Самые смешные истории за день!

... из разговора с заказчиком:
- Он его боится как черт ладЭна....

Еду в метро. На окне рекламная наклейка: улыбающаяся девица с косичками
и надпись "Хорошо, когда свободны руки!"

Мужики, к чему бы это?

P.S. Кстати, рекламировались какие-то рюкзаки.

Как это здесь принято, в качестве приамбулы - Анекдот: сидят мужики на
поляне, квасят, никого не трогают, вдруг на поляку выбегает ежик и орет:
"Мужики, у вас зеленая краска есть?!" - "Нету у нас никакой зеленой
краски, ежик, отстань". Продолжают квасить, вдруг опять прибегает ежик и
говорит - "Мужики, вот вам зеленая краска".

Амбула: Сижу сегодня за компом, никого не трогаю, вдруг из соседней
комнаты крик: "Леха, у тебя Delphi 6 есть?!" Я говорю, что мол нет, да и
ненужна мне как-то шестая Дельфи. Через 5 минут: "Леха, нашлась Delphi
6, можешь взять". Короче - "Сказка ложь, да в ней намек...".
З. Ы. Кто значет, слово Delphi мужского рода или женского ?

Сидим с сестрой, употребляем пивко понемногу.
Телефонный звонок.
Сестра берет трубку, оттуда:
- Мать, Васька дома?
Сестра мгновенно сориентировавшись(Васек у нас отродясь не было.)
- Нет в баню ущел.
- УУУУУ, какая же он сука, договаривались же у пивняка встретиться!

В это воскресенье произошла история вроде бы ничем не примечательная. Ее
особенность в том, что она пэйджерная. Ну да все по-порядку.

Воскресенье. 23:30. Сижу в кресле, вазякаюсь с компьютером. Приходит
жена и говорит "к тебе на пэйджер какая-то назойливая старая любовь
стучится. Будешь отвечать?"
Чем думала моя не ведомая собеседница я не в курсе. Поэтому тут я просто
процитирую переписку (с некоторыми изменениями, чтоб кто-нибудь не
надумал ее продолжить).

Незнакомка -(Н): "Дима, скинь мне на пэйджер: 55555 аб. 5555 номер
пэджера Юры Чижикова."

Это сообщение моя супруга спокойно пропустила. Дело в том, что я не
Дима, а Аркадий, да и Юры Чижикова среди наших знакомых нет. Видимо
операторы ошиблись.

Н: "Дима, скинь мне на пэйджер где ты сейчас находишься. Это Ирина. Жила
в общежитии УАСК комнатата номер 413. Перезвони мне обязательно".

После этого пэйджер был вручен мне.

Я: "Здравствуй Ирина. Я дома. В тепле и уюте. Аркадий. Пэйджер 4444 аб.
4444"

Н: "Вы только что звонили на пэйджер Иринке. Представьтесь кто вы."
Я: "Кто Я? Меня зовут Аркадий. Я отлично помню комнату 413. Правда это
было в общежитии на Индустрии, 55 (это СИПИйская общага). Сообщение
пришло ко мне на пэйджер. Пытаюсь понять кто же меня мог вспомнить. И
главное по какому поводу. Недавно дочь запросила сестренку, причем
старшую. Неужели в самом деле....."
Н: "Аркадий, назови свое настоящее имя и скинь мне на пэйджер. Ирина"
Я: "Меня зовут Аркадий. Это подлинное имя. Клянусь паспортными данными,
ушами. хвостом и ИНН"
Н: "Аркадий, давай встретимся на остановке Заводской в сторону центра
через 30 минут. Если не можешь, скинь мне на пэйджер. П. С. Я буду в
рыжей дубленке".
Я: "Куда ты собралась???? На ночь глядя!!!!!"
(Напоминаю, что на дворе глухая ночь).

Подействовало. Тишина.
*****
Добавлю, что коллеги по работе смеялись, когда я зачитал им сообщения.

Понадобилось мне по работе срочно заверить документ (т. е. поставить
"КОПИЯ ВЕРНА") в том нашем отделе, который занимается учетом
входящ./исходящ. корреспонденции. И занимается там этим одна женщина
(назовем для краткости Любой).
Когда документ на одном листе - Люба ставит печать, расписывается. когда
несколько листов - она их сшивает (чтоб не заверять отдельно каждый
лист), ставит одну печать и расписывается..
Принес я документ на двух листах, она стала сшивать.. Достала нитку,
иголку, вдела нитку в иголку (конечно, не с первого раза), поискала
клей, нашла, прошивает. Я, глядя на ее мучения, предложил заверить 2
страницы документа не сшивая, поставить на каждом печать, роспись, мол,
так удобнее и быстрее. Она (завязывая нитки, намазывая клеем бумаги и
пачкая им пальцы): "Надо не как удобнее, а как положено!"!!!
дар речи я потерял. :о)) а главное - логично ответила: о)))

жила была девушка, красивая так она сама считала, ноги правда были
кривоваты, а так вроде ничего. А звали ее Алеся и был у нее друг Миша
был у него мальнький недостаток любил он девчонок в шоколадный глаз
присунуть. НО Алеся считала себя культурной и недавала Мише чтобы он ее
в жопу засннул свой пршень. Но вот случился подходяший момент Мишины
друзья отмечали день рождения и Миша с Алесей были преглошены. Тут
иразыгралась драма сначала напилась Алеся, и уМиши родилась идея он тоже
подпил и решил уедениться ото всех всоседнем номере с Алесей. Так как
она была пеена Миша недолго думая решил засодить Алеси в дупло, и вот
долгожданый миг славы Миши он всаживает своей любимой наконецто в
духовку, но тут происходит казус слабые мышцы заднего прохода Алеси
невыдерживают сильног напора поршня Миши и она раслабляется. Друзья Миши
когда попали в номер уних был шок. В номере все было в жидком поносе
создовалось впечетление что Алеся состояла вся из фекалий и ее просто
разорвало, гавно было везде на стенах под ковром и даже на потолке. Вот
так Мишино желание испортило жизнь Алеси теперь ее называют Алеся
фиколойд. История реальна.

Прочитал статью о сотовом тамамагочи (чистая правда и решил поместить
выдержки из нее .
Зародыш питомца : 1)После того, как у владельца сотового телефона
появилось яйцо с зародышем питомца, он может:
- послушать, что происходит в яйце нагреть яйцо
- разбить
- съесть яйцо. . Если хозяин питомца съедает яйцо с зародышем, то игра
заканчивается
- После достижения питомцем десяти лет его потребность во сне заменяется
желанием интимных отношений с другими питомцами, а показатель `энергия`
заменяется показателем `сексуальная удовлетворенность`(как вам это ?)
- Погибшего в результате боя питомца хозяин может либо похоронить, либо
воскресить.
Интимные взаимоотношения между питомцами

После того, как питомцу исполнится десять лет, он может вступать в
интимные отношения с другими питомцами. Кроме того, по достижению десяти
лет у питомца пропадает необходимость во сне и показатель `энергия`
заменяется показателем `сексуальная удовлетворенность`. Питомец может
вступать в интимные отношения с другими питомцами, а также доставлять
сексуальное удовлетворение самому себе. Предложение другому питомцу
вступить в интимные отношения Чтобы сделать другому питомцу предложение
вступить в интимные отношения, необходимо отправить короткое сообщение с
командой SEX. Если необходимо сделать предложение определенному питомцу,
то после команды SEX необходимо указать имя этого питомца или телефонный
номер абонента-хозяина этого питомца. Если предложение вступить в
интимные отношения сделано произвольному питомцу (без указания имени
питомца после команды SEX), то предложение будет адресовано питомцу
противоположного пола, выбранному случайным образом. Если же предложение
сделано определенному питомцу, то пол адресата предложения не имеет
значения.
Пример. Пусть абонент хочет, чтобы его питомец вступил в интимные
отношения с питомцем по имени Petty. Тогда ему необходимо отправить на
выделенный номер короткое сообщение следующего содержания: SEX Petty В
результате выполнения данной команды абонент получит сообщение о том,
что его питомец готовится вступить в интимные отношения с питомцем по
имени Petty.
Если вашему питомцу предложили вступить в интимные отношения Если
питомцу сделано предложение вступить в интимные отношения, то его хозяин
получит сообщение, в котором будет указано имя питомца сделавшего
предложение и телефонный номер абонента-хозяина питомца сделавшего
предложение. Для принятия предложения необходимо отправить короткое
сообщение с командой YES, в противном случае - с командой NO. Если
предложение вступить в интимные отношения принято, то хозяева питомцев
получат сообщения, содержащие реакцию питомцев, а абоненты, пользующиеся
телефонами фирмы Nokia, кроме того, получат картинки, иллюстрирующие
произошедшее между питомцами.
Безопасность прежде всего Если предложение вступить в интимные отношения
сделано произвольному питомцу, то существует большая вероятность того,
что питомцы, вступающие в отношения, заболеют венерическим заболеванием.
Хозяин питомца, сделавшего предложение, получит сообщение о наличии
такой опасности сразу после того, как предложение будет сделано.
Венерическое заболевание может проявиться у питомца сразу же после
вступления в интимные отношения с произвольным питомцем. Однако
сообщение о том, что есть подозрение на наличие у питомца венерического
заболевания, придет хозяину питомца только через год после вступления
питомца в интимные отношения с произвольным питомцем. Наличие
заболевания отрицательно влияет на показатели питомца. Чтобы проверить
питомца на наличие венерических заболеваний, ему необходимо сдать
анализы. Для этого хозяину питомца необходимо отправить короткое
сообщение с командой TEST. В ответ придет сообщение с результатами
анализов. Если питомец окажется болен, то ему необходимо пройти курс
терапии, для этого его хозяин должен отправить короткое сообщение с
командой CURE.

Воскрешение питомца

Если ваш питомец умер, то его можно воскресить.

Так-то !
(для сомневающихся в подлинности - это оператор Tatincom в г Казани)

В Нью Йорке на днях я видел следуешее. В аптеке продавалась пачка
презервативов с фруктовым вкусом. Там было несколько разновидностей -
скажем клубничные, вишневые и банановые. Я взял пачку чтобы ее по лучше
рассмотреть и увидел примерно следующее предупреждение написанное
мелкими буквами "These condoms are intended for vaignal intercourse
only. They are not intended for other uses."(Презервативы преназначенны
исключительно для полового акта состоящего из вставления пениса в
вагину. Для длругового использования не предназначенны.)

Dillpicklebert

Рекламный плакат в метро. Кажется, журнал «Зарплата» или «Работа», или
что-то типа того, на многих станциях висит. Сколько месяцев сонно утром
на него, пока жду поезда, смотрю, но только недавно дошло, что там, под
фотографией томной девицы с чувственными губами, красящей ресницы, прямо
под фоткой надпись: «Счастливы обладающие»… М-да… Я полагаю что
счастливы… Хотя скорее всего, имелся в виду журнал… Настроение с утра
явно улучшилось :-)