Самые смешные истории за день!

1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной
линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на
Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться
поближе к любимым чадам.
На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая,
интеллигентная женщина и монотонно повторяет : "Товарищи родители, отойдите,
пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, отойдите ... ". Практически как
автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк.
Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это
становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото
рта и на всю площадь раздается звериный рык : "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР !"
Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.
Директриса испуганно : "Товарищи родители, извините, это я не вам !".
Немедленно восстанавливается status quo. И опять из динамиков несется :
"Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, ..."

История эта рассказана моим другом Яриком. Он писал ее транслитом, и текст
я переводил на русский программой "Иероглиф", поэтому некоторые слова так
и остались в транслите, в коем я их и оставил. События происходили в Афинах.
Рассказ ведется от первого лица…

Слушай прикол. Вчера закончились курсы греческого, и руководство
университета решило устроить нам "вечеринку". Я бы в жизни не пошел, но
все равно надо было убыть время и было шаровое пиво. Короче, пришел я с
одной девченкой из Киева. Она и по нашим меркам очень даже ничего, а по
греческим ваще секс-бомба, топ-модель и.t.d. в общем тупые греки и албанцы стали
тут же к ней клеится (мне даже пришлось отвести пару из них в сторонку и
улыбнутся, чтоб прояснить ситуацию. Они слегка ohueli, но отвяли :). Но
речь не об этом. На все приглашения танцевать она отвечала, что, мол, не
знает греческих танцев. В конце концов кто-то спросил, а что танцуют на
Украине, и она абсолютно от фонаря ляпнула "вальс" :) Тут же половина греков
оказалась знатоками вальса, какого-то хера подпряглись болгарки и полячки,
что они тоже учили где-то вальс, и в обще, жаль, что сейчас нет музыки под
вальс, а то бы они показали, как надо танцевать, и t.d. и t.p... Мне это уже
порядком ostopizdelo, душа поэта не выдержала, и я прикололся. Жестко. Я
подождал, пока их pizdezh не достигнет "точки невозвращения" и громко
"вспомнил", что "хотя моя девушка не танцует, у меня с собой на кассете
есть замечательная песня о потерянной любви на мотив классического русского
вальса, и я с удовольствием ее поставлю, дабы они могли продемонстрировать свое
танцорское искусство..." Толпа заметно обмякла, но деваться было уже некуда...
Братва, я никогда в жизни не получал большего удовольствия от созерцания
танцев, как в этот раз, наблюдая за парами, кружащими под "Сползает по
крыше старик Козлодоев.." :)))
Я сумел досидеть до конца с каменной харей, подруге же пришлось объяснять
что это я рассказал ей анекдот, "построенный на непереводимой игре слов с
использованием русских идиоматических выражений" и именно он загнал ее в
полуистерическое от смеха состояние :) Хорошо, что никого, знающего
русский не было... Думаю, толпа почувствовала, что ее как-то поимели,
но ни подтвердить, ни опровергнуть это подозрение так и не смогла :)

. Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Ну лето. Разделись до трусов.
На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая
разбрызгиватель вертиться. Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз
смотрят. Один и говорит. Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там
на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему плохо стало (от выпитого)
а второй его увел в туалет блевать. Пока тот того блевал и мыл, вернулись,
глядь, а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный
в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Ну все, вызвали скорую,
сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс
и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит,
мол, да бывает везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем
в реанимацию, наверное внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить
из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит, а он, где я,
я что умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту
осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке.
Историю рассказал друг Барбароссы

*** The importance of speaking languages ***
История произошла где-то в начале девяностых годов, когда а) все республики
СССР резко становились независимыми и оч-чень гордыми, особенно прибалтийские
б) нигде ни хрена невозможно было купить за деньги, потому что те дешевели
с каждой секундой.
Я работал в то время на бобруйской трикотажной фабрике, и директор
периодически высылал в разные стороны машинки, набитые спортивными костюмами,
которые привозили обратно мебель, одежу, посуду, то есть все, что надо работникам
для жизнедеятельности.
Собрались мы: я, комендантша общаги и водиля Вася, набили Васин драный
КАМАЗ нашими тряпками и поперли в Каунас за телевизорами "Банга" (маленькие
такие, на кухню нормально). В дороге задержались, приезжаем в город уже
поздновато - на улицах народу нет, спросить дорогу до общаги, где нам Бангайцы
устроили места приткнуться, не у кого. Тут видим: на автобусной остановке стоят
парень и девушка. Вася с чудовищным воем, скрипом и грохотом тормозит,
а я выскакиваю из засранного по крышу КАМАЗА и, кутаясь в какой-то драный
лапсердак из Васиной кабины, скачу к людям. Рыло у меня сильно небритое, глазки
красные, да меня и по жизни где-то с класса восьмого вечно за пьяного бомжа
принимают, походка и морда такие. Подхожу, значит, и вежливо так спрашиваю:
а не знает ли господин, как представителям дружественной белорусской нации
добраться до завода Банга? В ответ (уже по его виду понятно было) слышу, что мол,
я бы рад, да на вашей типа собачьей мове не могу, моя твоя не понимай. Девка
прислушивается, парня вроде осуждает, но и от меня ее видно что тошнит. Я репу
почесал и тогда говорю: Мужик, нет проблем, расскажи по-английски, я владею
свободно (минский иняз + загранка переводчиком), так что, очень удачно, что
я попал на такого как ты высококультурного пацана. Пацан ессно говорит, что
эту благородную мову он еще меньше знает, а девка жало в нашу сторону навострила
и слушает вовсю. Я тогда его решил добить, высморкался посолиднее, и говорю,
мол, ничего, пацан, вали на французском, я все понимаю, хоть и говорю с ошибками.
Мужик этот что-то замычал, и тут на остановке раздалось дикое реготание девки,
под которое я гордо промаршировал до КАМАЗа, Вася обдал осмеянного пацана едкой
КАМАЗовской вонью, и мы с грохотом укатились...

ХХ век
Отдыхали девичьей тусней из трех человек под Алуштой. Спали в палатке, готовили
на костре. Жили одиноко, вокруг ни души, ходили нагишом. Людей мы видели, только
лишь спустившись с горы к морю.
Был знойный августовский день. Подружки мои ушли с канистрой за питьевой водой
в лагерь МАИ, расположенный неподалеку. Осталась я у палатки одна. Скучновато
стало мне в одиночестве, и решила я себя креативно подразвлечь. Вспомнила, что
на верхней горной тропе видела вымытый дождями и выбеленный солнцем скелет
(видимо собаки). Вот, думаю, круто привезти домой такое ожерелье из костей,
классное будет воспоминание о нашем диком отдыхе.
И, как обычно голяком, я выдвинулась к костехранилищу. Подошла, окинула его
взглядом художника-прикладника, представляя композицию будущего украшения.
Поняла, что пикантным завершением ряда из позвоночных суставов могут стать клыки,
заманчиво торчащие из черепа. Подергала я за них, но хоть собачка и была
мертвенькой уже, видимо, давно, зубки у нее крепко завязли в челюстных костях.
Тут же рядом с тропой я подобрала увесистый булыжник и со всей дури начала
дубасить им по черепу скелета дохлого "койота". Со стороны я, наверно, являла
собой картинку из учебника по истории первобытных времен с надписью "Женщина
каменного века, делающая украшение из костей мертвого животного".
Вдруг надо мной раздается: "Эй!"
Поднимаю голову. По тропе по направлению ко мне движется здоровенный голый
детина. Рыжая шерсть почти полностью покрывает его тело, густая окладистая
борода начинает свой рост практически от глаз, а копну длинных огненных волос
на голове треплет ветер.
"А!" - вырывается у меня испуг-ответ.
"Где тут пресное озеро?" - на ходу бросает в мою сторону детина.
"Там!" - вскидываю руку с выставленным в сторону искомого объекта указательным
пальцем
Промычав, видимо, в знак благодарности этот рыжеволосый питекантроп,
не останавливаясь, ломанулся к озеру.
ХХ век был на исходе.

risha_lu@mail.ru

История приключилась вчера.
Короче,работаю я в больнице(это там,где больные лежат:)
Естесвенно,народ посылают на всякие исследования по
всяким кабинетам,а бедных сестер потом бегом
собирать карты к врачебному обходу.
Ну,пока все обойдешь - со всеми перезнакомишься.
Я вот в частности имею весьма дружеский отношения
с эндоскопией(кто не знает - это когда врачи в желудок
заглядывают или с другого конца:)
А недавно лежал один мой знакомый.Дядя мучался с кишечником.
Ясен пень,куда его послали.А после скропостижно выписали.
Ну я и решаю спросить,чего у него там.
Делаю умное и заинтресованное и лицо:"Иван Иванныч,а вот вы на прошлой
неделе делали исследование больному Смирнову.
Вы не помните что там?"
Иванушка чешет репку:"Не,я их по фамилиям не помню.
Ты мне жопу покажи.."
Занавес...

Сегодня ночью во сне меня посетили 75 хостов и 124 хита.
Еле отмахался..." :))

Зовут меня Полина. И если сейчас так называют чуть ли не каждую вторую
народившуюся девочку, то пять лет назад имечко мое было еще в диковинку.
Итак, история
Сижу я вечером, никого не трогаю. Тут раздается телефонный звонок
и телефонистка называет мой номер и соощает, что со мной будет говорить
Волгоград. Вспомнить, кто бы меня мог знать в Волгограде мне не удалось,
т.к. тут же в трубке возник бас какого-то мужика. и между нами произошел
следующий диалог:
-Алло, это кто?
-Полина
-(с ужасом) КАКОЙ ПАВЛИН?????

Как то раз мой друг Юлик устроил пикник в лесу.
На пикнике было очен весело и сам Юлик очень даже хорошо выпил. Я как водитель
выпил вмеру. Ночью один сильно пьяный участник пикника пошел за дровами
для костра и обнаружил, что не помнит дороги назад. Ну, он значит звонит Юлику
на мобильный телефон и просит совета. Юлик советует ему идти в сторону костра,
но тот его не видит. Тогда Потерявшийся говорит что он будет свистеть, а Юлик
пусть говорит с какой стороны слышит свист. Они практиковались несколько минут
абсолютно безрезультатно, а все потому, что Юлик уже пол часа как ... ехал
в моей машине домой!
Тэйкер.

Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда
я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители
торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный
человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки,
все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой
что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф,
а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками,
а сверху галстук.
На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно
шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом
школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть
в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов.
И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина
с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!"
Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная
женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла,
что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого
галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу.
И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал
галстук!
Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх
брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился
за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено
находиться - на шею.
С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно
интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?

История произошла с моими хорошими знакомыми несколько лет назад.
Были тогда все молодыми, выпить хотелось. А дома мамы-папы, поэтому веселились
где-то на пустыре, рядом с приличным таким оврагом, метра 2 глубиной.
Выпили уже почти все, парень один пошел отлить в овраг. Вдоль оврага росли
редкие деревца, и, справив нужду, парень решил повернуться лицом к компании,
пытаясь при этом опреться на стоящее рядом дерево. Расслабился. НО.....
промахнулся он мимо дерева... и слетел в овраг. Тут нужно добавить, что
в этом овраге весь район выгуливал своих милых песиков, короче дерьма там
было много.
На бурный мат своего упавшего товарища в овраг сбежалась(точнее осторожно
спустилась) вся компания. Бедняга мало того весь измазался с головы до ног,
он еще лежит и встать не может (как потом выяснилось сломал ногу). Ребята
немного подумали и придумали... Двое сбегали по-быстрому в местную больницу,
но не за тем, чтобы вызвать дохтура, они просто с3.14здили там носилки,
которые аккуратно положили рядом с пострадавшим. Следующие несколько минут
все присутствовавшие развлекались тем, что тоже аккуратно, стараясь
не испачкаться, ногами закатывали беднягу на эти носилки. Потом парня донесли
до квартиры, позвонили и быстро смотались.
К сожалению, не знаю реакцию родителей, но все обошлось. Парень некоторое
время попрыгал на костылях и на друзей почти не обиделся.

К истории о Джоне Ленноне от 1 сентября 2000г. Моя мать прожила в Нью-Йорке
4 года. И последний год (1998) она жила в доме рядом с Central Park. Так вот,
жила она именно в том подъезде где когда-то проживал великий музыкант
из Великобритании. На годовщину смерти Леннона она наблюдала прямо таки толпы
его поклонников возлагающих цветы у входа в подъезд. Но это она ужt поняла
позже, а сначала, увидев все это движение с цветами, она спросила у соседки
по подъезду (бабульки, живущей в этом подъезде чуть ли не с 1 мировой войны)
по какому случаю гербарий, и та молвила: так это в память о каком-то музыканте
из Британии, может слышала, была группа такая, то ли трое их было, то ли четверо,
так вот это один из них тут жил, и его вроде бы недавно убил какой-то маньяк..

новость на РБС http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20000901133918.shtml:

М.Зурабов: В следующем году размер пенсий превысит уровень инфляции

P/S/ сантиметров на 15.

Причина гибели подводной лодки “Курск”.

Виновником гибели атомной подводной лодки “Курск” стал дракон, подводный
плавающий объект. С “Курска” его заметили и сообщили командованию. Недалеко
находилась и иностранная подводная лодка. Они могли тоже получить какую-то
информацию. Первый удар дракон нанес по иностранной подводной лодке, возможно
энергетический. Эта лодка тут-же стала уходить. После чего был нанесен второй,
более мощный удар по “Курску”. Эти удары и зарегистрировали норвежские
сейсмологи. Цель этих ударов – спровоцировать конфликт, посеять страх.
Надводные корабли, которые засекли неопознанный объект, потеряли его потому,
что дракон до ночи с 18 на 19 августа по Латвийскому времени находился вплотную
рядом с “Курском”. Его не замечали потому, что он постоянно поднимал ил со дна,
взбаломучивая воду. Дракона прогнали в ночь с 18 на 19 августа. Людям это было
сделать не по силам.
В ночь с 18 на 19 августа отсеки “Курска” были затоплены не все, в некоторых
на полу были только небольшие лужицы. На борту “Курска” находились около минуты,
людей не было видно. Вынуждены были срочно покинуть “Курск”, так как дракон
схватил лодку и потащил. Это была маленькая подводная лодка . Пришлось отбирать
и быстро поднимать ее на поверхность. Наверху было светлое время суток,
по Латвийскому времени где-то от 1 до 3 часов ночи. Находясь у поверхности воды
рядом с поднятой маленькой подводной лодкой нанесли энергетический удар
по дракону.
Это выглядело как световое пятно каплевидной формы, которое устремилось
с поверхности в глубь моря. Это может быть видели с лодки или с кораблей,
удар был нанесен только один. Дракон сразу же уплыл в глубины океана.
Если бы не потоки лжи, в которой не сразу разобрались, помощь была бы оказана
раньше. Часть людей была бы спасена. Люди должны знать, что главное не оружие,
а духовность. Все беды России сейчас от того, что все зло, скопившееся на Земле,
наносит по ней удар за ударом. Вам противостоит враг не в образе человека,
а энергетический. Который может воздействовать и на умы людей.
Теперь расскажу о том, что произошло в Чечне на одном из укрепленных боевиками
перевалов. И почему они в страхе бежали с перевала, считая, что против них
применили неизвестный вирус. Вспомните раскопки гробницы Тутанхамона в Египте.
Все английские археологи, принимавшие в них участие, умерли от неизвестной
болезни. Что между ними общего, и тогда и сейчас умирают люди, но не от вируса –
это не вирус. Это образ. Когда-то египетские жрецы получили знания от учителя,
как создавать образ. До сегодняшних дней дошли только крупицы тех знаний. В наше
время создан новый образ, образ России и всей Земли.

Поехали мы как то в командировку в славный город Н.
В общем как обычно договорилиь встреиться на вокзале с ПРАВИАНТОМ.
Пришли мы значит туда в двоем ждем третьего вспоминаем его так сказать
хорошим словом.Ну тут ка всегда он и появляется.Но уже хорошо готовый.
Садимся мы на поезд .Находим мы свои места садимся и продолжаем праздник
по случаю командировки. Появляется еще какой то Леша ,который едет к теще
и. тп. и.тд.
Вот и начинается самое интересное .
Начали распологаться на сон грядущий .Устроились начали засыпать на своих
местах. Вдруг слышу шорох.А снами ехали две девушки .Ну значит начинаю
я просыпаться и вижу следующую картину
Мой товарищ собирается так скзать сходить по маленькому на одну из девушек .
Кроме того он спал на верхней полке!
Ну его естественно положили на низ.
Просыпается он с утра и ??????