Самые смешные истории за день!

Мой товарищ Саша делает УЗИ в госпитале. Рассказанные им истории больше
похожи на анекдоты.

1. Приходит на исследование беременности девочка, черненькая, лет 14, но
формы уже те. C ней пришли и в коридоре толкутся пяток ребят.
- Доктор, я решила сохранить ребенка. Не могли бы вы пригласить сюда
отца ребенка? (В Канаде решение о том, сохранить плод или нет,
принимает только мамаша, независимо от возраста. За помощью она может
обратиться в специальный тинейджерский центр, но доктор не имеет права
сообщить об этом родителям, иначе лицензия тю-тю... Вот так))
- А кто отец?
- Понимаете, была вечеринка... Не могли бы вы пригласить всех?
- Всех не могу, могу только одного.
- Да... Ну ладно, я подумаю.

2. Приходит мусульманка, вся замотаная, только щелки для глаз.
- Доктор, сколько необходимо открыть тела?
- 51 см кв.
- А...... это сколько??????
- Вы спросили, я ответил.
- Доктор, лучше на пальцах покажите.

3. Осмотр закончен.
- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла...

ВЫЗЫВАЮ ОГОНЬ НА СЕБЯ

Посвящается А. Покровскому

Баржу отдали на расстрел. Приговоренную поставили на якоря вблизи от берега
в одном из полигонов Черноморского флота. Для предотвращения суицида
несамоходного плавсредства, а проще говоря, чтоб сама не потонула, на баржу
высадили десант из мичмана и двух матросов. Их задачи заключались в том,
чтобы откачивать из трюма воду, отгонять от продовольствия наглых крыс,
а по ночам зажигать на мачте огни. Мичманец, внезапно оторванный от тягот
и лишений воинской службы, быстро впал в алкогольную нирвану, матросы
тактично помогали начальнику.
Каждый раз, когда с украинского аэродрома взлетал дальний бомбардировщик
с противокорабельными ракетами на борту, в рубке баржи начинала хрипло
орать рация. Матросы собирали в шлюпку постельные принадлежности,
посуду, рацию, бережно укладывали на одеяло начальство и гребли на
берег. После окончания стрельб возвращались, так как поразить цель
никому не удавалось. Шло лето 198... года.
В первый раз Ту-22 подполковника Стаценко вернулся на аэродром,
столкнувшись с грозовым фронтом, который мистически возник прямо по
курсу. Убедившись в том, что обойти его не получится, командир цинично
обругал начальника метео и начал разворот.
Во второй раз выполнению учебно-боевой задачи помешал президент
маленькой, но предельно гордой африканской республики. Возвращаясь к
родным баобабам, он не смог вовремя вырваться из прощальных объятий
Леонида Ильича. Вылет, натурально, задержали и, чтобы расчистить коридор
литерному борту, которые, как известно, по трассам не ходят, отдали
команду: "Все на земле!" Пришлось возвращаться.
Наконец, обозленные оружейники сказали, что если экипаж в третий раз
привезет обратно проклятую ракету, то разоружать самолет он (экипаж)
будет самостоятельно, рискуя их (экипажа) собственными задницами.
Обычно по понедельникам в ВВС полетов не бывает, и опытный мичман
объявил себе увольнение на берег, куда и отправился на единственной
шлюпке. Через час после его отъезда по рации на баржу пришло сообщение,
что взлетел борт и будут боевые стрельбы. Посовещавшись, матросы решили,
что: а) мичман сказал, что полетов не будет; б) все равно не долетят, а
если долетят, то не попадут; в) поскольку все равно шлюпки нет, то и х#й
с ним...
Между тем, ракетоносец вышел в зону пуска, уверенно "захватил" цель и
нанес снайперский удар.
Баржа содрогнулась от мощного удара, на американский манер сказала:
"Уп-с-с-с..." и начала осаживаться на корму.
Когда перепуганые и мокрые матросы вылезли из воды, из-за поворота
показался мичман. На багажнике его велосипеда весело позвякивал
вещмешок. Остекленевшим взором он оглядел несостоявшихся Ихтиандров,
морскую гладь, из которой одиноко торчала мачта, пляж, вещмешок,
велосипед и произнес:
- Б#я, теперь матрасы х#й просушишь...
Кадет Биглер

Дело было пару лет тому назад... Прихожу я как-то на работе в наш
буфет/столовую и вижу (вообще говоря, довольно распространенный) ценник
"ШАШЛЫК ИЗ ГОВ.". Во, думаю, до чего наука дошла, раньше только черную
икру из нефти делали, а теперь из гов. шашлыки жарят. В голове пробегают
мысли о выполнении нашей страной продовольственной программы в
кратчайшие сроки, а заодно вспомнился старый анекдот - "У меня две
новости, хорошая и плохая: плохая - жрать нечего, придется есть дерьмо,
и хорошая - у нас его завались". Я по натуре не экспериментатор, поэтому
заказываю себе что-то традиционное, но на всякий случай интересуюсь у
буфетчицы, из какого-такого гов. этот шашлык пожарен. Она с радостью
сообщает, что не из какого-такого гов., а из какой-никакой говядины.
Немного успокоенный объяснениями буфетчицы, что они не используют
никакого гов. при приготовлении блюд, я все же порекомендовал ей не
экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций
с названиями блюд. Она клятвенно пообещала приложить все свои усилия для
исправления подобных ситуаций.
PS: Вечером, зайдя в буфет выпить чашку кофе, я убедился, что буфетчица
сдержала слово. На ценнике гордо красовалось - "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ".

Не столь смешно, сколь маразматично...
Концерт. Длиннющий - два отделения. Ползала заполнено детьми. Сидят
тихо, чинно - вежливо улыбаются. В паузах не хлопают, не бегают, не
кричат. Нетипично. Удивлен. Играю веселую польку - сидят тихо, вежливо
улыбаются. Играю грустную "песню без слов" - сидят, улыбаются. Играю
заводные джазовые бисы - сидят. Играю ностальгичные переделки русских
народных песен - улыбаются. Концерт кончился - устал, как бурлак. Сижу в
артистической, курю. Приходят дети. Улыбаются. Молча протягивают
программки, я их молча подписываю, они молча уходят. Подписал программок
пятьдесят. Заходит женщина средних лет, протягивает программку.
Подписываю. Спрашивает:
- Несильно вас мои дети утомили?
- Нет, - говорю, - честно сказать, никогда таких тихих детей не видел.
Они у вас на уроках также тихо себя ведут?
Она с удивлением:
- Конечно.
Я уважительно:
- Какая-то спецшкола?
Кивает:
- Да, специализированный ннтернат. Для глухонемых.

Не нашелся... Бред какой-то...
Сказочник Дэн

Только что маман рассказала.
Ее коллега в детстве со своими двумя сестрами отдыхала на хуторе у деда
с бабкой. Обычно они проводили время следующим образом: после того, как
дед с бабкой ложились спать, молодежь отправлялась гулять по деревне:
жрать вишни и т.д. Когда вся эта компания возвращалась "до хати"
(а обычно это было часа в 4 утра), перед сном необходимо было сходить
по-большому. Туалет типа сортир находился, как и положено в деревне, в
дальнем конце сада и идти туда маленьким девочкам было страшно. Решение
проблемы было гениально просто: сходили они под окном хаты. Все рядом.
После чего легли спать...
Утром дед обнаружил непорядок и зовет бабку (далее по-украински):
- Галя! Хто це пид окнами понасерав?
Бабка:
- Буди сучек! (это про молодежь)
Разбудили всех троих спрашивают:
- Хто пид окнами насрав?
Одна из них, чтобы "откосить", сразу кричит:
- Валька! (это мамина коллега).
- Яка ж Валька! Три кучи, и уси разного цвиту!

В четверг регистрировал ICQ. Если у вас есть аська, вам наверняка
присылали сообщения, где предлагалось посетить сайт, обычно
порнографического содержания. Вот и мне после сразу же приходит
сообщение от некой Lindы.
- Hi. I`m Linda. (дальнейший нашу беседу переведу на русский для
удобства понимания).
Тут надо заметить, что я никогда не указываю точные данные в
регистрации, более того сильно глумлюсь над ними. Вот и сейчас помимо
всего прочего в графе место проживания указал острова Фиджи. Ну и чтобы
сохранить легенду, отвечаю:
- Привет. Меня зовут Кхтулкас. (Я не знаю, какие имена распространены
Фиджи и поэтому написал первое, что пришло в голову).
- Я недавно нашла один интересный эротический сайт, моим друзьям он
очень понравился. Хочешь дам адресок?
Действительно, очередная реклама. Но поскольку на этот раз не просто
одиночная объява, а ведется непосредственно беседа, то решаю ее
поддержать:
- У нас Фиджи все мужчины совокупляются с домашними овцами. Я не думаю,
что у вас есть фотографии на эту тему.
Я не стал ждать, что мне ответит Linda и послал ее в игнор.
На следущий день я решил зарегистрировать Аську заново, наивно полагая,
что может номерок получше достанется. По окончании регистрации меня (как
и всех зарегистрировавшихся наверное) пасла Linda. Тут надо заметить,
что я в данных осавил все то же самое, изменив только ник.
- Привет. Я Линда.
- Привет. Меня зовут Бамбурук.
- Я недавно нашла один интересный эротический сайт, моим друзьям он
очень понравился. Хочешь дам адресок?
Последовавший ответ если и не поверг собеседницу в шок, то уж точно
навсегда определил ее негативное отношение к мужскому населению Фиджи:
- Видите ли, дело в том, что я живу на островах Фиджи. И у нас там все
мужчины любят заниматься сексом с домашними овцами. Если у вас есть
фотографии на эту тему, то можешь дать мне адрес своего сайта.
------------------
Ради интереса, я подождал минут пятнадцать, но
ответа так и не последовало и адреса я не получил. Наверное, у них
действительно не было ничего, связаннеого с овцами.

Папик мой служил срочную году эдак в 67-69 в Германии, в воисках ПВО.
Международная обстакановка сами понимаете - враг не дремлет, а партия
всегда на страже, тайная война, фронт без флангов, и т. д. и т. п.
Частенько проводились учения. Настал день, крупные маневры, участвуют
дружественная Польша и братская Германия(помимо наших) куча начальства
из Москвы. Ответственность дикая.
Отцовская батарея отражает налет с воздуха. Выглядит это так: самолет
-буксировщик тащит в небе мишень на тросе длиной метров 300, задача ПВО
попасть в мишень, что непросто, а очень просто. Все это выполнялось
сотни раз, глаз набит, руки заточены.
Короче на стрельбах присутствует Важняя Шишка (кто не знаю, но кто-то
большой).
Перед учениями оснастили батарею новыми прицелами, созданными по
последнему слову техники. Только, вот... от жары( жара тем летом была,
что надо) эти самые прицелы давали сбой. Чего-то там нагревалось,
расширялось... ошибка составляла как раз 250 - 300 метров.
При всем начальстве доблестные зенитчики расстреляли
самолет-буксировщик. Он просто развалился в воздухе. На части. Пилот
выжил. С парашютом выпрыгнул. Приземлился седой, как лунь, и весь в
говне. Укакался от страха. Но интересно не это. Генерал-майор, который
был ответственен за то, что б стрельбы прошли без сучка( и который
вместо проверки прицелкости прицелов за неделю до этого пил с неметскими
товарисчами до состояния русиш швайн)в один момент(как только
приземлился летчик) превратился из генерал-майора в старшего лейтенанта.
Ему оставалось совсем чуть-чуть до пенсии...
А ведь могли и того...

Наблюдение из окружающей среды: сегодня девочка, сидящая за соседним
компом, пришла в майке (благо климат позволяет - Калифорнийщина) с
надписью "I`m too busy to fuck" - "Я слишком занята, чтобы... (это
самое)". Грустно. Люди гибнут за металл...

Бродячий Философ

Во всем мире делают большие матрасы, прозванные в народе "траходромами".
Но только в романтической Франции их делает фирма "Ebac".

Все, думаю, уже знают, что в США частенько встречаются
"индивидуализированные" номерные знаки, причем как "ихние" "BAD 1" и
"PC WIZ", так и "наши" "XPEH BAM" и "CTEPBA". Мне лично понравилась идея
знака, виденного моим коллегой. Знак был "прицеплен" к весьма неплохому
Лексусу, в котором сидел среднего вида негр. Знак гласил "IO LOTS", что,
видимо, предполагалось быть прочитанным, как "I owe lots" ("Я до хрена
должен"). Вбухал, дескать, все деньги в "не роскошь, а средство
передвижения", теперь должен.

Вот такая история: Служил я, было дело, во флоте (кстати - последний
призыв, который служтл три года, ну, да не об этом....)

И был у нас такой мичман - молдован, по фамилии Унту, по виду,
действительно полный молдован.
А командиром роты был мой практически земляк: я из Москвы - он из
Болшево, ну кто там на Севере лишние километры считает. Умница и
весельчак, правда мелкий - 162 рост. Вобщем кап-лей чего там
рассказывал, инструктировал, на тему связи (ах, да мы же связисты были
ЗАС -то бишь секретные). А надо сказать, что вто самое время, уж не знаю
почему на Северном флоте вдруг объявилась такая присказка: люьому
тупоголовому или кто чего не понимает, говорили: ТЫ ЧТО, МОЛДОВАН
ЧТО-ЛИ?
И вот все идет своим чередом, КЭП спрашивает: Вопросы?
На что доблестный мичман, довольно таки толково вставляет вопрос по
существу.
КЭП объясняет еще раз. Спрашивает: Понятно?
Мичман: Нет.
КЭП (раздраженно) объясняет еще раз. Надо сказать, что мичман никогда не
был замечен в тупости.
Мичман: Не понятно, товарищ капитан-лейтенант.
КЭП: Ты что молдован что-ли? (Имея ввиду: ты что полный дурак?) Мичман:
Так точно!

Ну, вот ивсе, собственно, Доктор

Не история, зарисовочка. Мы сейчас в Германии временно, так вот, иду по
улице, припаркован Ниссанчик желтенький, а на заднем стекле шикарная
надпись: "NISSAN FOREVER", я улыбнулась, прохожу, и слышу сзади возглас
на родном языке: "Вот ведь непруха у мужика, как он теперь?"

Вдогонку к "театру Комиссара Ржевского"

В Риге в начале прошлого века по поводу неаткарибности (надеюсь понятно
:))) переименовали ул. Суворовскую (сын того самого Суворова одно время
был здесь губернатором) в улицу Кришьяна Барона ("младо-латыш" 1900-х
годов, живя, естественно, в основном в Питере собирал и публиковал дайны
- песенные четверостишия латышского народа - разновидность частушек (от
авт. - есть, понятно, и матерные - очень даже ничего... :))

Когда русские вернулись в 40-х, из уважения к культурному наследию
латышей (sic!) имя ул. Суворова вернули, но соседней улице - сейчас ул.
Чака (аналог Тверской в Мск. - "девушка с Чака" - понятно? :))). А
таблички на бывшей Суворовской улице в советское время выглядели так -
"ул. Кр. Барона" (БАрон - ударение на первый слог - в латышском все
ударения на первый слог (кроме, понятно, Манхеттена и Чикаго:)).

Так вот - подавляющее большинство приезжих в те времена искало "Детский
Мир" на улице КРАСНОГО БАРОНА. Мы тут даже привыкли.

Но однажды в трамвае какая-то тетка пристала ко мне - "а почему барОн
красный? главный цыган-революционер, что-ли???"

До сих пор не могу забыть....

Рассказано от участника истории.
Однажды собралась компания на день рождения. Дело было в сосновом лесу
на пригорке, чистый воздух и вид на озеро, в общем хорошее настроение в
сочетании с колличеством взятого с собой алкоголя создавали веселое
боевое настроение.
И все бы было хорошо, но не рассчитал один человек своих сил.
Назовем его Степан. Он все равно anekdot.ru не читает :) Лег он, поспал
немного, но естесвенные потребности напомнили о себе. Так что, во время
разговора между теми, кто еще мог что-нибудь говорить, Стьопа встал и не
обращая внимания на разговор и на остальных участников мероприятия,
пошел по своим делам.
Но, учитывая его состояние зашел он недалеко и начал делать свое
маленькое дело. Никто, конечно, внимания не обращал, пока не услышал
исторической фразы, сказанное самому себе (или кому!?): "Подывыся, яка
прырода!" ("Помотри какая природа!") Все выпали!!!!!