Самые смешные истории за день!

Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий...
Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину:
- Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза
на х@й послал ... знаешь, обидно как-то слушать ...
Сисадмин, продолжая злиться:
- Ну ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было ...

Расскажу историю, которая произошла несколько лет назад.
Есть у нас в Латвии известное всем рыбакам-спиннингистам озеро
Энгуре. Осенью, в разгар щучьего жора, немеренное количество
любителей позакидывать блесну или оснасточку толпится на этом
водоеме. Время ловли щуки удивительно совпадает с началом
сезона охоты на уток, которая проходит на вышеобозначенном водоеме.
Озеро это очень большое (по-моему, около 17 км протяженностью),
неглубокое, и все поросшее островками камыша и осоки. Местами посреди
таких островков есть заводи, в которых частенько стоит щука, а еще
чаще прячутся охотники.
Это было описание ландшафта, для достижения отчетливости картины.
Теперь - лирическое отступление. Представьте себе несчастных мужиков,
которые с 5-ти утра где-то до 10-ти вечера киснут в лодках,
вдалеке от берега (в случае острой необходимости можно, конечно,
и до берега догрести, но это далеко, а поэтому не хочется).
Естественно, периодически, что называется - организм требует!
Если по-маленькому - для мужиков - это раз плюнуть (женщинам гораздо
сложнее - сама пробовала). А вот если по-большому...
Так вот, одному из двоих в лодке сильно приспичило. До берега далеко.
Место - явно предвещает неслабый улов. Короче - уходить не хочется.
В голову приходит гениальная идея!!!
Один другому говорит: сейчас загребем в ближайшие камыши, подставишь
себе под пятую точку весло, сделаешь свое дело, а то, что получится,
выкинем в воду. Сказано - сделано. Товарищ со спокойной душой
облегчается, берет весло и, дабы продукты жизнедеятельности рядом
не плавали, нацеливается в дальний камышовый островок, и с завидной
точностью попадает прямо в центр тихой заводи. Через несколько
секунд над озером раздается оглушительный рев, сопровождаемый
выстрелами в воздух (слава богу - не в сторону лодки с рыбаками)
и пятиэтажной ненормативной лексикой. В ТОЙ ТИХОЙ ЗАВОДИ, ПРИТАИВШИСЬ
В ЛОДКЕ, С РУЖЬіМ НАИЗГОТОВЕ, СИДЕЛ НЕСЧАСТНЫЙ ОХОТНИК НА УТОК.

Эту историю рассказал мне один фельдшер, когда работал на скорой помощи.
Как-то раз был у них вызов линейной бригады - нужно было женщину отвезти
в роддом. Так как была поздняя осень, намело много снега, то скорая помощь
приехала не скоро. Женщину быстро погрузили в машину, сильно не вдаваясь
в подробности, на каком этапе у нее роды.
Когда привезли ее в роддом, врач обратила внимание на какой-то белый предмет,
который находился у роженицы между ног. Оказывается, что у женщины дома начались
роды и родилась уже голова ребенка, и муж, чтобы голову в дороге не застудить,
надел на нее беленькую шапочку.
Так родился ребенок хоть не в рубашке, так в шапке.

1962 год, Ансамбль песни и пляски Уральского военного округа, его руководитель
майор Гордеев, выпускник Уральской консерватории. Диалог:
Певец (рядовой): - Товарищ майор, я не могу взять эту ноту.
Гордеев: - А я вам ПРИКАЗЫВАЮ взять эту ноту.

Институтская столовая. Скромненько, но вкусненько. Вид и возраст столовых
приборов - соответствующий. Сегодня на доске объявлений появилась бумажка:
"Во избежание дальнейшего повышения цен просьба вернуть взятые ранее подносы,
тарелки, перечницы и СТОЛОВОЕ СЕРЕБРО"!!!!!!!!

Был недавно в отпуске на Украине. Наблюдал такую картину... Стоит у тротуара
припаркованый горбатый "Запор". Бог знает сколько некрашеный, весь обшарпанный
и по нему кисточкой, даже не под трафарет, огромадными красными буквами фраза -
"КАКАЯ ЖИСТЬ, ТАКАЯ И МАШИНА".
Увидел - упал...
Alex

"Сука-любовь".

Есть у меня подруга Маша. Девушка примечательная. Умудряется она каким-то особым,
ведомым только ей способом находить себе на голову всевозможнейшие приключения,
от чего жизнь ее просто-таки катится кувырком. Каждая Машина влюбленность -
сплошное стихийное бедствие.
В нашем институте учился очень обаятельный и коммуникабельный молодой человек Сева.
Все девушки считали его настоящим "душкой". Он открыто восхищался барышнями,
осыпал всех и каждую комплементами, но: К сожалению, был наш любимчик махровым
гомиком.
Маша пришла в группу, когда мы учились на втором курсе, перевелась из другого вуза.
О Севиной сексуальной ориентации ничего не знала. Сева не замедлил выказать вновь
прибывшей девушке наиграндиознейшую долю восторга, сладко пел ей дифирамбы,
и Машино трепетное сердце ответило любовью на его нежные слова. (Ах, женщины!
Зачем вы любите ушами?)
Маша жила одна в двухкомнатной квартире и страшно тяготилась своим одиночеством.
А тут - такая любовь! Да, похоже, еще и ответная!
Было решено начать жить совместно. Сева был заботлив, нежен, предупредителен.
Весь быт взял на себя: стирал, готовил, убирал. Но: ложась с Машей в одну постель,
тут же забывался сном праведника. А темпераментная Маша не смыкала глаз до утра.
В один прекрасный вечер Машу решил навестить музыкант Леша, дамский угодник
и бывшая ее большая любовь. Сева был не против. Сидели втроем на кухне, пили чай,
вели беседы. Обстановка была дружеской и непринужденной. Ближе к ночи Маша,
захотев спать, покинула мужчин.
А наутро, зайдя в соседнюю комнату, она увидела двух "голубков", мирно спящих
в обнимку на узком топчане.
::::::::::::
Позже Леша, позабыв всех своих дам, забросил в дальний угол записные книжки,
что пухли от женских телефонов, и стал частенько наведываться в гости к Маше.
Маша ночами плакала в подушку, лежа одиноко на двуспальной кровати, а за стенкой
счастливые юноши занимались любовью на узком неудобном топчане.

Я работаю на одной из ростовских радиостанций. При этом у нас музыка в эфире
звучит крайне редко, в основном новости, интервью и т.д. Нечего говорить
о программе по заявкам. Однако случаются и исключения. Однажды в коллективе
дружественной нам организации (более того - принимающей решения о нашем достойном
существовании)отправляли на пенсию одну из почетнейших сотрудниц.
И, соответственно, звонят нам, чтобы мы ее поздравили и поставили песню.
Собственно с выбором поздравительной песни и случилась проблема. Понятно, что
женщины в пенсионном возрасте предпочитают "Золотое кольцо" и им подобное.
А нам не очень интересно ставить такое в эфир, поэтому договорились о том,
что мы найдем какой-нибудь красивый романс. И вот наш шеф дает звукооператору
задание найти хороший романс, ведущему - прочитать поздравление. Хорошая песня
с позиции "звукаря" - короткая песня. Поэтому звучит следующее:
Ведущий:
- Сегодня коллектив "ХХХ" провожает на заслуженный отдых Наталью Валентиновну
Карамазову. Коллеги желают ей ... И сейчас специально для Натальи Валентиновны
прозвучит этот романс.
Добрый звукооператор радостно врубает: "Жизнь прошла, ты постарела..." и т.д.
Не знаю, как мы в том месяце все же получили премию.

Алекс

Иду после одного из общегородских праздников по центру Ростова. Стоит толпа
пацанов. Слышу такой диалог:
-Ну что, мы сегодня пить будем?
- Да нет, давайте пива возьмем и по домам.
А некоторые пиво за выпивку принимают!

Алекс

Нужен был одному мужику инет до зарезу, но квартира у него с таким крутым
ремонтом была, что кабелю там просто негде проходить, не испортив дизайна
помещения. Да и супругу его, видимо, трясти начинало при слове "короб"
и "кабель". Но мы его все-таки подключили! Вечер, преуспевающий бизнесмен
паркует иномарку, поднимается в квартиру, переодевается в спортивный костюм
и выходит на лестничную площадку. Достает из щитка смотанную витую пару,
садится на взятую на кухне табуретку, кладет на колени ноутбук, втыкает кабель
и работает, работает... А мимо соседи ходят, здороваются...

ИНФОРМАТИЗАЦИЮ - В МАССЫ!!!:-))
Губернатор Нижегородской области г-н Скляров объезжал как-то свои владения
и завернул в бухгалтерию одного предприятия, где женщины работали по старинке
на счетах и калькуляторах.Начальство предприятия, ессно стоит навытяжку,
а губернатор распекает самого главного за такое отставание от современности.
В процессе распекания он произносит фразу, от которой народ вытянул лица
неимоверно:" Ну ты, трах-тибидох, хоть бы им по МОДЕМУ (!!!) купил!!"
Тут подбегаент референт из свиты и наченает что-то шептать на ухо, судорожно
косясь в сторону прессы.Губернатор наливается багровым цветом, роняет референту:
"Что ж ты, ...удак, раньше не сказал!" и недовольно уходит. После этого референт
с перекошенным лицом зловеще шепчет группе журналистов, что если хоть один кадр
из этого эпизода просочится наружу, то их компании в области больше работать
никогда не будут...
Мораль: УЧИТЕ МАТЧАСТЬ:-))

У моей сестры сыну исполнилось три года. Парень он довольно серьезный,
в детский сад ходит с удовольствием. Но, как с любым ребенком, случаются
с ним иогда "маленькие неприятности".
Приходит на днях сестра за ним в садик, ждет пока он оденется (самостоятельно
оденется!) и разговаривает с воспитательницей, которая протягивает сестре
"тяжеленькие" Мишкины штанишки. Сестра по весу чувствует, что ребенок в штанишки
не написал, а прямо таки накакал. 8) Ольга поворачивается к сыну и говорит:
- Миш, ну что же ты?
..........
На что сын ей ответил:
- Задумался... 8[ ]]]]

Решил вот тоже написать свою историю про Академию Конторы Глубокого Бурения.
Посел успешной сдачи вступительных экзаменов в эту конторку, нас отправили
в т.н. "Курс Молодого Бойца", что порходит в ...... Ну там ак обычно: развели
сразу по взводам, кого-то отправили в наряд и т.д. Где-то на 1 недели,
нам обещали устроить кросс на 5 км, а, нужно учесть, что в это время
распределялись должности командиров отделений (мл. с.) и должность ЗКВ (ст. с.)
за особые заслуги. Кросс 5 км - это значит так: НОЧЬ, 3 день ЛЬЕТ ДОЖДЬ, тебе
дают АК-47, БРОНЮ, КАСКУ, ГРАНАТЫ и всякой херни по мелочи, ну в общем + 25 кг
точно будет. И сказали - кто придет 1 - место командира отделения считай
в кармане. ДА! САМОЕ ГЛАВНОЕ! Это был скорее всего не кросс - это достижение
цели по лесополосе в определенный интервал времени с КОМПАСОМ! (Значит карты
тебе нет, дороги тебе нет, где тебя выкинут в лесу - никого не ебет,в общем,
не 5 а 7 или даже 10 км блужданий по лесу. И вот я, блуждая в таком виде по лесу
(причем исключительно бегом), натыкаюсь на какую-то лесную дорогу и .... по ней
едит жигуль(НОЧЬЮ). Такую возможность я упустить не мог. Да, нужно еще было
заметить, что мне, как особо .... выдали не АК, А РПК. Вот в таком виде,
я выбегаю на дорогу, и пытаюсь тормознуть эту тачку; вижу, в ней седят какие-то
дачники, выбравшиеся из города на природу ( видать с гостей ехали). ИХ надо было
видеть.... До такой степени ОХУЕВШЕГО лица водилы, я в жизни не видел.....
И то ясно: ночь, все тихо-мирно, и тут выбегаеь на дорогу ваххабит Я очень
быстро ему говорю, что на нас напали из Ч.р, что-то там захватили и т.д.
и все срочно эвакуируются ( ничего лучше я придумать не смог) а ему сказал,
что я из спецотряда ГРУ.... Мужик грамотный был, (правда НИХЕРА не понял с моих
слов, но мой вид..... ) короче он с стеклянными глазами по лесу втопил км эдак
под 100(!!!) ( я уж сам не рад был своей идеи) И в тот момнет, когда мы проехали
км 15, я меня вдруг осенило: "ЕБАТЬ!!! я ж ему не сказал, куда ехать надо".
В этот момент я замечаю, что въезжаем мы уже в городскую черту на скорости
120 км/ч. До меня доходит, что на такой скорости мы едим до 1 поста ГИБДД.
Я уже поспешно пытаюсь что-нибудь с себя стянуть и спрятать под седенье авто,
попутно осознавая, что дисбат мне засветил прямо в глаз. На все мои уговоры типа
'Бля, нам же не в ту сторону, штаб в другом направлении' он нифига не реагирует.
Но тут в разговор вступает его жена со словами(видать отошла уже ):
"#$&^&*(&*, и ^&(%%$!!!, надо доставить товарища военного по назначению,
а ты - дети". Через 10 мин я был высажен за 300 метров до цели своего путешествия,
пожелал мужику скорее съебываться отсюда и пошел спокойно получать свою новое
звание :)) By КУРСАНТ

На станции метро Гостиный двор в Питере есть рекламный экран примерно
3на 4 метра, на котором обычно крутят рекламу. Однако пару дней назад
на нем появилась и висела традиционная бесплатная реклама Microsoft -
СИНИЙ ЭКРАН!!!

История случилась в прошлом году. Мы с друзьями ездили на рыбалку на машинах.
По приезде в Москве начали взрываться дома, вследствие чего начались тотальные
проверки вcего транспорта. Так вот ситуация.
Друга тормозит наряд на МКАДе, проверяют документы, просят открыть багажник.
Багажник, понятное дело, в летний сезон содержит все, чтобы в любой момент
сорваться на природу, отчего в нем постоянно содержатся котелки, сапоги, посуда,
снасти, палатки, а также куча другого хлама.
Наряд смотрит на все это содержимое несколько секунд, потом один смотрит на друга
и вопросительно так спрашивает:
НУ ТЫ ЧТО, СТРАНСТВУЕШЬ???

Кде какой дурдом возможен.

Преамбула:
На кафедре одного университета студент обнаруживает, что
сисадмин недавно запретил Web роботам ходить по главному web-серверу кафедры.
(В результате чего, чере пару месяцев, практически вся информация
о кафедре должна исчезнуть изо всех основных Web искалок
вроде AltaVista, HotBot, Infoseek.
Т.е. кафедра сама себе стреляет в голову
в отношенни своего присутствия в Интернете.)
На законный вопрос студента "Что за маразм?" сисадмин невозмутимо отвечает,
что все так и задумано, что это новый способ потдержания работоспособности
часто дохнущего web-сервера (которому уже пять лет стукнуло),
и что кому надо, тот нас и так найдет безо всяких там искалок.
О проблеме оповещаются преподаватели и студенты кафедры.
После не особо плодотворной e-mail дискуссии в теченни дня,
всем обещано, что проблема будет обсуждена на специальной комиссии
в ближайшую неделю.
(Нормальное решение проблемы требует пары часов работы сисадмина
чтобы поставить более новый web-сервер.)

Амбула:
Этот дурдом происходил не несколько лет назад в каком-нибудь неизвестном
университете в России, как кто-либо мог предположить.
Нет, это произошло на этой неделе (октябрь 2000)
на кафедре Computer Science (кибернетики)!
америкнаского университета входящего в двадцатку лучших!
(Проблема все еще не устранена.)

Произошло только что.

Обслуживаем мы систему контороля пересечения границы в маленькой виноградной
республике. Вчера сьездил с профолактикой на границу, проверил на вирусы, попутно
удалил пару тон порно. Только что звонок.
Трубку снял мой шеф, котрый был уже в курсе.

П. Добрый день. У нас вчера был ваш человек проверял на вирусы и т.д.
Ш. Да и что задача не работает?
П. Да нет все в порядке ....
Ш. Так в чем дело?
П. Да у нас тут была картинки, а он стер.
Ш. И что?
П. И когда мы можем получить их обратно?

Бедные погранцы, они так надеялись .....

Произошло это лет 10 назад. После сытного дачного обеда наша
дружная семья (мама, папа, я) возвращалась с дачи. Машины у нас
в ту пору не было, поэтому мы пользовались услугами электрички,
метро и прочих видов общественного транспорта. Видимо, обед
был слишком обильный и в районе станции метро "Арбатская" у меня
и мамы он срочно пожелал выйти наружу. Папа вспомнил, что
где-то посреди Старого Арбата есть туалет. Туда мы и рванули.
Но дойти, а точнее добежать нам было не суждено. Охваченные судорогами
лицевого нерва я и мама, цепляясь друг за друга не просто присели, а
свалились в кусты в самом начале Арбата. Кругом кишела толпа народа,
но кустики удачно нас скрывали. В самый долгожданный момент, когда
остановиться нет сил и на лбу появляется мокрый пот, к нашим кустикам
направился милиционер. Мы перепугались не на шутку (приличные мама
с дочкой срут в общественном месте!!!), но он, постояв перед ними
в задумчивости, ушел восвояси.
Эта история еще долго веселила меня и моих родителей. Рассказать
ее друзьям или родственникам было бы просто неприлично.

Прочитал как - то про название пылесоса по-болгарски и на ум пришла следующая
ситуация.
Дело быдо году в 89-м. Было нем тогда лет по 15 - 16, занимались мы в секции
пешеходного туризма и наш руководитель группы Тамара Дмитриевна пробила для нас
путевку в страну как раз Болгарию. А вторым руководителем стал ее сын Дима,
тот еще кадр. Путевка была на Золотые Пески, до Варны минут сорок на экспрессе.
В варне все раза в полтора - два дешевле, чем на побережье и за покупками
мотались в город. Обычно собиралась компания человек семь - восемь, старший
всегда Дима, но он парень свой в доску. А, надо сказать, винишко в столь юные
годы уже успели попробовать. И вот во время одной из "экскурсий" обнаружили мы
в продуктовом магазине необычайно дешовое вино. На побережье бутылка 10-12 лев,
а здесь всего 2,5 за штуку. Дима долго крутил в руках буталку, желая усмотреть
какой-нибудь подвох, но вроде все было нормально. На этикетке - спелое яблочко,
на ценнике "Бяло вино яблоно". В общем все класс. Решили взять на пробу две
бутылки по 0,7. Купили, зашли в переулок. Дима лично открыл бутылку, понюхал....
дал понюхать всем.... запах как запах, яблоками пахнет. Дима поднес бутылку
ко рту и сделал БОЛЬШОЙ глоток. Выражение лица Димы передать не берусь. Сперва
он закашлял, потом из глаз полились слезы, лицо покраснело, бутылка полетела
в кусты, а Дима ничего не мог сказать. Мы ничего не понимали, но явно было видно,
что вино ему не понравилось. Через некоторое время, когда Дима обрел возможность
говорить, мы наконец узнали, почему он так напрягался.
В бутылке находился яблочный УКСУС!!!

зы А вы бы что подумали, глядя на этикетку.
ззы Историй в Болгарии было много, как-нибудь расскажу еще.

Случилось это как то в моей общаге. Решила я как то уединатся со своим другом,
и в соседней комнате решили повторить это же. И вот сидим мы распиваем со своим
другом шампанское, а там уже все начинается и слишим мы такие возгласы:
- Вова, Вова! Не туда суеш!!!

Со слов очевидца:
есть у нас в институте газета самоиздатная, всяк желающий ее поиметь может
условно бесплатно. А еще как всякий мощный профсоюз наш институт располагает
собственным лагерем отдыха Вот открываем мы газету в первые дня сентября
и ессно читаем про отдых в ентом самом лагере (дословно): "...созданы все
условия для полноценного и благоприятного отдыха студентов". Теперь вступает
в разговор этот самый очевидец, поведавший, что на самом деле это какаято
глухая деревня на берегу Волги, где стоят бараки, из кранов текет ржавая вода
и прочая живность по стенам ползает. В единственном магазинчике акромя водки
токма водка, из запивки - шампанское и никакого закусона ваще.
Ну и изголодавшиеся студиозусы все это ессно подметают ящиками для
непосредственного употребления. Таперича представляйте себе картину....
Лето, жара, утро, берег Волги, пляжик так себе, на этом пляжике навес - гриб
на металлическом столбе (штобы особо в темечко не пекло). К этому столбу сидит
прислонившись спиной НЕКТО (Н.) и странным голосом кричит МИХАЛЫЧ! МИХАЛЫЧ!!
Этот самый по-видимому Михалыч лежит после очередного харчеметания у самой
кромки воды и нечленораздельно мычит ААААААААА!
Н. интересуется: МИАЛЫЧ, ТЕБЕ АРАШО ?!!
Михалыч более не в состоянии отвечать. Тогда Н., которому тоже очень хорошо,
начинает всячески пытаться изменить свою позу на предмет поссать, чтобы стало
еще лучше. После некоторых усилий ему удается встать на колени спиной опять
к тому самому столбу, Н. благополучно достает свою мотню из штанов и начинает
поливать прямо перед собой. Однако водка с шампанским для него по всей видимости
не проходят даром, как и для Михалыча. Короче, все это кончается тем, что Н.
не справляется с напором, выпускает шланг из рук и не успев его никуда убрать
падает прямо в свеженаписаную лужу и засыпает.

Сосед недавно рассказал. (От первого лица):
Иду я с Юлькой (девушка его, сильно следящая за фигурой, молодая, стройная,
красивая) по улице. (А сосед, к слову, тоже не лыком шит - одет всегда тоже
стильно, модно, с уголочки). Навстречу идет мужик в грязной телегрейке, похож
то ли на маляра, то ли на строителя - грязный как черт. Я думаю может пьяный,
беру Юльку под руку и отвожу в сторону, а он бросается к ней и говорит шурясь:
"Какая красивая девушка! А рядом такой лох!" Я в шоке! Никогда такого хамства
не слышал! Взял его за грудки и отшвырнул в сторону...
А сосед учится на психолога, пытался что-то анализировать... так и анализирует
до сих пор наверное...

Обычное дело.Набитая маршрутка.Подходит женщина,вопрос к водителю:
-Извините, а постоять можно?
-Можно.......

Из подслушенного в одной из военских частей!

- Люби Путина - твою мать ...!

Сегодня, 13-го октября, в новостях по РТР берут интервью у Евгения
При(я?:)макова на тему событий на Ближнем Востоке. Его фраза:
- ... я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто первый начал конфликт, а НАЧАЛ ЭТО ШАРОН,
посетив Храмовую гору...

Ну, не мудак ли?...
(Для справки: Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)