Самые смешные истории за день!

Это история, но тянет на анекдот. Итак, идем мы с обеда на работу,
заходим в лифт. Народу набилось человек 7-8. Чела около кнопок попросили
нанажимать нужные этажи. Едем... Лифт останавливается, выпускает часть
пассажиров, двери закрываются. Тут мужик, припертый к стенке вопрошает:
"Извините, вы на следующей выходите?" :)

Работаю я в одной фирме и произошел с нами такой случай звонит тетка к
нам и спрашивает не по теме, менеждер у нее выясняет куда она звонит -
оказывается ошиблаcь ей надо 104687 (у нас 104600) проходит пара минут
опять она же...... на пятый раз нам уже надоело, выясняем как она
звонит, и тут такой перл:
- Ну как, набираю все восемь(!!) цифр. 10460087 Занавес.

Две истории про Super Bowl

Вот уже около года я работаю на северо-западе Штатов, а именно в Новой
Англии. Вчера решил приобщиться к очередному явлению американской
культуры, а именно посмотреть по телеку Super Bowl - финал чемпионата по
ам. футболу. Смотрел я только последние 10 минут, но уже могу рассказать
две увлекательные мини-истории.

1) Встречались команды New England Patriots и St.Louis Rams. Наши,
кстати, выиграли. И вот тренер (или владелец - не помню) патриотов в
экстазе выкрикивает в микрофон слова поздравления своей команде.
Заводится при этом не на шутку, слюна брызжет во все стороны. 11
сентября даже приплел. И в финале своего выступления он орет во всю
глотку: "Да, да, мы все ПАТРИОТЫ, и сегодня ПАТРИОТЫ - ЧЕМПИОНЫ!"
Мой внутренний голос моментально задал вопрос: что бы сказал тренер
противника, если бы выиграли "Rams" ("БАРАНЫ")??

2) Вторая история будет интересна всем любителям игровых видов спорта.
Соотечественникам Яшина и Третьяка, Харламова, Зайцева и Белова. Для
меня по прежнему остаются загадкой как идея, так и правила ам. футбола.
Вникните, пожалста, в хронологию событий. За 10 минут до конца счет 17:3
в пользу Патриотов. Я пытаюсь проследить за игрой и ПОНЯТЬ ее, но мне
это не удается, т. к. действо прерывается через каждые 5 сек. Напряжение
на стадионе нешуточное. Я отвлекаюсь на какой-то вопрос жены, а когда
возвращаю взгляд на экран, счет уже 17:10. А за минуту до конца "Бараны"
таки счет сравняли :( Короче, идет последняя минута, комментаторы уже
вовсю торгуют за овертайм, и при этом я замечаю, что секундомер не
останавливается после свистка, когда все вяло разбредаются по позициям.
А теперь - внимание!
10 сек до конца - игроки встают на позиции, упираются башками друг в
друга.
7 сек до конца - Патриоты делают какой-то "финт ушами", и вместо того,
чтобы кинуть мяч назад, несильно подбрасывают его вверх и ловят. (Это
позволяет им остановить секундомер).
3 сек до конца - с умным видом игроки встают уже в другую расстановку,
Патриоты откидывают мяч назад, один чел его ловит и ставит на землю, а
другой - пинает... Клянусь - ничего не предвещало драматичного исхода!
0 сек до конца - мяч пролетает между шестов. ГОЛ! Стадион неистовствует,
салют, фейерверк, экстаз. Партриоты ликуют, Бараны расстроены - не
получилось выиграть Супер Боул.

БОЖЕ - КАК ВСЕ ПРОСТО!

Вот такое письмо я получил однажды от моего друга из Норвегии.

Ты и я знаем, что количество Работы во вселенной постоянно и ее
изнарабатывание не приводит к ее уменьшению. Напротив, количество Работы
при ее остервенелом изнарабатывании, может даже немножечко возрасти.
Правда совсем чуть-чуть. Это подтверждено последними исследованиями
чукотских офтальмогенитологов. Так, что в принципе работать
бессмысленно. Ближе всех в мире к осмыслению этого тезиса подошли
пожалуй норвежцы. А первопричиной, на мой взгляд, послужили суровые
климатические условия. При такой погоде как здесь, сама мысль об
уменьшении количества вселенской работы путем ее постепенного и
планомерного изнарабатывания, кажется невыносимой. Как следствие
норвежцы работают не спеша, и, в основном, стараются сделать то, что уже
когда-то было сделано. Те, кто работает на улице делают движения сильно
напоминающие движения свойственные изнарабатыванию того или иного вида
Работы. На самом же деле это мираж! Главный принцип заключается в том,
чтобы согреться. Спиртные напитки во время изнарабатывания Работы здесь
запрещены. Поэтому только эмуляция движений способна поддерживать
температуру тела. Хорошо помогает китовое сало. Но оно теперь приравнено
к наркотикам и достать его трудно. Этот вид бизнеса полностью
контролирует диаспора хохлов-саамов на Шпицбергене.
Мне немного легче, я причислен к группе работников, ответственных за
изнарабатывание т. н. внутренней Работы. Т. е. той части Общеземной
Работы, которая находится внутри различных зданий и сооружений. Я
отвечаю у них за базу данных всех Работ найденных внутри и частично даже
снаружи. Нужно их зарегистрировать со слов нашедшего и проставить
статус. Когда кажется, что Работа заканчивается надо кликнуть в окошке
"изнаработана". Я придумал тут записывать базу на Архиватор с лентой
Мебиуса. Про изобретение г-на Мебиуса здесь никто не знает. Когда
услышали фамилию чуть не побили. Оказалось просто перепутали с
А-Мебиусом главным сподвижником Уссаного Бил Ладаном. Через неделю
правда разобрались, что к чему. Выписали даже талон на 68 гр. китового
сала. Шеф теперь доволен... Идиот, так и не понял, что уже месяц как
изнарабатываем по кругу 10 все тех же работ.
Вчера выписал клей на складе. Хочу ленту еще укоротить, чтобы влезало
только 8 или даже 6 записей работ. Можно было бы сразу до трех урезать
но боюсь лента не выдержит. И так уже первая ступень Архиватора гудит и
греется.
Все найденные Снаружи Работы складываю пока под стол. Ноги уже некуда
девать. Пожаловался шефу, тот обещал еще один стол. А я хочу такой же,
но побольше. Конфликта не избежать.
Ладно, пойду, надо смазать Архиватор. Он смонтирован в подвале. А вход
туда через 8-ой этаж. Здорово придумано, да! Склад с вазелином тоже на
другом конце острова. Пока подвезут. Туда-сюда. Глядишь еще один день
изнаработан.

Припомнил я тут одну интересненькую историю, фамилии действующих лиц в
которой изменены по неизвестным причинам.
Собственно, история:
Дело было в неясно каком году, но я учился тогда в 9 классе (это было
лет 5 назад, наверное), и на одном из уроков истории был у нас посвящен
«Золотому веку» русской культуры. Ну, традиционно после прохождения темы
учитель должен проверить усвоенные учениками знания. Роль ответчика на
сей раз должен был играть некий Витя Ч. (обладатель неординарных
умственных способностей: если быть точнее, его представительную персону,
как это принято говорить, постоянно пытались «вытянуть за уши» на
спасительную «троечку»). Ольга Николаевна (так звали нашу наставницу,
кстати, молодая и очень импозантная женщина) тоже не была исключением, и
решила не утруждать себя прослушиванием пламенных и невообразимо
продолжительных витиных тирад, одаривающих самыми лестными и
незаурядными апологиями великих мужей нашей родины, которых он знал ну
просто в бесчисленном количестве.
Ну так перейдем, собственно, к делу. А дело было вот какое: Вите было
предложено выйти к доске, на которой висело около 5-7 портретов (точное
количество, к сожалению, зафиксировать не удалось), и показать одного из
самых выдающихся русских композиторов, одного из членов «могучей кучки»,
незабвенного и горячо любимого Витей Николай Андреевича
Римского-Корсакова.
Ну, Витя, конечно, не стушевался и уверенной походкой проследовал к
учительскому столу за указкой. Взяв в руки сей несложный предмет, Витя
ввел весь класс в судорожный смех и своими глубокими познаниями в этой
области немало удивил Ольгу Николаевну: указывая поочередно на какие-то
два портрета, с милой улыбкой на лице он изрек:
- Вот – Римский, вот – Корсаков!..
Впрочем, эта история – не глупая насмешка, после такого смелого
витинного откровения мы еще долго добродушно смеялись над его
непринужденной шуткой.
P.S. «Пользуясь случаем, хочу передать привет» всем моим одноклассникам
(г. Омск, шк. 41, 1999 г. выпуска) и прочим знакомым.
С уважением, andrew_crash.

Воскресенье, утро... вставать с постели не хочется, не надо... но
приходится.
Медленно встаю и тут любимая говорит: "Ой, у тебя что то висит, упсс..
уже упало!!!"
У меня упавшая челюсть и истерика...
А жена не понимает:" У тебя перышко повисло сзади?!?!"
А то я уже испугался, что у меня упало... сплю я без нмжнего белья
вообще то))

вообще-то цитата, но какая!!!

ВНИМАНИЕ!

В ЦЕЛЯХ УЛУЧШЕНИЯ КОНСУЛЬСКОГО ОБЛУЖИВАНИЯ И ПО МНОГОЧИСЛЕННЫМ ПРОСЬБАМ
ГРАЖДАН В КОНСУЛЬСКОМ ОТДЕЛЕ ПОСОЛЬСТВА РОССИИ В БЕРЛИНЕ УСТАНОВЛЕНЫ
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ ДЛЯ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ РАЗВЕРНУТЫХ СПРАВОК И
КОНСУЛЬТАЦИЙ ПО КОНСУЛЬСКО-ПРАВОВЫМ ВОПРОСАМ.

ПО ТЕЛЕФОНУ 0190/ 773314 (1,52 DM за 1 минуту) ВЫ МОЖЕТЕ ПОЛУЧИТЬ
КОНСУЛЬТАЦИИ ОТНОСИТЕЛЬНО ПОСТАНОВКИ НА УЧЕТ ГРАЖДАН РОССИИ;
ПРИОБРЕТЕНИЯ, ВОССТАНОВЛЕНИЯ И ВЫХОДА ИЗ ГРАЖДАНСТВА РОССИИ; ОФОРМЛЕНИЯ
И ОБМЕНА ПАСПОРТОВ, НОТАРИАТА, ОФОРМЛЕНИЯ НА ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА
В ФРГ ПО ТЕЛЕФОНУ 0190/ 8844445 (2,49 DM за 1 минуту) ПРЕДОСТАВЛЯЮТСЯ
КОНСУЛЬТАЦИИ И РАЗВЕРНУТАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО ВОПРОСАМ ОФОРМЛЕНИЯ ВИЗ,
ПРИГЛАШЕНИЙ ДЛЯ ДЕЛОВЫХ ПОЕЗДОК, РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ФИРМАМ, ОФОРМЛЯЮЩИМ
ТУРИСТОВ В РОССИЮ.

ФАКС ДЛЯ ЗАПРОСОВ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ ИНФОРМАЦИИ ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ: 0190/
773313 (1,52 DM за 1 минуту, ОТВЕТЫ БЕСПЛАТНО).

Зимнее утро, на улице еще темно. Я собираюсь на работу, отец дремлет,
прикрывшись газетой. По телеку в background`е ненавязчиво крутится
мульти про Вуди Вудпекера (есть у них там такой оччень популярный
дятел-террорист). Повязываю галстук, в этот момент из телека раздается
реплика: "В конце концов победил Вуди!" Далее - диалог: Отец (не
открывая глаз): Там что - "Куклы"?
Я (офигев): С чего ты взял?
Отец: Так ведь сказали - победил Путин!
Так-то вот. И хрен ведь поспоришь, что характерно!

Работал у нас на ПТО слесарь, по арозвищу ОША, выпить бальшой любитель.
К шабашу обычно напивался в хлам, а по пьяни любил буянить и гонять
молодых. Ну вот как то раз начал он воспитывать практиканта-типа низко
летаеш, тихо свистиш. Ну и кто-то из мужиков ему и говорит:"ОША иди
ПОЛЕЖИ, успокойся". На что ОША отвечает:"ТЫ, я ни у кого не ЛИЗАЛ и тебе
не советую".

Диалог по аське, случившийся между мной и моим другом:
- ну что товарищь....... взайдет она?
- природу не обманешь, главное не делать в ручную...