Самые смешные истории за день!

Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно,
и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция
Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим!
Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся
сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище
из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам
и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом -
мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!!
Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - "... маа-ама, пластырь отпал..
мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам
родителей!

Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там
подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить.
Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я
хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от
времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то
заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя
такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас
познакомить и все такое".
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-
ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать,
что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем.
Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с
сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит
на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу.
"Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе
цвет подойдет и через полчаса заезжай".

Продолжаем выносить

Цистерна со спиртом, глубокая ночь. Через мощный насос цистерна
подключается к обычному водопроводному крану и начинает качать спирт
в обычный водопровод. В ближайшем доме (уже за забором с колючкой
и прочими охранками) в ванной открывется обычный водопроводный кран
и через некоторое время из этого крана течет чистейший спирт. Через
полчаса ванна полная, чуть позже комплект мужицких тел лежит рядом
с ванной. Утром появляются жены - узнав, где их благоверные провели
ночь. Самое грустное в этой истории - то, что по бабской инициативе!!!
на заводе построили!!! автономную систему водоснабжения.

Как-то в начале девяностых приехали ко мне в гости товарищи из Америки -
муж с женой. Пожить недельку-другую, хлебнуть российской экзотики. Ну а
времена были - сами помните: в магазинах рядами стояли братские могилы
обитателей моря - кильки в томатном соусе. И больше ничего. На следующий
после бурной встречи день сели мы позавтракать - чайку там, того-сего, в
том числе и халвы в красивой вазочке.
Посмотрели мои Майкл с Дорис на халву и так деликатно спрашивают - Ват
из ит? Ну я популярно объясняю - семечки там, сахар, то-се... Они еще
деликатнее:
- А можно, мы это есть не будем?
Мне не жалко: не хотите - не надо, больше останется, но все-таки
любопытно: почему, собственно? На что получаю на пределе деликатности
ответ:
- Уж очень на прах похоже...

Ценник в ТД "Краснопресненский". Всего 3 строки, первая крупными буквами,
вторая и третья одинаковыми мелкими:
"ВИЗИТКА
мужская кожа"

Есть у нас в городе завод локомотивовагоноремонтный. Стоит перед его
проходной как символ завода паровоз древний, но отреставрированный,
покрашенный, в общем красивый (на нем, наверное, еще Ленин в Шушино
катался).
И вот еду я мимо этого символа прошлого на маршрутке, а позади меня
пацан, лет 5-6, с мамашей едет. Увидел он этот паровоз и спрашивает:
- Мам, а он настоящий?
Мамаша:
- Настоящий, конечно.
Пацан:
- А у него внутри, наверное, все разворовано? 8-[ ]

Вот такое у нас Generation Next.

Случилась буквально на днях. После того, как стала известна история с
Ростовской АЭС (г. Волгодонск). Звонит из дома коллега-энергетик на
работу диспетчеру энергосистемы и говорит: "Я тут мыться собрался, а
весь город будоражит, подруга звонит и спрашивает - что на самом деле
произошло? Может, йод и водку покупать? Радиоактивный фон какой и
самое главное, что делать?" На самом-то деле ничего серьезного не
произошло. Опять "зеленые" и пресса нагнетают обстановку. Надо сделать
замечание: диспетчера за целый день эти звонки затрахали. То бабушки
спрашивают, сколько водки надо пить, чтобы избавиться от радиации, то еще
более крутые идиоты. Короче, уже всем смешно, маразм какой-то...
Дык вот диспетчер в этой связи грит коллеге - все непонятно и плохо :(.
На что коллега отвечает: "Ну тогда я пошел купаться..." В ответ он
слышит: "Прально, прально! Зато потом ОБМЫВАТЬ не придется".

Наблюдал картину в электричке на Павелецком направлении.
На ст. Ленинская в электричку вошла компания очень грязных людей. Первая
мысль – бомжи. Компания расселась на крайней от дверей скамейке и стала
пить спирт и!!!! раскочегарив примус! стала варить нечто.
Идут два контролера-ревизора, крутые мужики, один молодой, другой
постарше.
Видя работающий примус 8-(]]]]] молодой спрашивает: «Что это такое!!!
Билеты ЕСТЬ!!!! » Опережая всех старший контролер говорит: «Отстань, это
спелеологи, ОНИ НИКОГДА НЕ ПЛАТЯТ» ;))).
Ответ спелеологов: «Супчику не хотите? »
P. S. Спасибо всем обитателям Съянов, Киселей и т. п. если говоришь, что
ты спелеолог, то до билетов не до…капываются

Совсем недавно на семинаре по Социологии отколол наш 60-летний
препод-армянин: "И не смотрите на то, что Путин маленький- перец тоже
маленький, но острый и слезу выбивает, гад!!!

Место дейстивия г. Тольятти, вблизь маг. Бико(на рынке возле него)
... пятница, вечер часиков 6-7, иду я с братом на чатовку, ну подороге
как водитца заглянули в магазинчик, купили пивка, идем значит пиво
потягиваем, проходим мимо двух собирающих вещи торговок, которые на
расстояние метров 20 друг от друга стоят, и слышим такой диалог: 1:
(кричит) Люд, ты что сегодня пить будешь? водку или чай??
2:... ну даже не знаю....
: ))))

Дело было так: Мех-мат фМГУ, лекция по Дискретной математике. Читает
женщина-доцент. Женщина и математика две не то чтобы совсем
несовместимые вещи, но сживаются вместе как-то с трудом и при этом не
без последствий. Так вот, отличалась эта дама маленьким ростом (что с
лихвой компенсировалось ОЧЕНЬ громким и пронзительным голосом) и
особенностью зависнуть на простом вопросе (типа "Как Вас зовут?") минуты
на 2, чем напоминала Photoshop на 32Mb. Так вот народ, как обычно
дремлет, дама рисует на доска какие-то комиксы и чего-то кричит, по
обыкновению... Через какое-то время ее раскаты замолкают, отчего народ
начинает медленно просыпаться и наблюдать такую картину: в глубокой
задумчивости ОНА пишет на доске цифру 2 и произносит
- ... и все это равняется двум...
Медленно стирает цифру 2 и так же медленно вырисовывает цифру 3.
- ... нет трем...
Снова стирает 3 и вновь рисует 2.
- ... или все-таки двум...
Минута раздумий, и ОНА решительно стирает 2 и уверенно заявляет:
- Хотя нет: пять на два не делится.

Вот так: душа математика - потемки. :о))

P. S. К середине обучения к таким вещам мы были уже привычные и фразы
типа "Хотя учебник был написан для физиков, но получился неплохой" (гран
пардон, если кого обидел) нас не удивляли.

КИЛЛЕРША

Вечер, темно, ни души. Спускаюсь в подземный переход.
Не успеваю дойти до перекрытия пару метров как сверху, с
дороги с жутким грохотом падает нечто тяжелое, завернутое в
полиэтиленовый пакет. Похоже что гиря.
Я, естественно, останавливаюсь. Сзади подбегает какая-то бабушка,
хватает этот пакет и озабоченно спрашивает:
- "Молодой человек, в вас не попало?"
- "Нет", недоуменно отвечаю я.
Бабушка убегает и уже на ходу оборачивается и кричит:
- "А если бы попола - то убило бы!"
Вот так-то.

Еду я в Съяны. Билеты естественно не взял. Стою в тамбуре, читаю
«Красную звезду» (! важно! ), сам я в камуфляже.
Вместе со мной с Нижних котлов едет группа туристов – парень и две
девчонки. Заходит контролер «Ваши билеты! » На меня только глянул –
камуфляж, «Красная звезда» типа вояка бесплатно, и давай до этих
докапываться. Народ естественно: «Неуспели взять». Мужик судя по
настроению и перегару ;) явно не в настроении. «Знаю я вас спелеологов
%уевых, БИЛЕТЫ!!!! »
«Мы честные туристы! » показывают на меня «Это он»
«Он военный, чистый, ваши билеты!!!! %;;»№»%? *(? *(*: :;%№». Дерет с
них штраф о%енный –10 с каждого + за проезд до места – эти идиоты
сказали куда едут.
Выхожу на Ленинской и у меня из пакета выпадает фонарь-налобник грязный.
Офигевший контролер и орущие туристы.

В русской грамматике существуют два типа предложений: простые и сложные.
Сложные - это такие предложения, которые состоят как бы из двух
предложений. Так вот. Сидим мы как-то на уроке русского языка разбираем
предложение. Училка спрашивает:
- Ребята, это простое предлжение или сложное?
Кто-то из класса:
- Да это кому как.

Все были в ауте, в том числе и училка.

НЕ ИЗ БАЕК...

Реальные фишки из реальной жизни...
В Оттаве живет Саша Стач (родом из Кишинева).
Недавно он получил соушил иншуренс намбэр на имя Alex Kishinev... (он
теперь так и представляется))) Еще тут живет Вова Дзись у котрого двое
водительских прав: Vladimir Dzis и Vladimir Fedorovich))).........
С первого числа я переехал в новый дом с тремя девчонками-соседками (что
и было главным критерием выбора жилья) Одна из них из Литвы... И
немножко туго тянет по-русски... Звать Юргитой. В первый раз
встретившись я ответил что меня зовут Валдис))) (вообще-то Саша)...
Сегодня выяснилось следующее... Танюха с Юргитой решили обсудить нового
соседа... Было это примерно так:
- Ты Сашу видела?
- Какого Сашу? К нам же вьехал Валдис...
- Какой Валдис???... Саша... лысый такой... (я брит наголо))))
- Это брюнет или блондин? )))...
И последнее...
Танюха из Киева... Проживала на бульваре Леси Украинки...
Батя ее как-то собрался в Германию... и... купил там машину...
Техпаспорт был выписан... на имя........... угадали??? ))).......
точно.....
ЛЕСИ УКРАИНКИ))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот, собственно, и
все...........

вобщето это история скорее про занос а невынос..
надеюсь что неразглашу тут военную тайну за которую подписывался.
вобщем служили мы за границей в одном эээ..."почтовом ящике", так
сказать отдельная история... по периметру колючая проволока внутри наши
часовые ходят, ясно обьектик сверх секретный охраняют, а снаружи
местные-охраняют нас так сказать от контактов с братским народом и
заодно нас чтобы сдуру не удрали... вообщем режимчик что надо, выход из
части разрешалсы только один раз... в конце службы! Пришла однако пора
на дембель подаваться, ну а самые крутые дембеля естественно форму
заранее готовят, подгоняют, ушивают, буковки золотые и т. д... Вообще
форму по росту уже проблема была т. к. ее уже давно старые дембеля
умыкнули, и мы естественно продолжили традицию как в американских
боевиках по вентиляционному каналу пробрались в склад и стырили
подходящие по размеру форму, мда.. а где хранить? в казарме под кроватью
не положешь.
значит надо притащить туда где работали- на обьект, там мы иногда
оставались без офицеров и можно было занятся "делом"... а как протащить?
через КПП версия отпала сама собой. Оставалось как то по проходу между
двумя стенами из колючей проволоки т. е. нашей и "ихней" дойти до места
(0.5км)и затем через колючию проволоку высотой 4 метра перебраться,
(маленькая деталь перед заграждением натягивась тонкая проволочка как
нить т. е если ты без лупы идешь заметить ее практически невозможно,
обрываешь-караул поднимается по тревоге. Само заграждение тоже под
охраной-прикасаешся-тревога. ну и по периметру для порядка полоса
вспаханая- чтобы следы оставались. ) Провели проверку местности-как
всякая нормальная территория имела два! выхода- КПП и запасной
(неохраняемый! ) там иногда машины выезжали, как раз тут то невидимая
проволочка и кончалась, небудешь же каждый раз заново натягивать! :-)
Следовая полоса естественно тоже-на щебенке много ненаследишь: -),
осталось мелочь- не касаясь ворот оказаться на той стороне,
перепрычивать? не-е! , после проезда машин остались маленькие
углубления-колея она немного углубилась и самый худой дембель тоесть я
через некоторое время оказался на охраняемой территории.
:-)(предварительно подождали пока часовой скрылся за бугром, ) бегом к
каналу который вел в подземное сооружение открывается люк, вешаются
формы на плечики закрывается и бегом назад. уффф все позади.

P. S. домой приехали мы другом в гражданской одежде, че-то передумали.
:-), а форма уже наверное больше десяти лет там так наверное и висит.

ДМБ 86

"... Для работы в сфере охраны требуется пеньсионер..."
- ---------
: ))) вт так вот вот!

иду по переходу с другом на добрынинской!! картина маслом.. два дюжих
молодца-милиционера, а между ними бабка с грустным лицом и с сумками,
набитыми тряпками! понятно, что торговала и попалась!! прикол в
другом... любимое мое хобби, ловить случайные обрывки чужого
разговора!!! так вот когда я проходил, то услышал от одного мента фразу,
после которой у меня случилась маленькая истерика!!!! он сказал..... НАМ
ЛЕГКИЕ ДЕНЬГИ НЕ НУЖНЫ!! (судя по всему до этого бабка давала деньги
ментам, чтоб отстали!!
я тихонечко отошел.. просто разоржался: -))))и с приподнятым настроение
пошел дальше!!
(слава неподкупной милиции)

пара приколов на шитах и вывесках!! на одном здание две вывески... на
первой... прием в стирку, на второй... колбасы! надписи сделаны одним
размером и цветом! читается вместе!! ПРИЕМ В СТРИРКУ КОЛБАСЫ!! :-))

следующий прикол... шит, на нем надпись крупно ЮВЕЛИРНЫЙ, ниже черными
мелкими буквами.. ремонт, обмен валюты!!! :-))

призр@к

После скандального завершения строительства и пуска в дело Ростовской
АЭС у нее образовался собственный веб-сайт, на коем вывешиваются отчеты
о радиационной обстановке для успокоения насления.
Но дело не в этом - их подписывает главный инженер Ростовской АЭС А. В.
Паламарчук...
А когда-то, 17 января 1966 года в результате аварии американского
бомбардировщика водородная бомба плюхнулась в море у испанского селения
Паломарес...