Самые смешные истории за день!

Моя девушка немного болеет и поэтому на ночь ставит горчичники и
постаянно ухитряется уснуть с ними (это я то понимаю, график сейчас у
нас насыщенный, приходим домой к 23 часам самое раннее), отчего и ожоги
на груди появляются. Сегодня одела платье с декольте, не подумав
наверное. Приходим на работу и тут она видит, что ожог напоминает следы
от "вампира", которые часто бывают на шее и груди...
Смотрит на мое довольное лицо и мой взгляд на ее грудь и выдает:" Ты
знаешь, что не ты сделал засос и все равно приятно?!()"

PS потом еще оказалось что это у меня ход мыслей неправильный)))

В выходной ходил на местный рынок в Дубне, так там надпись (типа
реклама, разноцветными буквами) на палатке, которая яйцами торгует :
"Яйцо куриное. Самое НАДЕЖНОЕ в Дубне. Гарантия.".

Дед бил - не разбил, бабка била - не разбила...

Может и не смешно но все-таки..... (первый раз пишу)

Было это в славную студенческую пору, в Кустанайском Государственном
Университете. Был у нас препод скажем Петров, физиономия такая слюнявая
толстенькая, в общем не нравился он никому.
Так вот этот Петров был полный тютя-матютя но решил нас немного поиметь
(как обычно в сессию), заставил за каждый пропуск его предмета решать по
5 задач. А так как пропусков было ну очень много то накопилос и по 100
задач и по 200!!! это у особенно ретивых.
Маялись мы маялись, переписывали, переписывали но надоело нам этими
глупостями заниматься и пошли мы с другом к нему в гости (в общагу).
И был сначала (хороший) разговор на лестнице, а он упирается, денег не
берет (по шорошему не желает).
Разговор уже идет на повышенных тонах, ну я и ляпнул с горяча
- "Ты что мужик проблемы хочешь? ", а он и отвечает: "Ну каждый сам
решает свои пробемы."
- " Ну тогда мужик ты уже себе проблемы нашел!!!"
Разворачиваемся и уходим.(друг все это время молча стоял рядом удивленно
на меня глядя) Вообще то я и мухи....
но достал он меня Идем а мысли в голове нехорошие (прощаюсь с универом
мысленно) ну думаю надо хоть дописать задачки (с растойства конечно).
На утро стоим, ждем его. Ну он выходит из аудитории, увидел нас и как
сиганет полестнице вниз (прытко так), мы за ним. Догнали его через два
этажа. Я говорю: - "Пойдемте я вам задачи покажу, не на лестнице же
говорить" и прям на площадке протягиваю тетрадку с решенными задачами
(типа все решил), а он смотрит боязненно.
- " Нет ни куда я не пойду, я вам уже ЗАЧЕТ ПОСТАВИЛ!!!!"
Да!!?? протягиваем мы ему свои зачетки, он расписывается!!!
Так вот.
Рядом стоял еще наш однокурсник, но о вчерашнем разговоре в общаге он не
знал, а был вкурсе сколько у нас долгов!!!
Ну и видя что нам так (на халяву) ставят, протягивает свою тоже, на что
препод выдает: "А ВАМ ЗА ЧТО?!? Я НЕ ПОСТАВЛЮ, ЗДАВАТЬ БУДИТЕ"

Мораль: "История любит смелых :)"

АС. Пушкин

Когда я еще был маленьким мальчиком (года 3), моя бабушка взяла меня
покататься на "Ракете" по Волге. Будучи ребенком чрезвычайно любопытным
и впечатлительным, я на протяжении свей поездки засыпал бабушку
вопросами, типа:
- Ой, бабушка! А почему корабль плывет?! Ой, бабушка! А почему волны
идут?! Ой, бабушка! А почему дядя купается?!
Ну и все в таком духе, причем вопросы были порой настолько простыми и
глупыми, на которые труднее всего бывает дать ответы, да и времени на
ответы я бабушке не давал, тут же задавая свой очередной вопрос. И вот,
когда я ей совсем надоел, между нами происходит следующий диалог:
- Почему, почему... Ты сам знаешь почему?
- Нет, бабушка, не знаю...
- Вот и я не знаю.
- Ой, бабушка! А почему ты не знаешь?!

Первый курс математики, проходим тему "Карты Каро". Препод рисует на
доске квадрат 4 на 4, размечает его ноликами и единичками, и говорит:
- Данная разметка - это функция "Икс, Игрек и не Дубль-В".
"Не X" обозначается как Х с черточкой наверху, "не Y" - Y с черточкой и
т. п. А у препода почерк немного странный - он буквы недорисовывает до
конца, и прописное W похоже на прописную И...
И вот представьте себе: написал он все это на доске, отходит, слышит
смех, поворачивается и читает "f(x,y,z,w) = XYЙ". Ох%енная получилась
функция.

История 15 (доп.) от 6 октября: "... странно... у этого компьютера такой
огромный монитор, а он так медленно на дискетку пишет..."

Моя история: сослуживица пожаловалась, что у ее компьютера так дрожит
экран, что при печати (на матричном принтере!) расплываются буквы...

По работе призодится просматривать много резюме. Таких перлов
начитаешься. Вот одно реальное "резюме" из онлайновой версии
днепропетровской газеты объявлений:

Представляем господина Вячеслава Сергеевича 35 лет, высокой культуры
духовного воспитания, экономического образования, имеющего природный дар
по роду психоаналитика, опыт работы руководителм.
По натуре - дипломат.
Может оказать помощь в решении проблем, связаных с командировками, легко
справляется с управлением персоналом.
Подстрахует руководителя во время его отсутствия. Его дедушка в свое
время, до Октябрьской революции, служил управляющим у крупного
екатеринославского магната.
Вячеслав несет в себе удачу и спокойствие делу.
Сообщаем его координаты: Дом. тел./факс. .... Для писем: Украина,
Днепропетровск...
(SUPER THINKER ANALYST, KIND, SIDEK:SK. WYACHESLAW
adres: Ukraine, Dnepropetrovsk-... , a/я 4, tel/fax...
04.10.99 г. В. С. Б-ский

Тут про меня фирма Интел вспомнила... Лет пять назад зарегистрировался я
как IPI - Intel Product Integrator. Ходил на всякие тренинги... А года
два как занавесил я на эти мероприятия, но адресочек мой у них
остался... Тихо было (письмо в месяц - не чаще) Ну и наверное из-за того
что по Сибири наняли нового ответственного активизировался Интел
Текнолоджикс - стала ко мне почта приходить с различными сообщениями то
про AMD (дескать уроды полные и персонал сокращают), то про свою новую
память, то опять про AMD (дескать во как горят процы у этих гребанных
оверклокеров) и очень часто... А тут по осени тренинг проводится, вот я
на него и зарегистрировался. Ну бутеров в гостинице "Сибирь" поесть, еще
чего хорошего может будет (значков может дадут каких). Вот прихожу на
работу и лежит у меня на столе конверт... От него! От Интела!
Приглашение! Заходи - не бойся, уходи - не плачь! Распечатал я его и
чуть не упал... Приглашение! Точно! на тренинг! Но 22-го мая... С
программой... С просьбой подтвердить присутствие... И лого такое
красивое с девизом, дескать "Speeding Up your business" Я сначала на
почту погрешил, а потом на штамп глянул. Все нормально! Не тормози,
Интел, сникерсни, что ли

Меня сейчас кто-то в аське добавляет смотрю ник: "Suki" пишу -
"Здравствуйте девочки!"
оказалось мужик, японец - имя у него такое.....

Вот что бывает, когда нечаянно начинаешь общаться на «своем личном
слэнге» с малознакомыми людьми…

Регулярно захожу на сайт, где для участия в конференциях и общения в
чате необходимо зарегистрироваться. Списки новых зарегистрировавшихся
пользователей ежедневно приходят в рассылке. И вот - в течение
нескольких дней у меня были проблемы с получением этой почты.
Решила обратиться к одному из админов.
А самое интересное заключается в следующем: привыкла я с подачи одного
из приятелей эти списки «памперсами» называть (они приходят под
заголовком «New members informer»… ну и вот… по созвучию… мемберсы -
памперсы :)) ). Те люди, с которыми я более-менее часто общаюсь, знают
это мое словечко и не удивляются таким, например фразам: «Ничего сегодня
в ящике нет, только памперсы…» и проч. Но тот человек, к которому я
решила обратиться за помощью, к числу моих близких друзей не относится…
Ох… :)))

Могу себе представить его реакцию после получения такого послания:
«Помоги, пожалуйста! :) У меня в последние дни проблема с памперсами.
Мне говорили, что по таким вопросам надо к тебе обращаться...
3 октября я их вообще не получила, 4-ого - было написано, что их 12, а
оказалось всего 2 (?), 5 октября было написано, что 14, но письмо
оказалось вообще пустым.
Не сказала бы, что испытываю в них такую уж необходимость... Но все же
как-то привыкла получать их каждый день»

Только отправив письмо, сообразила, какой бред вывезла. Пришлось
следующее отправлять вдогонку - с объяснениями :))

Joujou

Реклама компьютерной фирмы в метро - на стекле вагона: "Сдохла плата -
не беда, поезжай..." (дальше - адрес фирмы в рифму).
Казалось бы - ничего особенного, если бы не "пояснения" ниже -"Сдохла -
перестала работать; мама - материнская плата...".
Не рискнули написать в метро "сдохла мама - не беда", как явно было
задумано.

О фамилиях...

К истории № 8 за 08.10.01 и прочим...

Иногда такое встречается - в жизни не поверишь, пока сам не увидишь.
В Москве неподалеку от площади Гагарина на проспекте Ленина есть
магазин... Сначала был это заурядный обувной, потом волею времени был он
превращен в респектабельный «M1». Вот где-то в то время, когда сие
чудесное превращение и происходило, шел я согбенный под тяжкою ношей
только что купленного, по случаю рождения сына, барахлишка, что включало
в себя буквально вот-вот приобретенную в 1000 мелочей тяжеленную
чугунную сковороду, и голодным рыскаюжим взглядом обшаривал все витрины
в поисках всего, что хотя бы косвенным образом по беглому внешнему
осмотру могло сгодиться в хозяйстве. В любое другое время - ни магазины
ни их витрины, понятное дело, не удостоились бы даже и беглого внимания,
а посему понять что есть что, вот так с наскока, как это характерно для
многоопытного женского взгляда, не представлялось возможным... Взгляд и
без того затуманенный от многочасовой беготни, и ночного, до 4х часов,
утра штурмового налета на квартиру, под эгидой уборки, не сразу донес
смысл увиденного на небольшом листе бумаги, вывешенном в небольшом
ларьке по левую руку от уже помянутого «М1».
Очень хочется, следуя традициям этого сайта написать про ползание по
асфальту( не буду - он был мокрый и на улице было довольно холодно и
слякотно ) или на худой конец про отвисшую челюсть, но - тоже - не буду,
поскольку в следующий момент воздух, а вслед за ним и я, сотрясся от
звука грохнувшейся плашмя днищем прямо мне под ноги злосчастной
сковородки...
Подобрав мокрую, заляпанную сковородку я подошел поближе, чтоб
убедиться, что было это точно не с недосыпа...
Первую фамилию - я уже и не помню, но она тоже заслуживала почтеннейшего
внимания, но вторая - стерла навсегда из моей памяти всякие следы
первой...
В числе ответственных за эту юдоль скорби значился Кто-То-Там ШМАРОВОЗ!
Не верите?
Сходите проверьте - возможно этот ларек все еще стоит там :)...

Любопытный Варвар...

А это продолжение № 38 от 8.10.2001. На обратном пути(по дамбе, в4 утра)
клюющий носом водила флагманской "Нивы-21213" НЕМНОГО отклонился от
маршрута и съехал по бетонному откосу в воду. От удара головой по рулю
машина возмущенно бибикнула и пилот вышел из анабиоза. У " Нивы"
карбюратор и распределитель зажигания высоко, их не залило, движок
работает, машина в воде так, что колеса скрыло. Весь остальной караван
на верху дамбы ведет мучительный(утром, после вечерней ухи)мыслительный
процесс на тему "Как же их оттуда вынимать?". Водила показывает в
приоткрытое окно жест ОК, переключается на заднюю И ТУТ ПРОИСХОДИТ САМОЕ
ИНТЕРЕСНОЕ. А именно: до этого безмятежно дрыхнувший на переднем
сиденьи"Нивы" фраерок очнулся, перепугался(кругом вода!) и ОТКРЫЛ ДВЕРЬ.
Вся прибрежная параша(тина, водоросли и лягушки) хлынула в салон. Водила
от неожиданности газанул, движок заглох и наотрез отказался заводиться.
Переднего пассажира после этого все резко "заобожали" и тихо ненавидели
еще месяца 3, т. к. пришлось лезть в эту самую парашу и выталкивать
заглохшую "Ниву" наверх. Вот так оттягиваются студенты ж/д и медвузов,
когда собираются вместе.

Сижу сегодня на лекции по вычислительной технике, думаю, пора уже грызть
стол, или подождать пара из ушей... скучаю, короче, от этой мути.
Тут слышу разговор (голоса такие... типа "кто из нас круче"):
- Ну, а INTERNET у тебя есть?
- Ну... браузер есть.
- А... а по телефону есть?

Парта пока жива, соседи оджоги пАром получили по другому поводу :-)

Работаю в страховой конторе. Просматриваю базу по клиентам.
Вижу такого вот клиента: ЧОП(Часное Охранное Предпр.)"ХХХХХХХ".
Помещения.
Комнаты фирмы.
Сумма страховки и етс.
Ж8О
Вот такие вот охранники. Блин как по поговорке: сапожник без сапог.

К смешным именам.
Два года назад, летом, я работал на Нью-Йоркский Аквариум: членства
продвал. Так вот был у меня член, так сказать. Звали его Ричард. Фамилия
- Рокхард. Форма в которую записываю, официальная, надо писать: фамилия,
имя. А имя Ричард сокращенно - Дик. Вот и получился Рокхард, Дик
(Rockhad, Dick) - Каменный Член (но уже не аквариумный, а половой).

Мои любимые перлы с сайта администрации Омской области: [05.10.2001
11:59] В гостях у Интернет – школьники Марьяновского района
(подробно...) [05.10.2001 10:03] Учителя и школьники получают путевку в
Интернет (подробно...)