Самые смешные истории за день!

У меня есть приятель, настоящее имя его я скрою, но для целей этой
истории назовем его Сашей. Саня – чудик еще то, с ним постоянно
случаются всякие смешные истории, большей частью из-за того, что он
человек слегка "не от мира сего".

История первая – Будильник

Приходит ко мне Саня (а жили мы тогда в городе-герое Лондоне) и говорит,
дескать, что в связи с тем, что он скоро уезжает в Алма-Ату, он продал
свой музыкальный центр другу и поэтому ему необходим будильник. Раньше
ему эту функцию выполнял таймер в музыкальном центре. Я говорю "Нет
проблем – возьми". Он взял этот будильник, бросил его в сумку и поехал к
себе в офис в деловой части города (в Сити).

Те, кто жили в Лондоне, знают две вещи совершенно точно. Во-первых, в
Лондоне все боятся террористических атак. По этой причине, например, в
Сити очень редко можно увидеть урны, потому что полиция боится, что в
урну можно забросить бомбу. Еще был случай, когда целый автобус на
Шафтесбери взорвался и сгорел, по версии полиции террорист был неопытный
и скорей всего взорвался со своей бомбой. Во-вторых, метро в Лондоне по
сравнению с московским просто ужасное. Часто поезда просто
останавливаются и стоят минут по двадцать, иногда линии перекрывают, и
т. д.

Так вот, значит, Саня садится в поекзд и едет в Сити. При хорошем
движении от моего дома до его офиса можно было добраться минут за сорок.
В этот раз не повезло, поезд застрял в районе Enbankment (станция такая)
минут на тридцать. Вагон был просто забит народом. Вдруг в какой-то
момент раздается звук будильника. Кто читает эту историю с начала, уже
понимают, откуда этот звук – из сумки Александра. Он в этот момент сидит
и думает о чем то своем и, как он потом рассказывал мне (далее в первом
лице для наглядности): "Сижу это я, никого не трогаю, и вдруг раздается
этот звук. Люди рядом стали выходить из вагона, оборачиваяь на меня и
говоря сквозь зубы "fucking Irish!" ("долбаные ирландцы!"). Я думаю, вот
действительно проклятые ирландцы, надо же, заложили бомбу в моем вагоне.
Тут до меня доходит, что звук раздается из-под моего сиденья. Я
наклоняюсь и вижу там свою сумку. Тут я думаю, надо же, эти проклятые
ирландцы заложили бомбу в мою сумку. Как будто не могли выбрать
какую-нибудь другую сумку. Если бы они знали, как я люблю ирландский
эль, наверняка поискали бы какого-нибудь англичанина на роль жертвы." К
тому времени в вагоне оставалось уже меньше половины народа. Увидев, что
"этот подозрительны тип" ковыряется в своей сумке, еще четверть людей
выскочила из вагона. Тут мой приятель обнаруживает будильник, его лицо
озаряется улыбкой и он его вытаскивает, выключает и, показывая
оставшимся пассажирам, говорит "Это же будильник!" Тех немногих
пассажиров, которые были в вагоне, тоже словно взрывной волной смело.

Доехав до своей станции (остановок пять-семь), Санек вышел из своего
совершенно пустого вагона и пошел к себе в офис, а из соседних забитых
до невозможности вагонов на него смотрели тысячи англичан, думая,
наверно, "Так вот ты какой, ирландский террорист!"

PS Другие истории расскажу потом

Еще одна выдержка из письма той же "везучей" девушки:

"Примерно через час самолинчевания, я, посчитав, что уже достаточно
наказана сама собой, решила, что мне необходимо снять стресс.
И ребенок знает, что лучший способ для этого - горячая ванна с
какой-нибудь, пахучей до одурения, пеной. Одурение наступило
приблизительно через 15 минут после начала <снятия стресса>.

Как выяснилось позже, вместо пены, я, по ошибке, налила в ванную
средство для мытья раковин, ванн и кафеля. Я начинаю подозревать, что
голод не только притупляет зрение, но и мозги.

События развивались так: Налила в ванную (по моему убеждению) <пахучую
пену>.
Случайно уронив свой проницательный взгляд на остатки недоеденной
сметаны, почему-то решила сделать себе маску (видимо, вспомнив лозунг на
магазине Body Shop: - вот жертва рекламы!).
Погрузилась в кислотный раствор со сметаной на лице (лучше бы я ее
съела!) и с книгой в руках. Через 10 минут почувствовала легкое жжение.
Одуплилась, что спутала бутылочки и начала операцию по спасению морских
котиков (это - себя) из нефтяного пятна.
В доме закончилась горячая вода. Помылась холодной водой. Вытираясь,
обнаружила на лице корку из засохшей сметаны. Помылась холодной водой.
Часа через полтора после <снятия стресса>, завалилась в постель замершая
и в бессознательном состоянии. Три раза просыпалась ночью от запаха
скисшего молока. Не выдержав, помыла голову в 5 утра. Проспала на
работу. Что самое интересное, стресс (как, впрочем, и все другие эмоции
и ощущения) бесследно исчез. Сегодня (на утро) чувствую себя отлично,
почему-то сыто, а, главное - ЧИСТО"

В Лос-Анджелесе ФБР арестовало россиянина, который на протяжении 9 часов
мешал экипажу управлять самолетом. Гражданин России был арестован в
международном аэропорту Лос-Анджелеса сразу по приземлении рейса
"Аэрофлота" из Москвы.
Как сообщили сегодня представители Федерального бюро расследований,
52-летний гражданин России Александр Столерман теперь обвиняется в
«создании препятствий для работы экипажа самолета во время полета». По
данным ФБР, он учинил буйство в пассажирском салоне: находясь в
состоянии алкогольного опьянения, приблизительно через 3 часа после
взлета Столерман попытался задушить одного из пассажиров.
После того, как сопровождающие рейс сотрудники службы безопасности
усадили его на место, он потушил окурок о лицо другого пассажира. Все
оставшиеся 9 часов полета сопровождающие вынуждены были постоянно
удерживать буйного пассажира. По прибытии в США Столерман был сразу же
арестован ФБР. 26 апреля он предстал перед окружным судом Лос-Анджелеса
и был выпущен до судебного разбирательства под залог в 20 тысяч
долларов.

Сегодня короче после работы поехали на плешку (это у нас в Зеленограде
площадь такая тусовочная:) Ну так вот, взяли по пивку, сидим на солнышке
греемся, разговариваем..... И как то получилось, что подвалили еще две
девченки. Ну дальше стандартно - пивко, аптека с презервативами....
Предлагаем уедениться домой...
МЫ: Ну че, девченки, поехали на хату, музыка, пивко, оттянемся....
ОНИ: Нет!
МЫ: Да не тряситесь, не изнасилуем! :)
ОНИ: Ну не изнасилуете, так отъ№бете.....

На этой фразе мы выпали в осадок..... Логика железная, а главное
разница... А потом все равно погано вышло :((

Еще один "Минин-Пожарский": Иду по парку Петропавловки в Питере.
Экскурсовод вещает группе перед памятником Петру: "А это - точная КОПИЯ
Петра I, сделанная по ПРИЖИЗНЕННОЙ МАСКЕ царя..." хе-хе...

Летал я недавно в один из наших городов-героев, который самый северный и
там до сих пор снег лежит, короче все поняли, там еще такой "Алеша"
стоит.
Собственно история: Шереметьево-1, регистрация билетов, рентген и все
такое, вылезает из нутра мой чемодан, и вдруг вижу такую напряженность
на челе у оператора. Он так мило спрашивает :- "А чей это, собственно,
багаж"?. Ну естественно мой, по закону бутерброда. Подхожу я к
оператору, и спрашиваю, - "В чем проблема?". В это время ко мне
подваливают двое местных товарищей, из Службы безопасности, и встав по-
бокам, мило улыбаются. Короче, диалог:
- Ваш багаж?
- Мой.
- Что это?
- Парфюм мой, любимая подарила.
- Вы не имеете право его провозить.
- НЕ ПОНЯЛ .
- Он является муляжем боевого средства.
- НЕ ПОНЯЛ.(тут до меня дошло, и я стал прикалыватся).
- Вы не имеете право провозить его, воспользовавшись им, вы можете
захватить самолет.
- Извините, ЭТО ПАРФУЮМ, ЭТО ОДЕКОЛОН, ОН МНЕ ДОРОГ КАК ПАМЯТЬ, МНЕ ЕГО
ЛЮБИМАЯ ПОДАРИЛА.
- Извините, вы можете его сдать в сейф, и на обратном пути забрать.
- Не отдам, хочу в момент близости пахнуть любимым запахом.
Короче, договорились.
Весь мой полет со мной сидел товарищ из СБ(служба безопасности) и
контролировал меня. Ну, в конечном итоге, мы с ним закорефанились на
почве общих дел.(Я в свое время прошел некую подготовку по-этим вещам).
Приземлились, он меня передал местным товарищам, они меня препроводили
до такси, и с Богом отпустили.
ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ ПОНЯЛ. Есть такой одеколон: называется по-француски -
"Прощай оружие". Он полностью копирует гранату Ф-1,(разброс осколков до
200 метров). Так вот.

Прислал Цапа

Были с подругой в дискотеке, приглавил ее парень. Со слов подруги:
Танцуем и вдруг чувствую, что прижимается ко мне и что-то твердое на том
уровне, где брюки растегивают все честные люди. Вот что-то там твердеет,
я отодвигаюсь, а он прижимается. И вот я наконец решила оттолкнуть
нахала и в самый решительный момент слышу от него: " Тебе фотоаппарат не
мешает?"
p.s. У него на поясе фотик висел.

С новостного сайта http://www.aura.vinnica.ua На украинском, но суть
должна быть понятна: областная налоговая администрация резвится в период
съема налогов у граждан. "Податкова" сиречь "налоговая".

26.04.01, 7:04 Учора о 12.00 в приміщенні Вінницької обласної державної
податкової адміністрації відбулося підбиття підсумків обласного конкурсу
дитячого малюнку на податкову тематику. В конкурсі взяли участь юні
художники з усіх районів області. Призи юним художникам вручив Голова
обласної державної податкової адміністрації.

Фантазирую на темы рисунков: "Налоговый инспектор III класса Василий
Хабар обнаруживает глубоко спрятанный неучтенный источник дохода у
гражданки Сидоренко в ходе личного досмотра" и так далее. Третий год
живу в отрыве от родины. Что-то перестал понимать происходящее. Хотя
что-то в этом есть: тебя тр%;№##@ют, а ты в это время самовыражаешься.

Прошлым летом я был на сборах. Обстановка там такая сложилась - есть мы,
есть офицеры с нашей военной кафедры, есть местные офицеры.
Ну, наши офицеры каждый год июня ждут, им сборы в кайф. Сидят там,
ничего не делают, строят студентов (которые их изрядно достали за время
обучения), конечно, пьют водку...
Местные тоже сборы любят. Там в части офицеров больше чем солдат, а тут
приехало 300 человек. Ребята, тащите! Ребята, красьте! Ребята, вяжите
веники для бани! (было и такое, стоит ли говорить, что веники мы вязали
НЕ себе, за время сборов в бане мы были один раз. Естественно, без
веников, естественно, с утра - через полчаса как не был в бане!) Как
студенты любят сборы - тут и говорить нечего, один восторг и крестики в
календариках каждый вечер.

Главный местный уехал в отпуск, оставил заместителя - подполковника.
Ретивый оказался заместитель, всех под себя подмял. Наши полковники ему
(подполковнику!) честь отдавали и докладывали - наверное, из вежливости
гостей в доме хозяина. Изрядно он нас погонял по хозработам. Кому охота?
Пожаловались нашим офицерам в том духе, что мы сюда приехали военное
дело учить, а не мешки ворочать (тоже, прямо скажем, иезуитство :). Как
же, просто мечтаем выучить военное дело. Но благовидный предлог был
найден). Те, недолго думая, перенаправили нашу жалобу ретивому подполу -
так наши офицеры стоят за своих студентов!

Дело близилось к развязке... Обед. Пообедали, наступал час отдыха.
Тут-то и раздалась команда на построение!
Подполковник ревел как раненый тигр, а может, тюлень... У него всегда
очень колоритно выходила команда "налево", нечто вроде "НАЛИИИИ! (пауза)
ВУУУУУ!", вот именно как у раненого крупного млекопитающего - грозно, но
жалостно. В этот раз он просто превзошел себя. После короткой и
энергичной вводной части последовало предложение не желающим работать на
благо части выйти из строя.

Эх, приедтся еще одно отступление сделать - было нас 8 взводов, которые
делились на 2 батареи с оригинальными именами "первая батарея" и "вторая
батарея". Наш - самый лучший - взвод - во второй, под последним номером
24. Строились по порядку - первый взвод первой роты и так далее до нас,
мы с правого края.

Итак, народ жмется, боятся кар небесных. Наш взвод первым собрался и
дружно сделал шаг к своей погибели. За нами потянулся 23-й взвод - не
отставать от Джонсонов! И так вся вторая батарея вышла. А первая
засмущалась, потупила глаза и осталась стоять. Закон джунглей - каждый
сам за себя. Подпол, видно, не ждал таких массовых беспорядков. По
изустным преданиям, у него даже задрожал голос, во что я, признаться,
верю с трудом. И уж даже если и задрожал, то, конечно, только от ярости,
никак не от растерянности :). В общем, вторая батарея строевым шагом
отправилась на плац. Тема занятия - "отработка основных строевых приемов
БЕЗ! оружия. Продолжительность занятия - 4 часа". Не знаю почему, но
офицеры очень любили подчеркивать это "БЕЗ!". Занятие проводил лично
подполковник. Судьба первой батареи, таким образом, осталась нам
неизвестна...

Занятие. Плац - избитый асфальт на неровных бетонных плитах, сбоку
трибуна, видно, для принимающих парад, с облупляющейся под лучами
палящего солнца (вот в тот день жара была! и духота), а потом медленно
смываемой дождями коммунистической символикой. Подполковник - на
трибуне, выпрямленные руки сжимают трещащие бортики. Принимает парад. На
протяжении часа студенты (курсанты!) повзводно циркулируют по плацу с
торжественным прохождением вдоль трибуны. Все это сопровождается
рявканьем "Четче шаг! Выше ногу! Равнение напрааа! вууу! При
торжественном прохождении руки прижаты к корпусу!", а дальше и просто
"Руки!!!". А мы тоже характер показываем, маршируем без писков.

Но правила игры есть правила. После каждого часа занятий делается
перерыв 10 минут. Итак, час заканчивается, он строит нас перед трибуной
и вещает :
- ОБЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ! ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО! ОЧЕНЬ ПЛОХО! ОЧЕНЬ ПЛОХО МАРШИРУЕТЕ!
ЧАС ПОДГОТОВКИ НЕ ДАЛ НИКАКИХ РЕЗУЛЬТАТОВ!
И мощное эхо раскатывает каждое слово между ангаров.
Ну и дальше - сейчас перерыв, а потом в течение двух часов то же самое
под руководством командира роты, потом приду проверю результаты. А
командир роты у нас - капитан, нормальный мужик (насколько возможно для
офицера:)). Но и на капитана слаба надежда... Народ вповалку на траву.
Но характер-то показать! Запели всем 24-м взводом (тут уж мы одни
отличились): "Врагу не сдается наш гордый Варяг! Пощады никто не
желает!". А подпол делает вид, что не замечает.

Ну что дальше... Под не слишком строгим контролем капитана отходили мы и
эти два часа. На траве лежать, конечно, он нам не давал, но все же
закрывал глаза на невысоко поднимаемые ноги, недовернутые направо головы
и прочие недоработки. С пониманием отнесся. Им там всем этот подпол
поперек горла стоит, а что делать - приказ!

Подпол к моменту прихода уже спустил пар. Уже даже с отеческими нотками
он нам объяснял, что часть не справляется по хозяйству сама, мало рук и
проч. Аплодисментов с нашей стороны не было, но, впрочем и криков с
места тоже. Тут и дождь пошел... Со смешанными чувствами мы строевым
шагом вернулись в палаточный лагерь. Кое-кто жалел о таком нашем
демарше, кое-кто нет... Я не жалел, как и весь наш самый лучший 24-й
взвод :)

Теперь самое время вспомнить про первую батарею. С неким злорадством мы
узнали, что пока мы отбивали себе пятки (себе и впереди идущему :)), они
тоже не сидели без дела. Их погнали на хозработы, редкостные по своей
пакостности, грязности и трудоемкости. Уже и не помню точно, что они
делали - то ли таскали рулоны рубероида (не пробовали?), то ли снимали
старый рубероид с крыш, но впечатления у них остались самые приятные и
отмывались они долго. К чести первой батареи, их старшина (из студентов
выбирается, не думайте, что офицер) приходил к нашему и извинялся, что
его орлы не поддержали порыв.

Наш 24-й взвод запомнился подполу особо. С ноткой уважения (хотя кто
знает, какие там эмоции в офицерской голове...), говорил он нам: "А,
двадцать четвертый взвод? Певцы? Ну посмотрим, как вы на присяге
отмаршируете".

Ну и, к слову сказать, на присяге отмаршировали нормально.
Хотя кто там на это смотрел...

ВВ