семестр, а на экзамен
по ВМС подготовил кучу шпор. Причем, не зная, как готовить шпоры
(ну не пользовался я ими раньше), я просто написал их на листе бумаги.
На экзамене моя будущая жена (кстати она специализировалась
на химии ВМС) положила свою зачетку сразу на мою (они складывались
столбиком). Пока я внаглую списывал со шпоры, Зауре Сагиевна сидела
и наблюдала. Затем она подошла и просто забрала ее. Но я, обладая
феноменальной памятью, уже все запомнил.
Передо мной отвечала моя будущая жена. Она ответила прекрасно
и получила пять. Затем шел я. К своему удивлению, Зауре Сагиевна
поставила мне пять. Я это приписал заочно своей гениальности.

Правда всплыла через несколько лет, уже после свадьбы (со слов жены).
Зауре Сагиевна поставила тогда после ответа моей жены случайно пятерку
в зачетку мне, а не моей жене. Обнаружив это Зауре не стала это
афишировать и просто поставила моей жене пять в ее настоящую зачетку.
После моего ответа она без слов отдала мне мою зачетку с пятеркой.

PS: Зауре Сагиевна, sorry.

Тоже из разряда игр для вечеринок: старинная физтеховская забава:
посвящение в "нанайцев".
Для осуществления необходимо: минимум три "посвященных", столько же
алюминиевых или эмалированных кружек, свеча, два стула и плотное
покрывало.
Трое "нанайцев" закрываются со всем реквизитом на время в комнате,
претендент на сие высокое "звание" ждет за дверью.
Когда объявляется начало таинства, посвящаемый входит в комнату и видит
следующую картину. В комнате полумрак (из освещения горит только свеча).
Посреди комнаты "лицом" друг к другу стоят два стула. На одном сидит
"главный" нанаец в покрывале, накинутом на плечи, по бокам от него стоят
два других нанайца с кружками в руках. Далее растолковывается суть обряда:
испытуемый и "главный" нанаец садятся на стулья, соприкасаются лбами и
накрываются покрывалом. Двое с кружками начинают кругами бегать вокруг
них (желательно с уханьем и дикими завываниями) и донышками кружек
хреначить им по чайникам.
Необходимо угадать имя ударившего (в противном случае "злые духи"
за бесплатно отвесят еще удар). В процессе выясняется, что "главный"
нанаец всегда угадывает, а испытуемый - нет.
Посвящение считается состоявшимся, если претендент догадается, что
все время получал кружкой от "главного" (третья кружка до начала
"таинства" находится под стулом).

Э-э игра слов, но абсолютно реальна и произошла со мной.
Как то после бурного совместного "отдыха" со своей подругой,
лежу и блаженно отдыхаю в ванной. Она заходит, закуривает и спрашивает,
типа: ты что такой вялый(блаженный)? /Ну уж не помню как спросила./
Я, так, не в попад, Да ниче все Ок! а ты как?
А у меня - говорит - чувство глубокого удовлетворения!
Я так же вяло: Да-а глубоко удовлетворил...
До меня самого доперло, только через минуту ее истерики
(смеха вопчем).

По.
ЗЫ Отношение к сношению, после сношения (апатия)

В г. Нижнем Тагиле есть целая сеть продуктовых магазинов "ОРТ",
причем их торговая марка стилизована так, что читается "АОРТА".
После недолгих раздумий мой товарищ предложил организовать сеть
закусочных под звучным названием "ПРОСТАТА"

Сижу уже какую ночь за компутером (сессия блин скоро 8( ), пишу прогу,
ну и по ходу дела winamp играет. И что-то так я на "город золотой"
запала, раз так N подряд его послушала, потом на что-то другое
перешла.. потом надоело мне и винамп выключила. Сижу себе, по клаве
бряцаю, и вдруг отчетливо слышу тот же "город золотой", да еще громко
так 8-(). Ну крыша у меня едет по полной - еще бы, глюки такие... Через
полчаса ко мне заходит соседка в поисках еды и чего еще, и тут
выясняется, что у нее сидит компания, они услышали через стенку "город
золотой", и стали его на гитаре играть! А я уже вещи в психушку
принялась паковать...
TiredDog

Эта история произошла в стройбате в годы перестройки. После исполнения
на плацу песни "самый мирный человек -солдат" ,наш взвод рассаживался
в Ленинской комнате на первое "демократическое" профсоюзное собрание.
Слово взял командир взвода прапорщик Нечипуренко.Он внес два
предложения.Первое:в случае невыполнения дневной нормы прокладки
траншей -до 10 вечера маршировать на плацу. Второе:работать
до выполнения нормы т.е. до 10 вечера. В Ленинской комнате повисла
напряженная тишина: солдаты были потрясены "мудростью" командира.
"Какие будут предложения?"-В духе времени осведомился Ничепуренко.
"Может быть попытаться договориться в прорабом?"-Робко подал голос
один из бойцов ,видимо незаметивший ,как побелели пальцы прапощика,
сжимавщие массивную трибуну с красной звездой.Не прошло и секунды,
как эта самая трибуна полетела ему в голову под командирский рев:
"Я,кажется, просил говорить по делу!!!"

Из жизни ха... программеров.
Встаю я как-то поутру и иду осматривать свои владения невыспавшимся
взглядом. За компом досиживает свою вахту сосед. Смотрю на экран:
два мэна в чате усиленно обсуждают тонкости UML - страсти на уровне
Шекспировксих (Точнее Буча). :) Ну что-ж дело обычное.
Тут вклинивается какой то человек, пытается вставить что то остроумное
типа "Остановите на улице случайного прохожего, и спросите у него про
13 прерывание". Его мягко говоря игнорируют: "Изыди ламер!".
Вот, далее мой взгляд падает на адрес: Новокузнецк бла-бла chat/sex
:o. Вот так это и происходит. А вы виндОуз, виндОуз...

Уральский PR
(реальный текст, подготовленный командой кандитата на очередных выборах
в Екатеринбурге и попавший в наше информагентство)
Кто поможет детям.
Очень рада, что В. Ю. Е. решил принять участие в выборах
Палату Представителей Законодательного Собрания по Верх-Исетскому
району. Радует, что еще в юности он понял цену труда, затем активно
пытался разобраться в глубине социальных проблем, выделяя наиболее
слабые звенья – стареющее поколение и подростковый возраст, лишившийся
в наше время стержня...
Духовно крепкому пожилому человеку достаточно материальной помощи.
Для молодежи, нашего подрастающего поколения, на первом месте стоят
духовные вопросы. Сколько детей погибло в материально обеспеченных,
но духовно ущербных семьях. Пришедшие сложности жизни открыли нам двери
к Богу.
Пусть мы ошибаемся, падаем, но упорно ищем путь, устраняющий беды.
Отрадно, что В. Ю. твердо стоит на пути к Богу, понимая
важность устранения различных насильственных моментов.
Он с радостью помог нам издать к Пасхальным праздникам Пасхальную
открытку с убитой в Екатеринбурге царской семьей. Очень светлая,
как бы вознесенная на облако, готовящаяся у нас в России к канонизации,
на западе Православной церковью уже причислена к лику святых...
Чтобы не сгорел росток на каменистой почве, не склевали его налетевшие
птицы, не заглушило терние, мы все все должны создавать добрую землю,
но больше всего должны потрудиться люди, избранные нами в Палату
Представителей. У В. Ю. Е. я вижу эти способности
и возможности.

Заведующая детским ЛОР-отделением , главный городской и областной
детский отоларинголог,член комиссии по связи здравоохранения
и православной церкви, православный врач Г. А.С.

У моих родителей есть садоводство. Причем они туда ездят даже зимой.
А туалет у них там особый-в доме под лестницей стоит бак.
А по мере наполнения папа выносит содержимое в кампост .
Кто не знает это деревянный ящик ,куда кидаютвсякую траву. Зимой
естественно гавно в баке подмерзает. Однажды в студеную зимнию пору
папа решил почистить бак, он взял,и особо не думая поставил бак на
электроплиту. И забыл, приходит через 3 часа,а там дно бака сгорело и
говно растеклось по чему можно и по чему нельзя. А плиту еще пару лет
когда включали ,то сильно пахло...

Были мы как-то в заведении "Вечерний Тагил", расположенном в центре
города Нижний Тагил. Мой товарищ решил прослыть гурманом и заказал
себе салат "Испанский". Кроме ингридиентов, обычно входящих в состав
таких блюд в тарелке был обнаружен клок черных кудрявых волос,
определить пренадлежность которых к определнной части тела было просто
невозможно. Подумав мы решили, что они как раз и придают "испанский"
колорит этому салату. Интересно, если бы это был "Ирландский" салат
в тарелке были бы рыжие волосы?

И еще раз про тархуян.
Было это в классе девятом.Задали нам по литературе выучить любой стих
Жуковского (кто незнает писатель такой).Я недолго думая достаю книжку
и ясно учу самый маленький. А тогда надо сказать у меня проблемы
с видемостью были ( т.е. со зрением).Ну я в него не сильно вчитывалась,
просто тупо выучила и все, содержание уже не помню - чтото про
скачущего рыцаря.И вот оно - незабвенный день сдачи.Называется моя
фамилия, я встаю начинаю тараторить незадумываясь.5 балов идет
в журнал, а я на свое место.И вижу там свою подругу которая буквально
ползает.Я интерисуюсь что случилась, а она со злезами на глазах грит,
мол ты че сморозила - я в непонятке.Но она мне потом растолковала.
Там строчка такая была"и мост до конца проскакать он спешит",а я прочла
"и мост НА КОНЦЕ проскакать он спешит", но не кто кроме нее не заметел,
вроде.

Вообщем, как обычно, у меня в выходные уехали родичи! Я со своей
любимой девушкой не долго думая приезжаю домой. Все как всегда,
мыложимся на диван, начинаем целоваться, потихоньку раздивать
друг друга! Когда дело дошло уже до того, что мы лежали в постели
совершенно обнаженные она легла на меня! Мы начинаем целоваться,
ласкать друг друга, как вдруг она чуть прижала мне волосы на голове,
было достаточно больно, я в крике " Ай волосы", первым ее рефлексом
было - это поднятие ноги с моей части чуть ниже пояса!

P.S. Вот и подумай о чем у них мысли все время!

Есть у нас один знакомый парень. Зовут как не помню, погонялово -
ворона. И вот поехали мы как-то на природу. Седим, отдыхаем, пьем
водку, пиво, уже прилично времени. Стемнело. И вот этот ворона говорит,
что пошел в туалет. В туалет так в туалет. 10 минут - нету его,
15 - нету, пол часа - нету. Все уже начали волноваться, мот плохо
стало, мот еще что. Кто отправился искать. Через полтора минут 50
приходит. Все смотрят на него и ждут объяснений, где он так долго был.
А он помолчал и таким здумчивым голосов говорит: "Бля пацаны,
не поверите, срал и на звезды смотрел"...

Пришла тут ко мне девушка, назовем ее Ириной, к примеру, и рассказывает:

"Стою я в троллейбусе, уже приготовилась к выходу. Там рядышком еще два
мужика было, уже веселых. Они шутили, болтали. Я собираюсь выходить,
подвигаюсь к выходу, тут меня один мужик заметил, видимо, и стал так
подозрительно приближаться. Головой. Раз наклонился ко мне...
Раз - отодвинулся. Потом второй раз. Я на него вопросительно так
посмотрела - типа, чего тебе надобно? На что он сказал:
"15 сантиметров". Ну сами себе представляете реакцию девушки на такое
высказывание 8-OO. Пауза.
Ну его друга тут на хаха пробило, а мужик тот понял, видимо, что что-то
не так сказал, и давай мне что-то про радио рассказывать, истории
из своей утренней жизни повествовать. "Девушка, вы не подумайте ничего
такого, я просто сегодня передачу слушал по радио, там один мужик
говорил о том, что у них на работе одна женщина так сильно духариться,
что у всех в отделе башка болит. Ну и ведущий спрашивает, есть ли
какой-то предел у всего этого. И ему ответили, что вообще допустимый
предел - 15 сантиметров, оказывается. Ну и вот он и решил, на мне,
"протестировать".

PS. Я таки у него поинтересовалась - ну и как? Так вот, он на это
сказал - что у меня 14 с половиной, в пределы я, молодец, укладываюсь
только так! :)
"

ЗЫ. Я проверял. По-моему, там меньше 14.5 было :-))))))

У нас практически вся контора себе мыло на Yahoo завела. И вот сегодня
прибегает подружка в истерике: - Ты не знаешь, где для Яхи фокус достать?
И сколько он стоит?
Я в непонятках... Она делает вывод "тоже не знаешь" и продолжает:
- Всегда все нормально было, а сегодня раз - сообщают, что какого-то
фокуса нет. Наверное, халява на мыло кончилась. Ты свое проверяла?
- А кто сообщил-то? - все еще не въезжаю я.
- Да окошко выскочило, а там написано...

Мой Бог!
Вот уж поистине - везет дуракам!
Связь у нас хреновая, у меня сколько раз передача этой самой Яхи
обрывалась -
я от этих окошек Netscape Alert уже на стенку лезу, а ей - вот такой,
которая спрашивает, сколько стоит фокус для Яхи! - ЗА ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ
первый раз пришло!
Но все-таки пришло наконец - и я отомщена полностью.
...А женская солидарность все-таки есть. Будь на моем месте
представитель противоположного пола, он ее наверняка бы направил
в какой-нибудь компьютерный супермаркет. За фокусом. И еще посоветовал
бы не брать такие фокусы, которые дешевле, скажем, сотни баксов.
Я же просто поржала и успокоила ее.

Есть у меня дочурка, скоро 5 лет.
Так вот, когда она только пришла в садик, а было это в годе 1997
или 98 ( уже точно не помню), она начала там всех "строить".
Надо признаться,что на язычок она у нас остенькая...
Так вот, одна из историй.
Заведующая садика, наша старая хорошая знакомая, заходит в группу
к моему ребенку, и наблюдает следующию картину, наш ребенок сидит
на "позорном стульчике", за нежелание есть, и грит ей:
-Что же ты, Женечка не кушаешь, и т.д. и т.п.?!
На что наш ребенок ей отвечает:
-А ты вообще, иди в свой кабинет, закройся там и сиди сама играйся!!!
Это еще не все ее любимые прикольчики, могла она сказать воспитателям
типа, "не учите меня жить, не указывайте мне"и дальше в том же духе...
А в новом садике она тоже отличилась, опять таки во время приема пищи
сказала воспитательнице, когда она пыталась ее урезонить, следующее:
"Закрой свой рот, дура!!!"
Вот такой растет ребеночек.... Хотя дома ни кто и ни когда
не выражаеться, просто нет такой привычки.....
:-)

Недавно довелось мне побывать в славном городе Барнауле и там на улице
имени Э.Алексеевой имела счастье наблюдать странный такой магазинчик.
Сверху большими буквами - "ритуальные принадлежности", а на двери
вывеска: "Пункт проката" часы работы и т.д. По земле я валяться
не стала, челюсть осталась на месте, но улыбнулась:)

Работая секретарем в фирме, печатала однажды договор, там предложение
было, типа: "...учитывать в заявках Заказчика",
а я заработалась-запыхтелась и напечатала
" ... учитывать в ЗАЯВАХ Заказчика", хорошо что компик - умная штука,
указал на ошибку, а то крутой бы договор получился бы,
прям про новых русских.
Лена

Случилось так, что уже несколько месяцев мы находимся мы в дали
от родины, а именно в Канаде, в Оттаве.
Те кто жил долгое время в дали от России поймут (а те кто не жил - уж
поверьте на слово), что месяца через три (когда уже к английскому языку
привыкаешь как к родному) начинают пробивать клины связанные с
использованием языков в той или иной ситуации. И достало это уже по
самый некуда.

Собственно сама история.

Собрались мы по деловой надобности в Монреаль. А чтобы эту самую
деловую надобность осуществить, выгдядеть нужно было прилично: костюм,
галстук, etc. С этой благой целью мы и решили перед дальней дорогой
заехать с работы домой и переодется.

Замысел осуществили, выходим из квартиры: строгие костюмы,
накрахмаленные рубашки, галстуки, вообщем VIP. Направляемся к выходу и
тут нас опередила горничная, которая тоже собралась выходить на улицу,
но увидев столь "важных господ" решила придержать нам дверь, дабы мы
прошли беспрепятственно.

Дальше было вот что (читать нужно все на одном дыхании)

Я вышел через дверь и сказал "Thank you."
Мой коллега немного отстал от меня (замешкался с закрыванием квартиры)
и горничная (она местная, канадская), дабы проявить верх хорошего
отношения, стояла и ждала его какое-то время, пока он не вышел тоже.
Однако, проходя мимо горничной, мой коллега совершенно на автопилоте
говорит ей "Спасибо".
Потом понимает, что сказал что-то не то (а я в это время жду, что он
исправится и скажет по-английски хотя бы "Thanks") и на том же
автопилоте произносит фразу:"Тьфу мля!"

Вообщем горничная слов благодарности от моего коллеги так
и не дождалась.

Сначала предыстория. Бывает у баб такая болезнь - молочница -
зуд и слизистые выделения на и из причинного места. Вызвать это может
что угодно от стресса до антибиотиков до простуды.

История эта произошла со мной и моей женой где-то год назад. Я имею
счастье быть одним из 10% мужиков которые эту болезнь от своих баб
могут подхватить. Так вот, тяжкая доля мужа заключается в том что
свою половину надо лечить (свечи, кремы и так далее) и при этом
супружеские обязанности тоже отменяются, иначе подхватишь заразу.

Короче, занимался я женолечением, потом видно забыл помыть руки
и после зачем-то полез себе в рот.... Через некоторое время меня
осенило... Молочница пристает к слизистой оболочке, которой во рту
достаточно! Короче мы понеслись в Emergency, поздно ночью. Теперь
представьте себе лицо врача: Парень, 25 лет, жалующийся на молочницу...
во рту...

P.S. Единственный метод получить молочницу для мужика это через секс
с зараженой бабой, и то, естественно, сразу она попадает на другое
место, а не в рот.

Sasha

Почти во всех школах при входе есть некая зарешеченная территория -
раздевалка, моя школа - не исключение. Дежурят там все классы
по очереди: одежду подавать. Изнутри все завешенно фанерами,
на которых и отпечатываются "светлые" мысли дежурных. Одна надпись
меня просто потрясла:
"
Сижу за решеткой, в темнице сырой,
Вскормленный неволей, орел молодой.
";
P.S. надеюсь про кавычки тож дойдет :)

Принесла мне сегодня одна сотрудница набрать для нее вот такой
вот текст, предназначенный ее знакомому врачу. Прочел со слезами
умиления и не могу не процитировать:

-----
АЛГОРИТМЫ ГЕНЕРАЛЬНОЙ ЧБОРКИ ПРОЦЕДУРНОГО КАБИНЕТА.

I. М/с одеть защитную одежду (халат, колпак, очки, респиратор,
перчатки)
II. Нанести на поверхности дез.раствор (3% хлорамин, 1% раствор
биоформа, 0.25% раствор гипохлорамина Na)
III. Включить бактерицидную лампу на 60
IV. Выйти из кабинета
V. Надеть чистый халат
VI. Смыть дез.раствор стерильной ветошью, смоченной
водопроводной водой.
VII. Повторно включить бактерицидную лампу на 30
VIII. Выйти из кабинета
IX. Проветрить кабинет
X. Уборочную ветошь обеззаразить в 1% растворе хлорамина на
1 час. Промыть водой, высушить.

Генеральная уборка проводится
1 раз в неделю.

-----

Смысл-то ясен, но каков слог!!!

P.S. Программисты могут попробовать воплотить в
программную жизнь - глючность гарантируется...:)

"Кабалла" А сколько там согласных (кроме "к") и где? И как это пишется?
Уж не каббала ли ("каббалистика, каббалистические знаки" и пр.)??