Самые смешные истории за день!

Прочитал объявление в газете "Из рук в руки":
"Продаю средство от старения "Шизандра"...

У одной из наших певиц, Долиной кажется, в песне есть слова: "Хочу быть
любимой, чтоб с этого дня, ты каждый свой день НАЧИНАЛ БЫ С МЕНЯ".. Вот
оно- женское счастье!

Выдалась в прошлую пятницу (02.03.2001) более-менее теплая погода в
славном городе Риге. Я тут в пятницу отопление на работе в своем
кабинете поставил на минимум и ушел. Сегодня прихожу - морозилка. Ну я
отопление на полную, полдня прошло - все-равно холодно. Тут заходит одна
моя коллега, я ей жалуюсь на холод, на забывчивость свою. А она мельком
так оглядывает кабинет и говорит мне ехидно так: "а ты окно закрой,
теплее будет": )) а я и не заметил. :)

В Америке за определенную плату каждый, кто захочет, может заказать себе
автомобильные номера на свою машину с какой-нибудь надписью вместо
обычных сухих цифр. Главное, чтобы ваше слово на номерном знаке состояло
не более чем из 6 букв. Учитывая это ограничение, американцы извращаются
как могут, лишь бы желаемая надпись влезла в номер. Например, я видел
такие номера: "Angel" (т. е. Ангел), "KGB" (КГБ), "MOTV8R" (иначе
MOTIVATOR, типа Мотиватор), "UNR8D" (UNRATED, т. е. Не прошедший
цензуру) и т. д. Иногда сия затея с номерными знаками доходит до полного
маразма. На днях я увидел машину с номером "IFLOSS", что на русском
будет звучать очень длинно, поскольку перевести это в два слова не
возможно. А означает это следующее: Я ВЫЧИЩАЮ ОСТАТКИ ПИЩИ МЕЖДУ ЗУБОВ
ВЕРіВОЧКОЙ ДЛЯ ЧИСТКИ МЕЖДУ ЗУБОВ. Очевидно, владелец этой машины либо
дебил, либо серьезно помешан на личной гигиене (что очень характерно для
американцев). Хотя кому-нибудь это может показаться здоровым чувством
юмора.

Реальное объявление, прочитанное в назете “Ак жаик” г. Атырау от 1.03.01

Мы есть глядящий то эмплой Английский/Русский толкователь.
Должен быть высокий стандарт в устный и написанный Английский. Если это
ты звать Мистер. Фаирбаирн он....

Недавно видел на одном рекламном плакате очень, на мой взгляд, неудачное
решение рекламистов "Золотой Явы". Изображен А. Розенбаум, очень мной
уважаемый, и короткий неоконченный текст из очень популярной песни: "Я
хотел бы подарить тебе песню..". И больше на плакате ничего нет, кроме,
естественно, изображения пачки сигарет "Золотая ява". Так вот дальше по
тексту идет "Но сегодня это вряд ли возможно"! Интересно, какой смысл
они вкладывали в этот слоган?

Решила вчера машину на автосервис отогнать... На мосту Строгинском
ГАИшники останавливают. Смотрит один крендель мои документы:"Ну что,
Анна Игоревна, нарушаете?! Не хорошо! Ой, не хорошо! Нельяз так летать!"
Потом пристально смотрит мне в лицо и восклицает:"Ой, Анна! Это Вы?!" Я
говорю:"Я!" Он:"Опять скорость превышаете... Ай-яй-яй!" Ну я ему давай
заливать стандартный текст про то, что он мой самый любимый ГАИшник, про
шикарный покрой его тулупа и валенок и т. д. (Он этих комплиментов от
меня уже наслушался... Наизусть все знает, но не перебивает. Ласковое
слово ведь и кошке приятно). "Ну, ладно."-говорит - "Вам, как
постоянному кл иенту, скидка! С Вас сотня! И больше не нарушайте!" И
отпустил. Вот так вот... Меня уже в лицо знают. Чего Вам не желаю!
А машину в автосервис я все-таки отогнала. Долго на меня орали, полсе
проведения диагностики... Тормозных колодок не было вообще, а от
тормозных дисков осталось по 0,3 мм... Вот такие мы, женщины,
несознательные. Нам технику доверять еельзя! Либо только под жеский
контроль! Ну и ладно!

У нас в школе не физик, а Черномырдин какой-то. Все его выражения я за
ним записываю. Пока их три:
- Я тебе сейчас двойку за неработу на уроке поставлю!
- Сидите внимательно!
- Ты куда слушаешь?

Похоже нынче автомобильные сигнализации тоже решили объединится в борьбе
против всяких злоумышленников...
Работаю я в одном торговом центре. Клиенты в большинстве своем люди
довольно обеспечнные. Соответственно многие имеют "стальных коней". Так
вот перед праздниками их (стальных коней) перед нашим торговым центром
на стоянке собралось предостаточно. И вот один из них решил, что на него
покушаются. Так что тут началось.
Такое ржание...

Не знаю как сейчас, а года два назад лично видел.
Киев. КИИГА. Кусок территории "прихватизировали" под АЗС, которая в
соответствии с вывиской называлась
"Научно-производственное объеднение АЗС № ##".

Мы с музе переезаем в новую квартиру. По этому слуцаю обновляется вся
битовая техника. Прикупили холодильничек. Привезли, поставили. Вецером
пришла в гости подрузка, обмит. Сидим втроем, 1 ая бутилка концилась,
препираемся кто пойдЕт за 2-ой. Муз упорно отказывается (вы молозе,
трезвее и тдд. ) Вдруг подруга нацинает истерически рзат и предлагает
омолодить. Мы тихо не вЕзаем, он сквоз смечь тичет пальцем на стол, где
лезит инструкция от холодильника. Читаем: Молодильник ФДП2чА-2, АРДО.
Кто не верит попросите в любом салоне инсрукцию по эксплотации.

Сижу в понедельник на работе, читаю все рассылки, пришедшие за выходные!
половина - всякие анекдоты и истории.
Перед тем как открыть очередное письмо в голове всплывает бородатейший
анекдот: Вы гинеколог? - нет, но посмотреть могу!!

Открываю письмо и читаю первый же анекдот:

Женщина заходит к врачу.
- Вы гинеколог?
- Hет. Hо могу посмотреть...

У меня была истерика. Может отписаться от рассылки...

Однажды мою сестренку купали и она увидела мыло"дуру". И спросила у мамы
мам это что за мыло? А мама ответила что это дуру и тогда сестренка
увидела на полке еще такоеже мыло и сказала "О две дуры!"

Опять же правдивая и прикольная история, прочитанная на
httр://www.соuriеr.соm.uа, только уже не про туалет, а про… в общем
некоторым нужно учиться делать миньет!
Короче, в травматологию одной из винницких больниц доставили 17-летнего
юношу с откушенным... членом. Около часа сосудистые хирурги колдовали
над органом парня. И его удалось спасти. Молодому человеку повезло,
орган не полностью откусили, были лишь серьезно повреждены хрящевидные
ткани. Сам пострадавший объяснил свое попадание в больницу... неудачным
миньетом.
Его подруга, 16-летняя девушка, по неопытности не рассчитала свои силы.
Сначала он требовал, чтобы подружку наказали, но потом поостыл, все
простил и соседям по палате рассказывал, что неудачно упал на перила…

Только что посмотрел "Футбольный клуб" с Виктором Гусевым, и в очередной
раз стало грустно от нашей рекламы... В передаче время от времени
вставляется ролик... суть которого такова... сначала идет фраза из
фильма, потом кто-нибудь из футболистов отвечает "На футболе с Виктором
Гусевым..."... и так ситуевина такая...
Фраза из фильма - "Где ты был этой ночью?!...."...
затем появляется улыбающаяся рожа Никифорова... и следует пресловутый
ответ...

Юра, ради Бога неужели и ты из "большинства"???!!! Истерика.
Занавес. Аплодисменты. :-) aka Хулиган

Возвращаюсь недавно с работы. А путь с Бобруйской улицы, где находится
офис, к станции метро пролегает мимо одного из изоляторов Крестов. И
оттуда последнее время по громкой связи радио играет. Музыку крутят. И в
тот вечер, как раз тогда, когда я проходил мимо, играли Сплины.
"Остаемся зимовать! Вода замерзла, перебьемся..." Симптоматично.

У нас в Киеве много радиостанций FM-диапазона ловится. И время от
времени открываются новые.
Вот, очевидно, на одной из таковых рекламу казино хорошую прослушал. За
точность не ручаюсь, но было сказано приблизительно следующее:
"Некоторые казино разыгрывают машины, некоторые деньги, но это не
доставляет истинного удовольствия!!! Прийдя в казино "Золотая Гайка"(ну
не помню я названия) Вы его получите. Мы не предлагаем ни того, ни
другого. Приходи и выиграй чисто!!!"
Нда... И мы с народом потом совещались и не могли решить - на что же
все-таки играют в найкрутейшем казино "Золотая Гайка", ежели не на
деньги? И что это, новое развлечение для "новых украинских" - "...
Приходи и выиграй чисто!!!"? Или имеется ввиду что казино только для
пацанов: "Приходи, братуха, и чиста выиграй"....