Самые смешные истории за день!

Пришол на работу... Скучно... Залез в аську, нашел девушку (имя
изменено), пообщался:)) Вот что получилось:

ппп.aRt.i.3an: слу, ты не знаешь, случайно, где можно скачать интернет?

s---a: чего скачать?

ппп.aRt.i.3an: ну интернет мне нужно скачать, только я не знаю где его
можно взять

s---a: программу для работы в интернет? нет не знаю

ппп.aRt.i.3an: да нет, ты не поняла, программы у меня есть, у меня нет
интернета... я не знаю, где его можно скачать

s---a: вопрос задай, что ты продразумеваешь под интернетом? что именно
ты хочешь скачать? Весь интернет, в том слысле в каком он есть - вся
мировая сеть, скачать невозможно

ппп.aRt.i.3an: почему невозможно? т. е. , как это не возможно? А как же
люди заходят в интернет?

s---a: повторяю, вопрос некорректен.
У тебя есть программа Internet Explorer, Netscap и др. Люди заходят
через них в Интернет.

ппп.aRt.i.3an: Эти программы у меня есть, у меня нет самого интернета,
подскажи пожалуйста, где его можно скачать?

s---a: для установления доступа в интернет необходимо иметь - модем,
подключение через телефонную линию, и установление доступа связи через
провайдера. Провайдер уже все остальное подскажет.

ппп.aRt.i.3an: ясно... значит мне для начала нужно купить модем?

s---a: желательно s---a: но вообще как ты без модема в аське висишь?

ппп.aRt.i.3an: не знаю, просто я нашел в своем компьютере эту программу
и она у меня работает...

s---a: тогда у тебя связь есть

ппп.aRt.i.3an: связи у меня нет, это точно, потому что у меня даже
телефона дома нет, а ты говорила, что нужно подключаться xерез
телефонную линию

s---a: аська не может работать без связи
s---a: попробуй загрузить программу для работы в интернет что она
скажет
ппп.aRt.i.3an: ну у меня же работает.... А компьютер может работать,
как радиоприемник, может у меня радио связь?

s---a: ну тогда тебе крупно повезло

ппп.aRt.i.3an: да, но интернета у меня нет, а мне так хочется его
скачать. А по аське его можно скачать?

s---a: я незнаю, но скорее всего нет позвони к любому провайдеру и
спроси у них

ппп.aRt.i.3an: как же я могу позвонить к провайдеру, если у меня нет
телефона.
Послушай, а у тебя есть провайдер?

s---a: что в квартире нет телефона? у меня нет.
s---a: позвони на 09 и спроси телефон хотябы Лаки Нет

ппп.aRt.i.3an: нет, у меня дома нет телефона. А если у тебя нет
провайдера и есть интернет, то может и я так могу?

s---a: может и можешь

лежала я тут недавно в больнице. Все у них вроде бы хорошо, одна
проблема - стеклотары не хватает.
Так вот, иду мимо сестринского поста. Вижу, на столе стоит водочная
бутылка с этикеткой: "Водка для друзей". А внизу мааааааленькая бирочка,
где от руки подписано: "Магнезия".
Вот такие нынче друзья пошли...
Пы. Сы. Кто не знает, что такое магнезия - в качестве водки употреблять
не советую.... Вся закуска в унитаз естественным путем выйдет.
Переработанная

Рассказ этот будет не длинным. Вобщем зарабатываю я продажей программы
которая устанавливается на несколько компьютеров, ну и разумеется для
корректной ее работы нужна локальная сеть (иногда приходится
устанавливать и саму сеть). Ну что такое локальная сеть наверное
рассказывать не надо. И звонит мне однажды клиент и просит установить
ему эту программу. Вот такой диалог у нас произошел:
Я: Сколько у вас компьютеров?
К: Два
Я: А какие у них характеристики?
К: Один с маленьким монитором, а другой с большим и с колонками
Я: А у вас есть человек который ответственный за компьютеры?
К: Да у нас есть программист
Я: Передайте ему пожалуйста трубочку
П: Алло
Я: Какие у вас компьютеры?
О: Пентиум 166 и ппентиум два 466
Я: А локалка есть?
О: Простите что?
Я: Ну сеть есть?
О: Ну на 466-ом есть а на 166-ом нет

И это называется программист

В ответ на историю о продавщице шашлыков Лене с фамилией Попа.

Это вот еще что... А вот мой отец знает даму по фамилии Чернокалова.
Честное слово..

Значит работаю я в супер-маркете в Германии (сделай то, принеси это).
Так вот, работаем мы с шефом как-то, раскладываем продукты по полкам,
мимо проходит одна сотрудница. И останавливает ее покупатель, типа
спросить, ну и спрашивает:
- У Вас яйца есть?
(мы уже насторожились, но еще терпим) она:
- ... э. Дааа...
И тут шеф:
- Да ну? Быть того не может...
Четыре человека, из них трое в униформе катались по полу от смеха минут
15...

P.S. вариации этого вопроса часто заставляют задуматься. Или что вы,
мужики, ответите на вопрос девушки "А где у Вас яйца?" Вот и думаешь,
спросить что у нее по биологии было и просто показать? ;-)

Едем мы с другом и его девушкой на машине, радио слушаем, а мой друг -
эдакий гигант, занимающийся каратэ и служащий в рядах доблестной
милиции. В общем едем мы, и по радио ди-джей сообщает, что куда-то на
работу требуются молодые люди, что делать не помню. Услышав, он сразу же
начал предлагать мне устроится туда вместе с ним. И спрашивает: "А нас
туда возьмут, как ты думаешь?" Ди-джей на радио, все время поровший
какую-то чушь, неожиданно громко закричал: "Да вы мальик приходите, не
бойтесь!!!" Мы были в ауте, смеялись всю дорогу над нашим "мальчиком".

Швейцария. Обычный супермаркет. В неболших лоточках расфасована и
запечатана хурма. Сверху пачки - ценник с наименованием продукта:
"KAKI ITALIAN" Вот что мы едим!
Звездочка

Еду как-то вечером с работы, ну естессно час Пи и в вагон метро можно
влезть не сразу, вдруг откуда не возьмись подходит вагончик такой, ну
скажем народу в нем не битком, и даже сесть возможность есть. Народ
как-то все больше по стенкам, в центре - почти никого. Оболдевая от
такой удачи, пролезаю внутрь, быстренько пробубнив о том, что открытия
дверей следует ждать не раньше чем прибудем на следующую станцию,
машинист закрывает двери и вагончик трогается. Вдруг, начинаю понимать
причину наличия отсутствия народа в вагоне. В середине вагона полулежа
разместился, явно, года два, не мывшийся БОМЖ распространяя вокруг себя
невообразимый по силе и насыщенности аромат, обмахивания различными
предметами приводили лишь к циркуляции вышеписанных ароматов, а попытки
открыть форточки в вагоне положительного результата не дали. И вот уже
подъезжая к джолгожданной станции, где можно будет выйти и перевести
дух, видимо почувствовав себя не достаточно комфортно, он вдруг
проснулся и снял с ног свои драные кроссовки, подобного фокуса народ от
него не ожидал. Спасла лишь долгожданная станция, ползя по стенкам народ
поперся к выходу, испытывая чувство некоторого злорадства по поводу тех
кому еще предстояло ехать в этом вагоне.

Это произошло недавно в школе. Я на перемене наблюдал как моя
однокласница ела булу. Когда она это сделала я подошел к неи и сказал
Аня даи мне булку. Она сказала что нету. И тут я с диким криком А вот
это что схватил ее за жопу. После этого она с ужаснои силои ударила меня
по морде... Я целую неделю ходил с царапинами. Но хочу вам сказать что
это того стоило...

Massyd.